那些遭遇過家暴的人，后來都怎樣了

上周去北京出差，我又見到了靜怡，瘦了，人也精神了，和客戶聊起天來越發像一個干練而精明的職場精英了。

我不禁心想，在她現在的圈子里，除了我，應該沒有人知道，這個能干的小女孩，曾經因為家暴差點追隨她抑郁癥的母親一起離開這個世界吧。

當被家暴的是女性，則又多了幾分惡意

11年初，我剛進入媒體行業，那是我最低谷的一段時間，工作遇到了瓶頸，健康也出現了很大的問題，一長時間坐著頸椎就會壓迫神經引起劇烈的頭痛，很長一段時間回到家里，我鞋一脫，就癱到沙發上思考人生的意義。

靜怡打電話給我的時候說：“姐，我沒地方可去了，身上一分錢都沒有了，我在成都真的就只認識你了，你能不能收留我幾晚，我找到地方立馬就搬出去。”

我瞧這孩子實在可憐，就收留了她。那時候，我對她并沒有什么太深的了解，只是接觸過幾次，有過交集。她在我眼里只是一個農村出身，家里條件不好但人自立聰慧的姑娘，人的眼睛會說話的，她不像是個壞姑娘。我想的很簡單，人在他鄉，難免遇到坎，能幫一把就幫一把。

靜怡搬進來了，陸陸續續的聽她說起，她給一個小公司做了半年工，可是公司最近資金鏈出了問題，一直拖欠著工資，最后老板卷款跑路，她實在沒錢交房租被房東下令限時滾蛋。我問她都這樣了，為什么不回家。她想了一想，說：我媽去世了，我爸死了。

其實靜怡父親沒死，但在她心里，不如死了。靜怡跟我說，她10歲的時候，爸爸摔壞了一條腿，從此以后脾氣就開始非常暴躁，也是那個時候開始，父親對她和媽媽開始了無休無止的家暴。媽媽想要離婚，可是她爸不肯，還造謠她媽媽出軌，騷擾她娘家人，最終外婆外公放出狠話，你要離婚，就是不孝，不為你自己想想，也為我們想想，我們老了，經不起折騰了。

最終她媽媽還是堅決離婚，可流言蜚語依舊擋不住，什么離了婚的女人日子不好過的，夫妻過日子不就是個忍字，你全家人都不同意你離婚，肯定是你自己這里出了問題......這些聽來荒謬無比的語言刀子一刀刀劃向靜怡的母親，最終家里人的不理解加上生活的重壓，讓母親患上了抑郁癥。抑郁癥時期的她更是得不到家人的理解，家人甚至認為她是無病呻吟，終于，靜怡媽媽在一個晚上吞了家里所有的藥，第二天被人發現時，身體已經涼透了。

她忘不掉自己實在心疼媽媽，哭著跟她說要不你和爸爸分開吧，她忘不了媽媽堅決離婚后被自己家里人罵不守婦道時絕望的樣子。沒有被丈夫家暴打倒的媽媽，卻被自己家里人伸出的刀子捅出了致命傷，靜怡從那個時候就知道了這個社會對于女性的歧視和偏見是多么根深蒂固。

媽媽去世之后，靜怡父親娶了后媽，兩個人的混合雙打讓靜怡對人生徹底絕望，很多次她都想就這么結束生命隨媽媽去了。初中時，靜怡被實在看不下去的舅舅一家接走撫養，高中上完，靜怡沒有繼續上大學，開始打工養活自己。

我始終沒催靜怡找房子搬走，讓她留了下來，我動用我的關系給她找了一份起碼能夠保證按時發工資的工作。后來很長一段時間我沒聯系靜怡，之后聽說她去了地產公司，趕上了房價飛快上漲的時候，積攢了些錢。現在的她已經從銷售轉成了策劃，因為人勤奮聰明還被公司挑來培養，出錢讓她學習。

靜怡說她很感激我但不敢聯系我，怕自己做的不好讓我失望，也怕看到我這唯一知曉她過去的人，會讓她無法不直面她內心的黑暗和自卑，她說這些年她懷著對這個世界的報復心和征服欲瘋了一樣的讓自己成長，才有了今天的相對穩定點的生活，可是她到現在都不敢結婚，也沒談過幾次戀愛。生活的打擊讓她學會了去和每一個人保持適當而友好的距離，但一旦這個距離被人突破，她就會不自覺以最壞的惡意去揣測別人的心理。

靜怡的媽媽，是家暴中勇敢反抗的戰士，但是她成功擺脫了家暴，卻無法擺脫依舊凄慘的人生；靜怡，被舅舅接出來后同樣也擺脫了家暴，但是無法擺脫家暴帶給她這一輩子的陰影。當家暴這件事發生在女性身上時，總是少了些公平。

那些以愛為名的家暴，本質上依舊是家暴

我的親弟弟，堂弟，叫齊齊。

小時候，我們兩家在一個院子里，他父母，也就是我的叔叔和嬸嬸，沒怎么上過學，不懂得怎么去和孩子相處也不懂得怎么去引導，偏偏他們又信奉著不打不成才的教育觀念，四歲就敢順著梯子爬到兩米多高樓頂的弟弟，在我印象里，是被打大的。

十二歲以前，我每個清晨，幾乎都是伴隨著弟弟的嘶吼聲醒來。作業不會寫，打；調皮打架，打；不按時睡覺，打。

他們望子成龍的急切讓他們忘記了去傾聽孩子的情緒。在他們的眼里，作業不會寫，一定是你上課沒認真聽；調皮打架，無論你是不是被欺負的那一個，打人一定是不對的；不按時睡覺，你就是想造反。

小叔的皮帶打斷了無數根，家里的蒼蠅拍子打斷了好幾副，北方帶刺的芨芨草在齊齊身上留下了幾百條印子。每當齊齊被打的滋里哇啦亂叫的沖進我們家尋求庇護的時候，我好脾氣又善良的媽媽都會上去勸架。青春期的小男孩，所有的心里話，竟都是對我媽講的。

春去秋來，任何有理或無理的理由依舊都能夠成為他被痛打一頓的借口，而我媽在聽到屋外齊齊被打時，已經沒有了再上去勸架的耐心，只是嘆息和心疼。

漸漸的，調皮開朗的弟弟依舊調皮，可是不再開朗。我到現在都記得我們家搬出院子的那一年，他恨恨的跟我說，姐，等我再大一點，等我長得比我媽高了，她再打我，我就打回去，看誰打得過誰。

“不爭氣”的弟弟到了14歲也沒長過他媽，但是在男孩發育最慢的那個階段，已經能夠輕而易舉的躲過他媽的招式并且制脅住他媽。

很久之后，我陸續聽到了齊齊初二輟學，之后又中專輟學的消息，聽到了他因為偷家里的錢被他爸送去派出所的消息，聽到了他和一群狐朋狗友因為失手打死了一個流浪漢，被送進少管所教育處置的消息。種種消息，沒有一件好的。

幼時積攢在心中的怨氣和暴虐終于在他有力量反擊時徹底爆發，而這份沒有人指引和排解的戾氣，從某種程度上來說斷送了他的一生。

后來偶然再見叔叔和嬸嬸時，發現比我爸媽小很多的他們已經佝僂而滄桑，面對已經二十幾歲的齊齊，他們揮起巴掌的手總是想了想又放下去。樸實的他們依舊在做著透支生命的勞動，拿一生的積蓄為兒子添補窟窿，但這份錯了表達方式的愛，已經收不到關于愛的任何回應。

如果你也說過“不主動離開家暴環境，被打就是活該”這種話

不主動離開家暴環境，被打就是活該。這句話我說過。說的時候我沒有意識到這是一種語言暴力，一種二次傷害。

那時候我也不大，在我眼里受到了家暴這種不可饒恕的事情，除非你斯德哥爾摩綜合癌，否則當然應該頭也不回離開，甚至報警，把家暴那個人抓起來，讓他付出應有的代價。其實說這種話的人多少在知道家暴這種事的時候，把責任歸于了受害者，認為他們不反抗就是自愿受害，甚至是家暴自己的幫兇。

我覺得是瞧不起對方家庭、傷害對方父母、傷害對方的自尊和家暴。在這個時代，有很多人因為鄙視對方的家人而最終分手。婚姻不是一個人的婚姻，而是一個家庭；你喜歡一個人，但不一定喜歡他的家庭。這時，如果你鄙視和鄙視對方的家人，結果只有兩個。一是對方覺得你不尊重自己的家人，這就相當于不尊重自己，所以他們最終選擇和你分手；二是遇見你，選擇與家人隔絕——但是，別忘了，如果一個人因為你而拋棄自己，我的家人，那么，這樣的人很難對你負責，也很難對你真誠。

由于生活方式、行為方式和生活方式的不同，你的父母可能不是你喜歡的人。你可以不喜歡對方的父母，但至少應該有一些尊重，至少你不能傷害對方的父母，除非對方的父母先對你有惡意或惡行。每個人的父母在他們自己的心目中都是神圣的。如果你傷害了對方的父母，實際上比直接傷害對方更讓人無法接受。如果你傷害了對方的父母，但對方仍然可以一如既往地對你溫柔體貼，那么你千萬不要認為這是你的勝利，因為一個連父母都不在乎的人遲早會忽視你。

事實上，每個人都有自尊。對一些人來說，自尊也是底線之一。為什么有些夫妻沒有外遇之類的，但他們總是有矛盾，不能住在一起？因為他們總是被用來傷害彼此的自尊。比如，妻子總是抱怨丈夫不稱職，丈夫總是抱怨妻子臉色發黃。一方不斷傷害另一方的自尊，其實潛意識是在婚姻關系中占據一種優越感。事實上，貶低和鄙視對方的方式是適得其反的。如果對方膽小，對心理咨詢供認不諱，這種供述其實就是你斗出來的；如果對方強硬，肯定會跟你斗，因為一個正常人會盡力捍衛自己的尊嚴。

如果婚姻只能有最后的底線，那么背叛一定是底線。我們真的無法想象什么比背叛更能摧毀婚姻。背叛婚姻中離婚的比例很高。即使沒有離婚，婚姻也會留下很多后遺癥。所以我覺得是瞧不起對方家庭、傷害對方父母、傷害對方的自尊和家暴。