一個帖子與諸多回復：我們東北人打架不喜歡說話，上去就開踹，打的塵土飛揚的，但是時間不會超過三分鐘，不見血肯定不算完，很少有人報警。碰上打群架你可以躲在暗處看，運氣好的話他們打散了以后可以在地上揀到做工精美的刀，說不定還能揀到槍呢。

　　回復：我們山東人打架不喜歡說話，上去就開槍，打的塵土飛揚的，但是時間不會超過五分鐘，不死人肯定不算完，很少有人報警。碰上打群架你可以躲在暗處看，運氣好的話他們打散了以后可以在地上揀到各式各樣的手槍，說不定還能揀到ak-47什么的呢。

　　回復：我們上海人打架喜歡說話，上去就開罵，罵的塵土飛揚的，但是時間不會超過三天，不罵死人肯定不算完，很少有人報警。碰上罵群架你可以躲在暗處看，運氣好的話他們打散了以后可以在地上揀到各式各樣的舌頭，嘴唇，說不定還能揀到一兩個金牙什么的呢

　　回復我們云南人打架不喜歡說話，上去就發煙，發的塵土飛揚的，但是時間不會超過五分鐘，不抽死肯定不算完，很少有人報警。碰上打群架你可以躲在暗處看，運氣好的話他們打散了以后可以在地上揀到各式各樣的過濾嘴，打火機，運氣好的話說不定還能揀到象牙過濾嘴呢

　　回復我們湖南人打架不喜歡說話，一上去就搶對方口袋里的辣椒吃，吃的塵土飛揚的，但是數量不會超過五公斤，不辣死人肯定不算完，很少有人報警。碰上搶吃辣椒你可以躲在暗處看，運氣好的話他們打散了以后可以在地上揀到各式各樣的辣椒皮，辣椒蒂，說不定還能揀到一老干媽辣椒醬什么的呢。

　　回復我們臺灣人打架不喜歡說話，上去就拿錢砸，砸的塵土飛揚的，但是時間不會超過五秒鐘，不砸暈肯定不算完，很少有人報警。碰上打群架你可以趕緊回家拿麻袋，運氣好的話他們打散了以后可以在地上揀到各式各樣的硬幣，紙幣，說不定還能集齊全套世界貨幣呢。

　　回復我們美國人打架不喜歡說話，上去就拿炸彈炸，炸的塵土飛揚的，但是時間不會超過1個月，不炸平肯定不算完，很少有人打抱不平。碰上打群架你可以縮回頭去看，運氣好的話他們打散了以后可以在地上挖到各式各樣的彈頭，彈殼，說不定還能挖到65年制的核彈頭呢。

　　回復我們基地人打架不喜歡說話，上去就拿飛機撞，撞的塵土飛揚的，但是時間不會超過1個天，不撞倒肯定不算完，很少有人來得及報警的。碰上打群架你可以縮回頭去看，運氣好的話他們撞完了以后可以在地上挖到各式各樣的飛機頭，飛機坐椅，說不定還能挖到65年制的麥道82呢。

　　回復我們公務員打架不喜歡說話，上去就暗算，算得你糊里糊涂，但是時間不會超過三年，不讓你去檢察院肯定不算完，很少有人翻案。碰上打群架你可以躲在暗處看，運氣好的話他們打散了以后可以學到官場秘籍，說不定下一個提干的就是你呢。

　　回復我們讀書人打架不喜歡說話，上去就掉書袋，打得之乎者也的，但是范圍不會超過古今中外，不見洋文肯定不算完，很少有人報警。碰上打群架你可以躲在暗處看，運氣好的話他們打散了以后可以撿到國家級文物甲骨文，說不定還能撿到諾貝爾獎呢。

　　回復俺們鄉下人打架不喜歡說話，上去就揭屋頂，打的雞飛狗跳的，但是時間不會超過三頓飯，不見祖宗肯定不算完，很少有人報告政府。碰上打群架你可以躲在城里看，運氣好的話他們打散了以后可以在地里揀到啃剩的玉米棒，說不定還能揀到牛尾巴呢。

　　回復我們建筑工人打架不喜歡說話，上去就扔磚頭，扔的塵土飛揚的，但是時間不會超過三秒鐘，不見人躺下肯定不算完，很少有人報警。碰上打群架你可以躲在暗處看，運氣好的話他們打散了以后可以在地上揀到還能用的磚頭呢

　　回復我們f4打架不喜歡說話，上去就送酸菜（杉菜），酸得你暈暈乎乎、眼淚汪汪的，但是酸的范圍只是從14歲到40歲，不見吐肯定不算完，很少有人報警。碰上打群架你可以躲在暗處看，運氣好的話我們打散了以后可以在地上揀到四十好幾的小姑娘、喜歡翹蘭花指的小伙子。說不定可以揀到十幾年前瓊瑤阿姨泡的一壇酸菜呢！

　　回復我李連杰打架不喜歡說話，上去就擺酷，酷的塵土飛揚的，但是時間不會超過三天，不把你酷斃肯定不算完，很少有人報警。碰上打群架你可以躲在暗處看，運氣好的話等他們把俺射死以后可以在墻上揀到做工精美的箭矢，說不定還能揀到俺的二頭肌什么的。

　　回復我們中國隊球員踢球不喜歡動腦，上去就開踹，踢的塵土飛揚，但是被人灌球不會少于三個，不弄個黑色三分鐘肯定不算完，很少有贏球的。碰上不服裁判大群架的你可以躲在看臺看，運氣好的話等比賽結束了以后可以在場地里見到黃金的項鏈、假牙，說不定還能撿到幾張撕破了的紅黃牌

　　回復我們中國人打架喜歡嘮嗑，上去就開貧，貧的塵土飛揚的，但是時間不會超過三分鐘，喝口水繼續貧，很少有人有耐心聽完。碰上吵群架你可以躲在暗處聽，運氣好的話他們吵散了以后可以在地上揀到水杯，說不定還能揀到牙刷呢。

　　回復俺們女人打架喜歡文武雙全，上去就拽頭發劃臉頰，但時間不會超過一分鐘，最后一遭是空手到，很少有人有耐心看她們打完。碰上打架的你可以跟著轉，運氣好的話等她們打散了以后可以在地上撿到頭飾，運氣好的還能撿到金項鏈呢。

　　回復我們伊拉克打仗就喜歡讓新聞部長說話，一上來就與美國國防部長對噴，噴得全世界都信已為真的，但是時間不會過長，但不到美國兵進入巴格達肯定不算完，可很少有軍方人士來得及出來更正的。如果趕上了你可以縮著頭回去看看，運氣好的話，等他們噴完了以后可以在沙漠中挖到各式各樣的戰斗機，說不定還能挖到石油呢。

　　回復：我們網民打架喜歡灌水，上去就灌，灌的水花四濺。但數量不會超過一水缸。歇口氣再灌，很少有人不被灌死。碰上灌水你可以躲在暗處看，運氣好的話他們灌完了你可以在地上揀到水龍頭、水舀子、水管子啥的，說不定還能揀到一個水泵呢

先打119

我：喂，請問是119嗎？如果發火了，你們真的會來救不？

119：你要相信我們，這是國家機制，肯定會來的。

接著打110

我：喂，請問你們是救火的嗎？

110：同志，你知道亂打急救電話是犯罪的嗎？（啪啪，掛了電話）

接著119

我：請問，你們只要是發火了就會去救的，是不？

119：同志，這是肯定的。

我：剛剛那個110的同志發火了，你們快去救救吧

119：同志，你這樣是犯法，你知道嗎？（）

接著110

我：有人恐嚇我，我報警！！！

110：把說清楚事情點！

我：剛剛119的接線員恐嚇我，說我犯法！

110：同志，你……

接著120

我：是急救中心嗎？

120：你好，你這里120急救中心。請問有什么要幫助的。

我：剛剛我打110電話，那個接線員估計是氣倒了，請你們快去救！！！

120：……

接著就聽到那公用電話在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的響……

有一天晚上，一個小偷來到了一戶人家。他很快把門撬開了。結果被主人發現，主人迅速撥打了110。小偷由于緊張，不小心把屋子點著了。主人只好撥打了119。可是火把主人的孩子給燒傷了，主人氣憤地撥打了120。過了一會警察把小偷抓住了，火警也把火撲滅了，救護車把主人的兒子拉走了。主人這才回過神來，想：房子質量太差了，一點就著，門一撬就開。于是他立刻打12315投訴

CV BNV FX

　　老師問小明：“1+1=？”小明說“不知道”“回去問你的家人！”老師說
　　小明回到家問他媽媽，他媽媽正在罵人，他說：“王八蛋”她又問爸爸，爸爸正在看球賽，他說：“ 黑幫老大（球隊名）”他又問他姐姐，他姐姐正在唱國歌，她回答：“起來不愿做奴隸的人們”她又問妹妹，妹妹在唱：“小兔子乖乖，把門開開”
　　第二天，老師問小明：“1+1=？”“王八蛋”“誰教你的？”“黑幫老大 ”“你給我跪下！”“起來不愿做奴隸的人們”“你給我滾出去！”“小兔子乖乖，把門開開”

　　有一天魔王抓走了公主，公主一直叫

　　魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

　　公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

　　沒有人:「公主..我來救你了...」 !!!

　　魔王 :「說曹操曹操就到...」

　　曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

　　魔王 :「哇勒..看到鬼」

　　鬼 :「靠!被發現了..」

　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

　　魔王 :「Oh,My God!」

　　上帝 :「誰叫我?」

　　誰 :「沒有人叫你阿...」

　　沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

　　蒜 :「誰在裝我?」

　　誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

　　麻煩 :「哪一個找我?」

　　哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

　　好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

　　哪一個:「我才不是誰.」

　　誰 :「他才不是我.」

　　公主 :「大家都是來救我的嗎?」

　　大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

　　熱鬧 :「我有什麼好看的?」

　　上帝 :「不關我的事,先走了.」

　　魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔
　　王怎麼演下去?」

　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

　　公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

　　沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

　　怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

　　熱鬧 :「看我干什麼?」

　　什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

　　你居然 :「我哪有?」

　　我 :「關我什麼事ㄚ?」

　　魔王 :「靠!我要瘋了.......」

　　靠:「喊我干什麼!...」

　　瘋了 :「你要我干啥?」

　　你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

　　我什麼都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」

　　有人:「我沒有叫你啊!」

　　我沒有:「誰叫他了啊?」

　　誰:「冤枉啊...我沒有...」

　　我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

　　你:「諒你也不敢.」

　　諒你:「誰說我不敢!?」

　　誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」

　　我什麼都沒:「你要我說什麼?」

　　我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

　　我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
　　啊...」

　　誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

　　是非:「原來這裏是我的地盤啊...」

　　我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」

　　你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

　　我沒有:「我才沒有講話咧!...」

　　我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」

　　走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

　　我什麼都沒:「關你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

　　關你**事:「嗚...為什麼趕我走...」

　　為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

　　我沒有:「喔...又關我啥事了」

　　關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

　　有人:「誰要叫你啊...」

　　誰:「我真的要走了...T.T」

　　走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

　　關你**事:「...你不是我表妹嗎?」

　　關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

　　好久:「我不是在這裏嘛...」

　　魔王:「你們有完沒完?」

　　完沒完:「他才沒有我」

　　你們:「我才沒有他」

　　我才:「誰說的?」

　　誰:「叫我干嗎?」

　　嗎:「你居然要干我?」

　　你:「我才不會干他」

　　我才:「誰說我不會?」

　　誰:「冤枉!我沒說……」

　　說:「叫我干嗎?」

　　嗎:「你們倆真不要臉!」

　　你們倆:「我要!我要!」

　　臉:「誰要我?」

　　誰:「我不要啊」

　　魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

　　人啦:「趕攆我?找K」

　　K:「誰找我?」

　　誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「別K我」

　　我:「誰要K我?」

　　誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

　　一個啦:「別逮我」

　　我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」

　　誰:「看我的降龍十八掌!」

　　我:「看我的九陰白骨爪!」

　　降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

　　九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

　　什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊.」

　　魔王:「**...這是認親大會啊...」

孔子是世界上的思想家，教育家，還是什么家？
答：老人家

有三只小豬，豬A叫“誰”，豬B叫“哪兒”，豬C叫“什么”。有一天，誰和哪兒在門口說話，什么在屋頂上，一只狼看見了，就想吃掉他們，于是……
狼：你是誰？
豬A：是的，我是誰。
狼：什么？
豬A：什么在屋頂上。
狼:哪兒？
豬B：我是哪兒。
狼：什么？
豬B:什么在屋頂上。
狼:哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，他是（指著豬A說）。
狼：什么？
豬AB：什么在屋頂上
狼：誰？
豬A：誰是我。
狼：哪兒？
豬B：我是那兒。
狼：什么？
豬B：什么在屋頂上。
狼：天哪！！！！
豬AB：那是我們的爸爸！
狼：什么？
豬AB：什么在屋頂！
狼：為什么！！？？
豬ABC：你認識我們的爺爺？！！！
狼：噢！！
豬ABC：你和我們的媽媽是朋友？

最后，狼在豬面前自殺了……你說哪個才是豬咯？

一對情侶隨意漫步在一個公園里。女：“哇！好羅曼蒂克喔，還有蟲叫的聲音呢！”男：“不！那是我褲子拉練聲”

聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。”

老公老公我愛你，我不打你，我不罵你，我用我愛的小刀一刀一刀刻死你！

你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。

人活著真累！站著真想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上班特疲憊，上學真無為。唉！就連給豬發個短信都收費。

女人的四大理想:男人賺錢女人花,美女臉蛋都被劃,出門就坐法拉利,男人永遠腳底下!

一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。

桃花開了許久你在何處奔走？天氣熱了很久你脫衣服沒有？城里不準養狗主人打你沒有？平安可要來電免我心中掛念！舊主人

愛情病發癥：暗戀抑郁癥；熱戀初期口吃癥；熱戀后期多動癥；婚外戀失憶癥；失戀，狂燥癥加間歇自殘癥。

廁所對聯：上:腳踏黃河兩岸手拿機密文件, 下:前面機槍掃射后面炮火連天. 橫批:爽

初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版.

糗事百科