1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

　　魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

　　那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。

　　魷魚很開心說：你考吧你考吧！

　　然后這人就把魷魚給烤了

　　2：我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了。

　　3：一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：

　　“turn left?”

　　答：“right”

　　于是……掛了

　　4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。

　　5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了……

　　6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……

　　7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

　　8：有一對玉米相愛了…

　　于是它們決定結(jié)婚…

　　結(jié)婚那天…

　　一個玉米找不到另一個玉米了…

　　這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？

　　爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……

　　9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

　　小明問小華：“你懂音樂嗎？”

　　小華：“是的”

　　小明：“那你知道老師在彈什？嗎？”

　　小華： “鋼琴。”

　　10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

　　A:叫救命啦！

　　11：提問：布和紙怕什么？

　　回答：布怕一萬，紙怕萬一。

　　原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。

　　12：有一天有個婆婆坐車…

　　坐到中途婆婆不認識路了…

　　婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

　　司機：這是我的屁股……

　　13：一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了**；一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

　　14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

　　15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

　　16：why the chicken cross the street

　　答案 to get another side

　　17：甲：那個人在干什么？

　　乙：他在發(fā)抖。

　　甲：他為什么要發(fā)抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。

　　甲：……

　　18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……

　　19：一個香腸被關(guān)在冰箱里

　　感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒?！?br />
　　20：從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間。他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了…

　　21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

　　22：MM找大學(xué)迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。

　　MM：請問，我怎樣才能到大學(xué)去？

　　教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。

　　23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

　　24：小*姐：現(xiàn)在生意不好做呀！

　　老大：為什么？

　　小*姐：“禽流感……”

　　25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”

　　劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX學(xué)校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

　　27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

　　一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

　　走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

　　醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”

　　盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”

　　“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

　　28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！??！

　　有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……

　　29：A：哎，你怎么學(xué)會抽煙了？

　　B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

　　C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？

　　AB：不知！

　　C：因為亞當沒有煙?。ㄌ崾荆褐C音一個字）

　　30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

　　31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

　　32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

　　偶好奇問：這是歌詞嗎？

　　師姐：是呀！

　　師姐：怎么過得這么快？都沒看清！

　　師姐：周杰倫的??！

　　33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

　　狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到……

　　34：高考化學(xué)題：A和B可以相互轉(zhuǎn)化，B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味，問A,B,C,D各是什么？

　　我答：A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋啦！

　　35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

　　答：橡皮。

　　因為橡皮擦（橡皮差）。

　　36：問：3個頭一只腳的是什么東西？？？

　　答案：3個頭一只腳的怪物?。。。。?！

　　37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

　　答案：因為它是騎腳踏車的！

　　螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！

　　答案：看見他停在樓下的腳踏車……

　　38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局，police看見她的手上有刺青，就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊是不是?？煺f，說他有沒有吸毒阿…快說

　　只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

　　對police說

　　這是恨啦…

　　39：一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，

　　車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友對她說：

　　「我去撿帽子，你幫我加油。」

　　男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　40：一只猩猩經(jīng)過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便，

　　好心的猩猩把猿打掃了分辯。

　　過了不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的？

　　猩猩回答說：“是猿糞（緣分）。！”

　　41：：有一個胖子……

　　從高樓跳下…

　　結(jié)果變成了……

　　死胖子

　　42：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……

　　43：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結(jié)果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”

　　44：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊……”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊……”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包??？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！

　　45：小明說：「阿康，問你”有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結(jié)果它變成了什么“？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是”綠豆沙（綠豆鯊）“，你很笨喔！」

　　46：老師問一同學(xué)怎么減少白色污染？ 同學(xué)答：把飯盒做成藍色。

　　47：有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫(yī)院看病，對醫(yī)生說：”我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！“醫(yī)生想了想，對他說：”我看你只有吃屎了！“

　　48：飛機上，一位空中小*姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？“”小女孩回答到：“我知道，因為星星會‘閃’?。　?br />
49、一老漢買了10頭驢子。當他騎在驢上數(shù)數(shù)時，發(fā)現(xiàn)只有九頭。而當他下來步行時，驢子正好是10頭。騎上去數(shù)，又是9頭。跳下來數(shù)，又是10頭。 反反復(fù)復(fù)十來次，老漢總結(jié)道：“還是步行好！”

50、兩人租了條船去河里釣魚。一個說：“哇，這里的魚真多，咱們在船上作個記號，下次還來這里釣魚?！绷硪粋€聽罷大笑：“傻瓜！你以為下次我們還一定會租到這條船嗎？”

51、甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
　　乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！

52、一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷?。。　?br />
53、地理課上老師問：“地球的四大洋是什么？”
　　有同學(xué)答：“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊和沸羊羊！”

今天不上班 回家睡覺去吧

在公交車上擠滿了人，突然，一股屁味襲來，全車的人都捂住了鼻子。當屁味散開時，又有一股屁味襲來，李紅忍不住了，大吼一聲：“屁誰放的！”此時，一位年輕人淡定的說：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”......

經(jīng)典笑話：超級冷笑話 有請NO1.

家電舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦?！彼裕娔X也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦?！?正當臺燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦！”

NO2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。終于有一天，一個護士去問她在干什么，結(jié)果老婆婆神色凝重地說:“噓，我是一朵蘑菇。。?！?

NO3.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！?
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！?
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！?
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便?！?(嚓，阿明真幽默)

NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

NO5.醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”

NO6.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結(jié)果他就把皮給剝掉了.
結(jié)果后面的香蕉就跌倒了.

NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞墻，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫(yī)院，醫(yī)生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．

NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~
從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了````
從前有一個叫風(fēng)箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~
從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~
從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋~

NO9.一只北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終于拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一只北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終于拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..."

NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到。

用幾個詞造句：
如果：林心如果然漂亮
難過：我家門前有一條河很難過
好吃：好吃個屁
況且：一輛火車經(jīng)過，況且況且況且..........................

A人：老板，一碗干面多少錢
老板：8快
A人：一碗湯多少錢
老板：湯不要錢
A人：來兩碗湯

1.問：手機的反義詞是什么 答：腳丫2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著 它變成了饅頭（我最喜歡這個）哈哈哈哈~~3.小明的爸爸有3個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？ 叫三毛。........因為小明是女的。4.阿拉丁有幾個哥哥？ 3個。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.5.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 6.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。 7.小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了。。。8.有一對玉米相愛了，于是它們決定結(jié)婚。結(jié)婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛9.小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學(xué)...媽媽說那里不舒服啊?小話梅說,不知道為什么我總覺得自己渾身上下酸酸的.10.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農(nóng)藥，而且這瓶農(nóng)藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？答案：他們買了這瓶農(nóng)藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。（哈哈哈~）11.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發(fā)現(xiàn)牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結(jié)果就爆炸了...12.小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。13.一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官： “turn left?” 答：“right” 于是……掛了.. （哈哈哈哈~這個雀不得呢）14.問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機”…… 15.有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！17.中國留學(xué)生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了.18.一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。 愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了?！? 牛頓：“不，你沒有抓到牛頓?！? 愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？” 牛頓：“你看我腳下是什么？” 愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡?！保ㄟ@個更勺，哈哈哈哈）19.用況且造句 小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且 20.和你們說一個滑稽的故事~~ 一只雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事21.從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿?！?路人不解。問道：‘伱們爽什么阿?！?家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 22. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發(fā)到陽明山去了?？嗯朗辏K于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！ 龜兒子：“……那我回去拿好了?！?龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。 龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓……” 龜 爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。 拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 23. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 24. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。 男欣然愿聽。 于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！ 25. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你***再說老子不去了! 26. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿 27. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。 28. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 29.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。 30.小明：“爸爸，我是不是傻孩子?。俊?爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……” 31. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……” 32. 有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 33. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！ 34. · 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。 35. · 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” 36. 經(jīng)典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 37. 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球 38. 龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 .. 39. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........ 40. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買?。?！

搜一下冰箱姐的吧···

幫你找了點！希望你開心！ 冷笑話謎語1，林黛玉是怎么死的？ 大師答案：摔死的！因為：“天上掉下個林妹妹”…… 冷笑話謎語2，從前有個人叫小蔡，被關(guān)在監(jiān)獄中了一夜，之后怎么了？ 大師答案：餿了。 冷笑話謎語3，大雁為什么要飛去南方過冬？ 大師答案：因為走過去太累！ 冷笑話謎語4，狐貍為什么經(jīng)常會摔跤？ 大師答案：因為狐貍很狡猾（腳滑）。 冷笑話謎語5，猴子最不喜歡什么線？ 大師答案：平行線，因為平行線沒有相交（香蕉）！ 冷笑話謎語6，如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的？ 大師答案：“如果”的?。?！ 冷笑話謎語7，上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？ 大師答案：小狗——因為旺旺仙貝（汪汪先背）！ 冷笑話謎語
8，芹菜糞是什么顏色的？ 大師答案：黃色，秦始皇（芹屎黃）！ 冷笑話謎語9，你和超人的唯一區(qū)別是？ 大師答案：你把內(nèi)褲穿在里面…… 冷笑話謎語10，當你向別人夸耀你自己的長處時，別人還會知道你的什么？ 大師答案：知道你不是啞巴……
場景一]
　　老師：老實說，你吸煙嗎？
　　男生a：不吸。
　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
　　a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
　　老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
　　老師:吸煙嗎？
　　男生b:不吸。
　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
　　b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
　　老師：不蘸點番茄醬嗎？
　　b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……
　　老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
　　老師：吸煙嗎？
　　男生c:不吸。
　　老師：不吸，好，吃根薯條吧。
　　c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
　　老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？
　　c接過薯條后順手就夾在耳朵上……
　　老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
　　老師：吸煙嗎？
　　男生d：不吸。
　　老師：很好，吃根薯條吧。
　　d心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯條。
　　老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？
　　d又小心地將薯條放到了上衣袋里。
　　老師突然大喊一聲：校長來了！
　　d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
　　老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
　　老師：吸煙嗎？
　　男生e：不吸，
　　老師：很好，吃根薯條吧。
　　e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
　　e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機……
　　老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
　　老師：吸煙嗎？
　　男生f：不吸。
　　老師：很好，吃根薯條吧。
　　f心驚膽戰(zhàn)地吃完了。
　　老師：突然大喊一聲：校長來了！
　　f手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說到：校長您好！
　　老師：校長會聞到你嘴里的味道的。
　　f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[場景七]
　　老師：你到底吸不吸煙？
　　男生g：向上帝保證，絕對不吸。
　　老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
　　g非常自然接過薯條吃個干凈。
　　老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？
　　g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
　　老師：吃根薯條吧。
　　男生n：謝謝，不會。
　　老師：……

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師 小明？
老師 小明？？
老師 小明！你怎么回事??？你到底知不知道答案?。亢么踔ㄒ宦暟?！
小明 吱~
自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？
沒人回答。
　　老師又問：沒人知道嗎？
　　這時，有個同學(xué)站起來說：那是因為心靜自然涼。

說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
　　可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
　　手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。 答案補充 兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
　　小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
　　鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
　　狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
　　老鱉調(diào)戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

法官望著被告說：我是不是曾經(jīng)見過你，你有些面熟。被告說：是啊，法官大人您忘拉，20年前是我介紹尊夫人給您認識的。法官聽后說：此案不用審拉。被告非常激動。然后法官又接著說：直接拉出去槍斃。

1、 士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話?！?
6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！
14、 心里想一個數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數(shù)的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了！
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的
24、 你的人生寫照：十歲學(xué)會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業(yè)；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學(xué)會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結(jié)果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊?！币呀?jīng)瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當?shù)拿枺褐i狹！
36、征婚：家窮人丑一米四九
小學(xué)文化農(nóng)村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季藥不離口
今日短信廣征女友
革命道路并肩攜手
愿否？
37、醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？”
38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經(jīng)很久了，只能用短信祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城里落過荒，
北伐戰(zhàn)爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過墻，
敵后抗戰(zhàn)偷過羊，
還有誰能比我強？
41、
軍閥混戰(zhàn)稱過王，
決戰(zhàn)平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛(wèi)還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？
42、一學(xué)生“你把我的襯衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。”
43、一個神經(jīng)病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經(jīng)病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看??！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子?！?
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

1.A和C誰低？A低，因為ABCD（A比C低） 2.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生?！逼拮硬唤?，于是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現(xiàn)在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！” 3.爸爸給魚魚講小時候經(jīng)常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：“呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” 4.三歲的女兒經(jīng)常對我說：“爸爸，是不是種什么就得什么呀？”我說：“是的，種瓜得瓜，種豆得豆?！迸畠焊吲d地說：“那我種果凍，我要好多果凍。” 5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客?；貢r在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：“好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農(nóng)民說你準備為這個游泳池捐點什么呀？老農(nóng)民說：“我捐兩桶水吧！” 7--小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士?！毙⌒拢骸坝惺裁戳瞬黄穑　毙∶骸澳惆謰屖鞘裁词?？”小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士?！? 8--一只壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：“媽媽！”大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！" 9至少還有你 一天一頭豬對另一頭豬說“假如世界上的豬都死完了，打一歌名?！蹦穷^豬生氣的說“《至少還有你》！” 10.您會開發(fā)游戲嗎 快樂餐來了一位新同事，某著名大學(xué)計算機專業(yè)畢業(yè)。大熊好生羨慕，用崇拜的眼光問“您會開發(fā)游戲嗎？” “會，在學(xué)校的時候我就是學(xué)生會的主席，經(jīng)常組織各種活動，開發(fā)游戲太簡單了。” “你都開發(fā)過什么游戲？” “恩，比如，現(xiàn)在我們來比誰學(xué)兔子，學(xué)的像....” 11.通貨膨脹 全球金融危機，導(dǎo)致通貨膨脹。錢越來越不值錢了。老板決定召開全體員工大會，應(yīng)對當前問題。 “同志們，由于通貨膨脹的原因，錢越來越不值錢了，所以，大家以前每月交的100元伙食費，經(jīng)研究決定，改成每月交200元。” 12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！ 13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：裝雞毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？ 16.語文課，老師要同學(xué)回答某小說人物的性格特點。一同學(xué)大聲回答到：“很Man?！? 17.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！ 18.一瘦子對胖子說：你真是四肢發(fā)達，我真是頭腦簡單。 19.你說…你喜歡我？其實…我也挺喜歡我自己的。 20.這個盲人難道是個瞎子？ 笑話的舉例 笑話不在乎長短，有時候短短幾句話就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的兩次婚姻都失敗了。 乙：怎么啦？ 甲：第一個老婆，走了。 乙：第二個呢？ 甲：她不肯走。 笑話是由文字組成，大多數(shù)笑話比較短，人們聽了都會發(fā)笑。 推門撞見女兒裸聊 我們來個假設(shè)，你是父親（我是說假設(shè)），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發(fā)現(xiàn)你閨女正在裸聊，你會怎么？！” 你們猜猜現(xiàn)在的孩兒她爹一般會怎么回答？我來個歌德巴赫猜想吧。 答案一：一個很沒有想象力的父親會回答：“絕對不可能！因為我姑娘規(guī)定，我不 敲門不許我進屋！” 答案二：一個比較順從的父親：“一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮 著嚷道：‘出去！’” 答案三：一個暴躁的父親：“我會沖上去用折疊板凳拍死她！也不讓她給我這幅德行！” 答案四：一個幽默的父親：“為什么不開空調(diào)？！” 答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：“聊完出來吃飯。”或者“先吃 飯，吃完再聊。” 答案六：一個驚慌失措的父親直接沖進去拔插頭。 答案七：一個財迷的父親：“我來收管理費。” 答案八：一個色鬼父親：“閨女，怎么收費？給打個折唄？” 女友的最低要求 在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會有學(xué)生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學(xué)社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了?！? 小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。” 最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內(nèi)向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧?！? 小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的?！? 一個氣質(zhì)高雅的美婦，抱著自己的孩子準備上公交車！ 上車時，司機發(fā)現(xiàn)這個美婦的孩子長的實在太丑了，便對美婦說道：“真的太丑了！” 美婦聽后十分生氣，于是狠狠的瞪了司機一眼，憤怒的走到車廂后方！ 這時，美婦旁邊的一男子，對美婦安慰道：“剛才司機是不是欺負你了？沒事，我?guī)湍惚е@猴，你去找他算賬吧！” 唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導(dǎo)演，正為本次西天取經(jīng)角色選人，貧僧是來試鏡的。初次見面，貧僧先去洗澡，請菩薩稍后，貧僧今夜必效犬馬之勞。

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了。

3：一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝?。俊薄笆前?，你當然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結(jié)婚…
結(jié)婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴?！?

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

小明和媽媽去廟里拜佛，小明看看佛像，問媽媽：“媽媽，怎么佛祖不說話？”媽媽對他說：“佛祖是沒有可能出現(xiàn)的，這只是人們想象雕塑的?！薄芭?！那我們來干什么？”“求平安。”“不是沒有佛祖嗎？怎么還求他呢？”“這我怎么知道？我就是跟我的大人學(xué)的。”“那我就學(xué)你，將來就傳給我的兒子的兒子的兒子的兒子的兒子的兒子的兒子的兒子的兒子的·················································”媽媽：“無語～”（自創(chuàng)冷笑話）

我空間有