小時候家里家境優(yōu)越后來家道中落，現(xiàn)在成了普普通通的家庭但是父母不讓我提起以前的事，說了他們還會發(fā)火
現(xiàn)在父母不讓我和任何人提起我家以前的事和情況，我覺得這是我家的榮耀，可他們死活都不讓我再提起以前了，為什么？我覺得這件事很好理解。父母不讓提以前的事情，是因為有不好的回憶吧。聰家境優(yōu)越道家道中落，父母肯定對經(jīng)歷的變故記憶猶新，當(dāng)時肯定是很無助很煎熬的，不想再提起以前得傷心事也是可以理解的。而且一般家境好的人自尊心夜比較強(qiáng)，再把自己曾經(jīng)的傷疤給別人看，心情上肯定是不愉快的。
你把自己家庭以前的事情告訴別人，自己可能覺得沒什么，但對父母來說就是昨日重現(xiàn)，而且很多人肯定會揣測家道中落的原因，有時候見到父母也會問起，父母在當(dāng)時就已經(jīng)承受了很多，現(xiàn)在不想再重現(xiàn)當(dāng)時的情境。。
我覺得還是理解自己的父母吧。或許試著告訴他們你的想法，告訴他們你也理解他們的做法，告訴他們你覺得現(xiàn)在的生活更幸福，其實父母也會為沒能給孩子創(chuàng)造出更好的生活條件自責(zé)的。
生意上的失敗總會讓人覺得很丟臉。你總給別人提起你家的以前很優(yōu)越，但現(xiàn)在又變成這個樣子，父母聽到孩子，心里面總是不開心。所以在父母面前少提這種事情，別讓他們傷心。因為他們會覺得覺得對不起你給不了你以前，或者你心中想要的那種生活。
你好，
你的父母考慮的是面子問題，
現(xiàn)在家道中落了不想提起以前了，
可能提起來他們心里會很難受，
希望你能體諒你父母的苦衷，
祝你們生活愉快！
希望我的回答可以幫助到你。
立場不同感受就不一樣，你只是感覺以前輝煌過，曾經(jīng)擁有優(yōu)越的童年，那是段美好的回憶，感覺回憶也是美好的！對于你的父母來說，那是段很痛苦的經(jīng)歷，曾經(jīng)擁有豐厚的家產(chǎn)，不管什么原因失敗導(dǎo)致家業(yè)在自己手中敗落下去！都是難以啟齒的痛，誰希望失敗是因為自己造成的！家人陪著過普通生活，提起會自責(zé)會難受，理解父母心里的痛！體貼父母的心情！不要提起過去，相信未來你更棒！
你應(yīng)該理解你的父母。從一個優(yōu)越，富裕的家庭變成了一個普普通通的家庭。走著下坡路。他們不愿意回想。而且好漢不提當(dāng)年勇。曾經(jīng)的輝煌不在。不提也罷。你和他們是不同的，
小時候我父母就把我送人了（為了生兒子）我今年25歲，華科博士在讀，他們又要認(rèn)回我，說給我？
買一套房子（老家的房價6000左右）我已經(jīng)不需要了，我不敢保證我以后大富大貴，但是我一定不會差這種房子的錢，我是讀計算機(jī)的，我拒絕了他們的認(rèn)親，他們就到處說我讀書讀傻了。有時候你的父母把你送人了，現(xiàn)在看到你是活生生有名了，他們想要回來，這是不可能的了，雖然生了你，但是他沒有養(yǎng)你，好好的善待你的養(yǎng)父母吧，如果你經(jīng)濟(jì)達(dá)到的話，也可以贊助你的父母，其實如果你不幫助你的親生父母，法律也沒有規(guī)定，所以就看你自己給愿意認(rèn)就認(rèn)，不愿意認(rèn)也沒關(guān)系的
如果你沒有今天的努力，他們肯定不會來認(rèn)你
以前有聯(lián)系嗎，是不是借故來看看你，或者買東西給你。如果是這樣說明沒有忘記你。若不是這樣，說明他們現(xiàn)在感到孤獨(dú)，希望有人陪護(hù)。甚至希望你養(yǎng)老。一開始就不對，為了生兒子把你送人。沒有必要回去。
你的親生父母是想用金錢和財產(chǎn)留住你，作為一名孝順的孩應(yīng)該懂得珍惜，不要辜負(fù)你這邊的父母，更不能辜負(fù)他們的一番好意。之前他們?yōu)槭裁匆o你送人，應(yīng)該有他們的苦衷。
不認(rèn)堅決不認(rèn)不接受道德綁架。
你小時候挨過父母的打之后，會一直記恨他們嗎？
俗話說棍棒底下出孝子，這句話無疑是十分片面的，但是從某種程度上來說也是有一定道理的，它其實指的是父母的嚴(yán)格，并非真正的打子女，事實上大部分的父母打小孩并不是真正的下狠手去打，而是表達(dá)一種嚴(yán)格的態(tài)度，特別是小孩做錯事情之后，這樣的方式往往能夠讓小孩更加記住教訓(xùn)。
在我小的時候，父母會因為我犯的一些錯誤打我，但是他們絕對不會打很重，此外他們也不會因為什么成績差了之類的事情打我，只會在我犯原則性的錯誤的時候，比如和別人打架之類的事情，而他們其實只是嚴(yán)格而已，盡管小時候我會十分記恨他們，但是隨著年齡的增長，我知道他們都是為我好，嚴(yán)格一點(diǎn)的教育能夠讓我們以后遇到同樣的錯誤時不會再犯，一味的縱容只會讓孩子變得肆意妄為。
當(dāng)然有些家庭的父母打小孩是一種家暴，并非為了教育，他們打孩子往往是泄憤，甚至只是因為自己的失敗而懲罰加諸到小孩身上，那么這種父母無疑是不合格的父母，真正愛子女的父母是不可能真的去打小孩的，頂多打打手板來教育孩子，真正的教育更應(yīng)該是言傳身教，用自己的合格行為來引導(dǎo)孩子。
因此不管如何，父母打小孩都應(yīng)該注意分寸，偶爾的打手板之類懲罰是可以的，但是超越界限的打絕對是不可行的，這往往會給孩子幼小的心靈造成陰影，同時也會加深孩子和父母之間的矛盾，讓自己的子女從小就怨恨自己，這是一件非常愚蠢的事情。
會記恨一段時間，但是不會一直記恨。因為父母他們不會無緣無故的去打你，一定是因為自己做錯了什么事情，他們才會那樣做，孩子是父母的心頭肉，他們也不舍得打。
記得小時候有一次，我做錯了事情，爸爸說了我?guī)拙洌耶?dāng)時很生氣就和爸爸頂嘴，甚至還罵了他一句，當(dāng)時他就十分生氣隨之伸手打了我一嘴巴，當(dāng)時我的眼淚刷的一下掉了下來，不知道該說些什么。那是爸爸頭一次動手打我，當(dāng)時我真是把他恨之入骨，想著再也不會去理會爸爸了！那時有很長一段時間不和他講話，甚至不在一起吃飯。但是通過媽媽給我講了一些道理后，自己也想了想，罵爸爸確實是自己不對，他也是為了自己好。從那以后就不再記恨爸爸了！反而非常感謝他，導(dǎo)致現(xiàn)在的我在說什么話之前都會仔細(xì)的想一想，自己要說的話對不對。現(xiàn)在想起來還真是很好笑，小的時候每次挨了爸爸媽媽的打之后，都會記恨他們一段時間，等到自己想明白了就不會再記恨了。小孩子做錯事挨打是非常正常的，但是只要和他們講明道理，小孩子也是會想明白的，并不會一直記恨自己的父母，做錯事就應(yīng)該受到懲罰，父母教育孩子天經(jīng)地義，孩子不會記恨他們而且會感謝他們！因此我挨了打之后是不會一直記恨他們的，只是頭兩天可能會記恨，心里過不去，感覺委屈，但是想通了就不會再記恨了！
有句老話說的好，養(yǎng)兒才知父母恩。其實父母無論是對我們寵愛有加還是對我們棍棒相夾，都是愛的表現(xiàn)，都是為了我們好，都是想讓我們成才。他們的苦心我們應(yīng)該明白，不能說是父母打了一次自己就去一直記恨，那就是我們自身太不懂事了，太不明白那顆心了，他們對我們的愛才是捧著一顆心來，不帶半根草去。
雖然我是個女孩，可是在我的記憶中老是被媽媽打罵，有時候她會氣極了就直接手上有殺就拿起啥來打。到現(xiàn)在我還記得那個畫面，可是已經(jīng)記不起是什么事情了，不過我從來沒有因為她的打罵而去一直記恨。小時候可能不懂事，會討厭母親，會覺得母親特別的狠，到后來就漸漸的明白了媽媽的心情。她并沒有以打自己為目的，而只是一種教育自己的手段。
賈玲有一個小品演哭了很多人，那個小品是為了紀(jì)念她已經(jīng)去世的母親。她在采訪中也說了，世界上有一種痛就是子欲養(yǎng)而親不待。所以父母會在自己小的時候打自己，那只是因為自己太不懂事，太任性，父母是為了教育自己，并沒有說真的打自己。所以，我們?yōu)槭裁匆驗橐淮蔚拇蛄R而一直記恨下去，如果真是那樣，只能說明我們還沒有長大還是那么的不懂事讓父母操心。
世界上唯有父母對子女的愛是無私的，他們想要做的一切都是好的出發(fā)點(diǎn)，可能有時候方式方法不好傷害了自己。我們也要去理解，因為他們愛自己，自己也愛他們。
小時候不吃苦瓜，我爸媽說一定要吃，我就是不肯吃，然后我爸一巴掌就甩臉上了，我還記得我被打到門后面了。小時候數(shù)學(xué)成績不好，每次見到我爸就和老鼠見到貓一樣，他一給我講題就拉下臉來罵我蠢，然后再不懂就直接打，要不然就罰跪。小時候我爸在外面上班，過年才回來，每次過年我又想見到他又不想見，想見是因為他會給我?guī)ФY物，不想見是因為怕他拉下臉和打我。小時候只要我爸打的電話我都在心里祈禱千萬不要找我，我覺得我可能是唯一一個最不想見到爸爸的人。小時候只要跟我爸在一起就小心翼翼的，就算笑也會不自覺地看他臉色，怕他變臉。
后來上小學(xué)之后，記得那次和父母很開心地玩了什么游戲，然后我就開玩笑的用老家話說我爸輸了不認(rèn)，反正那個詞意思就是輸了不認(rèn)沒種，那個時候還小，才二三年級，然后之前小孩子之間玩也會這么說，我就隨口說了，然后我爸直接變了臉色把我打了一頓。再后來我每次都很怕我爸回家，別人欺負(fù)我，我爸也會幫外人，聽到我爸一兇我就立刻手發(fā)抖。再后來數(shù)學(xué)成績不好，一直80分。我爸就說那就別上學(xué)了，我頂嘴，他就拿皮帶抽的我在床上打滾。
我爸不在家我跟我媽吵架，我媽說等我爸回來就告訴他，我害怕了，就求我媽，是跪下來磕著頭求的。那一瞬間我自己覺得自己真的已經(jīng)沒有自尊了，第一次覺得自己那么可憐。然后我媽就說你先去睡覺吧。然后第二天，我光著身子在廁所洗頭，我爸直接沖進(jìn)來拿著通廁所的那個東西往我身上抽，邊抽邊說你說你是不是跟你媽吵架，我只能抱著頭躲，但是我躲不掉。那個時候晚上做夢夢到我媽拿棍子打我，我躲不開，我直接在夢里哭出來，是我外婆抱著我哄我睡覺。那個時候就算自己意外受傷了也不敢說，因為知道會被我媽罵，更怕會被我爸打。即使錯的不是我。我一直都覺得有時候我爸在外面不順心，回家可能就拿我出氣，所以只要觀察到我爸臉色不好，我就躲在房間不敢出去，盡量降低自己的存在感，恨不得沒有人看得見我。再后來我才知道，原來不是所有女生小時候都被爸爸打的，原來只有我。我真的很羨慕她們，我也懷疑過自己是不是抱養(yǎng)的，但是我不是。后來上了高中，我有了妹妹，妹妹也開玩笑的罵過我爸，但是她卻沒有被打過。一次都沒有，我心里真的很不平衡，我媽說那是因為我妹成績好，呵呵，是啊，成績好做什么都不會被打。我跟我媽提過小時候有時候莫名其妙被打的事情，但是她說她不記得了，說我太記仇，她們打我也是為我好……我媽很炫耀的說我妹成績好，拿過很多獎，我說我也拿過，我媽表示不相信，說我成績一直很爛，呵呵，我除了數(shù)學(xué)，其他都很好。語文永遠(yuǎn)是全年級前三，可是她竟然從來不知道，我數(shù)學(xué)不好就等于全部很爛，哈哈，那一瞬間，說實話，心真的很冷。
我從小就膽小，一直被打以后就喜歡看別人臉色說話，害怕一個不小心惹到別人就不好了，所以每次和朋友吵架什么的我都喜歡先自我反省一下，總覺得可能都是自己的錯。我媽說我在家里就跟個葫蘆一樣，一句話都不說，天天死氣沉沉的，哪里像我妹，活潑可愛，嘰嘰喳喳的。我真的很想說那是你們從來都沒有打過她。我妹小時候自己給我送蘋果，在路上跌了一跤，我媽直接罵我說我吃蘋果不會自己拿么，我真的很想說是她自己送的我根本不知道，但是我不敢。我在外面和在家完全是兩個樣子，在外面我大大咧咧和蛇精病一樣，在家就大氣不敢出。為這種一直壓抑的家庭因素我找男朋友也是抱著絕對不找像我爸一樣的男人為目標(biāo)，我討厭男人給我使臉色，看到男的拉下臉我就覺得好像他覺得他比我高了一頭一樣，憑什么使臉色給別人看，沒禮貌。我討厭所有自以為是大男人主義的男人，討厭不講理的男人，并且，我一點(diǎn)都不相信男人。有時候有些事情真的很想忘記，但是很奇怪，我不是記仇，只是莫名其妙都記得，只能說那些事情真的記憶太深刻了吧。我媽還說你看你妹妹，看別人家女兒跟爸爸多親近，但是我真的辦不到，就像現(xiàn)在，我甚至見到他連爸都有點(diǎn)叫不出口，總是回避，覺得特別尷尬。所以因為懂得這種陰影，所以覺得自己以后一定要做個好母親，絕對不要打孩子。
我一直記恨，不知道是不是自己心理有問題？就是永遠(yuǎn)不可能像別的孩子跟父母那么好，會給錢，但是永遠(yuǎn)不再會發(fā)自內(nèi)心的愛那種。我上了大學(xué)還挨打，我媽脾氣特別暴躁，而且主要是因為當(dāng)時家里經(jīng)濟(jì)條件不好。有的時候是因為她覺得我做的事不對，大多數(shù)時候就是她自己心情不好。我真的心里一直恨，釋懷不了。可能是我比較記仇吧，感覺對她感情特別淡薄。感覺我媽半輩子都在更年期，習(xí)慣性張口就罵人，說話怎么難聽怎么來。現(xiàn)在已經(jīng)經(jīng)濟(jì)條件和其他都很好很好了。我真的是不知道她是缺什么維生素還是什么。我覺得一個人如果性格有明顯缺陷就不要做父母了，會給孩子留一輩子陰影。我能記得挨打最清楚的四次，一次是我買了一盒口香糖，她說我浪費(fèi)錢。一次是她買的鞋小了，讓我穿，她40號，我37號，我穿去學(xué)校大家都笑話我，初中的時候，臉皮比較薄，不肯穿。還有一次是我上大學(xué)的時候流行冬天穿短裙，我花25買了一個，她覺得我不正經(jīng)，亂花錢。還有一次是我初中的時候?qū)懭沼洠矚g隔壁班一個男生，就啥也沒寫，就寫了個可能看到他很高興。她一頁頁翻看一邊看一邊罵我的場景我永世難忘，記憶尤新。還有其他的不計其數(shù)。可能還是那個時候經(jīng)濟(jì)條件差吧，但是也不是大山溝窮鄉(xiāng)僻壤的地方，現(xiàn)代化社會了我只是做了特別正常的事情，我覺得。而且只是說不是市里經(jīng)濟(jì)很寬裕那種，也沒有窮到那個地步。
而且每次都最少打斷一根笤帚，包括我上大學(xué)的時候。我大學(xué)的時候做著禮儀隊長各種兼職賺很多錢，各種做主持人之類的，在學(xué)校也是挺風(fēng)云的，回家卻總因為這種雞毛蒜皮的事被一個根本溝通不了的人這么原始的侮辱。就是恨，滿心滿眼的恨，現(xiàn)在想起來都能依然就落淚的恨。永遠(yuǎn)原諒不了的恨。現(xiàn)在大家都柔和了很多，我也是買衣服給錢買首飾，但是心里永遠(yuǎn)不會感激，不會愛。我妹妹還能和她一個床睡覺，我從來都避免任何觸碰。也許我們曾經(jīng)受過錯誤的對待，所以更會愛自己的孩子吧。我還是覺得我媽是不是有什么病，大家身邊有沒有這種案例，是不是內(nèi)分泌失調(diào)，特別喜歡喊，總急眼，愛罵人。挑剔。所有的事物和關(guān)系在她的描述里她都是無限委屈。我會盡孝道，也希望所有女人永遠(yuǎn)都不要成長成為可怕的婦人。
小時候父母親經(jīng)常打我們，長大后你會記恨嘛？
對，會記恨，陰影這東西磨不滅，心底最深的惡，又慫又惡心。我都25談了對象了，前陣子我爸還能莫名其妙的發(fā)脾氣，家暴打我媽媽爺爺奶奶，打起架來可能耐了還動刀子，全家都攔不住，平時就裝死，這也不行那也不舒服的，我恨極了，有時候想，可能是他的報應(yīng)，所以老是不舒服，查也查不出毛病，渴望快速結(jié)婚，脫離這個里從小就讓我惡心的地方，關(guān)鍵后來我忍著惡心去勸他，家里不知情的姨們還說我不懂事，我特么的都想砍人。我當(dāng)時不在家，鄉(xiāng)下廁所在外面單獨(dú)做的，等回來時我奶奶都被打倒在地上了，我爺爺在拉架，為什么還要說是我的錯，后來問，才知道我媽講了幾句我爸脾氣不好，前幾天家里來客，不應(yīng)該給客人甩臉子，我爸就覺得受了侮辱，不高興 罵我外婆，我外婆都去了好幾年了，生前對我爸比對我媽還好，可他居然能罵的出口，就打了起來，這種事我覺得就是我爸的不對，但就是應(yīng)為他脾氣壞，別人一講他，他就不管不顧的砸東西，打人，所以所有人都讓著他，都說是我的錯，叫我勸勸，叫我媽媽忍忍讓讓，我很不服氣，憑什么，就應(yīng)為你不管不顧嗎，特別特別惡心這個家，即便自己已經(jīng)獨(dú)立工作，經(jīng)濟(jì)自由了，還他么的擺脫不了，以前不在一個城市還好，現(xiàn)在打著為我好的名義，回到我現(xiàn)在的城市，離得近，管東管西，天天找，搞的朋友都不聯(lián)系了，天天處理他們雞毛蒜皮的事，真他么惡心，他們所謂的好，真特么惡心，拖了我太多后腿，談男朋友，說不能讓我在他面前丟人，結(jié)果，呵呵，自己在別人來家里吃飯時，說話陰陽怪氣，愛答不理，自家人先鬧不和……太多難堪無法言語，現(xiàn)在只想好好生活，盡快結(jié)婚，然后離開這個城市，離他們遠(yuǎn)些，努力賺錢，經(jīng)營自己的小家。
可能很多人難以理解，但現(xiàn)實就是這么任性無奈，也不要說什么父母是為你好等等，從小聽太多了，但是個人回顧過往最開心的就是自己和他們不在一個城市時，獨(dú)立生活上班經(jīng)濟(jì)自由的日子。很喜歡的兩句話，
我的曬我的生活再怎么荒蕪我也要活的很驕傲。
未經(jīng)他人惡，莫勸他人善
有一次早上，我說得迷迷糊糊的時候，我爸媽突然有什么事一言不合就打了起來，我哥從房間里沖出來攔住我爸，可我爸卻把我哥按在墻上掐脖子，我哥一直在跟我爸斗氣，我爸恨不得把他掐死，我哥也拼上性命跟我爸斗，我媽哭著喊著：“女兒快出來幫忙，你爸要?dú)⑷死玻瑔鑶鑶琛！！！保谑牵揖蛷姆块g急急忙忙的沖了出來，我跑到我哥面前攔住他，可他打到了我頭，我開始感覺不舒服，后來我們從客廳打到一個小房間里，他把我哥和我媽掐在床上，我努力的打我爸，打他的手，可他嫌我煩，把我推倒在床上，打了我?guī)紫拢f：“我卻你不要多管閑事，不然的話我連你一塊掐！”這時候的我十二歲，過生日的話就十三歲，就這樣被他打，我真的好討厭他，他打了我?guī)紫潞螅腋缯f他是個“人渣”，于是他就繼續(xù)的把我哥按到柜子上，繼續(xù)掐，還打我媽，用胳膊肘捶到我媽的背上，之后我說要報警，我跑去我哥的房間拿手機(jī)，拿起手機(jī)剛要報警，他就跟過來把我的手機(jī)給砸了，還說：“我辛辛苦苦把你養(yǎng)的這么大，你居然敢跑去報警！”于是他們繼續(xù)打到客廳，我也跟著跑到客廳，求他們別打了，可這時我感覺頭有點(diǎn)暈，我就想到是那時候他打到我的頭的時候，我拼命的求他們別打了，那時候我真的精疲力盡了，感覺沒有力氣去阻攔了，我爸要回到沙發(fā)上繼續(xù)坐，我哥敢要罵我爸，被我我捂住了嘴，并說：“別再說了，給我滾回到你的房間里去！”我哥說：“你沒聽見他這樣侮辱你嗎？！”當(dāng)時我太累了，根本沒在意，只求他們別打了，可我聽到“侮辱”這兩個字，我心里很難受，小時候我還不懂事的時候我爸很寵我，可是為什么會變成這樣呢！我沒想太多，我把我哥拖回他的房間，關(guān)好他的房門，他還在里面罵，我著急的說：“你要是敢出來，我就死給你看！”之后他不出來了，也停了，我爸和我媽還在繼續(xù)吵，我爸用手指指點(diǎn)點(diǎn)的罵我媽，那手好像要把我媽的眼睛摳出來似的，我立馬跑過去阻止，求她別說了，可她卻依然在說，于是我就說：“別說啦，媽，難道你要我跪下來才肯停嗎？！”可她依舊在說，我還是不敢跪，這可是我的尊嚴(yán)啊！我跑過去捂住我媽的嘴，我說：“別說了，讓他說到累行不行！”她就不跟他說了。
這件事已經(jīng)對我造成了很大的心里陰影，我永遠(yuǎn)都無法忘記那一天所發(fā)生的事，我心里已經(jīng)開始怨恨我爸了，就連最后一點(diǎn)的親情都被他毀了，我現(xiàn)在開始咒我爸一出門就被車撞，我真的恨不得把我爸給殺了，可是我卻不敢，那是大逆不道的事情，他可是我的親生父親，我怎么敢做那樣的事，我心里一直在怨恨他，我究竟該怎么辦？！
打著愛的名義對小孩進(jìn)行精神和肉體上的折磨。更離譜的是，無論小孩長大還是還小都不能反抗，不能責(zé)怪怨恨，更不能報復(fù)。不然就是大逆不道，就是豬狗不如。原因很簡單，就是那句：“我是為了你好” 是為了我好？ 那你知道我有多痛苦嗎？ 痛苦到我多次想過自殺甚至還托人買過安眠藥只是沒有成功。長大后我把當(dāng)時想自殺的念頭告訴他們，他們說：“那你那個時候怎么沒死呢？”我永遠(yuǎn)忘不了他們說這句話時臉上嘲諷的表情。他們始終認(rèn)為是我應(yīng)該被打，認(rèn)為他們做的事是正確并且正義的，認(rèn)為是我在無病呻吟。小時候他們打我的場景我都還記得，許多時候打得毫無道理，純粹是拿我撒氣。那個時候我在家里沒有一點(diǎn)人權(quán)和尊嚴(yán)可言，活得像條狗一樣，現(xiàn)在想起來真覺得屈辱。現(xiàn)在我看到各類公益廣告：父愛如山，母愛似海。父母給我們吃，給我們穿，給我們房子住，給我們…… 客觀的說，難道供一個人的吃穿住行，就可以剝奪他的尊嚴(yán)和人權(quán)，毫不考慮他感受的對他長期使用暴力給他造成心理陰影嗎？如果是你們，你們愿意用這些來交換嗎？如果小時候我有選擇的話，我非常愿意并且渴望靠自己打工來賺取生活費(fèi)，只要這樣能脫離他們這個深淵。就算日子過得清貧一些，但至少不用整日提心吊膽，至少能感覺自己像個人，而不是為了逃避挨打像狗一樣在他們面前搖尾乞憐。一個人要絕望到什么程度才會萌生死亡的念頭？我想就像我小時候那樣吧，感覺屈辱且痛苦的生活還會一直持續(xù)下去，一切都不會好起來。并且因為他們的身份，不會有人站出來幫你反而會指責(zé)你。被傷害的是自己，在外人看來，錯的也是自己。悲哀。
我小時候也總挨打，父母脾氣都不好，我家重男輕女，我是個女孩，從我有記憶起，我就在我姥姥家，后來因為學(xué)習(xí)回父母那里，我有弟弟有姐姐。小時候的外號叫老多余，小多，我媽打我一般是我闖禍了，我爸打我原因很多，有時候心情不好也會挨打，基本上到14歲前，幾天就會被打一次，我爸會用木頭，鞭子，笤帚很多東西打我，后來我也離家出走了，父母打我就少了，可是我成了父母的眼中釘，到現(xiàn)在他們雖然不打我了，但是此恨綿綿無絕期，30多年了，我也有了我自己的家庭。我性格也很暴力，但我很少回家。對母親說話也不太尊敬。父親也很少聯(lián)系。他們也依然不太喜歡我。但是我覺得我內(nèi)心深處是愛他們的。因為畢竟生我養(yǎng)我在我恨他們的時候我會在剛起媽媽做的菜，爸爸陪我寫過作業(yè)。
我爸媽在我我很小的時候經(jīng)常大吵大罵，要死要活的，我每次去學(xué)校都在擔(dān)心他們會不會出什么事。這個時候還好只是父母吵架我會難過擔(dān)心。后來我媽出去打工了，我爸帶我了，終于不要面對他們?nèi)靸深^的大吵大鬧，我覺得我很幸福了。我爸在家?guī)伊耍阒绬幔克麩o緣無故的對我發(fā)神經(jīng)，我難以接受。家里的柴要我一個人去砍，家里的飯要我一個人做。我那個時候只有10歲，連灶都要搬個凳子才能挨到。家里沒有菜沒有柴。每天我都早哭著做完飯。我把每次看到我閑著就開始發(fā)神經(jīng)，當(dāng)我開心的時候，就開始板臉發(fā)神經(jīng)，我受夠了，無數(shù)次的想自殺，可是沒有勇氣。沒有人幫我，沒有人愛我，沒有人。有時候我媽會回家一段時間，可是她對我就像對待外人一樣，每次都讓我出去干活，罵我就像罵外人一樣無情，對我弟弟就非常好。我已經(jīng)絕望了，開始崩潰了，時不時的發(fā)愣，經(jīng)常發(fā)呆，心不在焉。我不是不想去原諒我的父母，可是他們對我的影響這輩子都不可能磨滅。我可以選擇去死，也無法原諒他們的所做所為。我今年27了，大專畢業(yè)3年了，腦子有問題，所以一直努力也沒有考上大學(xué)，我現(xiàn)在活著生不如死。
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