1、豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
2、一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了!
3、一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說：這回不****了吧。可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。
4、一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：親一下行嗎?美女非常害羞地搖了搖頭，說：不行。等了一會兒，司機契而不舍地又問：抱一下行嗎?美女仍然搖頭說：不行。司機氣憤地說：不行就下去。開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：親一下行嗎?美女仍然搖了搖頭，抱一下行嗎?美女還是搖頭，不行就下去。如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：美女親一下行嗎?母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：美女抱一下行嗎?母雞仍然搖頭。鸚鵡說：不行就下去。母雞被拋出車外......
5、在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。于是女郎禁不住好奇地問：先生你喜歡這項鏈嗎?那男士回答說：喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。
6、有一美眉在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子嘶啦一聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：超大容量，可同時容納十萬用戶。IT美眉又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：小心病毒。IT美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：即插即用。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：三折大優惠!再次暈倒。
7、甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書后，生了一對雙胞胎。乙：那算不了什么，我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，這可怎么得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》呢!
8、一日，學校大掃除。一plmm擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，mm大喊擦我下面。偶大驚。問那里?mm曰我下面啊，你幫我擦一下。 全班爆笑
9、唐僧：此番取經應當找個快捷方式!悟空：坐飛機比騎馬快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
10、妻子被公雞啄了，很生氣，追著公雞打，累的氣喘吁吁。老公勸阻無用，遂拿掃把追著母雞打。妻子不解，老公解釋道：它欺負我老婆，我收拾它老婆。
11、一天地理老師問同學們，河水向 哪里流呀?一學生猛站起來唱到：大河向東 流啊。老師沒理會他，接著說，天上有 多少顆星星啊?那位同學又唱到：天上的星星參 北斗啊。老師氣急：你給我滾出去! 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧? 學生：你有我有全都有啊 ! 老師：你再說一句試試 .. 學生：路見不平一聲吼啊! 老師：你信不信我揍你? 學生：該出手時就出手 老師怒：我讓你退學! 學生： 風風火火闖九州 !
12、農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有?農民說：吃了!無賴卻說：我問的是驢!農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實!城里有親戚也不說一聲!～～～
13、對不起，那么晚了還發短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該!誰叫你要比我早睡了，呵呵
14、一名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什么要越獄?回答：因為伙食太差了。又問：那你是用什么工具撬開監獄的鐵門的?答：早上的油條。
15、秋天是收獲的季節。別人的收獲是成功與快樂，你的收獲是認識到并不是每個人都會成功與快樂。
16、夜里，老婆聽到老公在哭泣，忙把他推醒，問：你怎么了?老公揉揉眼，說：我夢見我又結婚了。老婆樂了：那多好啊，你哭啥?老公苦著臉說：可新娘還是你。。。
17、中午燜米飯，問老公：你想吃軟點的米還是硬點的米?老公不屑的看著我，來了句：說的好像你會燜一樣，我希望吃熟的我
18、老婆：這哪隊踢哪隊?老公：法國踢尼日利亞。老婆：這是中超聯賽么?老公：世界杯。老婆：中國隊在哪?老公：跟你一樣在看電視。老婆：為什么不上去踢?老公：國際足聯不讓。老婆：是因為釣魚島么?老公：因為水平不行。老婆：不是有姚明嗎?老公：滾
19、老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧好啊，你想去哪找個涼快并且可以玩水的地方那你打開空調把衣服洗了去吧
20、早知道考孵蛋大學這么難!我就不報了，一只公雞抱怨道。
21、你這么高冷會沒有朋友的電風扇對空調說。
23、香客問方丈：是什么讓你拋棄了凡塵，到廟里出家修行。方丈微微一笑：因為我家的貓。香客疑惑不解，問：這和貓會有什么關系?方丈幽幽的道：我年輕時生意失敗，一貧如洗，就對著家里的貓哭訴，我問貓，我該何處存身?那只貓抬頭對我說：廟(喵)!
24、和朋友聚餐，吃到結束，大家誰也不想付錢，我站起來說：這樣吧，公平起見，我藏起來，誰先找到我誰付錢，怎么樣?
25、早上起來給自行車打氣，不禁心里一陣心酸，MD等老子有錢了買個電動充氣的，就再也不用這么累了!
26、人分兩類：一類是節儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
27、老婆由于我經常打她而離家出走，這令我感到非常后悔，為什么當初沒有把她的腿打斷。
28、人如果不吃自己喜歡吃的東西就會同時得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上這么多器官，還怎么可能活的開心。
29、外表美的確很重要，但光有外表美是遠遠不夠的，我們還應該去同情那些外表不美的人。
30、鄰居這兩天做飯總是油煙味特重，都飄進我的房間了，這讓我很懊惱，真不該上周砸了他家廚房的玻璃。
31、請給我一個大大的擁抱好不好?好啊，小的擁抱也抱不住你啊。
32、班里一男生逃課出去打球，被班主任發現了，就在教室門口堵他。快下課了，男生才回來，老師問：你去哪兒了。男生淡定的答：上廁所老師指著他滿頭的汗，問：那這是怎么回事?男生憋了會兒說：老師。。。我便秘，憋的。
33、學校廁所墻上有個逗B留了句：XXX到此一游。。。結果，第二天早上發現墻上多了一句：便池里游的開心嗎?味道很不錯吧!!!
34、夜半醒了，忽然看見遠處有一點紅光，唉，又忘關電源了。用手一按，靠!沒有燒完的蚊香。。
35、今天做公交車去上班，來了一個小女孩對我說：叔叔，你能給我讓個座嗎?看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，并期待她的回應。沒想到她來了句：叔叔，雖然你長得不咋的但還是挺懂事的。
36、兒子分床后總想找個理由跟媽媽睡，一次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：一個人睡不著，想找個女的陪陪。
37、今天早晨老爸在刮胡子，老媽說：天天沒事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不讓我露臉，我就不讓它露頭!
38、老媽對我說：以后出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。我：為什么?老媽笑道：那顯得我多年輕呀!老爸在一邊來了一句：要顯年輕，應該喊奶奶。
39、買水果。老板說：5個蘋果，一共20塊我覺得貴，就說：能不能少點老板說：行，4個20
40、伙計在給招牌擦灰，結果用力一猛，把招牌扯下來掉在地上摔成了兩半。老板見了臉色一變，伙計急中生智的說：老板，這是好兆頭啊。老板：這算啥好兆頭?!伙計：要開分店的好兆頭。
41、剛在樓上往樓下垃圾桶里扔垃圾，結果扔外面去了，清潔大爺看見后，抬頭質問：你為什么往樓下亂扔垃圾?!我：因為往樓上扔，我扔不動。
42、今天一個客人來我店里吃飯，吃著吃著說了句：你這店里怎么沒有空調啊?我往他身后一指說：你身后那個不就是空調嗎，那么大個立式空調你沒看見?他回頭看了一眼說了句：靠!怎么長得跟冰箱似的。
笑到你趴下的搞笑說說段子
1、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃。小外甥女：爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子睡你的老婆，打你的寶寶的!吃!趕緊吃!!
2、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住
3、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了。
4、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。老頭很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!
5、曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
6、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
7、老夫婦去拍照，攝影師問：您是要測光，逆光，還是全光?大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?
8、英國留學生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道：咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧!那么多的瓷器青銅器啥的!群里人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：搶回來又被故宮摔碎了怎么辦頓時群里安靜了。
9、新婚后，新郎對新娘說：我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘聽后不溫不火地答道：我每天晚上九點準時做愛，不管你在不在家。
10、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友!女友說：不行，我大姨媽來了!!男生感到很奇怪：親嘴和大姨媽有什么關系?于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來!婦女指著男生罵道：為什么欺負我的外甥女?!
11、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢?司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5
12、真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞滿了各種食物這時，他突然從兜里出
4沓錢說：這是4萬元訂金，你愿意嫁給我嗎?mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻后說：這些都是真的我愿意!
13、剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方。現在終于明白這句話的含義了!成都，今夜請將我送上火車!
14、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的獎杯作文競賽一等獎。由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知!
15、售票員拼命地把最后一個乘客推上車后，乘客好心地回頭勸道：大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧
16、學校招聘會上，米其林(就是做輪胎的)的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電?我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋!結果他是全校唯一被錄用的本科生
17、大學軍訓時遇一教官，全班被他修理得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經....
18. 今天坐公交車，一哥們手機響了，來電鈴聲是快捷：兒子兒子快接電話，我是你爹。這貨接起來就喊：爸，啥事呢，我做公交車呢。過會又來電話，來電鈴聲是：爸爸爸爸快接電話，我是你兒子。這貨接起來就喊：老板，啥事呢?我們都笑尿了，哥們，你和老板這得有多大仇恨啊。
19 跟女友分手的那天，女友說：其實我也想哭，但現實叫我不能哭。我當時腦袋一熱，微笑著說：你是怕妝掉了吧!
20.一單身漢向女友求婚，遭拒絕!單身漢自卑的說：算了，我這輩子都別想結婚了!女友憐憫其：大丈夫何患無妻?我拒絕你，不見得別人會拒絕你。單身漢一聲嘆息：連你這樣的都不要我，還有誰要我呢!
21. 清晨，我正在洗臉，兒子突然間大吼一聲無敵鐵頭功然后低著頭向我沖來，我腦子一抽，隨手拿起不銹鋼臉盆擋住自己。砰緊接著，響起了兒子的哭聲，與老婆的怒吼。
22. 剛下樓吃宵夜，在電梯里放了個又響又臭的屁。為了掩飾自己內心的尷尬，我惡狠狠瞪著旁邊那個老兄。我一直瞪著他，那哥們終于不耐煩了說：TMD裝什么B，這里就咱倆人!
23. 喜歡一個女孩子很久，今天跟她表白，我說：我喜歡你，雖然我沒什么能夠給你，但我會讓你幸福的，做我女朋友吧!看她猶豫不決的樣子，我堅定的說：我還有兩個腎!
24. 兒子讀高一了，月考后學校召開家長會，爸爸去參加了。爸爸回家后，罵兒子：你們班的英語，就你一個人不及格。兒子大聲地說：還不是要怪你。爸爸聽了愣住了，問道：為什么要怪我?兒子道：怪你沒有給我買手機
25 教室里，小明把頭靠在椅子上，不聽課。老師關心的問：你又生病了?小明頭也不抬的說：是的，頭疼。老師說：你有醫生證明嗎?拿出來你就可以回家休息了!小明說：就是因為醫生不開證明，所以頭疼。老師：滾出去
26. 鳳姐因為相貌問題一直悶悶不樂，但又無可奈何，總覺得自己沒有值得驕傲的地方。有一天，一男生看到鳳姐的纖纖玉指，柔若無骨，禁不住大聲驚嘆：這哪是手啊?鳳姐大喜，終于有人發現自己的長處了，正欣喜呢，就聽男生說到：這簡直就是鳳爪!鳳姐當時就噎住了。
27. 早晨起床男孩給女孩打電話，男孩：昨晚夢到你了，我的褲衩都濕了!女孩羞澀滴說：討厭，夢到人家什么了?男孩：夢到你卸了妝，嚇得我尿都出來了!女孩：滾!
笑痛肚子的搞笑說說段子
1、有兩個2B上廁所都忘了帶紙，拉玩屎了都不好意思走，兩個人蹲的腿都麻了。蹲的時間太長，有一個說話了：都干了快走吧。
2、常年在我朋友圈開店賣衣服、賣面膜、賣翡翠、賣手表、賣鞋子、賣包包。。。的店主們，已經年末了!租金麻煩你們按時交一下。謝謝合作!
3、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：門要是個女的，非急死不可。
4、坐公交，一妹子上車(我認識)， 我拍拍大腿，對她說：這有軟座! 誰知妹子叫道：算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了!
5、一駕校學員剛學倒車入庫，不太熟練，就問教練：教練，還差多遠?教練看他一眼，淡淡的說：你還差一條芙蓉王的距離。
6、商場門口發宣傳單的大哥一邊發一邊說：麻煩幫忙扔一下，扔遠點哈，謝謝。
7、剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到3000塊錢，能扶您起來么?大爺：小伙子，你走吧，我再等一會。
我：好勒，謝謝大爺!天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。
8、如果我是富二代，你知道這意味著什么嗎?意味著我其實不是富二代。
9、假如每個中國人都給我1塊錢，你知道意味著什么嗎，這意味著我想得很美。
10、我從小就長得丑，一直一直沒有人關注我，我好像體驗一下被很多人看著的感覺。店主：這就是你在監控攝像頭下大小便的理由?
11、顧客：老板，有燴面嗎?老板：有，顧客：多少錢一碗?老板：六塊，顧客：不貴，給我來倆饃～，老板。。。
12、我說：大師!我看破紅塵了，想剃度出家。大師：滾，你每個月都來這一招，就為了幾塊錢的理發費?
13、A：你每天中午肯定特別煩惱要吃什么吧? B：沒錯!你怎么知道的A：因為天下沒有白癡的午餐啊。
14、表弟考駕照，為了練技術，成天開著家里的拖拉機，滿村轉。。。結果考試了，不會轉彎，就搖下玻璃，看前輪，教練問他干什么?
他說：這車還沒拖拉機先進，都看不到前輪怎么拐啊!
15丶、pol.ice攔住卡車司機，欲撈點油水，無奈既不違章又無超載，而且證件齊全。pol.ice：倒一下車，看看倒車燈亮不亮!
司機上車，打火，掛倒檔，倒了幾米后停車，熄火，下車，一氣呵成，對交警說：沒問題吧，燈沒壞!
pol.ice：燈是沒壞，開車不系安全帶，罰款100!
16、記得那是一個寒冷的夜晚，前任提議去吃麻辣燙，我謹慎的問他：你是想學網上那樣，用一碗麻辣燙一晚睡我好幾次?他連忙否認，稱自己絕不會那樣，我鄙夷地看著他，說：一晚好幾次都做不到，那分手吧!
17、男朋友星期天請假出去找我，然后我偏偏來大姨媽了，他想啪啪啪，但是不行，他居然問我，可不可以把大姨媽憋回去。我說怎么可能憋回去。他居然鄙視我連大姨媽都控制不了。控制不了....
18、我介紹一男性朋友去做陪.聊，我說你有三寸不爛之舌，錢大把大把的來。他問我：如果她要我陪她玩身體怎么辦，我下面活不好!我說：怕什么，你不是有三寸不爛之舌嗎?
19、今天好不容易休息一天，媳婦還不在家，打個電話給媳婦。我：老婆，你去那了?老婆：我和閨蜜一起逛街呢。特么的這年頭老婆的話也不靠譜，她閨蜜明明在我懷里呢!
哄女朋友笑的搞笑說說段子 女朋友心情不好的時候可以給她講講笑話，下面的搞笑說說保證你女朋友笑起來。
1.閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球?
2.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
3.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧!
4.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。 女兒：老鄭!老爸：哎! 女兒：你家妞妞長得可真漂亮啊
5.幸福就是：我餓了，看見別人手里拿個肉包子，他就比我幸福;我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福;我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。
6.女友在后排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然后說：我不過去了!
7.第一次追女孩子沒經驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上周約好了女神，她也答應了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。 一開場我就把頭埋在了她懷里。
8.村里一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎?然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
9.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：師傅，等等我!師傅，等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空你就別追了。
10.以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉?
11.如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，喂奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很愿意為男人買房子照顧他一輩子。
12.小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：孩子，你還是用功讀書吧
13.弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思?猜猜他怎么寫的尼瑪!他寫的是，這瓶花露水是誰的?我次奧，給跪了!!
14.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。 女兒：老鄭!老爸：哎! 女兒：你家妞妞長得可真漂亮啊
15.人是慵懶的動物，就好像被抓了放在燉罐里的田雞：水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受，它就忍受著。到了水燒熱，開了，它想反抗，想逃脫，但已無能為力。
16.100年后中國牛B了，一幫沒文化的美國人在抱怨中國巨硬公司開發的軟件英文版發行太慢，以至于他們不得不使用非正式的英化版本。而且部分軟件對英文的支持并不好。
17.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年;我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來;長江水，浪打浪，一代更比一代浪。
18.去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現在一樣管我飯呀?結果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的，我竟無言以對了
19.夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空后，爸爸對女兒說，快許愿，很靈的!女兒看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣于胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來!
20.一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開干燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎?
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