就我知道的有：金寨縣的 響洪甸水庫和梅山水庫；霍山縣佛子嶺水庫；還有龍河口水庫，花涼亭水庫，這5個是大的。還有小水庫很多！很多

六安梅山水庫
佛子嶺水庫
響洪甸水庫
龍河口水庫
花涼亭水庫
板棚村水庫
梅山水庫

梅山水庫
佛子嶺水庫
響洪甸水庫
龍河口水庫
花涼亭水庫
板棚村水庫
梅山水庫

梅山水庫 佛子嶺水庫 響洪甸水庫 磨子譚水庫 龍河口水庫這才是六安有名的五大水庫

樓上的朋友都說完了·~....上百度地圖可以找到具體位置

合肥全市的制造企業太多，合肥大型制造企業有:江淮JAC汽車(年產值已超過100億),大型制造企業還有合肥海爾,佳通輪胎,日立挖掘機,美菱,國風,華泰等.

這個到是有幾個，電器類有榮事達 美菱等 還有就是江準解放汽車

發動機 水箱

有發動機

德勤在中國大陸共設有15個辦事處分布于北京、上海、廣州、深圳、天津、成都、重慶、南京、杭州、武漢、大連、哈爾濱、濟南、蘇州和廈門。

安永大陸辦事處有14個分別是北京、上海、廣州、深圳、天津、南京、杭州、武漢、成都、沈陽、青島、大連、蘇州和廈門。

普華永道共設有17家辦事處，其中大陸14家，分別是：北京、上海、廣州、深圳、天津、重慶、南京、杭州、西安、寧波、青島、大連、廈門和蘇州。

畢馬威(KPMG)其在中國大陸共設置了14個辦事處，分別是：北京、上海、廣州、深圳、天津、重慶、成都、沈陽、南京、杭州、青島、廈門、佛山、福州。

急速通關計劃 ACCA全球私播課 大學生雇主直通車計劃 周末面授班 寒暑假沖刺班 其他課程

國標還是國內四大會計師？ 國標 普華永道、安永、德勤、畢馬威 的應該沒有

這個你可以給他們四家在北京的駐地打個電話就知道了。他們告訴的。

相聲《威脅》的臺詞

甲：您在這兒演出哪?

乙：啊。

甲：跟您請教個問題。

乙：什么問題?

甲：您說世界上什么最可怕?

乙：你是指哪方面?

甲：哪方面都有，全算上。

乙：整個世界上……?

甲：哎，什么最可怕?這么說吧，您——最怕什么?

乙：要說世界上我最害怕的，那恐怕得說是——

甲：什么?

乙：我老婆啦!

甲：你老婆?!

乙：對，其實結了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。

甲：你怎么知道的?

乙：我……我有體會呀。

甲：是啊!

乙：你看，凡是臺下樂的，這都是有同感，是吧?

甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?

乙：我……我怕她要是跟我離了婚，我再也找不著這么好的了。

甲：嗨!你這不能叫怕，這是一種愛。我問的是你怕什么？

乙：哎呀!我這人還真沒什么怕的，你想上回我們家廚房兒塌了，把我捂里頭了，我還在里邊兒逮倆蛐蛐兒呢!

甲：嗨!這都不算，咱說最可怕的。

乙：那你說什么最可怕?

甲：我要說出來，大伙兒肯定贊成。

乙：是啊?那你說說，你最怕什么?

甲：要說世界上我最害怕最害怕的——

乙：是什么?

甲：我兒子!

乙：你兒子?!

甲：我不是一般的怕他，一看見他，我就心跳，肝兒顫，腸兒跟肚兒往一塊轉。

乙：你怎么那么怕他呀?

甲：哎呀!你是沒見我那兒子，太可怕啦!

乙：是啊?怎么可怕呀?

甲：他噌噌噌老長啊！

乙：廢話，誰家孩子也不是老抽抽兒哇!

甲：他長個兒咱不怕，咱是怕他長學問哪!

乙：你怎么還怕你兒子長學問哪!

甲：就這么個小蹦豆子，回頭讓他弄一小肚子學問，指不定什么時候他寒磣你呀!你這當父母的臉往哪兒擱呀?

乙：他怎么會寒磣你呢?

甲：哎呀!你當他寒磣我還少哇?別的甭說，就他這什么都問，我就受不了!字不認識他也問!你說我告訴他還是不告訴他?

乙：告訴啊。

甲：要認識我不就告訴了嘛!

乙：噢，你不認識啊!

甲：你說我是告訴他還是不告訴他?

乙：你不認識告訴人家什么?就說不認識……

甲：說不認識象話嘛?我是爸爸!

乙：爸爸就得都認識?

甲：那當然啦!要不在我們家我當爸爸?這說明咱勝任，我是連任多少年啦!

乙：沒聽說過!

甲：反正我是爸爸!誰家爸爸不比兒子懂得多?!這可不是吹的，那時候我兒子對他媽一般，最崇拜我，從三歲就崇拜!

乙：怎么說的？

甲：“我爸爸最棒了!你們的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我認字兒!我爸爸什么字兒都認識!認識好多好多字，一、二、三、四、五……六也認識!”

乙：好嘛!

甲：咱說實在的，那時候我是一點兒也不怕他。他要問個字兒，張嘴就來：“這字念人——，中間加一橫兒哪?就念大——，下面加一點兒呢?就念太——，上面加一橫呢?就……就沒法念啦!”

乙：就這學問。

甲：還別說，這學問那時候兒還能抵擋一陣子，眼下不行啦!孩子起來了，都小學六年級啦!小學六年級啦!!你說你害怕不害怕呀?

乙：這有什么怕的?

甲：那天他又問我：“爸爸，這字兒念什么?”我一看，壞啦!

乙：怎么?

甲：我不認識!

乙：那你說你不認識不就完了嘛!

甲：我是爸爸!我說：“這個字啊……其實很好念。你看見沒有?它是兩個部分組成的。這兩部分你認識不認識呀?”“認識。左邊兒是個言字，右邊兒是個享字。”“對，這兩字合一塊兒念什么你不認識，對不對?”

乙：可不是嘛，認識就不問你了。

甲：“這個字念什么我不能馬上告訴你!”

乙：那為什么?

甲：“我馬上告訴你，你……印象不深，啊……要提倡自己開動腦筋，好好想一想，這個到底念什么比較好?”

乙：那能想出來嗎?

甲：“這個字經常見嘛!”

乙：是啊，經常見念什么呀?

甲：“念那什么嘛!”

乙：什么?

甲：“念那……哼嘛!”

乙：哼?

甲：“哎，哼!不是一來就說：哼哼教導，哼哼教導，就是這個字。”

乙：那是哼哼教導哇?

甲：“要不說咱們祖先發明這個字很有道理!你想誰教導人也不是大喊大叫，都很親切地，湊到跟前，小聲兒哼哼——哼哼教導嘛——多形象!”

乙：瞎解釋!

甲：那天我們廠幾個師傅來家串門兒，大伙兒挺高興的，喝點酒吧。我們正喝在興頭兒上，哎!這小子進來了：“爸爸，爸爸，我們今天學的課文說：‘帝國主義奴役下的殖民地每日每時都在罪惡地產生著乞丐和白癡’。爸爸，什么叫白癡啊?”我說：“……”

乙：他答不上來啦!

甲：“白吃嘛!這你還不懂?白吃——!爸爸掙錢，你就是白吃嘛!”

乙：啊?!

甲：幾個師傅，噗!全噴啦!說：“合著我們都白吃來啦!”

乙：你可露大怯啦!

甲：要不說這孩子不懂事兒，當外人你就別問啦!“爸爸，爸爸，這盤子里是比目魚吧?”我說：“是。”“為什么比目魚眼睛都長在一邊兒?”

乙：還什么都問。

甲：我說：“那當然啦!它就得長一邊兒!”

乙：為什么呀?

甲：“……我不能馬上告訴你。”

乙：怎么呢?

甲：“我馬上告訴你，你印象不深，要提倡自己開動腦筋好好想一想，這比目魚的眼睛為什么長一邊兒?”

乙：為什么長在一邊兒?

甲：“是啊，它倆眼都長在一邊兒，所以叫比目魚!”

乙：跟沒說一樣。

甲：“要是一邊兒長一只，那叫黃花魚!”

乙：誰問你啦!

甲：“哎!記住了!凡是眼睛一邊兒長一只的，都是黃花魚!”“爸爸，爸爸，那為什么你的眼睛一邊兒長一只呀?”我說：“……黃花魚是爸爸變……不，爸爸……黃花魚……哎!對了，爸爸愛吃黃花魚!”

乙：這孩子逼得他胡說八道啊!

甲：這還是好的哪!有時你想胡說都不知道說什么!

乙：是啊?

甲：他一天到晚追著你屁股問：“爸爸，爸爸，為什么咱們家的電視是黑白的，有人家里的電視就是彩色的呢?”

乙：里邊兒構造就不樣啊!

甲：“構造哪兒不一樣啊?”

乙：顯象管就……

甲：“什么叫顯象管?顯象管為什么能顯象?電視圖象是從哪兒來的呀?是從天上飛進屋里的嗎?也象飛碟一樣嗎?飛碟為什么叫UFO?UFO是英語嗎?美國人為什么也說英語呢?爸爸你會說英語嗎?”我說：“(含混不清)英語……古得白吧！”(招手)

乙：溜啦!

甲：我們家的事兒你老攙和什么?一點兒不知道同情人!這孩子把我折騰得就夠苦的啦!你看現在瘦的，眼瞅著掉肉。說這不怕您笑話，讓這孩子逼得都到什么份兒上了?早晨八點上班，我六點就趕緊走，晚上孩子不睡著了，我都不敢不回家。

乙：為什么?

甲：不就怕問嘛!惹不起咱還躲不起嘛!

乙：至于嗎?

甲：他問你，你要說錯了，他真瞧不起你呀!

乙：不會的。

甲：怎么不會?上回開家長座談會，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想讓我去，我說：“這孩子，家長會，家長會，我這家長不去誰去?”我這一說，他不樂意了：“哼!就不讓你去!就不讓你去!你看人家爸爸說得多好，你不會說話，你凈瞎說!上回開家長座談會，你說的那叫什么呀?結果我們班同學都給你起了個外號兒。”

乙：什么叫外號兒?

甲：“都叫您大傻帽兒！”

乙：嗐!

甲：你說現在這孩子還了得嗎?!給他爸爸起外號兒!你說給我起的這叫什么外號兒?啊?大傻帽兒!傻就傻吧，還給我來一帽兒!我哪點兒大傻帽兒啦?您憑良心說，我傻嗎?

乙：您別跟孩子慪這氣。

甲：有一天晚上，他回來我就沒讓他吃飯。我說：“你過來!……過來!!”

乙：有話慢慢說。

甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你剛才在馬路邊兒上從我跟前走，還看了我一眼，你不叫我?!”

乙：喲，這就是孩子的不是啦!

甲：他還有理哪：“爸，您讓我們怎么叫您哪?剛才當著那么多同學的面兒，您坐在路燈底下打撲克，還貼了一臉白紙條兒。”

乙：好嘛!

甲：“其實光我沒叫嗎?珊珊也沒叫她爸爸，她爸爸戴著一副墨鏡，是畫的。”

乙：嗐!孩子是怕你們給他丟人哪!

甲：聽了這話，晚上我翻來覆去睡不著。我好象突然覺著孩子是大啦!我看著他睡得那么香，那么甜，我輕輕給他掖了掖被子，嗯?

乙：怎么?

甲：日記本?

乙：噢，孩子寫日記。

甲：我就翻開啦!孩子這日記寫得真整齊。噢，這是前天的日記：“三月五日：星期日：晴

從今以后，我再也不問爸爸問題了，他回答不上來，心里是多么難受啊!從今以后，我要好好學習，我懂好多好多事情，我就可以再也不用問爸爸了。”

乙：嘿!

甲：看到這兒我實在是受不了了，我一回頭，看我愛人睡得正香，可把我氣壞了，我一把把我老婆提溜起來，我說：“你……你……你還有功夫兒打呼嚕兒?”

乙：你折騰她干什么呀?

甲：我們連夜召開緊急會議，針對當前家庭形勢，做了深入細致的估量和分析。大會一致認為：孩子之所以產生信仰危機，其根源在于，八十年代的孩子們“知識爆炸”，懂得太多，學得太快，興趣太廣，求知欲太強——是一個“四太”的局面!而我們卻不能站在運動的前列去領導孩子，就產生了大外行想領導小內行而領導不了、兒子看不起老子的難堪局面。這樣，一個“學習”的問題，就嚴肅地、緊迫地擺在了我們領導者的面前。因此我們認為：在相當長的一個歷史階段內，我們領導的主要任務就是要學習。我們的戰斗口號：“我想不怕兒子提問題，玩命學習再學習!”

乙：好嘛!

甲：我們制定了一條極為有力的措施。

乙：什么措施?

甲：買一套《十萬個為什么》!

乙：買那個干嗎呀?

甲：背呀!都背下來，就不怕孩子問啦!

乙：這叫什么主意!

甲：敢情這一套書不少，二十多本哪!

乙：這可夠背的!

甲：沒事兒，我們兩口子分工，她背一半兒，我背一半兒，她背：天文、地理、物理、化學、電力、地質、醫學、數學；我背：人體、體育、植物、動物、法律、歷史、文藝、軍事。將來兒子問到她背的內容由她說，問到我背的內容歸我講。我們倆是上班前背，下班后背，買菜時背，做飯時背，吃著飯背，刷著碗背，走路背，坐車背，躺在床上還是背，這嘴一天到晚就不閑著：“……為什么北京車站的鐘每隔半分鐘才跳一格!為什么公共汽車的后窗是不打開的?為什么說噪音也是一種污染?為什么說牛皮癬不是癬?為什么美國夏威夷群島火山特別多?為什么人要不停地喘氣兒?為什么鼻子的大頭兒通常沖下?”廢話大頭兒沖上那是漏斗兒?你說這幫人沒事兒研究這個干嗎呀?!

乙：你們這種精神固然可嘉，但畢竟不是辦法。

甲：那依著您……?

乙：好好補習文化，重學基礎知識。

甲：英雄所見!我報名上學!我要努力學習!力爭拿到大學文憑。我先報名……上小學!

乙：上小學?

甲：我是正趕上亂的時候上的初中，有名無實啊!我決心要把時間奪回來!我從小學六年級上起!……

乙：那跟你兒子一班啦!

甲：不是一個學校，我在夜校。哎呀!上了幾天課，我就覺著這小學六年級功課怎么這么難哪?天天這作業我就愁死了!

乙：你的基礎是慘點兒。

甲：那天晚上回到家，吃了晚飯，我跟我兒子在一個桌子上做作業，他跪在那邊兒椅子上，我跪在這邊椅子上，我這么一看，嘿!我們爺兒倆今兒個作業題一模一樣!

乙：巧啦!

甲：我說：“那什么……借我橡皮使使。”

乙：嘿!

甲：我這兒涂得亂七八糟老算不對。我一想要不然請教請教我兒子!

乙：那也好。

甲：可這玩意兒怎么說呀?

乙：這有什么?

甲：對!為了學習，我豁出去了!把臉一抹，不恥下問!我說：“那什么……勞駕問問這道題怎么做?”

乙：真不含乎!

甲：可我兒子說話太氣人啦!

乙：他怎么說的?

甲：“爸爸，你是想問我這道題怎么做對不對?”

乙：不錯。

甲：“我不能馬上告訴您。”

乙：那為什么?

甲：“我馬上告訴您，您印象不深。要提倡自己開動腦筋，好好想一想，這道題到底應該怎么做?”

乙：好嘛!

甲：我愛人一聽樂了：“還爸爸呢!兒子幫著做作業，你丟人不丟人哪!你配當爸爸嘛!”我說：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”

乙：多新鮮哪!

甲：話是這么說，可我心里特不是滋味兒，真是，照這樣下去，我配當爸爸嗎?我越想越多，晚上又是翻來覆去睡不著，折騰了多半宿，好容易快天亮才迷糊著，剛一迷糊，做個夢，太可怕啦!

乙：做的什么夢?

甲：二十年后，也不知怎么的我們家訂了這么一條規矩。

乙：什么規矩?

甲：不是誰想當爸爸就當爸爸，得實行考核制，誰考上爸爸誰當爸爸。結果考卷一下來，我一看全不會呀!我一想，這要考不上爸爸多寒磣呀，我哇的一聲就哭出來了。我是越哭越傷心，越哭聲越大。正哭著，我兒子把我推醒了，問我哭什么?我一骨碌從床上爬起來，羞慚而激動地說：我要做個名副其實的爸爸，合格的爸爸，過硬的爸爸，稱職的爸爸，最佳的爸爸，請兒子看我的實際行動吧!(抬手作顛動狀)

乙：你這是什么意思?

甲：我這是在彈簧床上哪!

雙簧《樂急生悲》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！

甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情愿變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以后見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什么，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎么在你嘴里出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？
乙：對不起，從來，從來！
甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什么歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什么文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最后不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終于推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品里提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 于是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！
乙：那你說好多錢吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什么都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！
乙：乘什么熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！準備好呀！啊！對了，問一下你要打麻藥嗎？
甲：哎呀！你這是要殺豬是怎么的呀？如今殺豬都要打麻藥呢！你怎么不把我這個人給殺了！
乙：你只有80塊錢！哪里有麻藥打了？
甲：打麻藥了！怎么不打麻藥了！不打麻藥我叫聲都會把我叫死去了咧！
乙：打麻藥！那就800塊錢一針！
甲：800呀！醫生你這是打麻藥呢？還是打XO呢？
乙：進口麻藥！局部麻醉！
乙：大夫，那一個牌子的麻藥這么夠力呀？
甲：含笑九泉牌麻藥，打完以后，就和死的感覺一樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以后影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！
甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻藥，便宜貨副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一針！還痛嗎？
甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！
乙：下面準備開膛了啊！征求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！
甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！
乙：消毒費要500塊錢的呀！
甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！
乙：你這個病人滿靈幻的呀！！
甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀！
乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你這個血滿多的呀！飆好高！你要止一下血嗎？
甲：當然要止血了！怎么不止血呢醫生？
乙：你是用止血紗布呢還是用抹布呢？
甲：醫生呀！你還有拿抹布止血的呀！
乙：那止血紗布要500塊錢的呀！
甲：哎喲！隨你好多錢喲！先把血止住喲！要了我這條老命了！
乙：對！你有這個態度我就好辦了！先給你把血止住！把傷口打開！把闌尾找出來，一刀割掉！祝賀你！手術圓滿成功！最后問一句！你還要縫起來嗎？
甲：醫生你打算讓我膛著出去是怎么呀！趟出去那要招蒼蠅呀！

2 群口雙簧《宿舍悄悄話》
開場白：今天表演一個群口雙簧，，這個群口雙簧是在群口相聲的基礎上得以啟發的，要說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個在前面表演，另一個在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《宿舍悄悄話》，希望大家喜歡！

甲“如果女孩都獻出一份愛，孤單男孩將變多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不著”。
乙：喂喂喂，干嗎呢？大半夜還讓不讓人睡覺了，這都新社會了，怎么舊社會剝削勞動人民那一套——半夜雞叫還存在呀！更何況就這嗓子還不如雞叫的聲音好聽呢！怎么了，睡在上鋪的兄弟，有什么煩惱，說說吧！
甲：別說了，還不是為了女人，不！準確的講是女孩！又吹了！
乙：又吹！這都第幾個了，宮成良田都比不過你呀,我看你快趕上櫻木花道了，我說不就是女人嗎？少了她，男同胞們就活不成了？
丙：就是！還是我們舍長想的開，如今這年頭，沒錢就別想找GF，更何況咱們宿舍都是窮光蛋，實象點吧，難道讓女孩子跟我們去喝西北風去呀！
丁：我暈！有西北風喝那還算好的呢！最起碼還能畫餅充饑，最可怕的是有沒有西北風喝那還是個問題呀！何必為一個女人而煩惱！不過話說回來，這回又是什么原因而導致“孔雀東南飛”的呀！上次好像是因為你沒男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，這才體現我長的超凡脫俗嗎！充分的證明那句話！
丙：哪句話呀！
甲：男人的一半是女人嗎！
乙：天那，你還覺得自豪是吧！我們宿舍的臉都給你丟光了！這回呢！又為了什么！是沒錢呀還是沒色呀？
甲：這回吧是我的長相惹的禍！她說我遠看像潘長江，近看像趙本山，左看像曾自偉，右看像趙傳，我簡直是個“四不相”。
丙：咳！直說你丑不就完了嗎！
甲：這不傷我自尊嗎？我是有點丑，可是我很溫柔呀！
乙：溫柔倒沒看出來，就你這丑勁，快可以趕上花果山的那些猴了！
丙：他要是孫猴還好著呢！丑有什么了不起，大不了七十二變，變個帥小伙，去迷倒咱們大學的MM們！：順便在給哥們介紹幾個！
丁：我可不要，MM和ONLINE我選者后者，我對MM不感興趣。
甲：別老說我的不是呀！對了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡覺！在夢里去見我的神仙姐姐！現實生活太虛偽，講吃講穿真后悔，在我的眼里見誰看誰都像只孤魂野鬼，干脆眼不見心不煩，在夢中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍長，不是我說你，一天到晚就知道誰，吃了就睡，睡了就吃，也不見你胖，你這不是浪費國家的糧食嗎？你對的起咱學校食堂的大嬸嗎？說真的得干點事實呀！年底快到了，這么多活動，就沒一個你看的上的嗎？
丁：我想去參加咱們學校的迎新晚會！我可聽說，亮女可多了，說不定憑我的魅力還能泡上一個兩個的！
甲：剛才是誰說對MM不感興趣的！這回就馬上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：這不文盲嗎？虧你還讀了2年的大學，怎么說出的話這么沒水準呀！什么叫“男人心，海底深”，正確的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍長教訓的是！我有個注意！到不如，平安夜的那天晚上，我們出去外面旅館去住！咱們也去享受一下3星級酒店的滋味，怎么樣？
甲：什么？去外面開房間，就咱們幾個大老爺們。
乙：喊什么呀？別把宿舍管理員給找來了，沒見過事面，大驚小怪，老土！
丙：我看這個提議行，反正那晚大多數都是一對一對的過圣誕節，我們4光棍也總得找點事做吧！我覺的光住酒店還不夠，因該先去大吃一頓，吃火鍋怎么樣？
丁：別說了，我現在口水都流出來了。
乙：沒出息，不就是一頓火鍋嗎！如果在來兩瓶酒的話，你是不是馬上就起床開吃呀！就知道吃！
甲：舍長！到時可以帶家屬嗎？
乙：帶家屬的錢你出，不能算在光棍4人組的帳里！
甲：知道了，這還用說嗎！
乙：太晚了，明天還要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：幾點做呀！
乙：要不說干什么都不記點事呢！6點呀！
甲：舍長！幾點做？
丁：喊這么大聲干嗎呀！要死呀！
乙：6點呀！都別說話了，睡覺！
甲：舍長我看誰都別睡了。
乙：怎么了！
甲：剛才我看了一下表，現在已經是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！

3雙簧《宿舍衛生》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個在前面一邊表演一邊做動作，另一個在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《廣播電臺》，希望大家喜歡！那么咱們兩這就開始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟剛才最后一響是北京時間——看不清楚！南寧市哈力油廣播電臺，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立體聲現在已經開始播音了。各位聽眾大家好，我是電臺主持，我的名字叫無聊，雖然我和著名主持人無知的名字很相近,但是除了外貌都很出類拔萃以外,沒什么相同的地方.好!現在請您欣賞每周一歌，為什么叫做《每周一歌》呢！就是說有一個妹子每周換一個男哥！請您欣賞南寧市著名歌星趙智翔演唱的中華造謠。哎！！！！（我卡死你，你唱的這是什么呀！你這是中華民謠呀！）這是南寧民謠！！誰教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你這兒歌不衛生！對不對！你說現在電臺，電視上有些歌曲播的莫名其妙！你唱點健康的歌曲好不好！！）南寧市哈立油廣播電臺，下面是廣告時間，幸福牌鞋墊系列廣告：我孩子自從有了腳氣，就出現厭食，挑食，不長個，還易感冒的現象，怎么辦，用了幸福牌鞋墊全好了，不厭食，挑食了，個子長高了，抵抗力增強了,幸福牌鞋墊呀！真是實用有方便！朋友！想吃烤紅薯嗎？烤紅薯氣味芳香，價格便宜，還有豐富的韋生素A.B.C.D.E.F.G批發地點，朝陽廣場角落旮旯里！朋友你需要衛生紙嗎！請選用我們場生產的刮得痛牌沙子！朋友你想減肥嗎？我向你介紹一套最新穎的減肥操！伸出你的雙手，拿下來，把舌頭拿出來，在拉長點！預備起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所謂飯后百步走能活九十九，飯后一只煙快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出來吧！

4 雙簧《廣播電臺》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個在前面一邊表演一邊做動作，另一個在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《廣播電臺》，希望大家喜歡！那么咱們兩這就開始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟剛才最后一響是北京時間——看不清楚！南寧市哈力油廣播電臺，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立體聲現在已經開始播音了。各位聽眾大家好，我是電臺主持，我的名字叫無聊，雖然我和著名主持人無知的名字很相近,但是除了外貌都很出類拔萃以外,沒什么相同的地方.好!現在請您欣賞每周一歌，為什么叫做《每周一歌》呢！就是說有一個妹子每周換一個男哥！請您欣賞南寧市著名歌星趙智翔演唱的中華造謠。哎！！！！（我卡死你，你唱的這是什么呀！你這是中華民謠呀！）這是南寧民謠！！誰教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你這兒歌不衛生！對不對！你說現在電臺，電視上有些歌曲播的莫名其妙！你唱點健康的歌曲好不好！！）南寧市哈立油廣播電臺，下面是廣告時間，幸福牌鞋墊系列廣告：我孩子自從有了腳氣，就出現厭食，挑食，不長個，還易感冒的現象，怎么辦，用了幸福牌鞋墊全好了，不厭食，挑食了

背驚(2003年全國大學生戲劇節最佳話劇)
人物:
莉迪亞.懷爾德(莉迪亞.
菲雪爾)
——
聯合輪渡公司的負責人,菲雪爾家族的掌權者.
莉薩.里奇
(莉薩
.菲雪爾)
——莉迪亞的妹妹
.
里德.
菲雪爾——莉迪亞與莉薩的弟弟,菲雪爾家最小的成員.分公司經理.
坦圖.懷爾德——莉迪亞的丈夫，出任輪渡公司的經理。
布南德.里奇——莉薩的丈夫，春景旅館的經營人。
格蘭.里奇——布南德的弟弟，在旅館里幫忙。
維特.卡希——莉迪亞的私人秘書。
斯馬特.吉爾——著名偵探，與布南德是朋友。
第一場
（舞臺左側放著一條長沙發，中間一張桌子，看桌上顯然剛剛進餐完，一些盤子疊著,周圍有些餐具。桌子周圍有三把椅子,右側有一酒柜。）
（喧鬧聲起，音樂響起,舞臺上,莉迪亞，坦圖坐在沙發上，莉薩坐在桌邊的椅子上，布南德則忙上忙下）
【莉迪亞無疑是漂亮的,但是她臉上散發出來那種女皇般的光芒,或多或少抵消了這張臉本身所具有的魅力.她的一舉手一投足都帶著明顯的優越感與自豪感，不管對任何人，她的口氣也永遠是不變的。她的笑從來都會出聲，表明她的某種態度，同時手勢也會輔助，加強這種效果。】
【坦圖作為一個女強人的丈夫,倒沒有想象中的軟弱.他的腰板還算硬朗，語氣也還平和，在大多數時候被妻子打斷話頭,也總是一笑了之。他似乎對所有人都顯得友好和熱情.似乎每見事情都顯得關心.但是相處久了你會發現其實他真正關心的還是他自己.或許可以稱其為虛偽，可他已經把這樣一個缺點化為個人氣質，不得不佩服。】
【莉薩和姐姐恰像一個蘋果的兩面,盡管是相似的外表,卻擁有完全不同的色澤.莉薩溫柔,體貼。是男人回家后最希望見到的那種妻子.無論語氣，眼神，動作，腳步，都像怕傷到身邊的事物般柔和。請注意,我并沒有說她象黛玉那樣弱不禁風.況且黛玉有太多刺，她沒有。形容她,我只需要強調溫柔就夠了.】
莉迪亞:
哦,天哪.布南德，平時來你這間小旅館的客人不會太多吧，仆人們怎么連這點兒事情也搞得手忙腳亂的。
(布南德上)
【布南德有著成熟男人應有高大身軀和堅毅面龐.,
但是如果就此認定他足夠成熟也實在高估了他.他在經營旅館方面表現出來的熟練很像一個天生的領導者，可是他對于世事表現出幾近無原則的樂觀又讓我們發現他本就缺乏基本的政治意識。他愛他的妻子,感謝上帝.他愛這個國家,這個世界,這生活.所以他是幸福的，至少他自己這樣認為。就讓他在島上安逸地生活吧.別把他看成毫無魅力的男人.看他在人面前舉止得體的樣子,也仿佛是個貴族啊.】
布南德:(搓手)怎么啦莉迪亞？是不是覺得剛才牛排上的太慢.
莉迪亞:
倒也不完全是.我是想說,我們不過來了幾個人，瞧你們這兒，可真夠亂的.
莉
薩:
姐姐你就別擠兌他了.布萊不想讓人打擾我們的家庭聚會,這個周末就讓仆人們都回去了.這屋子全是他自己收拾的。
莉迪亞：怎么，莉薩，才說了他一句你就心疼了？
莉
薩:
姐姐!!!
布南德:(怕妻子以為他不好受趕緊說)莉迪亞,你別急,雞尾酒馬上就好,配方是我親自調配的，保證適合你的口味。.要是有什么招呼不周的話，這個會讓你舒坦一些的。
莉迪亞：是嗎？那我要做好心理準備了。哈哈。
(里德上,手中拿著酒瓶和酒杯)
【里德可不同于那些倫敦嬌生慣養的公子哥,后者是自小就培養對一切喪志玩意兒的興趣.而里德畢竟在老父親在世時還規規矩矩過了好多年.也曾一度想創下點事業.直到遺產的不公平待遇受到打擊,決定放棄一切進取,這才是墮落的開始.他等到把自己的那份錢用完了，就開始直接去找姐姐要，碰了釘子也不灰心，權當練習死皮賴臉。他的衣服永遠是干凈無比，領口和袖口的花邊樣式也從來不會保持一個月。雖然半個爵位都沒有，他卻更希望別人稱他為“老爺”。只有在姐姐面前，他才會收起一切，安心當一個弟弟。】
里
德：不好意思,我可等不了。看見地窖里有現成的,無論如何我得先開瓶嘗嘗。（對布南德）順便可以告訴你哪些拿到城里去一定會暢銷。
莉
薩：(生氣)里德！你真不象話。
布南德：(寬容)沒關系,親愛的.就隨他去吧.
莉迪亞：布南德，你們家沒有用桶裝的酒吧?
莉
薩:
姐姐，現在不是釀酒是時候，桶都是空的。
莉迪亞：那可安心了,至少里德不會把酒桶搬到客廳里來.你瞧他那身子骨,沒準把腰折了的。
莉
薩：(掩嘴)哈哈。
里
德：(不以為意)哦,是嗎,親愛的姐姐們,我要是真折了腰，一打姑娘會為我大哭的。
莉
薩：(向布南德)你瞧瞧，親愛的,他還得意了。
莉迪亞：我們的弟弟在倫敦社交界可是位重要人物。知道嗎，莉薩，每天排隊等著他請吃飯的女孩子比剛才盤子里的青豆還多。
布南德：(走到另一邊悄悄問妻子)莉迪亞是不是覺得晚餐的青豆少了？
坦
圖：我覺得…
莉迪亞：(打斷)親愛的，你就不用覺得什么了，如果你是在替里德解圍，我會告訴你,這里沒有人在嘲笑他。如果是你覺得羨慕,想要求某種權力的話,我無能為力。
坦
圖:
(自討沒趣)不不,當然沒有.當然沒有這個意思……
布南德：格蘭，來一下，這里還有幾個盤子。
（格蘭上）
【格蘭.里奇并不算俊俏，可是看上去卻很能博得別人的好感。或許是他那對大眼睛，似乎有著許多心事想叫人去了解。他個頭不高，所以在哥哥面前顯得更像個孩子。等到和你相熟了，他就會把自己的固執和孩子氣一股腦表現出來。假如他認定了某事，就會把把薄薄的嘴唇緊閉,誰也別想輕易說服他.這方面,藝術家的氣質或多或少體現了一點.
】
莉迪亞：等等，格蘭，先把桌上我的手絹遞給我。
（格蘭很快地走過來交給她,馬上轉身走開）
莉迪亞：(搖搖手絹,不無嘲諷地)嗬，還是那樣一幅不愛搭理人的樣子。
布南德:
莉迪亞,請別介意.我這個弟弟被我寵壞了.
莉迪亞:
不要說了,布南德,在寵壞弟弟這方面,你永遠不會有我做得好.對吧,里德.
（莉薩在一旁悄悄拉拉格蘭的袖子,格蘭搖搖頭,端著盤子下）
(里德與坦圖耳語，斯馬特上，敲門)
【斯馬特不是那種一眼看上去就像偵探的人，正如同坡羅在大多數人眼里也只不過是個糟老頭子。斯馬特可不老，畢竟他離開躊躇滿志的那個年齡段也沒有多久。常年的辦公室工作使他身材顯得臃腫，不過他自己反倒不在意。用他的話講，他只負責認出犯人，抓犯人是警察的事兒。斯馬特說話的時候總是彬彬有禮，只有在處理案情時言語中的鋒芒才會顯露出來。這當兒他穿著一身夏天的衣服，帶著遮陽帽，一邊抹著汗，一邊敲門。】
布南德:
奇怪，這會是誰呢?
斯馬特：(親熱地)你好啊，布南德。又是一年不見了。
布南德：(熱情地)啊，吉爾!老朋友，您從哪兒來。
斯馬特：當然是倫敦，這天氣可夠熱的。
布南德：(疑惑)你在電報里不是說今年不來這兒度假了嗎？
斯馬特：(無奈)哦，是啊，誰想得到呢，突然有一個委托人約我見面。
布南德：在這兒？什么時候？我怎么沒有接到任何定房間的電話。
斯馬特：(輕描淡寫)或許他明天到吧。這個神秘的客戶是一位老朋友介紹的。不然我也不會在大熱天跑來跑去。幸好，這兒是一個美麗的地方，在工作開始以前，我還可以好好休息一會兒。(停頓)怎么了，聽你的意思，我現在好像不方便來這兒?
布南德：哦，不，當然不是。只是今天旅館歇業，我要騰出地方開一個小型的家庭聚會。(提過行李)哦,你還是進來吧!
(高聲)格蘭!過來,來客人了……
(格蘭.里奇上)
格
蘭：是在叫我嗎？
布南德:
(走過來把行李遞給格蘭)把行李搬到樓上去.(對斯馬特)來吧,我給您介紹我的家人。
斯馬特：不勝榮幸。
(格蘭.里奇下)
布南德：(興奮)莉薩親愛的。看看這是誰？
莉
薩：(上前行禮)原來是吉爾先生。您一向可好？
斯馬特：老樣子。夫人，好些日子不見，您可是越發地漂亮了。
莉
薩：(熟練的笑)呵呵，吉爾先生，您的嘴可真甜。
斯馬特：(看見沙發上的人,回頭)這三位好像是第一次見面吧。
布南德：啊……這位是……(被打斷)
莉
薩：（并非故意地搶白，使得布南德手在空中停了一會，不過他并沒有什么不快）這是我姐姐莉迪亞.懷爾德(將雙手按在姐姐肩上)，這位是她的丈夫坦圖.懷爾德。(對莉迪亞)姐姐，這位是倫敦的斯馬特.吉爾先生。
斯馬特:
很高興見到你們。
坦
圖：(起立和斯馬特握手)當然了，我們也是，先生。
莉
迪:
(高傲)請問，您在倫敦是什么職業？
斯馬特：(謙遜)我和人合伙開了一家偵探社。
莉迪亞：(快速地)那么您是干什么的呢？
布南德：(以為她沒有聽清楚)莉迪亞，斯馬特先生不是說了嗎？他是個偵探。
莉迪亞：(帶著一點嘲弄)我知道，我只是好奇,你們這些所謂的偵探平日里是如何工作的？是拿著放大鏡在地上看腳印，還是坐在辦公室里看照片。
(身邊的人頓時覺得尷尬,突然冷場,只有里德發出喝酒的聲音)
斯馬特：(笑著)您大概是覺得我們每天都會接觸死人的案子，這樣想很自然。不過偵探社的工作并沒有外人想象中那么……(斟酌了一下)刺激，更多時候我們只是枯燥無味的查資料。
坦
圖：(想把氣氛活躍起來)那樣的話，這些工作豈不是時刻讓人厭煩。
斯馬特:
(對尷尬好像毫無察覺)也不算太壞，雖然我必須養家活口，可我總不能祈求別人犯罪吧。至少從心底里我還是希望這個世界上一切風平浪靜.
坦
圖：這樣說來,一年中您可以做的事情也沒多少了。
斯馬特：(禮貌地解釋)先生，我們工作的范圍遠比您現在想象的要大，我們涉足法律方面的很多事情。嗯，一般說來，我倒喜歡受理些遺產糾紛之類的委托，替那些無可奈何的孤兒寡母解開遺囑中的迷題。至少這樣能減少些不必要的紛爭,還可以得到不薄的酬勞.
莉迪亞：好啊，假如有一天我不幸去了天國，我的遺產見證人一定會算上您一個的.
莉
薩：(不滿地)姐姐！
莉迪亞：(擺手)呵呵，開個玩笑。布南德，為什么不請這位，哦……這位……
坦
圖：(輕聲提示)是吉爾先生……
莉迪亞：哦,當然,為什么不請吉爾先生坐下.
布南德：(從緊張中解脫出來)哦，當，當然。
莉
薩：天哪，我差點忘記了。斯馬特先生,這位是我的弟弟里德.菲雪爾，我們家最小的家庭成員。
里
德：(自嘲)沒關系您不用在意我，她們對我永遠這樣。斯馬特先生是嗎?很高興見到你.來!讓我們為這種不在意干杯(喝酒)。
莉
薩:
你太過分了,不要再喝了.總有一天你會因此而送命的.(去搶瓶子).
(里德站起身,躲到沙發另一邊)
里
德:
斯馬特先生，能給我們講幾個兇殺，綁架之類的故事嗎?
莉
薩:
里德!這樣做太沒有禮貌了!(對斯馬特)他還年輕,希望您不要介意……
里
德:
嘿,你別忘記了,這里最小的可不是我.是那個格蘭.里奇.
他父親工廠失火那年(莉薩故意咳嗽),他在我們家花園里過十五歲生日時就已經證實過了.
莉
薩:
別胡說了,我記得格蘭比你大三個月.
里
德:
哼,又來了!為什么我的話總被你們看成是胡說?他上來了,你自己問他好啦.
(格蘭里奇上)
格
蘭：先生，您的行李已經放好了。這是您的房間鑰匙。
斯馬特：哦，謝謝你。
布南德：(走到格蘭的身邊,按著他的肩膀)斯馬特，這是我弟弟格蘭，他剛剛從巴黎學畫畫(格蘭不滿地提醒----是美術)回來，現在在這里幫忙。(對格蘭)格蘭，斯馬特.吉爾。
格
蘭：您好，斯馬特先生。(握手)
斯馬特：您好，里奇先生。
(格蘭在和斯馬特說話時,莉薩終于放棄了奪走里德的酒)
莉迪亞:
(高聲)布南德，你說起來就沒完，想想本來你準備干什么來著?
布南德：(猛拍額頭)哦，差點忘了，酒！斯馬特，你坐下，我去拿我調好的雞尾酒。
斯馬特：(再次欠身)嘔,不用客氣。
(布南德下)
(格蘭開始拿出一塊布抹桌子,里德到他身邊問他生日,與后面話語重疊)
坦
圖：(先望望妻子)這次您來這兒是為了公事嗎？
斯馬特：(似乎從思考中醒來)啊，是的。
莉迪亞：(心不在焉)那么，又是準備著要幫誰分遺產那？
斯馬特：(認真)這個，我還沒見到委托人，所以一切無從談起。
里
德:
你可不要騙我哦.我的舌頭非常靈的.
格
蘭:
好啦.好啦,是的.那瓶酒就在架子的最上面,沒有標簽的.
里
德:
(回到位置坐下)我鄭重宣布,格蘭的確比我小.
莉迪亞:
你再次證明你的智力和年齡的差距有多大.
坦
圖:
(勸慰似地笑著對妻子說)呵呵,象里德這樣永遠充滿活力不好嗎?
(布南德上，拿著一個盤子，將酒杯分給臺上除了莉薩的人，到里德時，莉薩把杯子奪過)
布南德：(有點緊張)久等了。
斯馬特：(脫口而出)啊，味道不錯。不是嗎?夫人.
莉
薩:
(遺憾)可惜我是不勝酒力,布萊調酒的手藝我一次也沒嘗過.
(坦圖想說什么,但是突然又停住了)
莉迪亞：(慢悠悠)布南德，如果這就是你所謂的精心調配的話，我只能說。(搖搖頭,攤手)
(所有人皆不言語地看著莉迪亞，氣氛似乎變的緊張起來。斯馬特饒有興趣地看著這場面)
莉迪亞：(有點戲弄感覺地笑)謝謝。
莉
薩：(松了一口氣,帶著縝怪)姐姐。
(莉迪亞看著莉薩欲伸手，但是最后又收了回去,此時維特卡希拎著一個公文包大步上)
【維特仿佛曾在軍隊服過役般，無論站著坐著腰板都挺得直直的。他說話時眼睛不會移動，甚至肩膀也轉都不轉。他的話語簡單而明了，在莉迪亞手下當差這么多年，他知道怎么樣能最好的，最有效率的把資料傳達上去，又怎么樣在反饋回來的話里得到最清楚的指令。他沉默時，你能看出他在想事，可怎么也看不出他在想什么。但當他看著你時，你又會覺得他是可信任的。整個場上，最叫人琢磨不透的大概就是他了。】
維
特:
(公事口氣)莉迪亞小姐，
莉迪亞：(也是公事口氣)啊，你也到啦。
維
特:
是的,今天最后一班船.這是幾份您需要簽字的文件。
莉迪亞：我回頭看看再說。先把它放在我的房間里吧.
維
特：(接過文件)好的.
坦
圖：(不滿)親愛的，這不是一個純粹的家庭聚會嗎？
莉迪亞：(仿佛有意駁斥他)沒錯，但是這并不影響我和維特談公事不是嗎？我想我沒有必要向你解釋我為什么要把生意帶到這兒,你也應該明白我要養活你你們這一大家子人就必須每天工作不是嗎?當然,幸好還有維特這樣可以信賴的人.(招手)布南德，我叫你留的那間房還在吧。能把鑰匙給維特嗎？
布南德：已經弄好了，你要我準備的打字機我也放進去了。
(布南德掏出鑰匙,維特接過鑰匙準備上樓)
里
德：(起身)啊，卡希，真高興在這里見到你，來杯雞尾酒怎么樣？
維
特：(接過酒)多謝了，里德。你這件新衣服不錯。如果沒看錯的話，式樣好像是今年最流行的。
里
德：(高興)太棒了，我還以為你每天在辦公室里悶著，對外面的事情一無所知呢。
維
特：(偶然想到)你要我幫你找的那種專門噴在信紙上的香水我買到了。
里
德：真的嗎？太好了。(望了一眼身后)我們過來說。
(此后二人就一直在舞臺右側小聲談話，然后下)
莉迪亞：幾點了？
坦
圖:
哦，我看看，差不多七點半。
莉迪亞：太悶了，今天晚上過得也夠慢的，一大堆無聊的人…哼…格蘭——格蘭——給我的杯里加點酒。
格
蘭:
來了，來了。
（在格蘭倒酒的時候，莉迪亞打了個噴嚏，酒濺到衣服上）
格
蘭：哦，對不起。
莉迪亞：你怎么這么笨手笨腳!
格
蘭：（后退）我沒有注意到你會…
莉迪亞：(低頭)噢,不…
格
蘭：對不起好嗎,不過不就是一條裙子嗎?
莉迪亞：你你，你知道你在說什么嗎?,我可憐的裙子,你知不知道這是多難買到的款式,你知道不知道這種料子多么嬌貴,你這個蠢貨，智力不及常人千萬分之一的奴才.別碰我！你和你那個笨拙的哥哥一樣，只會惹麻煩。
格
蘭：（非常不滿）對不起,請你收回您剛才的言論。
莉迪亞：怎么,不是嗎?你們本就是這樣的人，象你這個笨蛋侍者，還有這些連刷鍋水都不如的玩藝，早該給我拿走。難怪我今晚會這么難受。坦圖,把他拿開.
格
蘭：你這個不可理喻的,只會歇斯底里地大喊大叫的女人。為了一件衣服不依不饒的,這完全不管我的事，是你自己那個冒失的噴嚏鬧的，要怪就怪你自己吧。
莉迪亞：你還真會狡辯，布南德，這就是你在外面培養出來的好弟弟。哼，做什么都半途而廢，還想當畫家，真是可笑。
格
蘭：聽著，我要干什么,會干什么這不關你的事.
斯馬特：呃，夫人。
莉迪亞：請住嘴，偵探先生，這種環境不需要您的推理，別讓我對您的好印象打折。
布南德：（突然開口）格蘭，回房間去。
格
蘭:
哥哥，你還幫著她，她剛才那樣……
布南德：（似乎開始發怒，但是又帶有一點請求）格蘭——
格
蘭：（望望布南德，又望望莉迪亞）求之不得，這樣我就不用再和一個瘋子交談。（轉身欲離去）
莉迪亞：(輕蔑)站住，你覺得你還有發脾氣的權力嗎？你以為你還是小孩子嗎?要是覺得委屈,就躲回床上去哭吧
莉
薩：姐姐。
莉迪亞：對不起，親愛的，讓你難堪了嗎？那就繼續難堪吧。(起立)我想我要回房間休息了。（對坦圖）不要跟著我。我要一個人靜靜。（快速走到臺邊低聲道）哈，什么家庭宴會，誰的餿主意？
（莉迪亞下，里德上，里德被推了一下）
里
德：她老人家又怎么啦，算了不用告訴我。我對此可沒興趣，反正我知道這次不是我惹起來的。(走到桌子邊坐下)
坦
圖：（向眾人）我看我還是下去勸勸她好啦。（下）
莉
薩：唉，姐姐她怎么能這樣，還有客人在這里呢！（坐下，捂住胸口）呃！
布南德：斯馬特，實在是不好意思，讓你見笑了。莉薩，你怎么了？不舒服嗎？
斯馬特：我看我還是回….
布南德：不不不，千萬別掃了你的興，格蘭！來陪斯馬特先生聊聊。我先失陪一會。（拉過格蘭來坐下）我這個弟弟其實挺好的，就是固執了些。格蘭，別耍小孩子脾氣了。
（斯馬特扶莉薩下）
里
德：（又喝下一杯）咦?好像人都走光了，好啦，我也得去干我自己的事了，斯馬特先生，很高興今晚見到你，希望明天還可以和你見面。
斯馬特：會的先生，晚安。（里德下）
格
蘭：(苦笑)您一定覺得我很失態吧。我哥哥的臉也許讓我丟盡了。
斯馬特：就我對您長兄的了解，他一直是以你為榮的。今天的事情純粹是個小意外而已。
格
蘭:
也許吧，我不想再談剛才的事情了。對了斯馬特先生，您真的是偵探嗎?我覺得您的職業很神秘。比上我的生活有色彩多了，（起身）我哥哥本是送我去巴黎學醫的，可是我真的是一點興趣都沒有，每天對著蒼白的衣服，試管，臉龐，回想都叫人覺得可怕。于是就偷偷開始學習美術。
斯馬特:
每個人的生活都有自己的軌跡。我的的職業算得上是我自己選擇的。其實偵探的工作不算神秘,只是要留心觀察生活，細心收集證據,再加上簡單的推理,任何人都可以作到的.區別只是某些人正確率較高而已.
格
蘭：斯馬特先生，想就您的職業問一件事。應該說，是有關于某事看法。
斯馬特：你想問什么就問吧。
格
蘭:
學美術的時候經常會遇到不同藝術間的共通點，因為藝術從本質上來說都是一樣的，可您覺得犯罪是一門藝術嗎？
斯馬特：這個問題在偵破界和行為藝術界都討論過的。目前，嗯，還是沒有絕對的答案。
格
蘭：您自己覺得呢？
斯馬特：簡單的說,不太認同.藝術是需要人欣賞的，一樁犯罪假如完美到極至的話，就不會有人知道，那么哪兒有欣賞這一說呢？但如果有人知道，犯罪自然會成立，也就根本夠不上完美的境界。在這樣兩難的環境下，犯罪成為藝術是不可能的。
格
蘭：但是如果完成了犯罪，然后告訴別人呢？
斯馬特：那等于認罪，不符合一個正常罪犯的行動規則。當然，除非他的確想證明什么！
格
蘭：也就是說你還是覺得會有這樣的事情發生。只是沒有人做而已。
斯馬特：不，這么說吧，我不相信這個世界上有毫無的破綻的犯罪。只要是人，只要犯下了不可饒恕的罪過，就一定會在某個方面留下日后使自己得到懲罰的東西。
格
蘭：怎么這話聽起來不像一位偵探的話，倒像是某個神父的勸戒。，
斯馬特：神父和偵探對于善惡的看法是一樣，只是在懲罰的尺度各有不同而已。好啦，今天晚上我說得夠多了。下面我要說的是——晚安！先生。明天需要面見委托人,不作點準備可是不行的.
格
蘭:(看看鐘)好吧,我也該去收拾一下廚房了.
(臺下一陣尖叫：啊,快來人那，姐姐她死在房間里了。)
（格蘭正準備說話，聽見尖叫色變。二人立即起立。斯馬特立即走向臺邊,這時布南德上)
布南德：（慌亂）怎么啦，我怎么聽見莉薩的尖叫。（省悟般）是在樓上.
斯馬特：我們最好馬上去看看。
格
蘭：對，我們馬上去吧。

女：告訴你們，我在網上認識了一個網友還是華工的。我們約好明天在正門見面。
在網上他是那么體貼，那么瀟灑，真想看看他本人的模樣。哎呀，聽說網上多色狼，他不會……我還是找個朋友商量一下。
男：要和她見面了，我可要好好準備準備。啊，你們問她是誰？她呀，是我的網友。網上的我們志同道合，她是那么溫柔，那么善解人意。——不過，舍友們說網上多恐龍，雖然他們常做損友但也不可不信哪。要不然怎么會要我拿本〈〈讀者〉〉在正門傻傻的等呢？該怎么辦呢？ （敲門聲起）
男：誰呀。是你？怎么有心情來華工啊？
女：找你唄。最近過的不錯吧，一臉的得意。
男：別說好聽的。你是夜貓子進宅，說吧，又有什么事了？
女：既然你這么坦白，我也不兜圈子了。我最近認識了個網友，是你們華工的，我約他今天見面。
男：什么，華工的網友？我看你還是算了吧，覺得沒受夠刺激吧？
女：怎么能貶低自己的校友呢？不過，我還是想聽聽你的意見。
男：我的意見就是N—O—NO！
女：但是，在網上我們很談的來，他真的很好。
男：沒聽說“網上出色狼”嗎？
女：可是他很溫柔.
男：那就是披著羊皮的狼！
女：他真的很關心我哦。
男：黃鼠狼給雞拜年啊！
女：你就不能鼓勵人家一下嗎？
男：可以呀，一會我請你吃飯，然后你回中大，讓那個傻小子在正門等吧。
女：不好，不好！怎么能輕易失言呢，這可是我第一次與網友見面啊。
男：看來你還真是當真了？
女：那當然了，你還老是打擊我！
男：得，大小姐千萬別生氣。
干脆，我陪你排練一次見面的情景，怎么樣？
女：這還差不多。 男：網友見面吶，分為兩種形式。 女：見面還分形式？
男：當然，這里還有大學問呢！
女：那你說吧，我聽你的。
男：這兩種形式嘛，一曰婉約式，一曰豪放式。你說你比較喜歡哪一種呢？
女：還是婉約式吧。
男；好。給你，我們一人一本書，你從那邊，我在這邊，清楚嗎？
女：試試吧。 （男女各從兩邊上，均掩面前行，碰上對方）
男女：是——你？！ （均以書掩面并轉身）
男女：我想——（再以書掩面并轉身）
女：停！這種形式不好，象什么呀？
男：那好，就來豪放式。 （雙方大搖大擺上）
男：是你呀，走，跟我喝酒去！
女：好主意，哥們！去哪，你說吧，本姑娘奉陪到底！是啤酒還是白的？
男：姐們這么爽快，我也豁出去了，請你喝XO。
女：XO？我怕你沒錢，干脆就來兩瓶二鍋頭吧！
女：還是不行，那有女生這么豪放的呀，非把網友嚇跑了不可。
男：這——不如我們就來個普通的，自己演自己。
女：我們用自己的ID，就當你我是對方的網友？
男：這個主意好吧。
女：恩，真的不錯。那就來吧。 （男女從兩邊上）
女：你好，我是春華。
男：你好，我是秋實。
女：你是秋實？
男：你是春華？
男女：難道我們是——

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考試瘋云（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室

內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什么吵什么吵？
一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什么?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？
小伍：高……數？！那是什么樹？
三人：研究下怎么打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎么了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水里游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎么答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什么是勇氣，你怎么沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然后我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎么知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什么呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎么看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什么意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

甲：您在這兒演出哪?

乙：啊。

甲：跟您請教個問題。

乙：什么問題?

甲：您說世界上什么最可怕?

乙：你是指哪方面?

甲：哪方面都有，全算上。

乙：整個世界上……?

甲：哎，什么最可怕?這么說吧，您——最怕什么?

乙：要說世界上我最害怕的，那恐怕得說是——

甲：什么?

乙：我老婆啦!

甲：你老婆?!

乙：對，其實結了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。

甲：你怎么知道的?

乙：我……我有體會呀。

甲：是啊!

乙：你看，凡是臺下樂的，這都是有同感，是吧?

甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?

乙：我……我怕她要是跟我離了婚，我再也找不著這么好的了。

甲：嗨!你這不能叫怕，這是一種愛。我問的是你怕什么？

乙：哎呀!我這人還真沒什么怕的，你想上回我們家廚房兒塌了，把我捂里頭了，我還在里邊兒逮倆蛐蛐兒呢!

甲：嗨!這都不算，咱說最可怕的。

乙：那你說什么最可怕?

甲：我要說出來，大伙兒肯定贊成。

乙：是啊?那你說說，你最怕什么?

甲：要說世界上我最害怕最害怕的——

乙：是什么?

甲：我兒子!

乙：你兒子?!

甲：我不是一般的怕他，一看見他，我就心跳，肝兒顫，腸兒跟肚兒往一塊轉。

乙：你怎么那么怕他呀?

甲：哎呀!你是沒見我那兒子，太可怕啦!

乙：是啊?怎么可怕呀?

甲：他噌噌噌老長啊！

乙：廢話，誰家孩子也不是老抽抽兒哇!

甲：他長個兒咱不怕，咱是怕他長學問哪!

乙：你怎么還怕你兒子長學問哪!

甲：就這么個小蹦豆子，回頭讓他弄一小肚子學問，指不定什么時候他寒磣你呀!你這當父母的臉往哪兒擱呀?

乙：他怎么會寒磣你呢?

甲：哎呀!你當他寒磣我還少哇?別的甭說，就他這什么都問，我就受不了!字不認識他也問!你說我告訴他還是不告訴他?

乙：告訴啊。

甲：要認識我不就告訴了嘛!

乙：噢，你不認識啊!

甲：你說我是告訴他還是不告訴他?

乙：你不認識告訴人家什么?就說不認識……

甲：說不認識象話嘛?我是爸爸!

乙：爸爸就得都認識?

甲：那當然啦!要不在我們家我當爸爸?這說明咱勝任，我是連任多少年啦!

乙：沒聽說過!

甲：反正我是爸爸!誰家爸爸不比兒子懂得多?!這可不是吹的，那時候我兒子對他媽一般，最崇拜我，從三歲就崇拜!

乙：怎么說的？

甲：“我爸爸最棒了!你們的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我認字兒!我爸爸什么字兒都認識!認識好多好多字，一、二、三、四、五……六也認識!”

乙：好嘛!

甲：咱說實在的，那時候我是一點兒也不怕他。他要問個字兒，張嘴就來：“這字念人——，中間加一橫兒哪?就念大——，下面加一點兒呢?就念太——，上面加一橫呢?就……就沒法念啦!”

乙：就這學問。

甲：還別說，這學問那時候兒還能抵擋一陣子，眼下不行啦!孩子起來了，都小學六年級啦!小學六年級啦!!你說你害怕不害怕呀?

乙：這有什么怕的?

甲：那天他又問我：“爸爸，這字兒念什么?”我一看，壞啦!

乙：怎么?

甲：我不認識!

乙：那你說你不認識不就完了嘛!

甲：我是爸爸!我說：“這個字啊……其實很好念。你看見沒有?它是兩個部分組成的。這兩部分你認識不認識呀?”“認識。左邊兒是個言字，右邊兒是個享字。”“對，這兩字合一塊兒念什么你不認識，對不對?”

乙：可不是嘛，認識就不問你了。

甲：“這個字念什么我不能馬上告訴你!”

乙：那為什么?

甲：“我馬上告訴你，你……印象不深，啊……要提倡自己開動腦筋，好好想一想，這個到底念什么比較好?”

乙：那能想出來嗎?

甲：“這個字經常見嘛!”

乙：是啊，經常見念什么呀?

甲：“念那什么嘛!”

乙：什么?

甲：“念那……哼嘛!”

乙：哼?

甲：“哎，哼!不是一來就說：哼哼教導，哼哼教導，就是這個字。”

乙：那是哼哼教導哇?

甲：“要不說咱們祖先發明這個字很有道理!你想誰教導人也不是大喊大叫，都很親切地，湊到跟前，小聲兒哼哼——哼哼教導嘛——多形象!”

乙：瞎解釋!

甲：那天我們廠幾個師傅來家串門兒，大伙兒挺高興的，喝點酒吧。我們正喝在興頭兒上，哎!這小子進來了：“爸爸，爸爸，我們今天學的課文說：‘帝國主義奴役下的殖民地每日每時都在罪惡地產生著乞丐和白癡’。爸爸，什么叫白癡啊?”我說：“……”

乙：他答不上來啦!

甲：“白吃嘛!這你還不懂?白吃——!爸爸掙錢，你就是白吃嘛!”

乙：啊?!

甲：幾個師傅，噗!全噴啦!說：“合著我們都白吃來啦!”

乙：你可露大怯啦!

甲：要不說這孩子不懂事兒，當外人你就別問啦!“爸爸，爸爸，這盤子里是比目魚吧?”我說：“是。”“為什么比目魚眼睛都長在一邊兒?”

乙：還什么都問。

甲：我說：“那當然啦!它就得長一邊兒!”

乙：為什么呀?

甲：“……我不能馬上告訴你。”

乙：怎么呢?

甲：“我馬上告訴你，你印象不深，要提倡自己開動腦筋好好想一想，這比目魚的眼睛為什么長一邊兒?”

乙：為什么長在一邊兒?

甲：“是啊，它倆眼都長在一邊兒，所以叫比目魚!”

乙：跟沒說一樣。

甲：“要是一邊兒長一只，那叫黃花魚!”

乙：誰問你啦!

甲：“哎!記住了!凡是眼睛一邊兒長一只的，都是黃花魚!”“爸爸，爸爸，那為什么你的眼睛一邊兒長一只呀?”我說：“……黃花魚是爸爸變……不，爸爸……黃花魚……哎!對了，爸爸愛吃黃花魚!”

乙：這孩子逼得他胡說八道啊!

甲：這還是好的哪!有時你想胡說都不知道說什么!

乙：是啊?

甲：他一天到晚追著你屁股問：“爸爸，爸爸，為什么咱們家的電視是黑白的，有人家里的電視就是彩色的呢?”

乙：里邊兒構造就不樣啊!

甲：“構造哪兒不一樣啊?”

乙：顯象管就……

甲：“什么叫顯象管?顯象管為什么能顯象?電視圖象是從哪兒來的呀?是從天上飛進屋里的嗎?也象飛碟一樣嗎?飛碟為什么叫UFO?UFO是英語嗎?美國人為什么也說英語呢?爸爸你會說英語嗎?”我說：“(含混不清)英語……古得白吧！”(招手)

乙：溜啦!

甲：我們家的事兒你老攙和什么?一點兒不知道同情人!這孩子把我折騰得就夠苦的啦!你看現在瘦的，眼瞅著掉肉。說這不怕您笑話，讓這孩子逼得都到什么份兒上了?早晨八點上班，我六點就趕緊走，晚上孩子不睡著了，我都不敢不回家。

乙：為什么?

甲：不就怕問嘛!惹不起咱還躲不起嘛!

乙：至于嗎?

甲：他問你，你要說錯了，他真瞧不起你呀!

乙：不會的。

甲：怎么不會?上回開家長座談會，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想讓我去，我說：“這孩子，家長會，家長會，我這家長不去誰去?”我這一說，他不樂意了：“哼!就不讓你去!就不讓你去!你看人家爸爸說得多好，你不會說話，你凈瞎說!上回開家長座談會，你說的那叫什么呀?結果我們班同學都給你起了個外號兒。”

乙：什么叫外號兒?

甲：“都叫您大傻帽兒！”

乙：嗐!

甲：你說現在這孩子還了得嗎?!給他爸爸起外號兒!你說給我起的這叫什么外號兒?啊?大傻帽兒!傻就傻吧，還給我來一帽兒!我哪點兒大傻帽兒啦?您憑良心說，我傻嗎?

乙：您別跟孩子慪這氣。

甲：有一天晚上，他回來我就沒讓他吃飯。我說：“你過來!……過來!!”

乙：有話慢慢說。

甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你剛才在馬路邊兒上從我跟前走，還看了我一眼，你不叫我?!”

乙：喲，這就是孩子的不是啦!

甲：他還有理哪：“爸，您讓我們怎么叫您哪?剛才當著那么多同學的面兒，您坐在路燈底下打撲克，還貼了一臉白紙條兒。”

乙：好嘛!

甲：“其實光我沒叫嗎?珊珊也沒叫她爸爸，她爸爸戴著一副墨鏡，是畫的。”

乙：嗐!孩子是怕你們給他丟人哪!

甲：聽了這話，晚上我翻來覆去睡不著。我好象突然覺著孩子是大啦!我看著他睡得那么香，那么甜，我輕輕給他掖了掖被子，嗯?

乙：怎么?

甲：日記本?

乙：噢，孩子寫日記。

甲：我就翻開啦!孩子這日記寫得真整齊。噢，這是前天的日記：“三月五日：星期日：晴

從今以后，我再也不問爸爸問題了，他回答不上來，心里是多么難受啊!從今以后，我要好好學習，我懂好多好多事情，我就可以再也不用問爸爸了。”

乙：嘿!

甲：看到這兒我實在是受不了了，我一回頭，看我愛人睡得正香，可把我氣壞了，我一把把我老婆提溜起來，我說：“你……你……你還有功夫兒打呼嚕兒?”

乙：你折騰她干什么呀?

甲：我們連夜召開緊急會議，針對當前家庭形勢，做了深入細致的估量和分析。大會一致認為：孩子之所以產生信仰危機，其根源在于，八十年代的孩子們“知識爆炸”，懂得太多，學得太快，興趣太廣，求知欲太強——是一個“四太”的局面!而我們卻不能站在運動的前列去領導孩子，就產生了大外行想領導小內行而領導不了、兒子看不起老子的難堪局面。這樣，一個“學習”的問題，就嚴肅地、緊迫地擺在了我們領導者的面前。因此我們認為：在相當長的一個歷史階段內，我們領導的主要任務就是要學習。我們的戰斗口號：“我想不怕兒子提問題，玩命學習再學習!”

乙：好嘛!

甲：我們制定了一條極為有力的措施。

乙：什么措施?

甲：買一套《十萬個為什么》!

乙：買那個干嗎呀?

甲：背呀!都背下來，就不怕孩子問啦!

乙：這叫什么主意!

甲：敢情這一套書不少，二十多本哪!

乙：這可夠背的!

甲：沒事兒，我們兩口子分工，她背一半兒，我背一半兒，她背：天文、地理、物理、化學、電力、地質、醫學、數學；我背：人體、體育、植物、動物、法律、歷史、文藝、軍事。將來兒子問到她背的內容由她說，問到我背的內容歸我講。我們倆是上班前背，下班后背，買菜時背，做飯時背，吃著飯背，刷著碗背，走路背，坐車背，躺在床上還是背，這嘴一天到晚就不閑著：“……為什么北京車站的鐘每隔半分鐘才跳一格!為什么公共汽車的后窗是不打開的?為什么說噪音也是一種污染?為什么說牛皮癬不是癬?為什么美國夏威夷群島火山特別多?為什么人要不停地喘氣兒?為什么鼻子的大頭兒通常沖下?”廢話大頭兒沖上那是漏斗兒?你說這幫人沒事兒研究這個干嗎呀?!

乙：你們這種精神固然可嘉，但畢竟不是辦法。

甲：那依著您……?

乙：好好補習文化，重學基礎知識。

甲：英雄所見!我報名上學!我要努力學習!力爭拿到大學文憑。我先報名……上小學!

乙：上小學?

甲：我是正趕上亂的時候上的初中，有名無實啊!我決心要把時間奪回來!我從小學六年級上起!……

乙：那跟你兒子一班啦!

甲：不是一個學校，我在夜校。哎呀!上了幾天課，我就覺著這小學六年級功課怎么這么難哪?天天這作業我就愁死了!

乙：你的基礎是慘點兒。

甲：那天晚上回到家，吃了晚飯，我跟我兒子在一個桌子上做作業，他跪在那邊兒椅子上，我跪在這邊椅子上，我這么一看，嘿!我們爺兒倆今兒個作業題一模一樣!

乙：巧啦!

甲：我說：“那什么……借我橡皮使使。”

乙：嘿!

甲：我這兒涂得亂七八糟老算不對。我一想要不然請教請教我兒子!

乙：那也好。

甲：可這玩意兒怎么說呀?

乙：這有什么?

甲：對!為了學習，我豁出去了!把臉一抹，不恥下問!我說：“那什么……勞駕問問這道題怎么做?”

乙：真不含乎!

甲：可我兒子說話太氣人啦!

乙：他怎么說的?

甲：“爸爸，你是想問我這道題怎么做對不對?”

乙：不錯。

甲：“我不能馬上告訴您。”

乙：那為什么?

甲：“我馬上告訴您，您印象不深。要提倡自己開動腦筋，好好想一想，這道題到底應該怎么做?”

乙：好嘛!

甲：我愛人一聽樂了：“還爸爸呢!兒子幫著做作業，你丟人不丟人哪!你配當爸爸嘛!”我說：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”

乙：多新鮮哪!

甲：話是這么說，可我心里特不是滋味兒，真是，照這樣下去，我配當爸爸嗎?我越想越多，晚上又是翻來覆去睡不著，折騰了多半宿，好容易快天亮才迷糊著，剛一迷糊，做個夢，太可怕啦!

乙：做的什么夢?

甲：二十年后，也不知怎么的我們家訂了這么一條規矩。

乙：什么規矩?

甲：不是誰想當爸爸就當爸爸，得實行考核制，誰考上爸爸誰當爸爸。結果考卷一下來，我一看全不會呀!我一想，這要考不上爸爸多寒磣呀，我哇的一聲就哭出來了。我是越哭越傷心，越哭聲越大。正哭著，我兒子把我推醒了，問我哭什么?我一骨碌從床上爬起來，羞慚而激動地說：我要做個名副其實的爸爸，合格的爸爸，過硬的爸爸，稱職的爸爸，最佳的爸爸，請兒子看我的實際行動吧!(抬手作顛動狀)

乙：你這是什么意思?

甲：我這是在彈簧床上哪!

雙簧《樂急生悲》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！

甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情愿變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以后見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什么，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎么在你嘴里出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？
乙：對不起，從來，從來！
甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什么歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什么文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最后不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終于推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品里提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 于是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！
乙：那你說好多錢吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什么都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！
乙：乘什么熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！準備好呀！啊！對了，問一下你要打麻藥嗎？
甲：哎呀！你這是要殺豬是怎么的呀？如今殺豬都要打麻藥呢！你怎么不把我這個人給殺了！
乙：你只有80塊錢！哪里有麻藥打了？
甲：打麻藥了！怎么不打麻藥了！不打麻藥我叫聲都會把我叫死去了咧！
乙：打麻藥！那就800塊錢一針！
甲：800呀！醫生你這是打麻藥呢？還是打XO呢？
乙：進口麻藥！局部麻醉！
乙：大夫，那一個牌子的麻藥這么夠力呀？
甲：含笑九泉牌麻藥，打完以后，就和死的感覺一樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以后影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！
甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻藥，便宜貨副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一針！還痛嗎？
甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！
乙：下面準備開膛了啊！征求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！
甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！
乙：消毒費要500塊錢的呀！
甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！
乙：你這個病人滿靈幻的呀！！
甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀！
乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你這個血滿多的呀！飆好高！你要止一下血嗎？
甲：當然要止血了！怎么不止血呢醫生？
乙：你是用止血紗布呢還是用抹布呢？
甲：醫生呀！你還有拿抹布止血的呀！
乙：那止血紗布要500塊錢的呀！
甲：哎喲！隨你好多錢喲！先把血止住喲！要了我這條老命了！
乙：對！你有這個態度我就好辦了！先給你把血止住！把傷口打開！把闌尾找出來，一刀割掉！祝賀你！手術圓滿成功！最后問一句！你還要縫起來嗎？
甲：醫生你打算讓我膛著出去是怎么呀！趟出去那要招蒼蠅呀！

2 群口雙簧《宿舍悄悄話》
開場白：今天表演一個群口雙簧，，這個群口雙簧是在群口相聲的基礎上得以啟發的，要說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個在前面表演，另一個在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《宿舍悄悄話》，希望大家喜歡！

甲“如果女孩都獻出一份愛，孤單男孩將變多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不著”。
乙：喂喂喂，干嗎呢？大半夜還讓不讓人睡覺了，這都新社會了，怎么舊社會剝削勞動人民那一套——半夜雞叫還存在呀！更何況就這嗓子還不如雞叫的聲音好聽呢！怎么了，睡在上鋪的兄弟，有什么煩惱，說說吧！
甲：別說了，還不是為了女人，不！準確的講是女孩！又吹了！
乙：又吹！這都第幾個了，宮成良田都比不過你呀,我看你快趕上櫻木花道了，我說不就是女人嗎？少了她，男同胞們就活不成了？
丙：就是！還是我們舍長想的開，如今這年頭，沒錢就別想找GF，更何況咱們宿舍都是窮光蛋，實象點吧，難道讓女孩子跟我們去喝西北風去呀！
丁：我暈！有西北風喝那還算好的呢！最起碼還能畫餅充饑，最可怕的是有沒有西北風喝那還是個問題呀！何必為一個女人而煩惱！不過話說回來，這回又是什么原因而導致“孔雀東南飛”的呀！上次好像是因為你沒男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，這才體現我長的超凡脫俗嗎！充分的證明那句話！
丙：哪句話呀！
甲：男人的一半是女人嗎！
乙：天那，你還覺得自豪是吧！我們宿舍的臉都給你丟光了！這回呢！又為了什么！是沒錢呀還是沒色呀？
甲：這回吧是我的長相惹的禍！她說我遠看像潘長江，近看像趙本山，左看像曾自偉，右看像趙傳，我簡直是個“四不相”。
丙：咳！直說你丑不就完了嗎！
甲：這不傷我自尊嗎？我是有點丑，可是我很溫柔呀！
乙：溫柔倒沒看出來，就你這丑勁，快可以趕上花果山的那些猴了！
丙：他要是孫猴還好著呢！丑有什么了不起，大不了七十二變，變個帥小伙，去迷倒咱們大學的MM們！：順便在給哥們介紹幾個！
丁：我可不要，MM和ONLINE我選者后者，我對MM不感興趣。
甲：別老說我的不是呀！對了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡覺！在夢里去見我的神仙姐姐！現實生活太虛偽，講吃講穿真后悔，在我的眼里見誰看誰都像只孤魂野鬼，干脆眼不見心不煩，在夢中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍長，不是我說你，一天到晚就知道誰，吃了就睡，睡了就吃，也不見你胖，你這不是浪費國家的糧食嗎？你對的起咱學校食堂的大嬸嗎？說真的得干點事實呀！年底快到了，這么多活動，就沒一個你看的上的嗎？
丁：我想去參加咱們學校的迎新晚會！我可聽說，亮女可多了，說不定憑我的魅力還能泡上一個兩個的！
甲：剛才是誰說對MM不感興趣的！這回就馬上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：這不文盲嗎？虧你還讀了2年的大學，怎么說出的話這么沒水準呀！什么叫“男人心，海底深”，正確的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍長教訓的是！我有個注意！到不如，平安夜的那天晚上，我們出去外面旅館去住！咱們也去享受一下3星級酒店的滋味，怎么樣？
甲：什么？去外面開房間，就咱們幾個大老爺們。
乙：喊什么呀？別把宿舍管理員給找來了，沒見過事面，大驚小怪，老土！
丙：我看這個提議行，反正那晚大多數都是一對一對的過圣誕節，我們4光棍也總得找點事做吧！我覺的光住酒店還不夠，因該先去大吃一頓，吃火鍋怎么樣？
丁：別說了，我現在口水都流出來了。
乙：沒出息，不就是一頓火鍋嗎！如果在來兩瓶酒的話，你是不是馬上就起床開吃呀！就知道吃！
甲：舍長！到時可以帶家屬嗎？
乙：帶家屬的錢你出，不能算在光棍4人組的帳里！
甲：知道了，這還用說嗎！
乙：太晚了，明天還要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：幾點做呀！
乙：要不說干什么都不記點事呢！6點呀！
甲：舍長！幾點做？
丁：喊這么大聲干嗎呀！要死呀！
乙：6點呀！都別說話了，睡覺！
甲：舍長我看誰都別睡了。
乙：怎么了！
甲：剛才我看了一下表，現在已經是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！

“瞎話大王”回頭

甲：跟我學吧，保準你不累……
乙：唱什么呢？
甲 （大聲）你得好好向我學習！
乙 （一驚）什么？我得好好向你學習？
甲 對！你向我學習就能進步。
乙 真夠不謙虛的。我到底向你學習什么呀？
甲 “三好”呀。
乙 噢，你是位三好生啊？
甲 我是頭好、舌好、臉好。
乙 沒聽說過。
甲 頭好就是腦袋瓜靈；舌好就是特別能說；臉好就是臉皮比較厚。
乙 還不明白。你給舉個例子吧。
甲 有一天老師把我叫到office去，問我誰買小卡通畫了。
乙 都誰買了？
甲 我想：壞了！買卡通畫有我啊。
乙 趕快承認吧。
甲 不行，得趕快找理由糊弄過去。
乙 噢，就是這么個腦袋瓜靈啊？
甲 我眼珠兒一轉，馬上說：“張老師，我可沒買呀，我昨天下午上醫院看牙去啦！您瞧，就是從上邊第二個牙，大夫說這叫蛀牙。對了，張老師，您小時侯也得過蛀牙吧？您都愛吃什么糖？是酸糖、咸糖、水果糖，還是奶糖、酥糖、巧克力？……”
乙 行了，行了。哪兒那么多話呀！
甲 正說著，只聽“吧嗒”一聲。
乙 怎么啦？
甲 咳，我的褲兜開線了，碰巧這時候一疊卡通畫掉出來了。
乙 這回看你怎么說？
甲 我說：“張老師，您瞧，我在這兒揀著一疊小卡通畫！”
乙 臉皮是真夠厚的。
甲 沒多厚，也就是跟廁所墻差不多。我這“三好”怎么樣？
乙 噢，讓我就跟你學習這個啊？
甲 差不多。
乙 （轟甲）走——不學。
甲 不要學費。
乙 不學。
甲 不用考試。
乙 不學。
甲 沒點真本事想學說瞎話還學不了哪！
乙 我瞧你說瞎話的本事是真不小。
甲 要不同學們怎么送我一個響當當的名字。
乙 什么名字？
甲 “瞎話大王”。
乙 那你怎么就不改改呢？
甲 有啊，上個月出了件事，一下子就把我給改過來了。
乙 這可得好好聽聽。什么事兒啊？
甲 星期一的早自習，小組長找我收數學作業本。
乙 交吧。
甲 不能交啊。
乙 why？
甲 我不是沒做嗎？
乙 那你星期天都干嘛去了？
甲 咳！忙著呢！白天忙著“乒……乓”、“劈里叭啦！劈里叭啦！……”
乙 噢，放鞭炮啊！
甲 是啊，晚上電視臺放的是《少林寺》，我要是做作業怎么看那精彩的醉拳呢？（比劃）哈——！哈——！哈哈——！
乙 行了，行了，你歇會兒吧！
看你拿什么交？
甲 我眼珠兒一轉，有了！我假裝從書包里找作業本，找著找著，突然兩手捂著肚子彎著腰：“哎喲——！哎喲——！”
乙 裝肚子疼啊？
甲 這一裝不要緊，我們的小組長是個女生，心眼兒軟，趕快
告訴我：肚子疼就先甭找了，放學再交吧！”
乙 得，躲得過初一，躲不過十五。
甲 放學的鐘聲一響，我撒腿就往廁所跑。
乙 干嘛呀？
甲 我躲進男廁所去，不是省得小組長要作業嘛。
乙 真夠可以的。
甲 不管怎么說，這天總算讓我對付過來了，可第二天就不得了啦！
乙 沒關系，還裝肚子疼吧！
甲 嗨——要是能裝肚子疼就好了。
乙 怎么啦？
甲 這回可是真疼啊。
乙 肚子真疼了？
甲 那天可能著涼了，一早起來就肚子疼。到了學校，這肚子是越疼越厲害。小組長來收作業的時候，我又兩手捂著肚子彎著腰……
乙 快跟小組長說吧！
甲 說了好幾回了，可人家怎么也不信哪。
乙 得，這回連廁所都不讓去了。
甲 等老師來了，一摸我的腦袋——滾燙。趕快送到醫院一瞧——急性闌尾炎。
乙 差點沒把小命也搭進去。
甲 這回可嘗到說瞎話的苦頭了。從那以后我是一句瞎話也不說了，下決心做個誠實的人。
乙 應該歡迎。
甲 告訴你一個特大的喜訊吧！我已經整整十五天零七個小時二十分鐘十九秒沒說瞎話了。
乙 這是個好的開始。
甲 不信，你就當著這么多的同學試試我。
乙 試試？
甲 試試。
乙 你今天的數學作業做了嗎？
甲 還沒做哪，咱們說完了相聲，回家我就抓緊做去
自編的，不錯吧！