真的不知道怎么去回答你這個問題。就像世界上不是所有的問題都有答案。我只簡單的跟你說一下關于成人世界的思考問題方式。
離婚是很正常的事情，即使父母離婚了，他們還是你父母。離婚只是表示他們的婚姻關系結束了。而他們跟你的父女，母女關系是永久存續的。并不會因為你，選擇了誰就失去了另一方。
你提出這個問題。說明你具有很強的思考能力。有非常不錯的判斷力。我相信你會在父母離婚這件事情上。做到一個比較中立的態度。實話實說，離婚對孩子的影響很大，但它卻又變態的只需要夫妻雙方同意就可以完成的一件事情。
如果可以的話，告訴你父母，如果一定要離婚，如果真的沒有任何修補余地，希望他們都能好好的，也希望他們能夠幸福。對于成人世界來說。如果你無法改變。那不如送上一個便宜祝福，讓水流，讓雨下下來。
如果覺得現在的狀態不錯就繼續保持吧。你爸媽離婚了，但是你還是他們的孩子，該盡的義務還是要盡的。如果這樣的話，那就選擇跟爸爸，然后沒事可以去媽媽那邊住幾天。家長離婚了，可是你是他們的孩子是不會變的。
我是媽媽，我覺得媽媽對孩子更細心，當然也要看經濟條件，你也不小了，如果爸爸媽媽住的很近也不是很大的問題，關鍵是爸爸媽媽都愛你，不要因為爸爸媽媽離婚覺得有什么與別人不同的想法，你要梳理好自己的內心。
爸媽離婚你過好你自己就好。尊重他們的決定，當然你也有權利爭取自己的生活保障，可以咨詢律師，免得想當然到時失落。你有你天地。
大舅是一家國營單位的貨車司機，在八十年代的時候，他們家就有了電視機、錄音機、洗衣機，可以說是小康生活水平。他有兩個女兒，他對大女兒很溺愛，除了天上的星星和月亮沒法給的，其他的東西要什么給什么，小女兒一直跟著奶奶在鄉下生活，直到父母離婚，都沒有回到他們的身邊，所以說小女兒跟父母是一點的不親。
在表妹小的時候，他們常常吵架，大舅媽常常把大舅揍得眼青鼻腫，有時候還通過長輩的談話中，知道他們在鬧離婚，可能是孩子小，他們都沒有離婚，就這樣過一天算一天，熬著過日子。
九十年代末，大舅隨著大潮流下海，干起了大客車，搞起了客車運輸，收入比在單位多了。之前他們都在單位按部就班的生活，矛盾沒那么白熱化，自從大舅搞了客車運輸，他們的矛盾就越來越多。大舅每次出車回來，家里都是冷鍋冷灶，前天換下的衣服也在桶里放著，大舅媽一邊磕著瓜子一邊看電視。大舅說她不知道他什么時候回來不煮飯，也就算了，家里有洗衣機也不幫他洗衣服。大舅才說她兩句，她隨手就一個鞋子扔給大舅，有時候還會用凳子摔大舅。再好脾氣的男人，急了也會還擊。
大舅看女兒也長大了，正式向大舅媽提出了離婚。大表妹不同意父母離婚，大舅一提離婚，大表妹就離家出走。他們又沒有離成功。
在期間他們搬離了單位分的房子，在城里買了地皮蓋了一棟三層的小樓。大舅仍然在跑長途客車，很少在家。有次，大舅在家休息，鄰居告訴他：你家天天晚上，都有一個女的在樓下罵你老婆和向你家扔石頭。城市不大，要想了解一件事很容易。舅媽喜歡跳舞，在舞廳認識了一個已婚的男人，并且搞起了婚外戀。
大舅再次向大舅媽提出了離婚，大舅媽不同意，但是大舅這次是鐵了心，他向法院申請了離婚訴訟。建房子的時候，都是大舅媽一手操持，大舅天天跑長途，也沒空管。誰也想不到，房產證只有大舅媽的名字。平時的收入基本在大舅媽的手上，大舅要不凈身出戶，要不就是給大舅媽十萬元，最后大舅選擇了房子，在房產證加了兩個女兒的名字，并且把房產證抵押了十萬元給大舅媽。
大舅離婚兩年后，再婚了。大表妹就記恨上了大舅和她的繼母。說她的繼母拆散了她的家庭，罵她爸拋棄了她的母親。大表妹經常和繼母大打出手，最后和大舅反目成仇，她搬去和舅媽住，小表妹在大學一畢業就結婚到了別的城市，很少回來。
你們說說，父母離婚了，孩子最應該恨誰。
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離婚，除了父母之外，孩子也是一個難以面對的難題。家庭分裂對兒童的生活和心理都具有一定的影響，我們該如何最大限度地減少夫妻雙方對該問題的影響。那么，你打算怎么告訴你的孩子你們離婚的事情呢，或者是孩子婚后該跟誰一起生活更好呢?
現在很多家庭都因為各種原因不得不離婚。家庭破裂，針對孩子來說簡直就是個災難，這樣的情況突然就讓一個家庭變的不再完整，所以離婚后，孩子的歸屬確實是一個需要考慮的問題。
觀點一：
我想，不管孩子多大，還是跟著母親，相對于父親、母親來講，不管怎樣，母親照顧孩子的時候都會更小心，也不容易被忽視掉。倒是許多孩子跟著父親，因為父親的疏忽，導致孩子誤入歧途，后悔都來不及。
我認為孩子越小越不能離不開母親，如果這個時候離開母親，孩子會有很大的心里變化，孩子太小了，我們不應該這么去影響孩子。如果孩子在母親身邊，孩子的心理出現什么問題，母親就可以更及時地發現。
觀點二：
離婚家庭的子女，無論是與父親還是與母親一同生活，離婚時可以通過雙方協議決定的。如果雙方同意離婚，離婚協議的聲明應說明子女跟誰一起生活。
在離婚訴訟中，如果雙方就子女的撫養問題達成協議，一般法院會尊重該協議，但父方或母親決定撫養子女嚴重損害子女的正常生活的情況除外。
觀點三：
雙方同意輪流撫養子女，應當按照協議對孩子進行撫養，不得私自更改協議內容。
大地曼文學社簽約作者：大懶是只貓|禁止轉載（圖片源于網絡）
我是一個可憐的人，我羨慕有爸爸媽媽在身邊陪伴的孩子，我羨慕就算父母離婚了，也會被父母爭著要的孩子，而我這兩者都不是。我的父母在我五歲那年離婚了，還記得他們離婚的時候，沒有人說要我。
父親要趕走我們母女，而母親說要走也不會帶走我，最后她把我留給了父親，可是父親根本不管我，并且買個時候我想找媽媽，所以就跑去姥姥家找媽媽。看到我去了，媽媽就要把我送回父親家，最后在我撕心裂肺的哭聲中，姥姥把我留下了。
因為我的存在，惹的母親十分不高興，主要她嫌棄我是一個拖油瓶，說我在，影響了她再嫁。當時她動不動就打罵我，最后姥姥看不下去了，說：“以后孩子不用你管，你愿意嫁誰就嫁誰，我養活孩子。”
沒到兩年的時間，他們就各自再婚了，從此不再過問我的生活。父親一次也沒有去看過我，母親偶爾會回姥姥家，但是對于她來說，我就像是別人的孩子，有事說兩句話，沒事就互不打擾。
就算沒有父母的疼愛，我同樣長大了，只不過不幸的是，姥姥已經去世了，她還沒來得及等到我報她的恩，我承認，這個世界前最愛我的人就是姥姥，而我最愛的人也是她。
不過現在我又有了家人，雖然沒有血緣關系，但是我想至少他們比我的父母愛我，這些人就是我的婆家人。
我和老公是相親認識的，我們也算一見鐘情，他知道我的身世，所以很憐惜我，公婆也很喜歡我，一直對我很好。前不久，我和老公正在商量著婚事，其實我們的結婚證已經領了，只不過就差一個婚禮了。
為了處于禮貌，公婆建議還是請來了我的父母，結果可好，兩個人現在搶著要我的彩禮錢，看到他們這一幕，說句難聽的，真的讓我覺得挺惡心的。當初他們離婚的時候，如果爭奪我的撫養權能像這樣，我也不會像現在這樣。
最后我跟公婆說了，我跟老公結婚，我一分錢的彩禮也不要，我要的就是有一個溫暖的家，有他們對我好就夠了。
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我應該和他如何離婚，
才能將損失減到最小？
胡老師：
我和老公的感情已走到了盡頭。
不是駭人聽聞，是我能明確感知，不管是我還是他，都不愿為對方付出了，哪怕只是很小的付出。
我已經開始醞釀跟他離婚了。
我想問的是：我應該和他如何離婚，才能將離婚帶給這個家庭的損失減到最小？
我們在上海有兩套房，一套的房貸快還完了，另一套還有十多年。我在一家外企上班，他則開了一間小公司，上上下下十來號人——財務這些都好說，反正已有好多年了，我和他在經濟上都是AA制。
讓我擔心的，是我家那個原本就性格內向的小子。小家伙今年七歲，平常更愛黏著他爸。跟小伙伴們在一起，他總是那個最被動的人。我曾試著問他，要是我和他爸離婚了，他會跟誰過？這個感情細膩的小子，當場把我的嘴捂住了，讓我不要講這種不吉利的話。
到時候真要離婚了，我不知道怎樣才能讓他受到更少的傷害。
我也沒把握他會一定跟我過。
要是他選擇跟他爸，說實話我真不知道該怎么辦。
還有，我不知道該怎么跟我爸媽、我公婆開口講這事……
我和老公真過不下去了，可每每一想到這些，我對離婚就產生了畏難情緒。
在我的朋友里，離婚的不在少數。他們離婚后有的人對前任就像對仇人，有的人還總纏著前任；有的人離婚時為了爭家產，爭孩子的撫養權，不惜相互詆毀，甚至打得頭破血流，姿勢特別難看……
我還有一個朋友，她總愛把自己性格上的各種缺陷，歸結于她親生父母多年前的離異。在她母親的慫恿下，她現在還不肯原諒父親，一直拒絕跟他見面……
我不愿這種悲劇在我與老公還有孩子之間上演。
胡老師，您別勸和不勸離，這個婚我是離定了，就是不知道該怎樣做，才能讓它離得更順利、更正確一點？
不知您有沒有一些好的建議。
姜女士
2
孩子需要的是一個家庭，
你們解除的是一個婚姻
憂傷的姜女士：
先要說一聲，“勸和不勸離”是一種自然的、慎重的程序，絕對不是咨詢師的唯一目標。
好的，我們假設已經跳過這個程序，討論一下，怎樣讓離婚更順利、更正確一點。
如果以大量的人生故事作為討論的基礎，我個人可以確定兩個觀感：
其一，離婚不一定讓人生變得有多糟糕。人類自帶情感修復和轉移、適應的本能。
其二，離婚時發生的一切，常常比離婚后發生的一切更重要（但不絕對如此）。
并且，我想申明一個觀點——
任何人，看見一個人清醒而確定地想要離開自己，都應當不加惡意地面對并放手，隨緣接受現實，依法處分權益，同時決不擴大傷害的范圍。這不僅是承認現實，也是捍衛自尊。
回到你這里，我們也先來確定幾個事實：
其一，你和你先生在各自所能理解和所能做到的方面都已經盡力了。
其二，這個婚姻確實存在問題，正在不斷地消磨或傷害彼此。
其三，旁人應當能注意到，你是一個能夠深思熟慮的人。如果你堅持，一定會有站得住腳的理由，并且已經下定了決心。
其四，孩子需要的是一個家庭，而你們解除的是一個婚姻。有時候，婚姻和家庭是可以減痛分離的。只不過這需要父母的配合和各種緩沖。
其五，孩子的成長與家庭是否完整當然有關系，但不是簡單的對應關系。比如，完整的家庭也可能讓孩子的成長扭曲，而分裂的家庭也有可能讓孩子另有收獲。
接著聚焦到你的孩子。
他的反應是自然的，是這個年齡段的孩子的特點，但我們可以針對性地找找原因，包括：
其一，他的世界還沒有拓展到更大的范圍，沒有更豐富的人物形象或生活內容來構建一個精彩的、多維的世界，基本上由爸媽帶來的信息“霸屏”，如果發生重大變化，當然引發恐懼。
其二，你問他離婚后跟誰過，這句話本身是不科學的，實在太像“暴力拆遷”。其實可以用別的一些方式、別的一些語言和孩子互動，例如：
——你可以適當增加“媽媽又出差了”的事實。
——你變得弱小，需要孩子的關愛和幫助。
——你可以告訴孩子：你發現了一個寶藏，需要單獨前往，請他保密，暗中協助。你們可以偷偷接頭，分享成果。這個寶藏一開始是童話的、物質的，慢慢替換為人生的智慧、精神的探索。
這里面的原則是：
1．讓孩子感覺你和愛的存在。你依然在他的世界里，只是換了一些信息呈現方式。
2．讓孩子發現自己的能量和價值，當他可以成為精神撫慰者的角色時，他的情傷免疫力也會提高。
3．孩子需要一種解釋來面對生活的巨變，童話或類似的解釋系統是可以選擇的。
4．所以，離婚時，不要全然繞開孩子，相反，要用合適的方式，讓孩子知道，自己還在父母的愛中間，而自己可以幫助受困的父母做點什么。
最后，在整個過程中，萬一另一方用情緒化的方式來應對你，為此不惜放任孩子受到的傷害，恐怕你只有做好一件事情，那就是記錄下一切，待孩子長大后來理解、評判和自愈。這就有點像“儲存臍帶血”的意義了。
世間安有雙全法，不負孩子不負卿？竭盡心力，交付未來，人生諸事，如此而已！
祝你和孩子好運！
你的朋友：胡劍云
胡劍云本期嘉賓，國內知名電視節目、江西衛視《金牌調解》首席調解員，人稱“心靈手術刀”“幸福諸葛亮”，善于從哲學角度分析最細小的生活難題，獨創“調皮爸媽黨”親子理念。
巫昂詩人、作家、心理學學者，曾任《三聯生活周刊》記者，曾于《東方早報》等媒體開設“巫昂信箱”，為廣大癡男怨女開方抓藥，已出版《星期一是禮拜幾》《誰都是情圣》《愛情備胎》等作品。
你很懂事。爸爸媽媽的事讓他們去處理就好。至于選擇誰，建議選擇媽媽。媽媽說了，家里爸爸和奶奶重男輕女，而你還有弟弟。如果你和弟弟都跟爸爸，很有可能被爸爸奶奶冷落一些，這是原因一。原因二是，媽媽如果和爸爸離婚，弟弟跟爸爸，如果你也跟爸爸，那么媽媽就成了一個人，她會很孤單也會難過。
爸爸媽媽離婚你依然有爸爸有媽媽，只是他們正式分開生活了，但他們依然會愛你。但你有一個更愛你的媽媽，因為她現在就考慮著你的未來并且尊重你的選擇。
世界上沒有不疼愛自己兒女的父母，雖然他們因離婚而鬧的不快但你也要相信他們是愛你的。千萬不要去恨，因為恨太痛苦了，阿姨不想讓你痛苦我希望你能坦然的去接受他們現在的情況。我希望你的撫養權給媽媽讓她心安知道女兒的心跟媽媽在一起。平時有空也可以常常去看看奶奶爸爸弟弟要經常聯系。我知道跟你談這個很殘忍，但是你也要去面對去接受，盡你最大的力量去愛他們。
其一選擇有正義感的一方。如果父親吃喝嫖賭抽，有大男人主義，有家庭暴力，我跟母親；如果母親好吃懶做、水性楊花，愛慕虛榮，我跟父親。
其二選擇掙錢能力較強的一方。這樣可以減輕弱勢一方的經濟負擔，甚至“劫富濟貧”，可以偷偷地拿富的去支援貧的一方。
其三如果他們兩個都爭著要我，那我選擇各方面相對弱勢的一方。這樣好給他（她）帶來精神上的慰藉，或者生活工作上的幫忙。
其四如果他們把我當皮球踢，那我誰都不跟，但我會還以顏色，讓他們付出因自己不厚道所帶來的代價。比如向他們索取高額的生活費，提出超乎他們能力的要求……
父母離婚，我們無從干涉，對于他們，或許是解脫，對于我們，無疑是災難。我們能做的，只有接受這一事實。然后，做出合乎情理的選擇：跟誰與不跟誰，如何跟，怎樣跟。
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