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　　成績
　　期中考之后,數學老師要發表成績,他說:
　　"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
　　話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"
　　老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"

　　英文課.....
　　:這是學弟跟我說的......
　　:有一天他們在上英文課....
　　:老師就叫同學舉出常用的英文單字...
　　:一號同學就說:ok...
　　:二號同學就說:thankyou.....
　　:后來叫到一個同學......
　　:他站起來就很不爽的說了一句:shirt....
　　是shit啦!shirt是襯衫....

　　含笑九泉

　　有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
　　就隨囗問問他一些相關的成語。
　　『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
　　國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
　　比如一、二、三、四．．．．．．』
　　這位僑生想了一想，很高興的說：
　　我知道了，『含笑九泉』！
　　哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
　　也差點沒昏倒過去。

　　起立

　　某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
　　A：起來，下課了！
　　班長揉揉眼睛：起立！
　　此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

　　學英語

　　一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
　　爸死（bus)
　　爺死（yes)
　　哥死（girls）
　　妹死（Mis?)
　　......
　　死光（school）

　　地理考試

　　地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
　　阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
　　其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
　　有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候
　　突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
　　嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。

　　大學伙食

　　一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落于車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解情況后老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出!

　　委婉

　　教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
　　"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
　　說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 見了".
　　這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

　　女生

　　一日晚，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，“吾豈非很帥”！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到“吾莫非太丑”？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。

　　兩次

　　剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
　　：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
　　：大學期間結婚者勸其退學。
　　俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
　　：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

　　非洲野豬

　　生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，
　　偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為
　　光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道
　　非洲野豬長的是什么樣子？”

　　中學英語老師的笑話

　　上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。
　　某日上課，D老師講解“獨立結構”，舉一經典例句：
　　"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."
　　然后翻譯成中文：“老師進了教室，胯下夾著一本書。”
　　頓時課堂上狂笑不已。

　　打分

　　這是班主任講的笑話
　　從前有位老先生給學生打分,只給三種評分
　　最好叫放狗屁
　　其次叫狗放屁
　　最差叫放屁狗

　　半夜雞叫

　　上初中時，英文課有一章是“半夜雞叫”。
　　老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：
　　Landlord 地主，是由land 土地，
　　lord 主人，兩部分組成的 －－ “土地”
　　＋“主人” 就是“地主”
　　接著，老師又向大家提問：motherland是什么意思？
　　“地主婆！”大家異口同聲回答。

　　教授說....

　　有一天某教授突然停止授課,
　　語重心長的對大家說:
　　如果坐在中間談天的同學,
　　能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話,
　　那么在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.

　　哲學系

　　某君是輔大哲學系畢業的,畢業后找不到工作,一直失業在家。某日,
　　一位大學同學介紹他到木柵動物園打工,他很高興的去了。原來動物園有只
　　老虎臨時生病送醫,要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他,於
　　是就答應了。穿上虎皮進了獸籠后就很盡職的走來走去裝老虎,沒多久獸籠
　　打開,竟然又進來一只老虎,他嚇得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
　　.....最后退到無路可退時,那只老虎說話了..

　　"老兄別怕!我是臺大哲學系的!"

　　下凡

　　這是發生於某學長寢室的真實故事:

　　發哥新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日
　　發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已,直道"真像仙女下凡....
　　"其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備"驚奇"
　　一下;結果看完后只有一個問題:"你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?"

　　叫甚麼

　　話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他
　　每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期--------她每星期某日必在
　　某一面店吃面.
　　他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她進店坐定,他深深的
　　吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.
　　他說:小姐,你叫甚麼?
　　那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉面.

　　動物

　　老師:你腳上穿的是什么?
　　學生:是皮鞋
　　老師:那皮是從哪兒來的?
　　學生:是從牛身上來的
　　老師:那么,供你皮鞋穿,還供你肉吃的動物是什么?
　　學生:是我爹.

　　言簡義賅

　　我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班里開團會，長的讓人無法忍受。
　　最后征求每個人有什么意見，問到他時，他答曰：“尿意。”。?

　　化石

　　地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說
　　這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生
　　們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告
　　評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。

　　對聯

　　國文老師在臺上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
　　州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
　　好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
　　突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

　　測謊器

　　爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
　　德華回答道:"A"測謊器響了!
　　德華又說:"B"機器也響了!
　　德華又改說:"C"機器又響了!
　　爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
　　這時,測謊機卻翻倒了!

　　鳥試

　　話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪一學科,已非重點,
　　在所不問).老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠,只露出兩條
　　鳥腿.考試題目就是:由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類.
　　某學生辛苦準備考試數周,結果啥都沒考,就考出這樣的
　　鳥試,他又不會..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不寫姓名學號)
　　!!老教授因而很生氣,要那位學生留下姓名來....
　　那學生只把褲管拉了起來,露出毛腿來,對老教授說:"你猜我是誰"!!

　　驗算

　　一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
　　那學生同一題擲好幾次....
　　便問那學生為什麼??
　　那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

　　教授

　　“我今天帶來一只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從
　　水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
　　他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
　　“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。”

　　可笑的高明

　　有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：“你這種
　　移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓
　　我大吃一驚了。”
　　老園丁看著他，慢吞吞地說“不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹”

　　點名

　　有一個剛畢業的師范老師到一所小學教一年級的新生
　　她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上
　　之后她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時借此認識學生
　　可是有一本,她喊了十次都沒人來領........
　　"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麼搞得,人跑哪去了!!".................
　　最后全部發完后還是剩下那一本,於是"還沒拿到的人舉手!!"
　　這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麼名字?"
　　".....黃月坡,老師........"

　　考完了

　　王友期末考試成績不理想.于是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想準備.
　　不久弟弟回電:"父親已經準備好,現在請你作好思想準備."

　　臥談

　　某夜,一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個
　　漂亮姑娘,首先該說什么?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"

　　作弊

　　”波洛涅斯由于作弊被開除了．”
　　”怎么回事啊？”
　　”在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．”

　　作文

　　小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<<看云>>
　　他可痛了，該怎么寫才能及格呢?
　　第一句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無云。
　　沒詞了
　　思考。。。。。
　　第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白云。。。

　　教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響
　　起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生到了，教授親切地對他
　　說:"JACK，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的".

　　規定

　　一日數學課，象以往一樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。
　　老師突然以加重的口氣說：“這是規定！”接著老師又以詢問加反問的口氣說：“
　　什麼是規定？”大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：
　　“龜腚就是王八的屁股！”鴉雀無聲。
　　少頃，老師恍然大悟道：“對不起，說錯了，說錯了”。嘩然。

　　清華教師

　　清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
　　有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.
　　他大生叫一聲:"哪一個做莊."值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是
　　黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

　　這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個“中國”，
　　然后說：“同學們，請看白板，這上面有一個紅中。”

　　要公豬才行

　　鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配種。”
　　老師問：“這事你爸爸不能做嗎？”
　　“不行，一定要公豬才行。”

　　味道

　　語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。
　　可是，張三拒不承認睡覺。
　　張三：我沒有睡覺。
　　老師：那你干嗎閉上眼睛。
　　張三：老師，我在默念課文。
　　老師不信，說：那你干嗎直點頭。
　　張三：老師，你講課講的很好。
　　老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
　　張三：老師，你的課講得很有味道。

　　日行一善

　　老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
　　兩位學生齊聲答到：「有啊！」
　　老師問：「做了什么事？」
　　學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
　　老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」
　　學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

　　結論

　　課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：撘?個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時候我們那么多人不及格。

　　各有解釋
　　一學生提出“打人與被打有何不同”，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。

　　“我的鞋呢？”下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
　　“在你的腳上呢，”有一個學生說。
　　“呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光著腳回家的。”

　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。
　　他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，于是解釋說：
　　“對不起，先生，教授不在家。”教授和平時一樣心不在焉，他回答說：“那好，
　　我明天再來吧。”

　　心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：
　　“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得
　　太厲害了。”

　　眼睛長在前面

　　老師：“打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什么我們先看到閃電，后聽到雷聲？”
　　學生：“因為眼睛長在耳朵前邊。”

　　原來如此

　　學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
　　著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉
　　小魚。
　　看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
　　成熟的。”
　　“當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。

　　什么是赤壁之戰？

　　學生：“老師，什么是赤壁之戰？”
　　老師：“赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。”

　　某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
　　A：起來，下課了！
　　班長揉揉眼睛：起立！
　　此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

　　畢業典禮

　　畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那
　　位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是
　　剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

　　公車趣聞第一集。

　　高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他
　　同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。
　　他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麼要讓
　　位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要
　　讓位！！…全車一片啞然！

　　公車趣聞第二集

　　有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，
　　有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車
　　子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下
　　去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到…。結果她那麼一往上站（大下往上拔），裙子
　　啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。
　　掉…只剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲！！
　　等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鐘…。發現…。某一輛公車
　　上，發出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕
　　那女生哭，所以都憋著！她跳下車后就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！

　　何謂勇氣…

　　在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
　　寫”這就是” 就交了．．．結果得到一個a………

　　最后一堂課

　　在最后一堂課，老師問：有沒有人要發表一下意見？阿福發表一下…。
　　阿福：老師教的很好。
　　老師很高興的點點頭，又問：那你覺得值不值得跟同學推鑒…
　　阿福：非常值得……。
　　老師笑的很滿意的問：那你的理由為何呢？
　　阿福慢慢的說出：陷。害。他…。
　　只見老師突然臉色大變………

　　大學生

　　一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一只蹬子，
　　并問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麼不會的。經過了1小時。2小
　　時…3小時……。很久后，他終於回來了。叔叔問：怎麼那久？大學生答道：擠牛奶
　　很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。

　　高校諺語

　　北大的牌子民院的飯；
　　北外的姑娘清華的漢；
　　人大的流氓滿街站。

　　清華出傻子 北大出瘋子 人大出騙子 師大出混子

　　都說美國人數學差，來了以后才有親身體會。我的一個朋友是數學系的一個ta，他
　　教precalculus，（我們學校是美國一所理工科很好的學校），在他改的
　　考卷中，就鬧了不少笑話：
　　1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出為什么嗎？有人
　　將sinx中的n與分母中的n對消，得到six！！！
　　2。課上舉過這樣一個例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）
　　＝infinity（8橫過來），然后在考試中有這樣一個題：when n＝
　　infinity，lim（n/5）＝？有好幾人的答案竟然是將5橫過來！！

　　清華的大師傅

　　清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
　　話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
　　對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
　　師傅：幾個？
　　此公：si個？
　　師傅：到底幾個？
　　此公一急，冒出一句，“ten，of course
　　師傅答到：“I see！然后迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：”早說不
　　結了，這么費勁！”
　　眾人皆瞠然……

　　老師問芬芬：你在那兒吃什麼呢？？？
　　口香糖！芬芬回答道。
　　立刻給我吐掉！老師罵道。
　　不行耶，芬芬說：我的朋友愷愷只是把它借給我而已！！
　　有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀后覺得很累便坐在一張椅子上。老師
　　從博物館的解說員身后驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉
　　明說：快起來！你瘋啦？那是拿破侖的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！
　　如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。

　　小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
　　父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」

　　老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？
　　小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！

　　教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
　　學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的

　　遲到

　　某學生上學遲到了
　　老師問：你為什么遲到？
　　學生答：我吃飯wan了！
　　老師說：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！

　　釋義

　　一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一
　　學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接
　　吻嗎？”
　　教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人
　　和一只狗在于什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。

　　孺子可教

　　老師：“你叫什么名字，為什么搗蛋？”
　　學生：“我叫王小呆。”
　　老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？”
　　學生：“是，我叫王小呆先生。”

　　某校化學考試時
　　甲偷偷問乙說
　　水的化學式是甚麼？
　　H2O
　　結果
　　甲在試卷上寫
　　hijklmno

　　插在那里

　　某日上電路實驗時，實習老師問道：『電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪
　　里啊？』
　　甲同學答道：『插在面包版上。』
　　習實老師：『！@#$%^&*（）』

　　自我安慰

　　聽說：

　　作業不一定會交
　　交了又不一定是自己寫的
　　寫了又不一定會
　　會了又不一定會考
　　考了又不一定會過
　　過了又不一定能畢業
　　畢了業又不一定找的到工作
　　找了工作又不一定找的到老婆
　　娶了老婆又不一定會生孩子
　　生了孩子又不一定是自己的
　　天啊！交作業干嘛啊！！
　　那我不交作業了

　　踩死你…

　　一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
　　授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學
　　發問，所以我通常走在最前頭，然后，把不認識的植物通通踩死。

　　校園笑話（一）

　　教官：為什么你翻墻蹺課迅速又頻繁？
　　阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
　　教官：不過你以后不必再爬墻了。
　　阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
　　教官：不，你被退學了，可以走大門了！

　　校園笑話（二）

　　校園中，誠實運動大為提倡。
　　甲生：撿到錢，怎么獎勵？
　　乙生：拾金不昧，嘉獎一次。
　　甲生：那如果是撿到a片，漫畫呢？
　　乙生：教官會相信是你撿到的嗎？
　　交給我就好。

同學聚會
　　
　　一個女校的老生聚會，大家都在閑聊。

　　前校花：“我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你們——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！”

　　一向嫉妒校花的恐龍王：“嗯！以前我也有這么一輛破車。”

　　前校花當作沒有聽到繼續吹噓：“傭人要打掃一次需要半日時間！”

　　恐龍王：“這樣的懶骨頭，換了是我早就開除了！”

　　前校花惟有轉話題：“人們都夸我的丈夫長得帥……”

　　恐龍王插嘴：“帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉。”

　　前校花繼續道：“他不但人長得帥，更身家豐厚，而且甘心被我當狗使喚！”

　　恐龍王：“還好！我以為你會把狗當丈夫使喚。”

1.一個記者去北極采訪100只企鵝，問他們平時喜歡干什么
第一只說：“打豆豆。”
第二只說：“打豆豆。”
第三只說……
……
九十九只都說的一模一樣。
問到第一百只，說：“睡覺。”
記者很驚訝，問：“你叫什么名字？”
“豆豆。”

2.一家有三兄弟，大哥叫流氓，二哥叫菜刀，小弟叫麻煩。
一天，麻煩走丟了。
大哥二哥一起去警察局。
一進門，大哥就對警察說：
“我是流氓，帶著菜刀找麻煩來了。”

3.從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：
“爽阿……爽阿。”
路人不解。問道：“伱們爽什么阿。”
家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了!! ”

1.爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
2.老師出了個題目，“假如我是個百萬富翁”，讓學生寫作文。

同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不

動。

老師奇怪地問：“你干嗎不寫作文？”

約翰得意地說：“百萬富翁用不著寫什么作文，有秘書呀。”
3.父親：“今天老師布置家庭作業了嗎？”

兒子：“沒有，一道題也沒有。”

父親：“太遺憾了，我又得去洗碗了。”
4.老師：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣

第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊涂，什么功課都不行了。到

底是怎么一回事呢？”

提第埃：“很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。”
5.作文講評課上，老師把批改好的作文本發給大家。當他走到貝

西的座位旁時，問：

“貝西，這次的作文是你做的嗎？”

“我不知道。”貝西回答。

“你怎么會不知道呢！”老師生氣地說，“說實話，到底誰幫你做

的？”

“我確實不知道，”貝西回答，“說實話，我那天晚上很早就睡

了。”

百度一下——糗事百科

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1、老虎不發貓，你當我是病危呀！
2、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
3、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什么的阿？
我：化學。。。
4、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
5、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
6、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
7、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
8、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了”
9、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
10、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
11、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
12、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
13、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
14、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
15.上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
16、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
17、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
18、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
19、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
20、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
21、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
22、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
23、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
24、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
25、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
26、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
27、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑到下車~！
28、以前癡迷網絡游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這里怎么連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽后爆笑~~
29、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
30、我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
31、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
32.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
33.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
34.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
35.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
36.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來，，，。
37.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
38.有一次一室友情急，“我一巴掌踢死你” 狂笑……
39.讀中學時在外地，有一次回家路上下雨，走得特急，腦子給弄得稀里湖涂，一進家門二叔叔來我家玩，情急之下“姑姑、嬸嬸，姑丈……”硬是沒叫出叔叔兩個字直把我叔叔給納悶得，