讓我們來說一說，我們身邊這些有孩子有父母，家庭的一般狀況，女性通常扮演著，妻子，母親，孩子的老師，自己父母的女兒，男方父母的兒媳，整個家庭的廚師和保姆，以及在社會上工作本崗位的職員，看見了嗎？我國的女性可以說得上真正是一個人堅持了很多工作，尤其是在孩子的成長教育問題上，女性扮演了更為重要的角色，我們可以觀察一下自己周邊的這些家庭，大部分都是母親在陪著孩子讀書寫字，去上興趣班，而在這個時候，作為家庭的主要成員，丈夫父親這個角色基本上是缺失的，有人形象地把這種情況叫做上偶是教育，那么這種男性缺席，一個孩子教育的這種狀況是正常現象嗎？我個人覺得這是一種非常不正常的現象。

沒有人規定女性一定要在家庭中扮演著這么多角色，也沒有人規定，女性在教育，孩子在輔導孩子寫作業，在帶孩子上興趣班，在陪孩子做各種事情的時候，作為丈夫作為父親的男性，只是躺在沙發里面玩手機，我太忙了，我沒有時間，我太累了，你就去陪陪孩子吧，這一定是很多男性在家庭里常說的一句話，那我們我們反過來想一想，女性作為這一家庭的主要成員，難道他們不忙嗎？現在很多女性都是在社會上有著自己工作的人，她們不需要應酬嗎？她們不需要工作嗎？她們白天的生活不累嗎？她們晚上回來還要為這個家庭收拾屋子做飯，管理孩子，難道女性就天生的應該做這些事情嗎？

尤其是在孩子的教育問題上，男性如果長期的放任不管的話，那么會讓這個家庭，處在一種失衡的狀態，我們總會有這樣的感覺，為什么孩子有的時候會跟母親的關系？或者親近，其實主要的問題就是女性過多的參與了教育孩子的這一過程，如果媽媽讓孩子做的東西過多，孩子就會產生逆反心理，那么也就會與母親有疏遠的表現，而如果女性在孩子的教育問題上，過于的放松也會讓孩子對于母親有太多的依賴性，所以這個時候男性以及作為父親的你，就應該在孩子的教育過程當中起到一個至關重要的角色。

讓孩子對于母親既不要太過的依戀，也不要太過的疏遠，這樣才會使正常的家庭生活步入一個正確的軌道之中，所以男性在孩子的教育問題上一定要明白自己的位置，一定要全程參與，家庭當中的事物要有分工，不要把所有的一切的責任都推給女性，這么做是一個不負責任的男人，孩子是你和你的妻子共同的結晶，你也有責任去教育好這個家庭的孩子。

“喪偶式帶娃”的出現，其實是一種非常不明智的做法。

其實，所謂的“喪偶式帶娃”，或者說稱之為是“喪偶式育兒”，反映出是在如今這個社會，在有孩子的夫妻家庭中，女性朋友們承擔著絕大部分的育兒工作，而作為家庭中的父親，他們的身影出現在孩子們的生活中的時間是短之又短的，基本上爸爸們都是奔波于職場工作中，他們陪伴孩子的時間和天數，有的甚至用指頭可以數的出來。

從這里我們也可以看出來，育兒這項任務，大多還是由女人來承擔，雖然說這種現象有其無可奈何之處，但是，如果長此以往下去，帶給這個家庭，帶給孩子的，只能是一種惡性循環和消極影響，而對于孩子們的健康生活和心理的養成也是有非常大的危害的，因為孩子們的童年時光是非常短暫的，如果在這段時間里，孩子們感受不到來自父親的關心和愛，那么就會阻礙他們健康心靈的養成。

所以說，既然夫妻兩人有了愛情的結晶，有了自己的寶寶，那我們無論多忙，都要盡自己的責任和義務去照顧自己的孩子，雖然是在家庭生活中肯定是一個人對孩子的照顧占著絕大比重，但是我們也絕不能忽視另一方的關心對于孩子健康成長的重要性，而且這也不僅僅對于孩子很重要，等孩子慢慢長大之后，他們會體會到父母對他們的愛，從而也會表現出他們對于父母的愛，有人也曾說過，現在是喪偶式育兒，那不久的將來，就很有可能出現“喪子式養老”的情況。

所以，親情和感情都是人與人之間相處得來的，無論多忙，都還是要記得回家陪陪自己的家人和孩子！

喪偶式帶娃，是指父親在教育孩子上缺席。這樣的父親多半是大男子主義嚴重的。

有位老家男生和我說，女人不在家相夫教子，要是孩子犯了法，他覺得是家里女人的錯。我不禁感到這人可怕，心里嘀咕著，教育不該是夫妻雙方共同責任，怎么能怪女人身上。我不認同這種觀點。

如果是一個好的父親無論他工作再怎么忙，他有點空閑時間就會陪伴自己孩子。比如他的周末是雙休，那么他會帶孩子出去玩或者在家陪孩子學習，可能會培養孩子一些興趣愛好。我隔壁樓家的妹妹她雖然周一到周五迫不得已去在寄宿學校住宿，但是她的爸爸會在家里教她鋼琴，唱歌。他爸爸是單位里高才生，有藝術天分，唱美聲，談鋼琴，還會帶她出去旅游，她想東西都會給她買，但前提價格不是很貴，這樣家庭是令人羨慕的。

但是，真遇到一個大男子主義嚴重的父親，拉著女人生娃后，然后對家里女人和孩子幾乎不管不問。每次出門別人都看到一個女人很辛苦的在帶娃，可能因為賺錢錢不夠，她還在賺錢養家。也可能會要求家里女人做一輩子家庭主婦，有些人一輩子跟保姆一樣，男人跟個大爺，什么都不干，一回到家就對著電腦手機，要不就呼呼大睡，要不就是跟別人出去玩了，卻要對女人指指點點，要是看著女人不在家一天他都要打電話追你回家干家務。遇上什么不對的事情，可能就會家暴。

等女人人老珠黃后，或者沒有生到一個兒子，男人開始出軌又或者夫妻感情冷淡，在工作場合身邊出現了太多優秀的女性，又或者在家里一言不發，他不滿足于現狀了。于是家里孩子等同于留守兒童，孩子與父親交流不深，容易出現隔閡，犯錯事情只會遭到暴打一頓。于是十幾年后，孩子對父親印象不深，也可能印象只有父親因為家暴父親出軌等問題，對于孩子早已是心靈上的傷害，最后孩子不認人了！只喜歡媽媽不喜歡爸爸。這也會導致后來的孩子不愿意結婚，又或者不想找個和父親一樣的對象。

家務，帶娃是雙方共同的責任，男女都是平等的。育兒這項重任僅僅只是女人來帶，這個傳統若不打破，家庭很難和睦，愛情也艱難維持，孩子長大后有些不愿搭理父親。

這個問題就不應該這么問，因為很多家庭一直就是喪偶式帶娃，決不是現在的新現象，而且過去更嚴重，父親一直缺席。我都不知道、也不記得小時候父親為我做過什么，只知道他是家里進進出出的一個成員。如果讓我使勁地想，還能想起某一年大年初二，我用收到的兩毛多壓歲錢去門市部買了一枝圓珠筆，回家父親拿過去看了看，這真的是幼年記憶中惟一一次父女交流和互動。

與之想呼應的，就是母親了。喋喋不休的嘮叨，沒白沒黑地忙碌，一家人口里的飯，身上的衣。夏天就忙活拆洗一家人冬天穿的棉襖，孩子長得快，必須每年新做或者把舊的拆了接上一塊。棉襖還沒縫上袖子的時候，就光一背褡，會把孩子叫過來穿上試試，我那時候小，只覺得好玩，奇怪大夏天穿上棉衣，居然沒有熱出一身汗來。

母親是家里的司令官，號召著一家老小，惟獨不號令父親，因為她對父親就沒有指望。母親一直到生命最后，什么事都不記得了，卻還記得父親幫她帶娃的奇功：娃他大，幫我拿過來尿布來。

娃他大，就是我爹，用食指和中指從晾衣繩上夾下來一塊尿布，惟恐臟了他的手的樣子，遠遠地扔給手忙腳亂的母親。這動作，是父親留給母親關于帶娃的惟一記憶。

等我們姐幾個大了，卻沒少給父親買酒喝，父母喝得心安理得，母親看著氣不過：我養的孩子，看你跟著沾這光！

我家里的故事就是千萬個家庭的故事。問題是，我媽那時候的女人，甘心不甘心地，都這樣把娃拉扯著，現在的女人，可沒這么好心性了，剛接待一個80后媽媽：我孩子兩歲了，他一點也不管，全是我的事，我要和他離婚！

現在的女性，寧愿當單親媽媽，也不要喪偶式帶娃。

要問我對喪偶式帶娃有何評價，只有四個字，去特么的！

因為往往父親的意識不夠，一直說自己沒有時間，很忙。自私的認為自己已經做到了爸爸該做的。而媽媽總是愿意為家庭做出調整。

因為大多數中國家庭的父親往往都會有一個觀念，父親的責任就是賺錢養家，會覺得這就是父愛的表現。所以他們早出晚歸，把孩子丟給母親，覺得這樣的自己很有責任心。覺得關于孩子的細碎的事情，關于生活的瑣碎事天生就是孩子他媽的責任，自己能夠賺錢就好了。

《奇葩說》就有一期是說關于在家庭中爸爸的詐尸式育兒。父親永遠在忙，覺得母親陪伴就好，其中我覺得傅首爾說得特別好，“你那么忙，你沒時間陪老婆，沒時間陪孩子，那你結婚生子是為了搞行為藝術嗎？”

在沒有孩子之前，雙方往往都有自己的事業。會發現往往有孩子后，都是母親做出讓步，做出調整。哪個女人愿意每天一把屎一把尿陪孩子？哪個女人愿意自己的生活只有柴米油鹽

？哪個女人愿意每天菜市場里游走講價？女人可以做到的事，為什么男人有那么多借口。無論你的借口多么冠冕堂皇，本質就是自私。

很簡單，有的家庭，雖然這個男人也做了爸爸，但他心理，依舊還是個小孩，

我老婆的閨蜜，就有這么一個人。

我老婆經常吐槽說，她的閨蜜，實際上，一天要帶了三個孩子，一個老公和兩個小孩。

閨蜜的老公賺錢很厲害，但是他對孩子的事情不管不問。

像有一次聚會，我們3家人一起到外面吃飯游玩。由于那天是吃自助火鍋，我們自己買菜自己洗菜。

在那個時候，小孩都纏著媽媽，不讓媽媽走。沒辦法，就只能媽媽帶小孩。而我們這些男人，去洗菜洗碗。

但是，三家人，我和其中一位，各自到洗手間里洗菜。但是另外一個人他根本不想參與，當她老婆跟他說，我們兩人已經去洗菜了，為什么他不一起去幫忙？

他只回答了一句，他又不會洗，去了有什么用？

后來我聽到我老婆吐槽的時候，我心里就在想，洗菜很麻煩嗎？

本來覺得沒什么，但是老婆還透露出一些事，就是那個人，他連沖奶粉，還有就是幫小孩把尿都不會。家里的小孩，生下來以后，他很少管。

可能就是他覺得，老婆一個人什么都能干，所以根本很少去理這些事情。

說實在的，如果什么事都要老婆一個人去做的話，那么還要你這個老公有什么用。

有的人，就是外表是個男人，但是內心依舊是個孩子。在他心里，他只會覺得，他還需要被人照顧，凡是家務活，不想干，孩子也不想帶。就是覺得，這些事，根本不需要他來做。

所以，如果女人嫁給了這種男人，估計會活的有點累。

現在社會上出現了這樣的一類父親，叫作“喪偶式育兒式父親”，很多人對這種父親持批評的聲音，因為這種父親在生育孩子之后就認為自己已經完成了任務，所以對孩子的教育問題不管不顧，導致孩子的成長教育根本沒有父愛，給孩子成長留下了巨大隱患。

自己對于這種父親出現也做了一個簡單的梳理：

下面講一講為什么會出現這樣的一種思想和教育觀念。我認為和一個人的家庭教育有關系。

這類人在小的時候接受到的家庭教育，往往可能也是一種喪偶式的教育，自己從小到大并沒有接觸到太多的父愛，因此對于父親這個角色并沒有太多的印象，也沒有具體該怎么做的想法和措施。

所以自己在長大之后選擇生育，孩子自己當了父親，由于家庭教育的關系和自己思想上的認知錯誤，導致孩子出生之后，就錯誤地認為自己的使命已經完成，孩子的教育問題根本不是自己的責任和事情，所以便當了甩手掌柜。但自己這樣認為自己是對的，在別人眼中這就是一種拋棄孩子的做法，自己只管生不管養，這樣的行為根本就是一種不稱職的父親行為。

假設孩子在這樣的一種成長環境當中長大，那么孩子也會和自己的父親一樣，當自己在成立家庭后，也會對生育出來的孩子進行不管不顧，最終導致孩子陷入惡性循環當中。

其實從家庭的角度出發，我們不希望每一個家庭都出現這樣的家庭悲劇，孩子是整個家庭的希望，也是未來的希望，如果自己能夠好好去教育孩子，那么孩子的人生道路是光明的，如果自己選擇放棄孩子，那么對于家庭而言也是非常沉重的災難，只有自己懂得自己肩上的責任，那么才能更好地讓孩子健康快樂成長。

如何避免這樣的問題出現呢？

對于這種父親的改變是很難的，這是一個非常現實和技術的問題，但是要想改變，也要從生活環境和思想上下功夫，因為這種性格和思想認知已經伴隨人的成長很多年了，可以說思想和性格已經固化，想要徹底改變幾乎不可能只能一點點地，從生活感知上慢慢地去學習和應用只有這樣，才能把更多的錯誤思維給糾正過來。

自己就曾經碰到過喪偶式的家庭教育，可以說夫妻倆對孩子不管不顧，到最后只有老人來看管孩子，結果孩子的童年生活也非常悲慘，既沒有母愛也沒有父愛，長大之后孩子依然非常孤單，所以喪偶式的家庭教育，無論是父親還是母親一定要避免，否則也會產生家庭悲劇。

咱們先來看以上面問題“喪偶式育兒的父親，到底為啥不管孩子？” 樓主下面還有補充到說有沒有經歷過或者正在經歷過講一下的，是不是孩子身上沒有當爹的基因，或者是他們對孩子沒有父愛。以及以后關于指望孩子養老的問題。

作為一個專業的情感心理咨詢師，我不下簡單的結論，今晚從心理的角度來詳細回答一下這個問題。

1.父親不管孩子是因為夫妻關系占主導。

任何這種附加的人性情感心理問題，隨意的下一個結論回答是和否都是非常的不恰當和不嚴謹的。比如說拿上面這個問題來說，這種喪偶式父親為啥不管孩子？不全是因為這個父親他沒有責任心，當然一個男人的責任心很重要。

男人不管孩子某一個程度，是因為他在這個家庭當中占據主導的地位，非常的大男子主義，甚至會認為女人她就是在家里做飯帶孩子的男人出門掙錢。你給我做好飯，帶好孩子就行，別的不用你管孩子我也不管，我要掙錢我掙錢了大不了請保姆吧。而往往是這個時候，如果有自己想法的姑娘呢，不會甘于做一個家庭主婦，比較被動和軟弱的姑娘就會選擇在家里當家庭主婦，從而也沒有了自己的朋友圈子，也沒有自己的事業跟社會脫節，經濟來源都依賴老公，這樣的狀態，在婚姻關系當中就更處于下風。男人本來在這段關系當中就很強勢，因為要管孩子，這種麻煩事也都會全拋給老婆。

2.男人不管孩子是在逃避當父親的責任。

人的天性都是討厭束縛，愛自由，而男人就更是這樣的天性，更不喜歡被家庭所束縛，舉個很簡單的例子，就小時候媽媽們都喜歡管孩子，不干這個不干那個。從小男人就對這種束縛非常的排斥。而從一個男孩成為一個男人的首要標準是要看這個男孩，他能否主動承擔他應該承擔的責任。另外當一個父親就會有更加高的標準，而這些標準對于一個男人來說都會有巨大的壓力，那么像這種本來就沒有多少責任心也比較自私的男生，他們最常見的策略就是逃避，把這些本來需要自己承擔的責任都拋給對方。而自己選擇眼不見為凈。

畢竟本來要帶孩子這個事情就很繁瑣。所以很多時候男人可能會找理由說自己要掙錢，怎么怎么的，但至少也得要分開一下，在外面工作當然辛苦，但女人在家里帶孩子做飯，也辛苦，這都是相互平等的。