（1），沉迷于魔獸世界 一男子非常喜歡玩魔獸世界，為此放棄了學業，放棄了工作，放棄相親。。。 一個喜歡他的妹子憤怒了：不就是一個游戲！ 該男回答：“女人雖好，但不能讓我40塊錢玩3000分鐘...... ” 妹子聽罷怒道：“你如果能把老娘一次玩3000分鐘，老娘倒貼你40！！ （2）用IT來解釋成語 1、格殺勿論：有病毒則殺！殺不掉則格式化，無論好壞，格殺勿論。 2、離群索居：如果你沒有加入群，就少了很多聊天的機會，那樣的日子，索然無味啊！ 3、聊以自慰：當你寂寞的時候，不如上網和人聊天，這樣做至少可以獲得一些安慰。 4、后來者居上：無論你上哪個論壇，后發的帖子總是會出現在先發的帖子上面，這就是后來者居上。 5、微言大義：微博上的文字，字數太少，有些事情不容易說清楚，只能說個大概的意思。 6、日理萬機：呵呵！手機批發商啊！ 7、索然無味：老是用搜索引擎其實也怪沒意思的。 8、害群之馬：群里面聊天經常有些壞家伙，發病毒，散木馬，買茶葉等等。 9、博采眾長：有些人的博客內容，并不是自己的原創作品，都是到處轉帖來的。 10、朝三暮四：早上還用MP3呢，晚上就換iPone4了！ （3）嗨咯，酷狗 小紅寢室里有個人經常用“酷狗”聽音樂， 有一次，小紅在放學回寢室的路上遇到熟人了， 熟人跟小紅打招呼說了聲“嗨咯”，小紅連忙接了句“酷狗”！ 還有很多笑話，可以到no77.net閱讀，很不錯的

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下. 我就說了句:"飯來伸手", 我的同座接了句:"衣來張口" 大家暴笑!!!3.初中時我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！ 全班同學爆笑，偶巨寒！4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假” 之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦” 老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮，反以為恥”，笑倒一大片6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....結果就他沒動．7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就問前排同學：”我擦紙的臉呢？8.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！.......9.一同學在下面鬧，老師說：”你給我站到墻上面去！！10.初中老師講題喜歡用投身其中......”我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人說”是飯桶......”11.高中代數老師”說話不許出聲音！”12.碗掉下來，天大個疤13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：”有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”15.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！16老虎不發貓，你當我是病危呀!17.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"18.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。"某某，把你的作文給大家念一下！" 學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽...... "：（19.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》”20.高中時班里去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那里實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了21.一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”22.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”23.一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺的兒子！” 全寢室在1秒的安靜后狂笑！24.去參觀工廠，看到一條流水線，我就脫口而出：“這條流產線出什么貨啊？”25. 有一次路上認錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉過來要吃了我一般，我一緊張，說：沒關系，認錯了...26.一次KTV,點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......27.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”28.一次我們晚上在說電視里面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!!29.明明打的是家里的電話，一開口就問：“爸爸，你在哪里？”搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：“我在單位！”30.我同學跟人爭執，急了張口就來了句：“哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的31. 我外公6歲的時候，我就死了！！希望能幫助你！如果上面32條全都看過的朋友，我只能對你說聲SORRY，耽誤你時間了.... 如果上面32條短信有把你逗樂的一條，請您幫忙打個”頂”字，不要讓它沉了，讓其他人也有開心一笑的機會．獨樂樂不如眾樂樂，好人一生平安.

1、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生得偉大，死得無聲，為了紀念你，廁所安了燈！

2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓！

3、一日曹操拜訪蔣干，握住蔣干雙手熱情的說：“干，你娘好嗎？”蔣干暈倒，許久醒來，激動的說：“操，你全家好嗎？”曹操隨即吐血身亡！

4、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，麻子說：“看我的面子算了。”瘋子說：“就是，人要有理智！”

5、一次軍事演練中，一顆炮彈偏離很遠，派出去查看的士兵發現：炮彈落在農田里，田里站著你，衣衫婆碎，滿面漆黑，你雙眼含淚的說：“我就偷一棵白菜，用得著用炮轟嗎？我容易嗎我？”

6、愛空空，情空空，自己流浪在街中；人空空，錢空空，單身苦命在打工；事空空，業空空，想來想去就發瘋；手機空，沒錢充，生活所迫不輕松。總之四大皆空！

7、剛畢業時：兄弟們，后會有期！畢業一年：兄弟們，后會有妻！后來：兄弟們，后悔有妻！再后來：兄弟們，會有后妻！最后：兄弟們，悔后有妻！

8、一農民趕車進城被警察攔下，理由：沒有車牌！農民找來一塊婆木板寫一牌并掛上，警察看后立即暈倒！！牌號寫的是：牛B - 74110！

9、我喜歡鄧麗君，死掉了！我喜歡翁美齡，自殺了！我喜歡梅艷芳，病故了！我喜歡黃家駒，摔死了！我喜歡張國榮，跳樓了！我喜歡你，你自己看著辦吧！

1 繼《讓子彈飛》中國熱演之際，朝韓將聯合上演本年度重頭大戲《讓炮彈飛》，續集《讓導彈飛》和終極版《讓核彈飛》正在的籌備之中。而發改委前日已經緊急上映了《讓油價飛》。至于何時證監會籌備《讓股價飛》，目前暫無時間表。熱播長篇史詩巨制《讓房價飛》表示毫無壓力，鴻篇巨制《讓工資飛》暫無計劃。

2 面對中石化、中石油、中海油同時提價，中地溝油 明確表示暫不跟進。
對此，廣大群眾紛紛贊揚：這才是真正負責任、有良心的央企嘛。

3 世界那么亂，裝純給誰看

4 給自己個英文名，叫壓力山大。

5 我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！

6 我們來自景德鎮，那里盛產杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我們還分官窯和民窯，官窯專出敏感瓷，民窯盡出杯具。

7 自從得了神經病，整個人精神多了

8 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
回復：網友見面不上床？你開什么玩笑，大家都這么忙。

9 注冊網站我有個習慣，要求寫#真名的時候，注冊Sina我就填張新浪，注冊Yahoo我就叫張雅虎，注冊Baidu我就寫張百度，注冊Mop我就寫張貓撲，注冊Google我就改張谷歌。今天接到個電話，問：是張建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了….....

11 旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。

12 在成龍主演的電視劇《精忠岳飛》開機儀式上，成龍大哥豪言自己最適合演岳飛，可以從29演到79歲，旁觀者忍不住提醒成龍大哥，岳爺爺只活了三十多歲。。。。。。。

13兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！

14 這個世界上最KB的事情不是KB分子劫持你，而是菲律賓pol.ice去救你。。。。。。

15 孩子，人傻不能復生。

16 昨晚手機連上wifi就有個通知是更新系統。更新完就不能上wifi了。
問過HTC客服，說我的HTC G7這個版本是銷往坦桑尼亞的。那里沒wifi。

17 你是我的霉鬼，你是我的花，你是我的哀人，是我的鉛瓜....

18 京zang公路大堵車，是世界上唯一能在太空看見的大堵車。

19 兜揣2塊錢，心懷500W

20咱們中華民族是個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發明了錯峰上下班的方法。再比如為了解決房價高的問題，就發明了錯峰買房的方法，具體來說 就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買

21 我從來不和男朋友合影，以備隨時隨地翻臉不認人。。。

22 都什么年代了，一點流氓意識都沒有。

24 俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。。。

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吃胡蘿卜有益身體健康。。它含有維生素WC

99%的人看完后當場含笑而死
1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房里傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什么原因，忽然產房里傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀 99%的人看完后當場含笑而死.....如果你沒有倒地那你就是1%

小胖做大掃除時偷吃紅豆冰，被老師發現了。老師不高興地對小胖說：“是不是太閑了？” 小胖回答：“老師，不閑，是甜的！”

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嘻嘻哈哈

有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一只小灰兔。白兔妹妹就問道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪，你快說吧。”灰兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓灰兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，這可怎么辦，正好又來了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就問道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪，你快說吧。”黑兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓黑兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什么顏色？猜對我請客。有人猜是白色，你說不對
有人猜是黑色，你說不對，再猜，猜是灰色，你說不對，再猜
猜是雜色，你說還不對.........有人問：那你說是什么顏色
你說，想知道嗎？他說：想知道你說：想知道？想知道就讓我。。。。。。。。。。。。

　　嗯 現在的笑話站是很多了，現在做網站的人也心情太浮躁了，有特色的網站是不怎么好找，不過我有一個網站三八搞笑網還不錯哦。我們都是收集最好的最經典和笑話，以后還打算結合搞笑圖片和搞笑視頻，再集合一些腦子急轉彎這樣的問題，一起來供大家娛樂。
　　大家先看幾個案例：
　　1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路(鹿)！！

　　2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一只番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”

　　3.有只鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！

　　4.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

　　5.為什么小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！

　　6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子來啦！”結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什么？因為咖啡杯有耳朵啊！

　　7.精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣？” 乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點兒。”這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”

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