1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。

4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說“不借”
“借給我你會死呀！”
然后，小紅說：“哦，那借給你吧”
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。

6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！！！”
你們猜，怎么了？
結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

8.臺灣什么時候會想要統一？
買方便面的時候

9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧

12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個愿望
上帝問:你有什么愿望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的愿望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什么呢？
因為那臺火車的車廂有10節.

13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；
后天的話……，在剁4只；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」

14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了

16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”

星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”

星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ”

星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ”

星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。”

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要～～停”！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（注："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"
全體起立!奏國旗,升國歌...

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這么丑的孩子！”
氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！”
那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……”

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，咸菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

“有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話 一般人都會回答沒有的

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我干脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個家伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最后,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎么...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：“你每天都干什么呀？”那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”
后來他碰到了一只小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鵝說：“吃飯睡覺。”科學家一愣，隨即問到：“你怎么不打豆豆？”
小企鵝說：“因為我就是豆豆。”

全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
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2、小崔的遺書
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考試笑話
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新潮網笑話:
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參考資料：小笨蛋使者整理！強烈鄙視，復制盜用他人成果

一、小明小時侯吃飯不老實,一老農為了教育他,就對他說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻****從來不扔的.

二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙...”

五、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現 在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了 一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

六、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”不幸，老大輸 了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地， 對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！”
七、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是 這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒 貓食。”“我們有規定，您必須證您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一 個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手 紙。”

八、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的 賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣 粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖 搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那 人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣

九、小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用臺語對答)`
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」
美：[email protected]

[email protected]?真人解剖課。教授開始講課了，“做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心”。說完教授掀開白布，把 手指插入尸體肛門，然后抽出并放在嘴里吮吸。“學著做”，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最后一個人做完后，教授又 說“第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！”

士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償專。
天地理老師問同學們，河水向屬哪里流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！

公交車上有這么一段對話...
女：幫我摳一下P股,好嗎？
男：不要啦！自己不會摳喔？！
女：幫人家摳一下啦！！
旁邊的人開始注意,紛紛轉頭看他們
男：好啦！可是在公交車上不方便,下車再摳...
女：人家不要,現在就幫人家摳嘛！
男：好好,真受不了你...來...
公交車上所有人瞪大眼好奇的看......只見男的拿起手機撥了電話號碼后...
男：喂！P股嗎？我是阿狗啦！我在公交車上,阿美找你...

**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!
公主:破喉嚨!破喉嚨!
沒有人:公主,我來救你了!
魔王:說曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被發現了!
呵:胡說,誰發現我了?
誰:關我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:誰叫我!?
誰:沒有人叫你啊!
沒有人:我哪有!!
據說魔王從此得了精神分裂癥~~~~~~

神甫和修女去打高爾夫球
第一個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要這么說,這樣說是不敬的.
第二個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要再這么說了.再這么說會遭到天譴的.
第三個還沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
突然天上雷電轟鳴,一聲巨響,修女被閃電打死了.
聲色具止,天上傳來一個聲音:他媽的,打歪了

冰箱里
第1個雞蛋對第2個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛"
第2個雞蛋對第3個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,顏色跟大便一樣"
第3個雞蛋對第4個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛,顏色又跟大便一樣"

第4個雞蛋對第5個雞蛋說
.............

第5個雞蛋說
滾,我是獼猴桃!!

話說有一個老農進城，找不到廁所，于是來到一個高級賓館，對服務生說想借用一下廁所。
服務生說用可以，但是要交50元錢。老農咬了咬牙，說：“中！”
然后飛奔進廁所。進去以后老農發現廁所里面沒有他家里那樣的坑，于是就找了張報紙大在上面，小心翼翼地包好。看到墻上有一個孔，就塞了進去。出來時候還說，“這城里廁所真奇怪。。。”
半分鐘后，進去打掃的服務生出來，拿著一張100元的鈔票說：“大爺，我給你一百元，能告訴我你是怎么拉的嗎？”
————只見廁所里面，滿墻滿地都是便便——老農塞的那個孔是廁所的通風孔（有風扇的）。。。

熊和兔子在森林里，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的3個愿望。

熊說：我希望這個森林里除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了愿望。
熊又說：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了愿望。
熊最后說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現了他的愿望。

接下來是兔子。
兔子說：我要一輛小摩托。仙人給了兔子一輛摩托。
兔子又說：我要一定安全帽。仙人給了兔子一頂安全帽。
兔子最后說：我希望這只熊是個同性戀。

這是我這輩子到現在為止聽過最幽默的笑話，講的是關于企鵝去找北極熊玩的笑話，已經有四個版本了~

市調員：小朋友，你家里有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！

Q:什么動物最厲害?
A:豬,因為豬(珠)算高手

Q:什么動物最容易被貼在墻壁上?
A:海(報)豹

Q:胖子從12樓掉下來會變什么?
A: 死胖子

Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

Q:一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？
A：點線桿上貼著“此處不許小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？
A：很多小狗在排隊，沒等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么？
A：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買倆個！”

有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了

有一個人長得特別像洋蔥，結果有一天他走
著走著就哭了

有一天兩個香蕉走在路上，前邊那個說這天真熱,就把衣服脫了，結果后邊那個就摔倒了

有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你不能多為公司干事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事不理性，所以才會有什么"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎么、回答你。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有個性，我們公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到……

●有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤……
他氣憤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己買去！！

有一個阿婆，在公車站牌前攔了一臺公車。
車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？
司機回答：有啊！
這時阿婆并沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲“哦”，便繼續向前走。
司機覺得奇怪，我已經回答你了，怎麼你還不上車？
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆后面，緩緩的將車子向前開，車門并沒有關上。
司機：我有到行天宮哦！
阿婆：哦！
司機：真的有到哦！
阿婆：哦！
司機：我真的有到啦！
這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！

“我看不清太遠的東西”，病人對眼科醫生說。
“請跟我來”，醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：“你看那是什么？”
“太陽”，病人回答。
“那你還想看多遠！”

●一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”

●神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下……你……也是香菇嗎……?

●有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

●有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

●有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

版本一：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己家的煤氣忘記關了，這就已經走了10年了，可是煤氣還是得關啊，于是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么……“我不和你玩！”

版本二：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么……“還是去你家玩吧~”

版本三：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家里冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，于是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊這次連門也沒開就對外面喊一句：“我不玩！”

版本四：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家里冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，于是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經出發去找企鵝玩了。
公雞掐著母雞的脖子說：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背著我和奶牛好上了？” 母雞說：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪個母牛的奶，還來倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大媽那里去評理。柑桔大媽說：“別吵了，我自己還煩著呢，睡一覺起來，肚子里卻有了別人的孩子。我找誰去啊

話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，于是便跑到一棵樹后解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。”
警察問婦女：“你的奶頭有多大啊？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那么大。”

猜一人體器官，提示一：左右各一個；提示二：圓弧狀，軟軟的；提示三：有些人會給它戴上罩子；提示四：敏感帶。答案是…耳垂。想歪的去廁所面壁5小時。

今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼！您的采納是對我最大的支持！本帖不定期更新！

過生日這一天其實可短暫了,蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎~？
蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎~？
蠟燭一著，不滅,蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎~？
過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“過生日了，人都沒來！”
過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“還沒過生日呢，人，都來了！”
過生日這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“生日過完了，人來了”
-----------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！
公元250年的一個太陽無光的晚上，一位偉大的發明家降落了！
他就是影響全球的頭號的NB的一個男人，他叫畢云濤！
是他改寫了歷史，
是他拯救了地球，
是他最早貫徹了國策，
是他最早實行了計劃生育！
話說畢云濤同學剛降落，不，剛降生的那天，由于先天性的尿急癥，一夜之間全縣的被子褥子都讓他給染成地圖了~
隨著時間的推動，隨著尿量的增多，隨著地圖的不斷降價...
家人實在沒法子了，經縣里村委會婦聯部通過全球研究決定，把可憐的畢云濤同學放到麥田澆麥子去了....
這一澆就是整整18年....
畢云濤同學也不小了，考慮到他的婚姻大事，畢云濤同學萬分痛苦，總不能剛入洞房就把人家淹死吧？
無奈....他日夜思考，激烈論證，最終發明了一種超級避尿套！
這一套
大禹治水有了思路
三峽工程有了希望.....
-----這便是最早的避孕套的雛形！
后來隨著人口的增多，為了響應國家的計劃生育政策，畢云濤同學毅然決定將這項發明專利讓給了國家！
隨后
國家開始批量生產...我們才有機會用上了避孕套～
值此避孕套發明這么多年之際！（具體幾周年大家拿計算器算算）讓我們共同感謝畢云濤同學吧！

參考資料：飄雪無寒原創！請支持原創！謝謝
原創文學，轉載請注明出處！謝謝！
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！

夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理

犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理

媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理

兩個人 在一個水池里突然間死了一男一女，究竟是怎么死的，警方還在調查中。夜深人靜時，芳芳的媽媽和芳芳走在了這條路上，芳芳的媽媽時不時的往后看，心里時分害怕。這時，芳芳突然說了一句話，把她媽媽嚇到了：“媽媽，你看上面有兩個人。”“小孩子亂說話，走，快點走。”她媽媽趕快拉著她走。這事一傳十，十傳百，很多人都知道了。記者就來到了芳芳家里：“芳芳，你說你上次在那里看到兩個人，是真的嗎？”記者問芳芳。“是真的。”她很認真的說。“好吧，你帶我去。”記者就叫芳芳帶他去。到了那里，芳芳用手指著電線桿上說：“你看，有兩個人。”上面寫的：“愛護公物，人人有則。 初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假” 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&[email protected]，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩后就不喜歡吃了！……”甲、乙兩人乘飛機，出了故障，落在荒島。荒島上食人族酋長說：“你們各帶100個相同的水果就放了你們！！！”一會兒，甲先帶了100個草莓來。酋長：“把它們都塞進鼻子里就放了你們！！！”甲就開始塞……塞了98個，沒有事……當他塞到99個時，他卻“嘿嘿……”地笑了起來，草莓全噴了出來……甲就被酋長殺了……到了天堂，天使問甲：“你只差一個就可以免死，但為什么你笑了呢？“甲說：“因為我看見乙帶了100個榴蓮回來。” 有兩個人是兄弟，一個叫哈哈，一個叫嘻嘻。一天，哈哈死了，嘻嘻傷心地大叫：“哈哈你死了，哈哈！哈哈！”. 從前有個叫"爽"的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，并喊著“爽啊”“爽啊”，旁人看了很奇怪，問“你怎么邊哭邊喊爽啊？”他的家人說“爽死了”“爽死了”! 話說一個口音很重的縣長到村里作報告："兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！" （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！" （翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。" （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。） 話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說：“這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了”。其他人沒辦法只好同意。 諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：“天上有幾個太陽？”劉備一想簡單，回答：“一個。”于是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“天上有幾個月亮？”孫權回答：“一個。”也拿了個傘包下去了。最后輪到曹操，諸葛亮問：“天上有幾個星星？”曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命。曹操暗自慶幸。 第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：“當年周武王戰敗縐王的那場戰役是？”劉備一想簡單，回答：“牧野之戰。”諸葛亮點點頭，于是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“那場戰役死了多少人？”孫權想了想說：“大概有三四萬。”諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，曹操不禁偷笑想：“諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了，呵呵！” 只見諸葛亮問：“他們都叫什么？”曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了。沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎么辦？！” 第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老頭又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來：“曹操啊曹操，妄你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘! 曹操：“啊---”的一聲暈了過去.

睡覺時手機沒關并被壓在身下，不會對手機造成危害。
因為，身體是軟的，即使床是硬的，也不屬于硬碰硬，或因遭受重擊導致外殼破損，主板出現故障的情況，沒什么可緊張的。

我給你個全的第一題:懦弱的男人 男人和女人坐皮艇在海上時,遭遇了鯊魚,在鯊魚離他們只有10米遠的時候,男人著急的將女人推進了海里,并抽出匕首指著女人,說道,我們只能活一個!隨即男人迅速劃船逃離.女人很失望,對于這個懦弱自私的男人,她沒有責怪他什么,只怪自己瞎了眼看上他...... 女人在默默的等待死亡, 五米,四米......鯊魚速度很快,女人閉上了眼睛,忽然鯊魚繞過了她,沖向皮艇,將男人拖下水,瘋狂的撕咬男人,很快男人便尸骨無存.后來女人被路過的商船救了下來,女人發現船長望著海水在哭泣.女人問他哭什么?船長說出了原因,女人聽后傷心欲絕,跳進海里自殺了.船長說了什么? 第二題:迷路的男孩 有個男人開車去機場趕班機,在到了一個三岔口時,看見一個男孩蹲在地上哭泣.男人下車詢問男孩為什么哭,男孩說他迷路了.于是男人帶著小男孩朝他描述的大致方向找去,在開了很久的車之后,男孩說看見了自己的家,便跳下車.這時,男人發現自己已經誤了班機的起飛時間.男人在車里沮喪起來,突然又嚇的直冒汗,然后又欣慰的笑了.是什么事造成男人這樣的情感變化? 第三題:地下酒吧的秘密 在地下五層的酒吧中,一個年輕的小伙子坐在吧臺邊的椅子上焦急的等待.他的眼睛一動不動的注視著天花板上鐘表上的時間.突然他像發了狂一樣拿出手機,看了一眼,接著將手機狠狠的扔在地上,然后哭著大喊:救命!......他一系列行為的原因是什么? 第四題:只有公主逃走了! 王子帶著公主逃出了鬼堡,到出口處時,魔鬼出現了,魔鬼說:“白色代表天使,與惡魔對立,所以穿白色連衣裙的公主不能通過,必須死在這里!”說著魔鬼掏出了匕首.結果王子卻死了,公主逃出了鬼堡,為什么? 第五題:死于心臟病. 花匠和他的女朋友在談論最近發生的一件變態的碎尸案件,談著談著,花匠的女朋友說:“還是談點別的吧,比如你養的花!對了,你的后園里的花我可以參觀一下嗎?”花匠表示花還沒有開好,等花開的時候再參觀吧.女朋友點頭同意了.傍晚的時候,花匠的女朋友偷偷進入的花匠的花園,在參觀一周后,她突發心臟病死了.她到底受到了什么驚嚇才導致心臟病的? 第六題:媽媽的手 小明睡在媽媽睡的大床旁邊的小床上,每天夜里小明的媽媽都會從被窩里伸出手拉住小明的手,小明才能睡著. 有一天,有人發現小明全家都死了.小明的爸爸被砍成了肉泥,小明的媽媽也死了,小明也死了。小明手里抱著一個血淋淋的胳膊。你知道小明家里發生了什么事情嗎？ 第七題:綠衣服 一個剛退伍的老兵,一天夜里起床上廁所時,發現老伴沒有睡在身邊,枕頭掉在木頭地板上,然后很疑惑的他走進廁所發現了馬桶上有一件很小的綠色衣服,當場就被嚇死了,請問為什麼? 第八題:七點十二分 一名男子很懼怕坐飛機,但是由于工作的關系不得不乘坐飛機在各國間出差往來。他每次都對于時差現象特別不適應，有一次他來到了一個跨洲的國家后，下飛機后看了一下手表，顯示的是早上七點十二分，他隨后就哭著自殺了，請問為什麼? 第九題:鑰匙 一名保險推銷員下班后去超市買過圣誕節送給女友的禮品，他最終買的是一個刻有月亮圖案的純銀掛件。出超市后，他看見一個小姑娘在路邊哭泣，就過去看怎麼回事，突然發現那個小姑娘胸前有一串鑰匙。第二天，警方發現小姑娘全身赤裸地死在街邊，試分析原因。 第十題:半張相片 女孩和男孩戀愛很久，當初是男孩先追求的女孩。女孩過生日了，男孩送給她一個八音盒，雖然是舊的，但女孩十分高興。不久后有一天，女孩不小心把八音盒摔壞了，發現里面夾這一張只剩半截的舊相片，上面很模糊地象是一條狗的影像，女孩馬上嚇死了,請問為什麼? 第十一題:混血兒 有一個孩子，他的父親是名英國醫生，他的母親是一名日本的英語教師，他從小就因為自己是混血兒而倍感自豪。有一天他翻開母親上課準備的講義，發現里面有一張很久前的便條紙，上面畫了一面英國，他立刻回家刺殺了父親，請問為什麼? 第十二題:MSN頭象 一名有前科的男子剛從警局回家，他由于某件殺人事件而三不五時地被召喚去警局盤問，但由于證據不足被釋放了。回家后他和往常一樣打開了MSN聊天，忽然發現一名網友的頭象是一件骯臟的黑色西裝，他馬上沖出去，到街上買了一件相同規格，但是顏色為白色的西裝試分析原因。 第十三題: 可樂的味道 一個在運動中骨折的患者（女性）康復出院了，家里慶祝并大擺宴席。喝飲料的時候，患者的哥哥說今天的可樂怎麼味道有點怪，然后患者的父親和母親也喝了紛紛表示可樂味道的確不對。但患者喝后堅稱味道正常。患者死于當天晚上洗澡的澡盆里。為什麼？ 第十四題:瞎子和狗 從前有一個瞎子，一個人住非常寂寞，所以就養了條狗。狗狗非常喜歡黏他。有一天早上，有人敲門來找，是瞎子的鄰居，鄰居對瞎子說：“你怎么讓你家的小狗在樓梯間呆了昨天一晚上呀？”瞎子聽到后，想了想就嘔吐不止.為什么？ 第十五題:胖子 從前有一個胖子，去一個新朋友家參加多人聚會。胖子不愛理人，就一個勁地吃零食。上正餐的時候，胖子也就光顧著一個勁地吃。等到上冬瓜炒肉的時候，胖子實在脹得不行就去了衛生間。這天晚上，聚會眾人中有一個人被人謀殺了。這是怎么回事？ 第十六題:海員和醫生從前有一個海員和一個醫學實驗室的女實驗員結了婚。結婚沒多久，女實驗員精神就失常了，為什么？ 第十七題:幽會 從前有一個女人，他的老公非常喜歡搞外遇，這個女人實在忍受不了這種狀況，就決定吃藥自殺，自殺前他留了一封遺書給她的初戀情人。初戀情人看到遺書后，十萬火急地趕到女人家里，還好女人沒有死，女人看到初戀情人來了表現得很激動，二人纏綿不已。初戀情人對女人說他一定幫忙教訓她的老公。第二天，警察登門，告訴女人說她老公已經死了，在和情婦幽會的時候死了。請問這是怎么一回事？ 第十八題:4月6日 從前有一個賭鬼的遺孀，有一天她看她小兒子以前寫的日記。“4月6日 爸爸不愛洗澡，身上長了很多虱子，我趁他睡覺時抓了幾個，真好玩。”女人看了以后，就精神失常。為什么？ 第十九題:眼鏡男 從前警察在野外發現一個昏迷的人。昏迷者是一個神情抑郁的眼鏡男，他躺在一個倒在地上的爬梯上，口袋里有一瓶安眠藥。請問這是怎么回事？ 第二十題:床上的孔 從前有一個雙腿癱瘓的人去醫院治療，出院的前一天晚上他自殺了。事后，護士在收拾他的病房時發現他的床單上有很多孔，為什么？ 第二十一題:滿地木屑 馬戲團里有兩個侏儒，瞎子侏儒比另一個侏儒矮。馬戲團只需要一個侏儒，馬戲團的侏儒當然是越矮越好了。兩個侏儒決定比誰的個子矮，個子高的就去自殺。可是，在約定比個子的前一天，瞎子侏儒，也就是那個矮的侏儒已經在家里自殺死了，地上殘留著許多碎木屑。他為什么自殺？ 第二十二題:夜半敲門 一個人住在山頂的小屋里，半夜聽見有敲門的，他打開門卻沒有人，于是去睡了。等了一會又有敲門聲，去開門，還是沒人，如是者幾次。第二天，有人在山腳下發現死尸一具，警察來把山頂的那人帶走了。為什么？ 第二十三題:牛吃草 有一個年輕的男人，他的房子和鄰居夫婦的房子中間隔著一片草坪。有一天深夜，男人被隔壁的吵架聲吵醒，之后他又聽到了摔東西聲、砍刀子聲和牛吃草的聲音，過了一會，他又聽到了有人撞他家門的聲音，但他都沒有理會，又睡了過去。第二天，他發現隔壁的男主人慘死在他家門口。推理其過程。 第二十四題:過山車 有一對戀人去樂園玩，女孩想玩過山車，可男孩有點怕沒敢玩，女孩玩了一次后，還想玩，這次她強拉著男孩和她一起玩，結果只有她一個人下來了，為什么？ 第二十五題:報紙 晴天一個男人在一個很高的建筑物下面看報紙，他看到一條消息后突然跑到建筑物頂層，打開燈，然后跳下去自殺了。為什么？ 第二十六題:雨夜廣播 雨夜，一個男人在車里面聽廣播。然后，突然一個閃電，隨后打雷。由于閃電的干擾廣播停了幾秒種，然后那個男子自殺了。為什么？ 第二十七題:睡美人 從前，有一個被巫師施了魔咒的美麗公主，被關在城堡里長眠不醒。據說只有王子的深情一吻能吻醒公主。后來，一位很帥的王子攻占了城堡救出了公主。可是，他吻醒了公主后就被公主給殺了，為什么？ 第二十八題:絕望的兩個人 某次戰爭中殺人無數的兩個軍官，被困在了荒野里。他們孤苦無住，被恐懼和絕望快逼瘋了，偏偏其中一位沒熬的過去，先死了。另一位更加陷入絕望中，他將自己的戰友埋了后，精神已經接近崩潰。更可怕的是：第二天的早上，當他醒來時，發現，死去的戰友竟然正坐在他的身旁，用同樣絕望的眼睛盯著他，請問怎么回事？ 第二十九題:滴水聲 有個女孩的父母都出差了，她晚上一個人睡覺，陪伴她的只有一只愛犬。半夜，她突然聽到天花板傳來滴水聲。為了不害怕，她把手伸到床邊，讓愛犬舔了舔自己的手，這才又安心的睡了。第二天清晨，女孩看到了愛犬的尸體吊在天花板上，據分析是在半夜被殺的，可那時愛犬不是還在嗎？請問怎么回事？ 第三十題:買足球 一個男孩酷愛足球。有一天，他決定去商店買個新的。商店的老板娘把店里最后一個足球賣給了他。他高興的晚玩了一個下午。到了晚上，這個男孩回到家打開電視，當他看到一則新聞后立刻嚇得一身冷汗。為什么？ 第三十一題:喝果汁 一個女人獨居了很長時間。一天，她的一位朋友來她家玩，兩人一直聊天聊到很晚。到了晚上11點，那位朋友在床底下拿東西時，突然說要女主人陪她去外面買果汁，那時候商店已經關門，可是客人仍然堅持要去，說有一種果汁她必須喝到。為什么？ 第三十二題:海鷗肉 有一個男人,天來就是盲人,他年輕時發生過海難,多年之后故地重游,他在海邊1家餐廳點了1份海鷗肉.他吃了之后叫來侍者,問這是不是海鷗肉.侍者回答說是,然后這個人就自殺了。為什么？ 第三十三題:跳火車 一個人坐火車去鄰鎮看病，看完之后病全好了。回來的路上火車經過一個隧道，這個人就跳車自殺了。為什么？ 第三十四題:水草 有個男人跟他女友去河邊散步，突然他的女友掉進河里了，那個二子就急忙跳到水里去找，可沒找到他的女友，他傷心的離開了這里，過了幾年后，他故地重游，這時看到有個老人在釣魚，可那老人釣上來的魚身上沒有水草，他就問那老禿驢為什么魚身上沒有沾到一點水草，那老人說：這河從沒有長過水草。說到這時那男人突然跳到水里，自殺了。 第三十五題:葬禮的故事 有母女三人，母親死了，姐妹倆去參加葬禮，妹妹在葬禮上遇見了一個很帥的遠房親戚，并對他一見傾心。但是葬禮后那個男子就不見了，妹妹怎么找也找不到他。過了一個月，妹妹把姐姐殺了，為什么？ 第三十六題:半根火柴 有一個人在沙漠中，頭朝下死了，身邊散落著幾個行李箱子，而這個人手里緊緊地抓著半個火柴，推理這個人是怎么死的？ 答案 1，船長說:我看見那個男人用小刀劃破了手腕,他邊劃邊讓血流入海里吸引鯊魚,所以鯊魚繞過你,去追尋血腥味,你才因此活下來.他是那樣的愛你啊! 2， 男人10年前將一個出車禍的小男孩送進的醫院,10年后又看到這個小男孩,但一時沒有想起.忽然車里的廣播傳來飛機失事的消息,男人因此嚇的冒汗.欣慰的笑了是因為他知道是小男孩的靈魂在感恩. 3， 男人在酒吧等待女友,當他看到天花板上的電子鐘時,他發現上面顯示的時間是在倒記時!他記起酒吧里根本沒有鐘.所以那是一個定時BoB!!!,且馬上就要爆炸了.男人不想女友出事,便拿手機讓她別來了.可在地下5層里沒有信號,因此男人在最后5秒時崩潰了,大喊救命并逃跑. 4,公主殺王子,血染衣紅 5,花匠用內臟澆花 6,小明抱的是歹徒的手（當成他媽的了），死死抱住，歹徒為了逃走，砍了自己的手。 7,老兵其實有夢游癥,在他服役期間他由于夢游用枕頭把他的戰友悶死,他清醒過來后,就把他的戰友的尸體用軍刀肢解后扔進廁所里沖走.處理完尸體后只剩下戰友的綠色軍裝. 那天晚上老伴一邊上廁所一邊幫她們的兒子織綠色的小軍裝(應該有兒子了吧^Q^)結果把衣服忘在了廁所里. 老兵下床沒看見老伴是因為她老伴知道他老公有夢游癥所以獨自一個人在沙發上睡覺,而老兵誤以為自己親手殺了自己的老婆和兒子所以被自己的令人發指的KB行徑嚇死了~~ 8,這個男子是羅馬人,他用的是羅馬數字的電子表,7點12是VII XII,形狀像是一個勾一個叉的選擇按鈕. 他去的地方是希臘,希臘用希臘語拼寫是HellAs..機場的牌子和機場播音都會寫明,加上他上飛機的時候是早上,過了幾個小時就漆黑一片了,對一個時差還沒有調整好的人以為自己莫名其妙到了(Hell)地獄入口,手表上還很詭異的彈出一個勾一個叉的選擇符號,所以哭著自殺了。 9,保險推銷員想讓女孩的父母跟他辦保險.于是他殺了女孩,之所以要讓她全身赤裸是因為想讓所有人知道女孩是他殺,而不是意外,兇手取走了她身上所有的東西,當然也包括鑰匙.那么女孩的父母就會知道鑰匙落入兇手之手,排除意外丟失的可能,就會很恐懼,因為兇手很可能利用鑰匙潛入他們家,保險員此時就可以說服他們買保險. 10,當女孩看到狗的影像后，女孩發現自己認識這條狗和這條狗的主人（狗的主人把自己一半撕掉是因為不想讓人知道自己過去的樣子），女孩一直以為這條狗的主人已經死掉了（死因可能是由女孩直接導致的）。女孩之所以被嚇死是因為她突然發現原來狗的主人沒有死掉，狗的主人就是現在的男友，男友追她的目的是找她報仇。然而女孩當時沒有發現這點是因為男孩整容了，也就是為什么只有半張照片。 11.之所以沒涂顏色是因為母親無法分辨顏色，她是紅綠色盲，根據伴X隱性遺傳規則假如母親是色盲XBXB的話男孩一定是色盲XBY，但他知道自己沒有色盲，所以他不是母親的孩子而是父親與家中的菲律賓女傭的孩子……這對于以血統自傲的他來說是不可容忍的事。 12.那個男人是個職業殺手，他的網友則是介紹生意給他的接線人，每次需要他殺人時候的那個網友所做的標志就是換上骯臟黑色西裝的頭像。而每次職業殺手殺人的時候，都會換上一身白色的西裝，因為白色容易沾上血，所以每殺一個人后肯定都要扔掉下次重新買。因此，當他看到網友換上黑西裝頭像，馬上知道要執行任務所以去買西裝。 13.她在醫院接受治療時因為錯用藥物而喪失了部分嗅覺和味覺，所以沒能嘗出可樂中的異常味道——洗澡時也沒有聞到熱水器中煤氣泄漏的味道 14,瞎子非常喜歡小狗，因為小狗為他寂寞的生活帶去了很多快樂。甚至每一天晚上睡覺時，他都把手伸向床外，讓狗狗盡情舔他的手。這一天晚上關燈上床后，照例，瞎子的手又被濕潤而可愛的小舌頭舔著，他很滿足。可是第二天，他才知道，昨天晚上他的狗狗并不在家。于是他想起了一件事：最近這一帶的人家總是失竊，據說盜賊是一個狡猾而變態的家伙。想到這，瞎子的胃不禁翻騰起來。 15,胖子叫冬瓜,在廁所聽到隔壁有個女人說:冬瓜真垃圾...于是,胖子以為是...所以殺了她.. 16,女實驗員的實驗室里有很多小白鼠，雖然她早已習慣了解剖它們，可是難免會為這些無辜任人宰割的小生靈們感到于心不忍。女人結婚后發現他丈夫很喜歡去她的實驗室，但是每次都鬼鬼祟祟的，讓人覺得可疑。其實她不知道他的一段往事：那是一次海難，海員們全都被困在大海里沒有出路。沒幾天，儲備的食物和水全都吃光了。海員們為了求生，只好喝自己的尿液，吃倉庫里的小老鼠。這一天，女人為了探索丈夫的秘密，悄無聲息地潛入了實驗室，不料看到了可怕的一幕：他的丈夫正站在鼠籠旁，正目露兇光，嘴里叼著活生生血淋淋的半截老鼠。 17.女人是一個忍氣吞聲的人，對于丈夫的屢屢的事她只會選擇默默地忍受。終于她忍受不了了，她對自己的婚姻和人生徹底絕望了，她拿出自己早就準備好的毒藥——藏在柜子里裝在普通瓶子里以掩飾的毒藥，把藥服了。她等待著死亡的到來，可是她的身體沒有出現絲毫痛苦的征兆，相反，卻有一種微妙的躁動在上升。這時，他的初戀男友十萬火急地趕來了，女人見了男友表現得十分熱情，還主動和他云雨纏綿，這對性格懦順的她來說很是難得。而在另一個角落，女人的老公和情婦也要將上演另一幕**戲的時候，男人拿出了事先準備好的秘密武器——平日藏在自己家柜子里裝在普通瓶子里以掩飾的**。多少年來，男人到處拈花惹草，靠的就是這個秘密武器大振雄風。這一次，他像往常一樣瀟灑地吞了一粒，可是沒過多久，他突然全身痙攣，表情極為痛苦，過了一會兒就死了。 18.女人是一個可憐的人，丈夫生前是一個十足的賭徒，每每丈夫要去追求千金一擲的大賭之際，她都感到自己的心臟緊張像被人擰似的。有一次，丈夫突發奇想要跟人賭誰身上的虱子多，而賭注是——全部家當和他的性命。可是結果非常不幸，4月7日賭博的這一天，丈夫以少一個虱子的數落敗了。愿賭服輸，丈夫的命因此賠上，家里也被傾蕩一空了。女人痛不欲生，哭了三天三夜，最后還是決定為自己的兒子挺下來。但是她的心靈已變得極度脆弱，已經不能承受任何風吹草動的打擊了。這一天，她看了小兒子的日記，她看到的事情真相狠狠地刺激著她那顆脆弱的飽經摧殘的心。 19.他患有深度抑郁癥。這一天，他決定伏軌自殺。長途跋涉走到了野外的車軌旁，聽到火車嗚嗚行駛的聲音時他知道到了。他本來就是高度近視，現在更是累得兩眼昏花。這時，他朦朦朧朧地看到了車軌，于是躺了下去，服了一些安眠藥就昏睡過去。他等待著火車來結束他痛苦的生命，可是他卻不知道其實自己是躺在一個倒在地上的爬梯上。 20.醫生告訴他他的腿已經好了，明天就能出院。他興奮地晚上一個人睡不著覺，他為了證明自己的痊愈，捏了捏自己的腿，可是腿卻沒有感覺。他急了，于是又狠狠地捏了捏，還是一點感覺都沒有。他越發著急了，便拿起身旁的一把水果刀向腿的方位刺去，還是一點感覺都沒有。他變得歇斯底里起來，一刀一刀向自己的腿狠狠刺去，沒有感覺沒有感覺還是沒有感覺。怎么會有感覺呢？他捏的刺的是床單拱起的一部分。可是卻他不知道，最后他瘋了，拿起水果刀向自己的心臟絕望地刺去。 21.另一個侏儒半夜溜到矮侏儒家。把所有家具的腳都削短了。瞎子矮侏儒早上起床。摸到所有的東西都變矮了。以為是自己長高了。絕望之下自殺身亡。 22.有人身負重傷。好不容易爬到小屋門口。主人開門。又把他撞下去了。再爬。再開。又被撞下。這樣反復。終于氣絕身亡。 23.夫妻倆不知何故在屋內吵架，女受害人氣急而開始摔東西，男主人一時氣恨交加，因此右手抄起薄刃利器，左手撥妻子舌，割掉了她的舌頭，叫她不能再吵，整個過程中因受害人舌頭被撥出，無法發音求救，而薄刃利器割舌不會產生大聲響，故鄰居沒有聽到這一段；男主人繼后再用利斧砍掉了她的雙臂，叫她不能再扔東西，由于大斧砍肉通常都會有較大聲響，因此鄰居能聽到。那男主人行兇畢，見此兇景，全因一時沖動，突發暴行，行兇后被自己不正常的暴行和血腥場面所驚愕，呆在原地頭腦一片空白。妻子突遭橫禍，驚恐萬狀，逃出房門，逃出房門的妻子這時因為失去了雙臂膀就趴在草地上咬了大把青草含在嘴里，試圖為舌頭止血，這就是牛吃草聲的由來，繼而恐其夫追出，急奔鄰居家大門求救，既不能喊又不能敲門，只好用身體撞門，這就是鄰居為什么只聽見有人撞門，但沒聽到人聲或敲門聲的原因，試想，他連草地上拔草聲都能聽到，假如女人在門外喊話，他又怎么會聽不到？。但鄰居未加理會，受害人因雙臂失血過多，又加之發力撞門，加速了血液流失，于是很快暈倒在地，終因失血過多而死。其夫事后略為清醒過來立即意識到自己必然難逃法律制裁，顧不得到鄰居門前追殺妻子，而是迅速逃離自家房屋。第二天早上，鄰居開門一看，只見受害人雙臂全無，滿地鮮血，不可謂不慘。 24.是因為女的個子比較矮，男的個子比較高。在第二次過山車的時候鋼絲把男孩的頭割下來了，而鋼絲是第一次玩的時候女孩裝在隧道里的 25.那男子是看管燈塔的人，報紙上說，由于燈塔的燈沒有開，導致了船只發生了事故，男子爬上燈塔，開了燈，然后畏罪自殺 26.這名男子是廣播臺的新聞主播，他精心策劃了一場殺人案，他把他妻子殺了。他利用事先錄好的帶子，在他主播的時候放，而同時，他回去殺了他妻子然后開車回來，在車上聽的就是他事先錄好的。但是，廣播受到干擾，暫停了幾秒，而他的錄音卻沒有因此而暫停，從而使他的不在場證據立刻化為烏有，所以，他跳車自殺了。 27.睡美人已經老了王子卻這么年輕,怕他變心 28.活著的軍官由于精神恍惚而患了夢游癥，晚上夢游時把同伴尸體挖了出來,結果自己嚇了一跳。 29.滴水聲是狗的血滴下來的聲音,女孩的手是殺狗的兇手舔的 30.女老板是殺人犯,新聞說商店老板被殺,頭不見了 31.客人拉著女主人跑出一段距離后，告訴女主人：你床下有個人拿著菜刀想殺你。 32.這個男人年輕時和女朋友旅游發生海難。女朋友為了救他將自己的肉割下來給他吃。騙他說是海鷗肉。結果只有男人得救了。 多年后男人特地來品嘗海鷗肉。結果發現味道和以前吃的不一樣。于是他知道了是女朋友用自己的肉救了他。殉情自殺。 33.那個人原來是瞎子。醫好后終于得見光明。經過隧道時一片黑暗。他以為自己又下了。絕望之下。自殺而亡。 34,當年男孩跳進水里救女孩的時候，女孩的頭發纏住了男孩的腿腳，當時男孩以為自己的腿腳被水草纏住了，卻不知道那是女友的頭發。當男孩得知河里根本沒有水草的時候，他才突然醒悟，當年自己的女友就在自己身邊，他卻沒有救她，所以男孩精神崩潰，跳河自殺 了。 35,因為妹妹覺得只有在葬禮上面才能見到那男的，所以殺死了自己的姐姐。 36.他和伙伴一起乘熱氣球，途中出了故障，必須減輕分量，于是大家抽簽決定由誰做出犧牲，跳下熱氣球。此人不幸抽中不祥的半跟火柴，連同行李一起被人扔下去了

司機肇事逃逸作文駕車肇事逃逸的事情時有發生，有人把這歸咎為司機的個人素質，內有人說這事反映了一容定得社會問題，就這個話題，寫一篇不少于600字的作文哪位朋友幫幫忙啊在線等

司機肇事逃逸作文
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哪位朋友幫幫忙啊在線等

ordecsqw
2014-06-05

7744
7744是88的平方

7744，是88的平方。

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設整數個位數為X
則十位數為10x 這個數為11x
所以整數的平方為121x²
最大4位數為9999 最小為內1000
同時除以121大概為8.26-82.6左右容 詳細的你自己算
所以8＜x²＜82
符合的只有3 4 5 6 7 8 9
依次帶進121x² 分別得到1089 1936 3025 4356 5839 7744 9801只有8帶進去符合題意
綜上所述 7744 88

#include<stdio.h>
#include<math.h>
int main()
{
int
i,j,k,c;
for(i=1;i<=9;i++) /*i:車號前二位的取值*/
for(j=0;j<=9;j++)
/*j:車號后二位的取值*/
if(i!=j) /*判斷二位數字是否相異*/
{
k=i*1000+i*100+j*10+j;
/*計算出可能的整數專*/
for(c=31;c*c<k;c++); /*判斷該數是屬否為另一整數的平方*/
if(c*c==k)
printf("Lorry--No. is %d. ",k); /*若是，打印結果*/

}
}

腦筋急轉彎?

89的平方7744

好難 我多年不做題了 老了