一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！　

.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”

小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”

貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”

浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”

林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是“師院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
空中學院的學生說：我是“空院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”......之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4.--白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”

--金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”

--雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”

--巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

--獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。

--處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后， 醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。” 處處：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？”

--天秤座
父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說 ！”

--天蝎座
蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！” 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”

--射手座
射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。

媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”

（明白現實懶得改變的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶問媽媽：“為什么稱蔣先生為『先人』？”

媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”

瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”

（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

--雙魚座

爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。

聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們

家的嗎？”

5.
[轉]笑話2(轉)
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
臥春, 我蠢,
臥梅又聞花, 我沒有文化
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻臥石水, 欲問我是誰,
臥石答春綠。 我是大蠢驢
6.
[轉]搞笑
1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。（老師評語：他到底要脫還是要穿啊？）
2.題目：課本
小朋友寫：上課本來就是很無聊。（老師評語：上課要專心）
3.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。（老師評語：你真天真）
4.題目：其中
小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。（老師評語：你是蜈蚣？）
5.題目：你看
小朋友寫：你看什么看！沒看過啊！（老師評語：不要太拽哦！）
6.照樣造句 例題：你（唱歌）我（跳舞）
小朋友寫：你（好嗎）我（很好）老師評語：你在寫英文翻譯嗎？）
7.照樣造句 例題：別人都夸我（），其實我（）
小朋友寫：別人都夸我（很帥），其實我（是戴面具的）。（老師評語：什么面具這么好用？）
8.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來。（老師評語：你到底有幾個爸爸呀？）
9.題目：先……再……例題：先吃飯再洗澡。
小朋友寫：先生，再見！
10.皮開肉綻
小朋友寫：停電的晚上，到處很黑，我嚇得皮開肉綻！（老師評語：看到這句，老師佩服你。）
11.題目：欣欣向榮——比喻生長美好的樣子。
小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。（老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎？）
還有一個更絕的。 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。（老師評語：連續劇不要看太多。）
12.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃了水果，然后喝了涼水。（老師評語：這是詞組，不能分開造句。）小朋友又說：老師我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！（老師………）
13.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。（老師評語：……）
14.題目：況且
小朋友寫：一輛火車經過，況且況且況且況且……（老師……）
7.有個人去上公共廁所,旁邊的人正好在打電話,說:"你來啦?"那人覺得很奇怪,想:這人怎么回事啊,上廁所還問我來不來.于是,他說:"恩,我來了."旁邊的人又說:"你來干什么?"那人想:到廁所來還能干什么?他說:"當然是來大便啊"旁邊人又說了:"你什么時候走啊?"他說:"我當然大完便就走啊""完了來不來看我啊?""你神經病啊,我大完便還要去看你?""或者我去看你吧!"那人說:"你這個神經病,我大完了便一會兒要去看你,一會兒你來看我,什么人哪!"旁邊人終于忍不住了,就對對方說:"我先掛了啊,我旁邊有個神經病,我說一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然后問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進,向前進!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們去哪?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!"
第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什么?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室后面去!"小明說:"向前進,向前進!"下課后,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們去哪?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!

9.有一天,小明的爺爺病了,媽媽叫小明寫一封信給爺爺.小明不會寫的字就用"0"表示,
本應該是這樣的一封信:
爺爺:
您生病了,要多吃飯,多吃營養品,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費,這樣您的身體才會好起來.
孫子:小明
而小明寫的是:
00:
您生0,要多吃0,吃營養0叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費,這樣您的0體才會好起來.
0子:小明
這封信爺爺收到了,他是這樣讀的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃營養蛋,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費,這樣您的蛋體才會好起來.
蛋子:小明
爺爺讀完,以為有一天,下起了雨,爸爸對兒子說:"兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!"爸爸剛躲進房間,就有一個人來借傘,兒子說:"不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!"說完,那人就走了.爸爸走出來,說:"這時候你應該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸說完又躲進去了.這時,鄰居來借貓,兒子說:"貓是有一只,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!"鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:"你應該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'"說完,爸爸又躲進房間里去了.這時,爸爸的同事來找爸爸,兒子說:"最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!"同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了
10. 還有抄席者死全家死光光

.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”

小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”

貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”

浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”

林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是“師院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
空中學院的學生說：我是“空院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”......之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4.--白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”

--金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”

--雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”

--巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

有一個人在挖鼻屎，一看沒地方放，又放回鼻孔里了。

其實這世上沒有什么最好笑的故事，頂多有一些公認比較經典，比較好笑的笑話，但畢竟不同的人感覺不盡相同，要想公正的評出十個最搞笑的笑話恐怕并不現實。

北極熊遇到企鵝，它把毛一根根拔下來，然后對企鵝說：“好冷哦~~~~~”企鵝聽它說，也把毛一根根拔下來，然后說：“果然很冷！”

十則笑話,十種心情： 1、兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。” 一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷孕了！ 我想這則短信的作者十有八九是武漢人，我經歷過武漢公交車擁擠的痛苦，車剛停，擁擠的人群蜂擁而上，不亞于逃難的人流，有些家住武昌，上班在漢口或漢陽的人，更是深受其害。幸虧我不常在武漢，不然這種磨難我是斷然消受不起的。公交車已成為一個城市文明的窗口，這種文明不單是經濟上的，更是一種城市生活方式的折射，而公交車帶給我們的又何止是流產和懷孕般復雜？ 2、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少! 我不得不感嘆女孩超前的思維，我想這種思維不是天生的，它必然受到社會種種現象的啟發。這年頭，有些女人的身體成了賺錢的工具，這種趨勢愈演愈烈，一方面妓女合法的呼聲越來越高，另一方面，紅杏出墻的越來越多，很想學S。H。E歌唱一曲“妻不是妻，夫不是夫，是溫柔的陷阱”，聽說前段時間，有位女大學生到處尋找寶馬車，并在車上貼上征婚名片，世界上有多少寶馬，或許她們就有多少“伴侶”。 3、某夜丈夫想與妻子親熱,但怕身旁的孩子醒著,于是拿個五分銀幣放到孩子手中,想著看有無反應,孩子大為不悅：心里說：五分錢就想辦這么大的事？ 我的第一個想法是：現代工薪階層的住房條件太差強人意，有錢人可以住上別墅，孩子一間房，保姆一間房，夫妻一間房，夫妻秘事刺激而無妨礙。但有幾個人能有這種福氣？就我所知，大多數軍人的妻子來隊時，住的都是單身宿舍，為了不影響孩子，要一忍再忍，雖然痛苦，卻難以對旁人所言。哎！安得廣廈千萬間。 4、夜.夫于床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書! 據一份調查表明：有近一半的夫妻抱怨對方在性生活方面缺乏情趣，影響了性生活的質量，導致了夫妻感情的裂痕。這其中固然有感情的背叛，但生活的壓力同樣不可忽視。生活節奏過快，生活壓力過大，就是在性愛過程中仍不忘柴米油鹽，這不是哪個人的錯，這是社會的錯，如果共產主義實現了，我想每個人得的就不僅僅是物資上的享受了，你們說對不？ 5、避孕套對衛生巾說：“我真怕你每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了” 其實這則短信要放在七八十年代，真的是很恰當。那時候有多少人用這玩意兒？現在則不同，不但用的人多，而且追求的檔次越來越高，所以，我認為它們不必要再為生意而爭吵了，它們適用的人群越來越廣，使用頻率越來越高了，君不見，鋪天蓋地的廣告，藥店琳瑯滿目的都是啥，還不是這兩樣東東？ 6、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦。 是的，民工的問題一而再，再而三，反復被提及，反復被重視，給我的感覺是，一個問題解決了，另一個問題又出現了，問題似乎是越解決越多，越來越嚴重。其實問題就在于：連擦屁股的問題都沒認真解決，還談何其他？民工權益問題解決的速度永遠跟不上經濟發展。 7、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不了。 現在的官場，說真話的不能升官，升官就不能說實話，國民黨的軍官打仗喊的是“給我上！”，讓手下的擋子彈，共產黨人喊的是：“跟我上”，身先士卒，一個好的領導勇于承擔責任，一個壞的領導則只會逃避責任，保全自己。用他們的話就是這樣說的“屁大的事都抗不了，還能干啥？” 8、 一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！” 我慶幸自己的婚姻是自由戀愛的果實，而不是在眼花繚亂的征婚廣告中被蒙蔽。而實際上，現在征婚廣告市場前景被大大看好，一個恐龍也會被夸為美女，青蛙王子也會寫上白馬，一個三陪小姐從良后也會冠以處女，不要說這種伎倆易識破，上當的善男信女又有多少？我沒有統計出無法統計，一句話：都是鈔票惹的禍害、。 9、兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事! 是的，現在懂事孩子的標準越來越讓人難以理解。在有的人眼里，打出娘胎起，就會唱歌，會背唐詩的孩子是懂事；在有的人眼里，撿到一分錢交給警察叔叔的是懂事，在另一部分人眼里，撿到百元大鈔交給爸爸媽媽的是懂事，什么是懂事？其實對孩子來說，爸爸媽媽懂事了，他就懂事了，這個社會懂事了，則就沒有不懂事的孩子！ 10、生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？ 這個我就不多說了，虎獅交配生出怪獸，這種事情早被偉大的人類發明了，這個不是笑話，已經是事實......

麻煩采納，謝謝!

老師鄒著眉頭問一個逃課的學生；你為甚麼逃課？學生帶著甜蜜的笑容回答；我早上忽然發現自己很帥，于是我照了一天的鏡子，發現，我真的很帥。

在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。回”爺爺啊的答一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

我教老師
頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：“孩子，今天老師都教
你些什么？”
兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我‘一加二是幾？’我就
教他說：‘是三’。”
三只烏龜
三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”
情話
請你相信我的話，這決不會是謊言，我對你是真心的，只是你還不了解，一個深愛你的人，明白愛你有多難，但癡心一生不變!
(請看每行第二個字吧)
救公主
一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。
魔王：你盡管大聲叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的.
公主：破喉嚨.破喉嚨.
沒有人：公主，我來救你了。
魔王：說曹操曹操到。
曹操：魔王，你叫我啊？
魔王：哇！見到鬼了！
鬼：哎！還是被發現了。
還是：胡說，誰發現我了？
誰：我是來看熱鬧的。
熱鬧：我有什么好看的？
我：什么？你敢說我不好看？
你：關我屁事，干嘛提到我？
干嘛：誰說的？
誰：我沒說話。
我：你耳朵聾了嗎？
你：耳朵聾了能聽見公主呼救嗎？
公主：不關我的事啊，誰叫魔王抓我？
誰：我沒有啊？他自己抓的。
魔王：...
據說魔王重此得了精神分裂癥

有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
于是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發現他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！

5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
　　　　
　　8.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
　　10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　12.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
　　13.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老
公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
　　
　　
　　18.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
　　19.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
　　
　　21.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
　　23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　25.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只
看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。
　　
　　27.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
　
　
　　30.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……
　　31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
　　32.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60
歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
　　33.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
　
　　35.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
　　
　　37.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
　　
　　41.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
　　42.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
　　43.碰到一個老陜個性簽名：丑女多作怪，黑饃多夾菜。
　　44.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，后果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之后)。
　　45.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
　　
　　
　　51.在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬！
　　52.你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲！
　　
　　56.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
　　
　　60.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今
生的500次回眸。
　　
　　64.我想早戀，但是已經晚了……
　　658.天哪！我的衣服又瘦了。
　
　　71.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
　
　　81.生，容易。活，容易。生活不容易。
　
　
，節假雙休，照常營業；誠征代理，各地獨一，急聘聊手，專兼均可。
　
　　84.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
　　85.路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。
　　
　　86.家窮人丑，一米四九；小學文化，農村戶口；破屋三間，薄田一畝；今日上網，廣征女友；革命
路上，并肩攜手。
　　(陳是非)
　　88.男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
　　89.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
　
　　90.鳥大了，什么林子都有。
　　
　　94.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
　　96.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
　　
　
　　98.別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。