仔細觀察談話是在哪里中斷的。當家長與孩子溝通出現問題，孩子常常閉口不語或激烈反駁，使得既定談話中斷。反過來，家長可通過觀察中斷的節點，來反思哪些表達方式會激起孩子的反感，從而避免溝通中斷。比如，如果孩子一聽到父母說自己成績不好、不夠努力就十分氣憤，那很可能他努力的嘗試過，但效果不好，自己也很沮喪，家長的說法讓他更加反感，會對學習更不感興趣。若水教育基地學校核心師資團隊都是對教育有多年研究，并且實戰經驗豐富的教育工作者，了解青少年心理成長特點，尊重學生心理，進行心理疏導，引導學生心理健康，同時，遵循教育的規律，幫助學生樹立正確的世界觀、人生觀、價值觀，幫助學生養成良好的道德品格和生活習慣，能夠自動自發熱愛學習，有理想，有目標，有斗志，有毅力，有才能，讓孩子成為更優秀的自己！【點擊查看官方網站】

若水教育專業解決青少年叛逆、厭學、網癮、早戀、自卑、自閉等問題。研發出三大系列課程，幾乎涵蓋了家庭教育、親子關系、學生學習成長的各個方面，通過系統化的培訓和私人定制一對一的輔導，能夠幫助家長成長為教練型智慧父母。

如果孩子處于叛逆期，不喜歡和父母溝通。那么可以從他的朋友下手，從他朋友那了解孩子喜歡什么？然后再通過興趣打開孩子的心扉。

多和孩子交流，通過老師和同學去了解孩子的想法。

父母在這個時期跟孩子的溝通很重要，具體這樣做：
1、“叛逆期”是孩子在成長、學習的表現，父母絕對不能用“熬”的心態，消極被動的等待時間自然過去，反而應當積極參與，幫助和引導孩子，使孩子在這一階段能夠學到更多，成長更快。
2、孩子還不知道哪些東西是對是錯，都會去嘗試，父母應該幫助孩子建立正確認識“我”的概念，“我的”東西“我”有決定權，“我的”事情“我”自己做;“我”有權利提要求，但可能無法實現。明確生活中的行為規范，規范必須遵從，不講條件。無條件接受孩子的負面情緒，幫助孩子認識傷心、快樂、嫉妒、害怕等各種情緒，用正確的方式表達宣泄。給孩子創造穩定的生活環境;理解孩子，尊重孩子的意愿和想法，鼓勵孩子按照自己的想法行事，以平等的姿態和孩子交流。　
3、了解孩子逆反行為的原因與動機，要想了解孩子的需求，父母無法假手他人，只有平時注意觀察，多學習兒童教育的知識，多和孩子交流。父母要充分理解孩子要自己嘗試、獨立表現的要求，盡量多創造一些條件，使孩子的要求得到適當的或充分的滿足。
4、原則問題不遷就，叛逆期的孩子一方面不斷挑戰規則，另一方面又不斷追求規則。父母在制定規則時要慎重科學，規則一旦制定，就必須遵守.抓大放小，要有重點。除危及生命、健康的堅決不能做之外，其余鼓勵孩子嘗試，多數時候寬松，該嚴格的地方說不就不。
5、孩子的負面情緒平靜耐心對待，孩子情緒激動時，千萬不要和孩子講道理。靜靜的聽孩子哭一會，讓孩子平靜。幫助孩子搞清楚為什么哭，是哪一種情緒，傷心還是憤怒。對孩子表示同情和理解，等孩子情緒平靜了，提出新的辦法轉移注意力。
6、無論何種情況下，父母都不應該對孩子打罵，以暴制暴，只會適得其反。也不能語言威脅孩子，不要老拿孩子跟其他人作比較，“你看看，隔壁的妹妹都會XX了，你怎么還不會”的比較行為。

接納承認我們的孩子有一些負面情緒的存在，而不是告訴他你不允許有負面情緒。我們看到了你的負面情緒，允許你有負面情緒，讓我們一起看看你為什么這么生氣，怎么接納這些情緒。在和孩子交談的過程中，孩子會慢慢學習，我有了憤怒情緒時如何用更合理的方式去表達、宣泄，而不是自己一味“摸索”。

孩子處于叛逆期，拒絕溝通，首先來說要看自己的與孩子溝通的方式是否是不正確的，嘗試，換一種方式與孩子溝通，如果反復如此的話，那么一定程度上也有必要對孩子采取些強硬的方式

1、作為家長，首先放下架子，和孩子做朋友，傾聽孩子訴說，在孩子說話時，不著急開口，不評價，如果有自己的觀點或者疑問，可以提問，促使孩子思考，避免說教和指導。
2、有些家長，在單位是領導，回家還做領導。建議這些家長，回家后放下你的職業角色，回歸到丈夫和父親的角色，陪著你的兒女游戲，說笑，娛樂，讓孩子們感受到父親的溫情而不是威嚴，增加親子互動的機會，促進親情建立。

17歲孩子拒絕和父母溝通，這是很多家長會遇到的問題，不是直接嗯嗯哦哦，就是一言不發。

就我經手的案例的話，這種情況，總結起來就3個原因：
1. 不再信任父母
父母屢屢失信，又或者是父母對孩子的教育時“按我說的做”而不是“按我做的做”。

身教>言傳。當父母言行不一的時候，孩子會不斷的失望，而后進入放棄的狀態。他在拒絕成為父母那樣的人。

這種失去信任感，是點滴積累的。在孩子幼年時期，他最重視的就是父母，當父母屢屢失信，孩子就會積累失望情緒，到最后“父母是這世界上最不可信的人”這種觀點，就會深深的根植在孩子的心里。

2. 溝通無效
這種情況是在過去，孩子有用溝通的方式向家長反映過自己的需求，但是所溝通的結果，并沒有讓孩子滿意。讓孩子滿意不等于遷就孩子的一切意見，而是拒絕得有理有據，讓孩子心服口服。

既然說了也白說，為什么我不省點口水呢？我爸我媽就是那樣的人。

本質上，就是沒有尊重過孩子，沒有平等的對待孩子，孩子失去了他應有的權利。

3. 對父母的教育方式采用無聲的抗議
三種情況，這種是最危險的。這是因為，無聲的抗議可能引起家長更高壓的反應，不在沉默中死亡，就在沉默中爆發。

孩子并不是單單不認同家長的理念，而是不認同家長。“你們所做的一切就是在殘害我！”，大概就是這樣的心理。即便是為他好。

在這情況下，同一句話，從其他人嘴里說出來孩子會聽，但是從家長嘴里說出來的孩子本能的拒絕。即便是“吃飯了”這樣簡單的一句話，從爺爺奶奶嘴里說出來孩子會好好吃飯，而從家長嘴里說出來，孩子可能第一反應就是：“真煩！”

青春期的問題，夾雜著非常多的家庭問題，甚至還包括社交問題，不是簡單的三言兩語能講清楚。這里提醒題主從以下幾點入手進行解決方式的思考：

1. 是否平等的對待過孩子？（請理解好“平等”的定義，具體可以百度）

2. 是否給予孩子足夠的尊重？

3. 孩子是從什么時候開始出現這樣的情況的？盡可能的回憶起來，是不是一些無心之失或者是習以為常的事情所導致，找到這個轉變的契機，以此為切入口。

4. 向孩子的朋友求助，孩子此時肯定不愿意和家長開口，但是他會向好朋友開口。間接的去了解孩子的想法是一個不錯的選擇。

我的孩子也是17歲，也是這樣，事情發生后，我也在不斷的找原因，在這里不能給您支招，一起探討一下可以。

一是之前父子關系是不是不好。我老公是單親家庭出來，在教育孩子上不知道怎么陪伴，小的時候都是我一個人帶著出去，他們父子關系不是很融洽。青春期后，本來需要父子關系更進一步的，可是因為基礎不好，孩子有問題又不太會和父親交流（青春期中女兒會和母親交流多點，兒子則相反）導致有些問題無法解決，他覺得沒人理解他，內心動力不足。

二是今天我有一個朋友提醒我，會不會因為愛的轉移。以前我兒子跟我關心不錯，他會什么時候都會和我說點，這段時間也不說了。朋友提醒是不是他戀愛了，把本該和我交流的東西和別人說了。

三是之前家庭給他的感覺不好，因為我對我丈夫不帶娃的事情多有抱怨，孩子也能感覺到。在青春期，他就會感覺自己的家庭給予他的內動力不足，容易遇到事情自暴自棄。

這段時間我也學習了很多東西 也建議你去看看，學習青春期心理學。

孩子很迷茫，父母少說教。如果您的丈夫愿意出手的話，可以考慮帶著孩子出去走走，不要問學習的事情。我覺得有句話很贊同，父母有多理解孩子，孩子就會和你說多少。

還有就是孩子不主動找媽媽，媽媽最好不要主動找他說話，盡量減少嘮叨。

以上建議不知道對不對，我也在實踐中，希望我們能一起解決問題。

孩子十七歲，仍然沒有度過叛逆期，說什么他都知道，就是不和大人溝通。那么家長該怎么辦呢？

首先家長要明確一點，孩子都十七歲了，這個年齡的孩子本該是最需要一些有經驗的人來指引人生道路之時，卻選擇不與家長溝通，這是因為這個孩子早已對父母關閉了心門，兩代人之間的隔閡在孩子心里形成了巨大的堅冰，在這個堅冰沒有融化之前，孩子是不會跟家長溝通交流的。

那么如何跟不愿和父母交流的孩子，重新建立正常的溝通行為呢？
一、改變“愛”孩子的方式：無條件的接納孩子的一切行為，用孩子能接受，愿意接受的方式來愛孩子。
中國的很多家長為孩子付出很多，但卻不是用孩子喜歡的方式來愛孩子，對孩子缺乏尊重、理解、寬容、鼓勵和信任，總是站在一個成年人的高度去對孩子的行為指手畫腳，這些做的不行，那里做的不對，不斷的給孩子提高要求，孩子但凡有一點放松和懈怠，家長就如臨大敵，指責、責罵孩子成了家常使飯。而家長還以為這一切都是因為“我愛孩子”才這樣。

其實，真正的“愛”是溫暖的，是令人舒暢的，是接納，不是否定；是幫助，不是約束；是贊賞，不是貶低；是被尊重，不是被指責……試想，任何一個叛逆期長的孩子不是因為父母長期以來，對孩子的否定，指責和不尊重？而這些就會最終形成孩子心中的“堅冰”，只有融化掉，才會建立正常交流的關系。

因此，從今天起，家長要真正理解什么是“愛”，愛孩子真正想要的“愛”來融化孩子內心已經形成的“堅冰”。而這個“愛”，就是要停止指責，無條件地接納孩子的一切行為，作孩子的知心朋友，融入到孩子的生活中去。
二、改變和孩子溝通的方式：認真傾聽孩子，變自己說為孩子說。
很多家長跟外人交流時，都能認真傾聽別人的言語，而卻從沒有耐心聽過自己孩子的話，每次總是孩子沒說完，家長就會認為，孩子說的太幼稚了，然后自己接過話茬，一通教育。而真正有效的溝通應該源自耐心的傾聽，而不是多么高大上的教育。

無論孩子是7歲，還是17歲，都需要被尊重和信任，而認真傾聽孩子，是讓孩子感受自己的重要性的最好途徑，當孩子跟父母溝通時，請父母放下手中的一切事務，認真的傾聽孩子，無論孩子說多么幼稚無聊的事情，請家長充滿愛意的面帶微笑的、眼神專注的看著孩子，讓孩子說完，不要去打斷孩子，更不要居高臨下表明自己的看法試圖去教育孩子，只需要當孩子說到興奮處，跟孩子一起去興奮，當孩子說到難過時，跟孩子一起去難過就可以了，只有這樣，你才會成為孩子的知心人，孩子才樂意與你分享自己生活中的點點滴滴。

雖然有時孩子的想法幼稚，說的事情有些無聊，但是我都是孩子成長的必經之路，家長要做好陪伴，就要融入孩子的生活，陪孩子去體驗他們的內心世界，也只有這樣在孩子成長的道路上，家長才能幫得上忙，而不是另孩子叛逆，一意孤行。
三、找到父母和孩子沖突的根源，在尊重和信任孩子的基礎上尋找一條雙方都可以接受道路來走。
很多不和家長交流的孩子，都是因為長期以來，孩子的一些想法和做法得不到家長的認可。孩子的學習成績，行為方式，著裝打扮，交友、未來目標等都不能達到家長的滿意，如果孩子內心的“堅冰”已成，家長的任何言行，孩子都采取漠視的方式，那么就意味著家長和孩子的親子關系完全破裂，也許一輩子都無法打開心結，因此，家長要想改善親子關系的話，就要反思和孩子形成今天這樣的局面到底因為什么，找到問題所在以后，再轉變自己對孩子的看法，在尊重孩子的想法的基礎上，提出中肯的建議，尋找一條雙方都可以接受的道路來。

小徐老師同事的孩子上高中時，要求家長給他買一部手機，原因是學校其他孩子大多數都有手機了，但是同事怕孩子控制不住自己玩 游戲 ，不但堅決不給孩子買，還諷刺孩子，就知道買手機玩 游戲 ，一點出息也沒有。結果從此以后，孩子變得更加叛逆，幾乎不與家長交流。

后來，他到我家來玩，我問他，為什么和父母關系弄得這么僵？他說：“我從小到大，媽媽就知道讓我學習、學習，我的任何要求不被滿足，他們根本就不愛我，不信任我，他憑什么認為我有了手機就會變壞，憑什么認為我玩一會兒就會從此不愛學習了，我是傻瓜嗎，我真的受夠了。”

由此可見，任何隔閡都不是一天形成的，而是多年來矛盾的積累，一旦孩子不再對父母抱有希望，那么他不不再和父母溝通，更不會聽取父母的建議。

后來，在我的建議，這個媽媽給孩子買了一部手機，并給孩子寫了一張紙條：孩子，媽媽不該懷疑你的自制力，你已經長大了，完成有能力支配自己的行為，相信這部手機給你帶給方便的同時，也讓你學會平衡學習和 娛樂 的時間。媽媽之前之所以不同意給你買手機，是因為媽媽知道有些誘惑連我也控制不住，所以總想讓你遠離這些誘惑，請原諒媽媽對你的不信任，不過，寶貝，你也要答應媽媽，不帶手機去學校，自覺拒絕手機中的不良誘惑，不要浪費自己寶貴的學習時間，寶貝加油！

讓家長驚訝的是，孩子并沒有陷入手機 游戲 中不能自拔，反而更加努力的學習，用孩子的話說：“我不能辜負了媽媽對我的信任。”從此，這個孩子在家長的信任中找到了責任感，同時也與父母也建立起了平等交流的親子關系。

綜上所述，和孩子相處是每個家長必學的一門課程，要學會用正確的方式來愛孩子，用正確的方式來傾聽孩子，要在愛和傾聽中讓孩子感受到足夠的愛和信任，從而培養孩子的責任心，在親子關系出現問題時，要找到問題的根源，尋找一條雙方都能接受的方法來緩解矛盾，而不是讓矛盾升級。每個孩子的成長都需要家長的陪伴和引導，而只有良好的親子關系下，家長所做的一切才是有效的，才能真正幫助并指導孩子成長。

從你的提問當中能夠感覺到你是一位非常認真，負責任的家長。是希望和孩子有效溝通的家長。

有一個前提：想和孩子有效溝通，需要先了解孩子，懂孩子心理。

青春期的孩子和家長確實是在溝通上需要下一些功夫的。 兩個方面：一是家長了解了孩子特點，就能理解孩子的行為了。 二是如何引導孩子和家長合作（聽話）

一、青春期孩子一般特性作為參考。

1.青春期的孩子有一個非常非常重要的特點，就是孩子想搞清楚自己究竟是誰？

2.青春期第二個特點，孩子個性化，往往看起來像叛逆。

3.青春期孩子的第三個特點， 對身體的巨大變化，既好奇，又困惑。

4.第四個特點就是 與“朋友的關系”優于與家庭的關系

5.青春期的第五個特點是，渴望用自己的力量去 探索 ，渴望獨立自主。

6.第六個特點，就是需要有自己的私密空間，對父母保密隱私。

7.第七個特點是，既渴望被當做大人來尊重，又希望被當做孩子來遷就，不愿意承擔過多的責任和壓力。

8.第八個特點是，青春期的孩子，認為自己是全能的，無所不知的。 所以，家長做好了以上八個方面的準備，孩子就會 健康 快樂成長。

總結：要接納孩子。

一句話（家長要對孩子說）要記住：

媽媽或者爸爸特別理解你，像你這么大的時候都有一種感覺，我是在自強和自卑的感覺交織中艱難前行。

二、溝通技巧

建議家長從三明治回應的第一層開始。

孩子需要鼓勵，家長也同樣需要肯定和鼓勵。 親子溝通中的愛的二種語言：

一是 三明治回應

二是 非暴力溝通

愛的語言之一：

1.三明治回應：

第一層 哪里做到了，哪里做好了。（孩子的閃光點）

第二層 哪里期望下次做得更好，怎么做？（總結成功經驗）

第三層 做一個正面總結。（給孩子一個肯定）

2.愛的語言之二：

非暴力溝通：

1.說事實：看到了什么？聽到了什么？經歷了什么？

2.說感受：身體感受、內心感受

3.說出期望或需求：正面感受背后，往往是期望和需求滿足了（或是正面經驗被激活了）； 負面感受背后往往是期望或需求沒有滿足（或是負面情緒被激活了）

4.行動：為自己的期望或需求采取行動，為自己的需求負責。

總結：

一個前提，青春期是孩子覺醒期，要成為一個真正的大人了。

一個了解，了解孩子特點。

一個接納，接納孩子言行和想法。

一種語言，愛的語言。（掌握愛的語言，才能有效溝通）。

您好，您的孩子現在十七歲，這是一個非常敏感又極其珍貴的年紀，在這個階段，作為家長，面對孩子的青春期的“叛逆”，首先都是會很著急，也很焦慮。家長往往都是帶著想要為孩子好的心，對孩子的生活和學習進行指導，但是往往適得其反，不僅和孩子的溝通越來越少，甚至出現了爭執和沖突，接下來我就為什么會產生這樣的原因做一系統的分析，之后還會給您解決的方案：

孩子方面 ：

青春期的孩子在生活上仍然依賴著父母，但在其 社會 性人格的逐步完善過程中已經越來越需要獨立思考的機會、需要屬于自己的個人空間、需要話語權和獨自 探索 人生未知領域的權利。

父母方面：

父母這方呢，一方面由于慣性使然，仍舊習慣照顧孩子的生活、干涉孩子的思想和行為；另一方面呢，出于作用力與反作用力的原理，孩子越叛逆父母，父母就越依戀孩子。

那么為什么親子之間會在這一時期產生這種相互依戀而又相互對抗的局面呢？

此時，親代——由強到弱，生存力和監管力是強的，對時代發展的適應力漸行漸弱；子代——由弱到強，對時代發展的適應力是強的，但生存力還是弱的。這一時期很特殊，它不同于幼年和老年。幼年時自己弱小父母強大，那么自然是嬰幼兒從父母那里尋求親近；而老年時子女強大自己弱小，那么自然是老人從兒女那里尋求親近。唯獨這一時期親子雙方都各有強也各有弱，這就需要雙方都學會接納對方的強和體諒對方的弱才能順利平緩地渡過此階段。

了解了出現這種情況的原因，我們就可以真多這個階段孩子的心理狀態和父母的相處模式，進行適當的引導和協助。比如在父母方面：

在孩子成長過程中是否做到了以下幾點：

①不說教，用心陪伴：不用大道理來壓制孩子，在日常生活中需要用心陪伴孩子（接納他并做到有效陪伴）；

②憐惜心：愛惜、愛護、關心孩子的想法和情緒變化，及時溝通并了解原因，如果孩子是因為遇到了困難，父母可以嘗試著給孩子一些正面的引導和建議。對孩子，要多一些體貼和體諒。透過孩子“對立、對抗、自甘墮落、不努力的狀態”看到孩子內心真實的狀態。我們多心疼孩子，多一些支持和溫暖。

③肯定的心：多肯定孩子勇于面對困難的心，多肯定孩子行為背后對父母的愛和體諒。

重點提示：

青少年階段，孩子的內心非常敏感，是父母走進孩子內心的契機。 孩子內心有強大的想好的心，也有強大的可以變好的能力。 我們需要給孩子的就是相信、支持。

看問題描述雖然簡單，但是我深深理解這個家長的心情，有這種焦慮和家長不是你一個，和你有同感的家長很多。

1，十七歲孩子處于一個青春獨立成長時期，對很多事情有了自己獨立的看法，對于一些觀念也已經形成自己的獨立觀念。

十七歲可以說已經不能用孩子來稱呼他，而是要用成年人的平等眼光甚至要用欣賞的眼光的來看待他的成人化。

所以題主在問題中所說的“說他什么他都知道”，他當然都知道，因為他“都知道”，所以不需要家長苦口婆心地說教，孩子能在家長說教的過程中，不說話表示，這是孩子的性格和以往與父母之間相處所形成的一種相處方式。

2，從這個問題中，家長需要反思自己的教育觀念和方式方法：

十七歲，不是一個需要家長說教教育的年齡，一是“他都知道”；二是他有自己的意見。由此可以看出，家長的說教基本上失去了意義，如果說有意義，也就只是家長一種自我心理安慰“反正我說過了，聽不聽在你！”意思可以理解為我已經無能為力了！

我們換個角度思考，如果我們上了年紀的父母對我們苦口婆心地說教，我們為怎么做呢？不理他、和他岔開話題、給他平心靜氣地解釋，如果他們還是不懂怎么辦呢？估計沒有人愿意聽父母自以為對的（也許對也許不對）說教吧？十七歲，正當自我個性張揚的開始，他又怎么會愿意聽呢？

所以現在家長說，十七歲的年輕人不聽，家長感覺到不舒服了，那么家長就一定要自我改變了！ 誰不舒服誰改變這是人與人相處中的一個事實原則，親子之間亦然。

3，對于家長的說教，十七歲的年輕人不和家長溝通，一般有兩種情況。

一則是嫌你煩，叨叨叨，和你溝通太麻煩；二是不說話，還省的爭執吵架，年輕人也是采取了一種不合作的態度。不過他心里知道父母對自己的好。

介于以上的分析，建議家長做出調整，說調整容易，可如何做到真的不容易！不過也不是做不到，按照以下三點，家長可以努力去試一試：

1，家長不再把孩子做為自己生活的中心，找到自己的興趣或事情，讓自己"忙起來"。

有的家長沒有工作也沒有自己的興趣，把孩子當做了自己的全部，所以對兒女就給予無微不至的照顧，從生活到思想，這是對兒女獨立、成長的限制。 家長一定要學會放手。

2， 遇到事情家長要學會閉上嘴巴，耐性等待兒女說出自己的意見和看法，沒有對或者錯，就是說的和自己的認識不一致，也不要輕易就否定或者阻止、打壓，他只有說了，你才能得知他內心的想法，才形成溝通。 家長一定要學會傾聽。

我遇到這么一位家長，對子女總是高高在上的命令，還自以為自己很民主，一旦兒女對自己的意見不服從，就生氣發火，指責兒女不聽話、不懂事，漸漸地小兒女也就對她如對客人，表明恭敬，卻拒絕和她做進一步溝通。她也感到孤單，卻不知道是自己的問題。

一般情況下，兒女拒絕和家長溝通時漸漸形成的一個過程。

3，家長要學會抓大放小，試著讓兒女對自己的事情或者讓兒女為自己或者家庭做一點事情。

先是征詢他的意見：“你能不能如何？”或者“我有個事情不明白，你能給我解釋一下嗎？”

再者，家長營造一種輕松愉快的家庭氛圍，如果看到兒女有哪個方面認識或者做點不好，就要想辦法聊新聞、聊熱點、聊他人之事，或者聊書等更多內容在家庭共處的時候聊出自己的觀點，而不是對兒女直接說出他的不對。

這樣的聊天，一般年輕人能表達自己同時也很容易思考家長的意見。這種 聽話 ，不需要直接地用語言表示“我聽你們的”，能否聽進去是通過行動可以看出來或者感覺到。

對于題主的問題，基本上能如此做到，親子之間經過幾個月或者半年左右的時間也就會有變化的，上述內容也同樣適用于所有青春期類似親子關系的相處！

直接說結論：

1、把自己當成孩子的朋友，朋友能做啥，不能做啥，家長先琢磨看看。

2、讓孩子參與到家庭事務的決策中來，有參與才有溝通。

3、先完成第一步。

說說理由：

1、青春期孩子本身也不愿意跟父母溝通，一方面可能是有代溝，而另一方面主要是孩子覺得大人不了解和理解他們。

2、那什么人孩子最愿意相處和溝通呢，當然是聊得來，有共同話題，且對方值得信任，比如說朋友。

3、成為朋友很簡單，朋友不會去控制對方，更不會批評指責羞辱對方，會的只有默默地支持，關心，以及談天說地。

4、做到以上說難不難，說簡單還真不簡單，因為父母很難轉換自己的角色。

5、這需要你去修煉自己的境界，該跑步跑步，該 旅游 旅游 ，該學習學習......

6、第五點做不到，坦白講，前面的基本實現不了。

7、加油！

你要跟他溝通什么呢？

青春期的孩子是不愿意跟父母多溝通的。因為極有可能他們的想法和觀點你們是極其不贊同的。所以當你跟孩子溝通時，孩子說了你不認同的觀點和想法時，你就會認為他不對，否認他想要改造他，所以孩子就完全不跟你溝通了。

所以你想要孩子跟你溝通，那他在表達他的觀點和想法時，盡管有可能很幼稚，有可能有點離譜，甚至有可能那個觀點偏激到嚇到你，但是你是如果能夠接納他這些觀點和你不同，那么你們就有討論下去的可能了。

還有一點，我想你跟孩子溝通的時候，你是想要說服孩子按照你說的辦，而不是想要聽孩子的意見。所以孩子也知道這一點，他也就不愿意和你溝通了。并且如果你只是讓孩子聽你的，那這不叫溝通叫做告知，通知。因為溝通是你來我往的，就像商務談判中一樣，我們要互相聽對方怎么說，然后達成一致。

還有就是青春期的孩子就是不愿意跟家長溝通，所以家長要允許孩子不想要跟你溝通，因為他覺得跟你沒有什么可以說的。你如果是這樣，你就要來安撫一下你自己，因為有可能你會很失落。但是這是孩子人生發展的必經階段。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

這個時期是要高度重視的。孩子大都在高中期間如此，也許是大人們過于寵愛，平時沒有真正與孩子保持溝通，這個時候只能夠戰戰兢兢盡最大努力去做到盡可能地與孩子溝通，避免頂牛。上大學后也許就好了。

這個問題當真是所有人都知道答案，就是要和孩子做朋友，要好好溝通，少說教，多傾聽。但是我竊以為說這些話的人，都自己沒經歷過和叛逆期的子女打交道的實際經歷。因為這個時期的孩子，那種敏感真的讓人意想不到，你認真謙虛的和他溝通，往往會讓他覺得你不安好心，哈哈。 我給題主說一個行之有效的方式吧。

關于叛逆期的那些理論名詞和學術言辭，已經有很多人說的夠詳細了，我就不贅述了。直接說重點。
一，不要嘗試自己去溝通
這個時期的孩子，都有一個顯著的特點，就是家人說什么都不以為然，但是對外人說的話卻會認真考慮，至少不會特別排斥。

所以這個時候作為家人，尤其是家長，不要去嘗試什么好好溝通了，對于叛逆有點極端的孩子來說，這樣做只會適得其反。你需要找一個孩子不排斥的外人，最好是不要讓孩子叫叔叔阿姨的這種長輩，在校大學生之類的最好。
二，統一家長和這個溝通者的思維
做為家長，你先要讓自己的思維邏輯合理，不能偏激。然后和你找的這個人溝通一下，因為你要確定這個人的思維方式是符合家長思維邏輯的。如果這個人也很叛逆，那就真火上添油了。這里面家長要把自己最關心的問題先整理清楚邏輯，要得到這個溝通者的認同和補充。因為很多家長自己其實認知是有偏差的，比如過強的控制欲，或者是偏激的價值觀。如果你找的幾個溝通者都不能認同你的思維，那你最好自己反省一下，你的孩子可能不是叛逆，而是他不認同你的價值觀。
三，不要期望一次溝通就解決問題
找一個合適的契機，讓這個人和孩子產生交集。比如家里吃頓飯什么的。事先不要和孩子做什么鋪墊。有這個人去和孩子溝通，最好是單獨溝通。并且定期的和孩子交流一些思想和行為。這樣不能保證把孩子的叛逆期完全糾正，但是能做到孩子在叛逆期的時候，不會做出什么出格的事情。

綜上所述，這是真的行之有效的方式，我自己帶過幾個超叛逆的孩子，無一例外都是極度排斥父母，用這個方式讓孩子能夠理性的反思自己，在這個過程中變得成熟且理性了。

一、多和孩子交流。當然，處于叛逆時期的孩子實際上不愿意與家人交流。然而，他們不能只是不與他們的孩子交流。最好的方法是把握尺度并及時與他們溝通。最好的方法是營造一種交流的氛圍，比如餐桌等，人們可以輕松地敞開心扉。



二、通過孩子親密的朋友去了解孩子。父母總是不知道孩子的真正需求，但他們仍然認為自己什么都知道，這將引起孩子的反感。通過他們親密的朋友，你可以知道孩子最真實的一面。當然，孩子的密友必須是一個優秀的人才。如果他的朋友不是很好，你的孩子也不會更好。

三、放低身段，把自己當成孩子的朋友。沒有人喜歡被凌駕于自己之上的人訓斥，他肯定會感到不舒服。如果你能讓你的孩子覺得你是他的朋友，而不是凌駕于自己之上的老一代，他會更多地展示他真實的一面，更容易與你相處。



四

1、作為家長，首先放下架子，和孩子做朋友，傾聽孩子訴說，在孩子說話時，不著急開口，不評價，如果有自己的觀點或者疑問，可以提問，促使孩子思考，避免說教和指導。
2、在孩子不想說的時候，尊重孩子，不要強迫孩子開口，更不要翻孩子的書包和日記本，告訴孩子，如果你想說的時候，爸爸媽媽隨時等候你，讓孩子感受到來自父母的尊重和關愛。
3、有些家長，在單位是領導，回家還做領導。建議這些家長，回家后放下你的職業角色，回歸到丈夫和父親的角色，陪著你的兒女游戲，說笑，娛樂，讓孩子們感受到父親的溫情而不是威嚴，增加親子互動的機會，促進親情建立。
4、父母是終身的職業，請終身學習，在孩子幼小時學習兒童心理、在孩子成長時，學習青春期心理，了解和掌握每個年齡段孩子的特點，多欣賞和肯定孩子，多鼓勵少批評，這樣有助于幫助孩子樹立自信心。

一、多和孩子交流。當然，處于叛逆時期的孩子實際上不愿意與家人交流。然而，他們不能只是不與他們的孩子交流。最好的方法是把握尺度并及時與他們溝通。最好的方法是營造一種交流的氛圍，比如餐桌等，人們可以輕松地敞開心扉。

二、通過孩子親密的朋友去了解孩子。父母總是不知道孩子的真正需求，但他們仍然認為自己什么都知道，這將引起孩子的反感。通過他們親密的朋友，你可以知道孩子最真實的一面。當然，孩子的密友必須是一個優秀的人才。如果他的朋友不是很好，你的孩子也不會更好。
三、放低身段，把自己當成孩子的朋友。沒有人喜歡被凌駕于自己之上的人訓斥，他肯定會感到不舒服。如果你能讓你的孩子覺得你是他的朋友，而不是凌駕于自己之上的老一代，他會更多地展示他真實的一面，更容易與你相處。

叛逆期的孩子不是不愿意和家長溝通，而是家長用一種高高在上的身份向孩子發號施令，所以孩子有事寧可和同齡孩子說也不愿和家長說。如果家長放下身份，和孩子以同齡孩子的身份和他溝通就可以有事半功倍的效果，請采納吧。

青春期孩子不愿意和父母交流是因為父母總是反駁或者控制孩子，可以說一些學生們喜歡的話題或者尋求下孩子的幫助，讓孩子覺得父母是需要孩子的。

家長應該對孩子多一些耐心，站在孩子的角度思考問題，和他們平等對話，了解他們內心的想法，對他們多一些尊重和理解。

首先家長還是要去尊重和理解孩子，同時也要把孩子當做朋友一樣去溝通，能夠去分享彼此心中的一些事情和秘密。