冷暴力，心理學上它被稱為“精神虐待”，是一種具有累積性、持續性和攻擊性的隱形方式，存在有意或無意之間；比如：
溝通感覺存在代溝時，害怕在情緒上給對方身心造成傷害，甚至說出來的話不但解決不了問題反而火上澆油，就會有意選擇閉嘴。
認為這樣都能給對方一些冷靜空間，問題就能緩解；然而，真的是這樣嗎？并不是。
此類主觀處理方式也是種冷暴力行為，只會因為不溝通帶來問題上的分歧，從而延伸到彼此關系層面，換句話說， 你以為的冷靜可能是種“逃避”。
四種常見冷暴力
哪些渾然不知的狀態會帶來冷暴力呢？華盛頓大學心理學教授約翰·戈特曼（John Gottman）總結關系中應該避免的四種交流習慣：
1）價值差異中的沉默，2）蔑視的行為，3）蹩腳的譏諷，4）無端的戒心
首先在以往所倡導的文化觀念中，沉默是弱者特有的標簽，沉默不語的人被扣上“孤僻、難以溝通”的帽子；
在這種價值觀準則下，一個人若不用咆哮的方式“喊”出自我，仿佛就沒有自我；然而到底是什么會讓一個人變強 得沉默呢？
有人認為“說出來也于事無補”，有的是“有話無門”找不到訴說渠道和對象，也有怕表達太多會被人拿捏住等等， 在我看來背后屬于“價值觀的不對等”。
隨便舉個例子：
某部影片中，一位臺灣導演來到中國學校談論自己作品，當時詢問學生我們經常談論“電影文化、迷影文化、臺灣和大陸文化”，大家有沒有想過什么是文化？
很多同學給出各種定義，但這些定義都不知道是什么意思。
導演最后說，其實并沒有那么復雜， “所謂文化就是你日常生活的習慣” ；80年代出生的人上洗手間不是坐便，但00后會認為為什么要蹲著；南方吃飯會煲湯，可北方深夜要燒烤。
不同價值觀在文化中產生，當差異的個體放在一起時“分歧”便會出現；這就像南方姑娘嫁到北方，很久才可以適應以“面食”為中心的飯菜。
但是，之所以會帶來冷暴力，一部分原因是存在 “你總想用自我價值觀”去“強加別人” ；對方又不想因為某些小事而影響關系，或者說 “爭吵不過你，我只能用別的方式牽制你”。
想想看，面對一面沉默的墻，自己是不是反而更像那個無理暴躁的人？
有時候故意沉默是種被動策略，對方為表達憤怒、引起關注或獲得關系中的權力會采取這種手段。
不管工作還是生活，都要從 “沉默”變成“關系虐待” ，有四種標志：
1）這種情況經常發生，且持續時間較長，2）TA來自對方懲罰的目的而非冷靜需要，3）只有當你道歉、屈服或主動要求時對方的沉默才會結束，4）你改變了自己的行為，以免再次遇到這種沉默對待
其實每個人都有自己的小世界，價值觀是主觀存在沒有對錯之分；《論語》中曾說“和而不同，周而不比”，不能因為個體差異而上升到道德觀的“對錯”。
相對強加行為， 冷暴力更隱蔽在“往往不被引起重視”里 ；許多人為此飽受壓力和煎熬、被對方默認牽制著，直到關系結束后才意識到自己是遭受冷暴力。
比如，職場邊緣化這件事。
當發現自己姓名與部門重要項目基本掛不上號，你會怎么想？當自己勤勤懇懇上下班、老員工根本不知道你叫什么名字，你能怎么辦？或者偶爾有天請假，第二天卻發現根本沒有人慰問你，會怎么想？
也許你覺得自己做 得不太好，甚至大家都很忙顧不上自己；當領導找你談話說業務下滑，需要優化人員，離職后你才明白 “原來這一切是冷暴力前的沉默”。
作家勞輪·拉維恩曾說，那種感覺就像被放進箱子里。
起初，你以為是寶箱，但之后發現箱子的四壁都 向你壓迫過來，只要越界就會遭受冷暴力。
然后你開始學著在越縮越小的空間里工作，小心翼翼；自己個性、興趣、交際圈和行為模式全都變 得人微言輕，就這樣你被控制了。

值得一提的是，每個人都渴望被尊重，但由于認知高低不同我們偶爾會遭受對方的“蔑視”，即把對方放在比自己更低的位置看待。
如同：
你現在這么低的收入，租房應該壓力挺大；35歲一個月還拿2萬薪資怎么養活家庭，你看誰的對象創業每月收入10萬，平時你們一定很拮據吧。
這種蹩腳譏諷，面對現實主義自我又無力還擊迎來的自然“不愿溝通”，盡管蔑視不禮貌但內容畢竟存在客觀存在， 可討厭之處在于譏諷帶有一種刻意、對他人特質的錯誤評價和衍伸。
像你走開，沒有金剛鉆攬什么瓷器活，不是窮顯擺嗎？就是典型案例。
顯然，社交中 否認他人價值、曲解當下社交情景 會讓交流變了味道；我認為大家都應該注意，這隨時都有引發冷暴力的可能。
當然，并不是尖酸刻薄充滿攻擊性的語言才讓人感到不快，還有一種人因為長期陷入在斤斤計較中會形成 “無端的戒心”。
TA們習慣把多數人當成敵人，往往先在內心推演別人是否對自己有所圖，然后通過一言一行來證明是否存在這樣； 好比言語中偶爾出現“你看我就說吧，早就告訴你不應該這樣，你就是不聽”。
同樣，此類型的溝通會把交流帶進無中生有的矛盾中，給社交環境先貼上矛盾的標簽，也會引起冷暴力。
簡而言之，文化價值觀的不對等會造成一個結果，即消極的沉默。
然后“蹩腳的譏諷”和“無端的戒心”很容易見縫插針，偶爾也會獨立存在，這些都是溝通出現冷暴力最常見現象，TA們會造成多大傷害呢？

可能造成的傷害
當施暴行為出現時，就仿佛打開一具所到之處寸草不留的機器。
這本是一種不對稱的破壞性互動對雙方都沒有好處，但發出者似乎認為能從中得到優越感，以此來占據上風位置，若欠缺來自外界干預情況會更加惡化。
首先直接面對的是“關系中的權利不對等”。
想想看，在對方急切需要溝通時保持沉默的一方與情緒激動的一方相比，前者似乎“權 力上風”。
因為對于前者而言，TA們更清楚現在對方的情緒和感受，知道對方很期待自己對TA們的話做出反應。
但是，究竟會不會回應對方的話，這個權力在沉默的一方手上，因此TA們會感受到更多掌控力，仿佛像一場權力的游戲，通過沉默讓自己凌駕你之上獲得控制感。
其次，會帶給對方“不確定感的折磨”。
當沉默一方拒絕溝通時，對方假設“在乎你們的關系”或者因為工作上級領導的壓力，往往會在溝通層面努力恢復。
這時，沉默的人會感覺自己是正確強大的，而接受沉默的人則感到沮喪，甚至害怕失去。
心理咨詢中有句話叫 “沉默是最大的阻抗” ，某些狀態下沉默存在不確定性（sense of uncertainty），正所謂未知所以無法掌控，更無法了解對方在想什么，更不清楚TA要達到的目的。
比如：一個烏黑的山洞里面突然傳出一聲巨響，里面有可能出現一只可愛的小鹿，也有可能出現一條猙獰的蛇。
這種不知道接下來要發生什么的狀態，更讓人感到獨自焦慮、失望、痛苦，并且沒有機會去解決問題。

接著，關系的另一方會“選擇妥協”。
被冷暴力對待過的人之后都會記得沉默傷害有多痛苦，加上這種情緒會帶來聯想，所以他們更害怕再次出現，于是會變得“順從”。
不管是哪種關系都會小心翼翼，但也會失去自己的判斷，比如：
TA們會為自己不必要的事情而道歉，也可能會一味的妥協對方、身邊的同事、最后變得像無情緒的木頭人。
拿我來說，多年工作中我觀察到有的人妥協是為解決問題，有人妥協是為逃避問題，假設兩者都沒有那基本“你們淺薄的社交關系也都不會有”。
前一種更傾向于“我不跟你一般見識”，只要能為我所用，說點好話也是可以的；可是，這在朋友（戀人）中會有另一種現象發生，即：
為解決彼此爭吵我妥協你，但問題的錯誤不歸納在我，換句話而言 “我的妥協是因為在乎你，我在嘗試使用在乎的方式解決” ，但對方并不領情，長期以往下來關系經營變得很累。
后一種生活中比較常見，逃避嚴格來說不能是維護關系，更多是“無奈”；想不妥協又沒有勇氣拒絕， 有些人稱為自我安慰，我更覺得像自我麻痹。
類似于老好人，別人要求照單全收，別人意愿全部答應，最后沒有做到時反饋說“我也沒辦法”。
嚴重時，也會造成“情感創傷”。
社交關系中當一方或雙方拒絕交談時，不僅將關系的另一方拒之門外，還透露出不在乎、以及不想嘗試溝通與合作的排斥信息。
假設對方是親人，那TA可能會經歷沮喪、憤怒、孤立不安以及內疚帶來的痛苦，比如：
初戀被拒或分手的人多多少少在一段時間（1-2個月）內經歷過失眠、神經衰弱的情況，之后待人處事變得消沉，缺乏動力甚至覺得人生沒有什么意義。
甚至年輕時一些孩子叛逆，經常對父母頂嘴發生沖突，家長在心理建設上面認知不深覺得自尊受到傷害，就會有種“心悸”的感覺。
心理學家曾認為，當我們感覺到被欺騙、被辜負或被否定等發生時，所帶來的不僅是這些不愉快的感受， 它還會直接威脅我們對外在世界和他人的看法（Johnson, et al., 2001; Beder, 2005）。
換句話說，當一個人的存在被忽視或不被尊重，我們會覺得自我價值被貶低而得不到被愛，變 得不重要，而這種情感創傷很久不能平復； 因此， 試圖通過冷暴力解決問題才是最大愚昧。
施暴者經歷什么
為什么會存在冷暴力的心理？其實背后是長期羞辱性創傷的積累。
我們一生當中許多人都經歷過但從未被診斷過，即便知曉受過心靈傷害，也無法用確切的詞匯進行描述。
長期羞辱性創傷是什么？
簡單而言， 使用一些手段、亦貶低、壓抑一個人的人格特質或自我價值，乃至影響到對方自尊或對自我有不同看法；使對方感到羞恥、甚至不自信覺得自己很糟糕。
在社會上比較常見。
其屬于“復雜性創傷后壓力癥侯群（CPTSD）的一種；常聽到的為PTSD，造成PTSD的原因比較單一，比如巨大災害、為單一次的創傷事件。
而CPTSD是多種小事件融合一起，事件更長更具有持續性，研究認為這四個方面會讓我們存在羞辱創傷乃至培養冷暴力的形成：
1）兒時的責備、比較和體罰，2）成長中被照顧與討好，3）感恩教育與心理控制
上學時因為老師的提問回答不上來被批評，要求站著聽課的數不勝數，不僅會迎來全班嘲笑，還會讓內心產生一種心理負擔。
這種批評不會只停留在「回答問題本身」，而會淪為對一個人整體人格特質的否定，不信你看那些上課不敢舉手的同學，為什么這樣呢？
同時在教育中，父母總習慣拿比較的方式來刺激你擁有向上的動力，如比成績、比習慣， 這種“好”是沒有過程和極限的，很容易自我羞辱。
另外，60年代的家長普遍因為自我接受教育條件不足，為讓孩子記得自己做錯什么事通常采用“體罰”以達到目的；其實事情的B面孩子只記得那種恐懼、無力反抗的感覺，甚至覺得自己很糟糕。
然而TA并不知道這件事不應該這樣。
拿我而言，小時候因為和同學打架把對方打傷而被責罰，實際上，那次事件是對方先動手且發出辱罵，但再次提起，留給我的記憶只停留在“被體罰”的場景中。
不得不提的是“心理控制”。
父母總希望孩子能夠盡可能按照自己期待的方式生活，而不鼓勵孩子發展成為 “和父母不同的獨立個體”。
現在依然有此類事情發生，像30歲你為什么還不結婚，35歲你為什么還沒有孩子？你這樣讓我們（父母）在老家怎么見人？
這種成長中被習慣照顧與討好的偏好，很容易讓一個人無法分辨自己要怎么樣； 甚至還會因為父母的指引讓我們“情緒癱瘓”。
即情緒 升起時，自己還會習慣以別人的感受為中心，而這背后呢？ 是「討好型人格的形成」并在「感恩中被傷害」。
這猶如：
你自己都不知道為什么會照顧他人情緒而犧牲自己；其實我們之所以會兼顧別人感受，是因為別人也付出過善意和照顧來這樣對我們。
但由于習慣的養成，反之不去安慰別人，自己的心靈會過意不去。
正確的認知應該是，我的感受不需要經過對方的肯定才能存在；我的感受，對我才是最重要的，理解并尊重自己的感受，是不會對不起任何人。
現實往往是 “我的感受是基于對方，我的快樂是因為大家都快樂” ，此循環一旦形成，某些社交關系下因為代溝溝通不下去，一個人就會變成“沉默”或者 冷暴力中的“妥協者”。

不同的解決方法
有沒有很好的方式避免此類狀況發生呢？其實可以選擇不一定起沖突，但也不委屈自己的方法解決，我認為存在有五個步驟：
1）不去爭對錯，2）承認自己遭受虐待，3）找到支持者，4）調解應對方式，5）考慮遠離這段關系
我發現，冷暴力者往往“缺乏耐心、不好好說話”。
TA們習慣言簡意賅，說話模棱兩可，對于復雜事情不愿意做出詳細解釋，但心理希望對方不用溝通也能明白。
這就容易發生矛盾。
于此，假設你知道對方的性格特征，就多表達自我想法多提出疑問，把溝通調整成未滿足狀態是不錯的選擇。
另外，TA們經常有刻板的“對錯觀”，這如同某件事原則就是原則，但TA們心中的原則也許是斤斤計較的小事情。
像我身邊一位朋友說到“我專注時不希望被打擾”，假設對方不接納，那我可能就會發生“負面情緒”。
這么多年，作為明哲保身的心法“不直接沖突”是我的原則。
不論工作層面還是朋友社交，在我看來對錯都無需爭論，非黑即白的世界中還有許多決策是灰色的，好比你和客戶爭論對了又怎么樣？
其次由于冷暴力也存在“特殊和隱蔽性”的一面，在開始一兩次中自我并不會有太大感知，會選擇妥協；而后復盤你會感到震驚，甚至認知被顛覆。
尤其在情侶關系上，長期關系的依賴會讓自我有所詫異，對方怎么會這樣對我？
你可能很難第一時間離開，那最好的方式“坦誠布公”的說出自己的“不開心”，并且找到TA人支持還是有必要的。

好幾年前，我曾經在一段戀愛關系中就出現過此類情況，一味按照自己喜歡的方式對別人好，可對方并不領情，最后搞的自己狼狽不堪。
職場中，我見過許多小年輕人也會“冷暴力”，TA可能在開完會后就突然不開心，然后和對方溝通時才發現哪句話TA無法接受。
回憶整個過程是“TA是怎么了”，到“難道我做錯什么了么”，再到“你到底怎么回事”。
假設你進入這個陷阱就意味著認同TA心中的預期，并且TA確信，“嗯，就是你的錯”。
仔細觀察是不是很有趣。
其實對應調解方式都很簡單，你就像充滿體諒和關愛的媽媽，TA就像愛鬧情緒的孩子，在你眼里TA所糾結的不過是一兩顆糖的小事。
假設你認為這段社交關系有必要維護，嘗試著坦誠以待的主動溝通，可以約杯咖啡好好聊一局，也就解開了。
但是，對那些油鹽不進的人也沒有必要牽強應對，可以考慮遠離這段關系；畢竟尊重是建立在雙方基礎之上， 道不同不相為謀，志不同不相為友。
總結一下：
現實場景下冷暴力比我們想象中花樣還多，比如 “sorry，剛看到你信息，最近在忙沒回復你”。
一扇不愿意為你開的大門就別敲了，一直沒回的信息就別發了；問題不在敲門的你，而是門后面逃避的人。