一次老爸和表哥用QQ視頻聊天。開始視頻的時候攝像頭沒有對著我爸。表哥在那邊喊：“我看不到你啊！”我爸說：“我隱身了！”.

電話鈴響了，是一個陌生女人打來找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的電話！”
丈夫說：“我聽見了，你喊這么多聲干啥？”
妻子說：“我是怕打電話的女人聽不到！”

夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。
家庭會議結束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀？”
我說：“你年齡還小，不需要做什么。”
她一臉不平地說：“我想好了，節約用水人人有責，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”

同學有兩個女兒，那天去她家玩，看到兩個在站在她家的體重稱邊玩。
突然，一個想要站上去，另一個大叫：“不要站上去。”
“怎么了？”
“你沒看到媽媽每次站上去，都會大聲尖叫嗎？”

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”

覺得好笑了，最佳答案 謝謝了

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里邊 爆笑

1.世界那么亂，裝純給誰看。
2.距離產生的不是美，是小三。
3.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
4.你的話，我連標點符號都不信。
5.男人的實力就是你兜里的人民幣。
6.Hey,請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？
7.2B不只是鉛筆，還有你。
8.笑只是一個表情，與快樂無關。
9.早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。
10.現在想想，還是幼兒園好混。

校導論壇

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
　
　　2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
　　3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
　　4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳
房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
　　6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
　　7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
　　8.小孩把妓
院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
　　9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
　
　　2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
　　3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
　　4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳
房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
　　6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
　　7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
　　8.小孩把妓
院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
　　9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠

一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

幸運52發生的真實笑話,李詠都笑趴下了! PART1: 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。。。。。

　生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？”

60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出后，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。 兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。 三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話： 我曾三過女廁而不入！！ 1、在一個公交車上，有一位染了白頭發的年輕人上車，見沒座位，就只好站著。
2、突然上來一位女士，見那‘老頭’上車沒座位，就訓斥那些年輕人：‘瞧瞧你們，一點不懂敬老愛老，’正巧一位外國人要下車起身，那位女士誤以為他要讓座，于是接著訓斥:‘你瞧瞧你們，連外國人都主動讓座，咱們中華民族的傳統美德都到哪兒去了？’
3、車上的年輕人聽了這位女士的訓斥，連忙按住那個外國人，爭著搶著給那位老人讓座。
4、車上的司機暗暗想：我開了這麼多年的公共汽車，也沒遇到這么壯觀的讓座場景啊！天哪！
5、那位‘老人’暗自叫苦：天哪！我不就是把頭發染白了一點，沒看出來？我才20來歲！以后再也不把頭發染白了！

據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗

3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！

　　1.小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜。片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！

　　2.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

　　3.女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？

　　4.教師在農村掃盲，讓一農婦認被子兩字，農婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長。

　　5.一排妓 女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什么？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能干？老婦笑曰：我可以舔。

　　6.秀才新婚望著娘子裸體來了詩興曰：“平原兩小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁聽見忙曰：”兒呀，這真是塊風水寶地，爹死了就埋在這兒了“。

　　7.父子洗澡，子見父的****比自己的大，父說：你的是小三輪，我的是大奔馳。母聽后說：還奔馳呢，上路就熄火。父說：那是在老路上，在新路上可厲害了。

　　8.問：世界上最悲慘的男人是？答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看別人打炮。

　　9.老農買性藥，怕藥力不夠，先喂家中公雞。雞吃藥后強*了村中所有母雞，然后飛到村中最高的大樹。老農問公雞干什么？公雞說：別他媽煩我，我等著玩鷹呢。

　　10.大象把大便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原！

1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!
3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~
8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那個人在干什么？
乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？
AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎么過得這么快？都沒看清！
師姐：周杰倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一只腳的是什么東西???
答案:3個頭一只腳的怪物！！！！！！

37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

41：一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……

44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」

47：老師問一同學怎么減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”

50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋長吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？

53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

56：一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’
駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一只鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以后......
以為下雪,就冷死了...

61：說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓。

62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
后來A就說，好無聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便
第一只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

66：臺灣什么時候會想要統一？
買方便面的時候

67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什么小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。

81：從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一只“海馬”！
這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了！
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。
但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……
然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。
最后，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！

82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；
后天的話……，在剁4只；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個愿望
上帝問:你有什么愿望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的愿望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什么呢？
因為那臺火車的車廂有10節.

84：一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊！？’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’
于是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪？
A不回答。
B又問：我們去哪？
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什么我們會說話呢？

89：從前，有一只白貓和一只黑貓
一天
白貓掉到水里去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎？”
B：“在干嗎；”
A：“上網唄；”
B：“。。。”

91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

92：草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人繼續向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了
母雞：“你干嗎？”
雞蛋：“你放屁好臭……”

98：有個人的名字叫“杜子藤”
老師點名時問
“杜子藤呢？”
同學說：“他肚子疼。”

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，
她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那你顫顫什么？”
小兵答：“凍的！”

　　1.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
　　小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
　　小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
　　小雞說：“你們聊，我先走了！”

　　小兔說：“我是兔娘養的！”
　　小豬說：“我是豬娘養的！”
　　小雞說：“我是雞娘養的！”
　　小狗說：“你們聊，我先走了！”

　　貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
　　狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
　　魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
　　熊說：“你們聊，我先走了！”

　　浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
　　武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
　　高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
　　劍客說：“你們聊，我先走了！”

　　林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
　　劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
　　張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
　　陳小春說：“你們聊，我先走了！”

　　高等數學老師說：這學期我教高數，
　　大學物理老師說：這學期我教大物，
　　信息管理老師說：這學期我教資管，
　　社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

　　北京大學的說：我是北大的。
　　天津大學的說：我是天大的。
　　上海大學的說：我是上大的。
　　廈門大學的說：你們聊，我先走了！

　　李宗仁將軍說：我這人，有仁！
　　傅作義將軍說：我這人，有義！
　　俞大維將軍說：我這人，有為！
　　霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

　　老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
　　老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
　　老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
　　老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

　　白色的玉說：我叫白玉。
　　碧綠色的玉說：我叫碧玉。
　　紅色的玉說：我叫紅玉。
　　杏色的說：你們聊，我先走了！

　　師范學院的學生說：我是“師院”的
　　職業學院的學生說：我是“職院”的
　　空中學院的學生說：我是“空院”的
　　技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

　　2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
　　3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
　　老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
　　于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
　　老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
　　學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
　　老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
　　學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
　　老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
　　老師：“今天天氣很好。”
　　學生：“今天天氣很壞。”
　　老師：“到處陽光明媚。”
　　學生：“到處陰云密布。”
　　老師：“馬路上人山人海。”
　　學生：“馬路上空無一人。”
　　老師：“年輕。”
　　學生：“年老。”
　　老師：“站立。”
　　學生：“躺倒”
　　老師：“有個年輕人站立在路上。”
　　學生：“有個年老人躺倒在路上。”
　　老師：“我撿到一元錢。”
　　學生：“我丟了一元錢。”
　　老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
　　學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
　　老師：“錯誤，不能這樣說！”
　　學生：“正確，應該這樣說！”
　　老師：“錯誤。”
　　學生：“正確。”
　　老師：“這不行，這是違法行為！”
　　學生：“這可以，這是合法行為！”
　　老師：“我說錯誤。”
　　學生：“我們說正確。”
　　老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
　　學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
　　老師：“你們愚蠢。”
　　學生：“我們聰明。”
　　老師：“停止！”
　　學生：“繼續！”
　　老師：“你們現在停止！別說了！”
　　學生：“我們現在繼續！還要說！”
　　老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
　　學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
　　老師：“你們聽老師的！”
　　學生：“老師聽我們的！”
　　老師：“學生都得聽老師的！”
　　學生：“老師都得聽學生的！”
　　老師：“現在你們停止練習！”
　　學生：“現在我們繼續練習！”
　　老師：“你們沒完沒了了嗎？”
　　學生：“我們有始有終的呀！”
　　老師：“那你們就停止！蠢豬！”
　　學生：“那我們該繼續！天才！”......之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
　　4.--白羊座
　　媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”

　　--金牛座
　　賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
　　饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”

　　--雙子座
　　媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
　　雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”

　　--巨蟹座
　　公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”
　　再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

　　--獅子座
　　獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。

　　--處女座
　　處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后， 醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。” 處處：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？”

　　--天秤座
　　父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
　　天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說 ！”

　　--天蝎座
　　蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！” 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”

　　--射手座
　　射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

　　--摩羯座

　　一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。

　　媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”

　　羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”

　　（明白現實懶得改變的摩羯）

　　--水瓶座

　　瓶瓶問媽媽：“為什么稱蔣先生為『先人』？”

　　媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”

　　瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”

　　（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

　　--雙魚座

　　爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。

　　聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們

　　家的嗎？”

　　5.
　　[轉]笑話2(轉)
　　一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。
　　語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
　　《臥春》 《我蠢》
　　暗梅幽聞花， 俺沒有文化
　　臥枝傷恨底， 我智商很低，
　　遙聞臥似水， 要問我是誰，
　　易透達春綠。 一頭大蠢驢。
　　岸似綠， 俺是驢，
　　岸似透綠， 俺是頭驢，
　　岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
　　臥春, 我蠢,
　　臥梅又聞花, 我沒有文化
　　幄織繪中天。 我只會種田。
　　魚吻臥石水, 欲問我是誰,
　　臥石答春綠。 我是大蠢驢
　　6.
　　[轉]搞笑
　　1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。（老師評語：他到底要脫還是要穿啊？）
　　2.題目：課本
　　小朋友寫：上課本來就是很無聊。（老師評語：上課要專心）
　　3.題目：天真
　　小朋友寫：今天真熱。（老師評語：你真天真）
　　4.題目：其中
　　小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。（老師評語：你是蜈蚣？）
　　5.題目：你看
　　小朋友寫：你看什么看！沒看過啊！（老師評語：不要太拽哦！）
　　6.照樣造句 例題：你（唱歌）我（跳舞）
　　小朋友寫：你（好嗎）我（很好）老師評語：你在寫英文翻譯嗎？）
　　7.照樣造句 例題：別人都夸我（），其實我（）
　　小朋友寫：別人都夸我（很帥），其實我（是戴面具的）。（老師評語：什么面具這么好用？）
　　8.題目：陸陸續續
　　小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來。（老師評語：你到底有幾個爸爸呀？）
　　9.題目：先……再……例題：先吃飯再洗澡。
　　小朋友寫：先生，再見！
　　10.皮開肉綻
　　小朋友寫：停電的晚上，到處很黑，我嚇得皮開肉綻！（老師評語：看到這句，老師佩服你。）
　　11.題目：欣欣向榮——比喻生長美好的樣子。
　　小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。（老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎？）
　　還有一個更絕的。 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。（老師評語：連續劇不要看太多。）
　　12.題目：果然
　　小朋友寫：昨天我吃了水果，然后喝了涼水。（老師評語：這是詞組，不能分開造句。）小朋友又說：老師我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！（老師………）
　　13.題目：好吃
　　小朋友寫：好吃個屁。（老師評語：……）
　　14.題目：況且
　　小朋友寫：一輛火車經過，況且況且況且況且……（老師……）
　　7.有個人去上公共廁所,旁邊的人正好在打電話,說:"你來啦?"那人覺得很奇怪,想:這人怎么回事啊,上廁所還問我來不來.于是,他說:"恩,我來了."旁邊的人又說:"你來干什么?"那人想:到廁所來還能干什么?他說:"當然是來大便啊"旁邊人又說了:"你什么時候走啊?"他說:"我當然大完便就走啊""完了來不來看我啊?""你神經病啊,我大完便還要去看你?""或者我去看你吧!"那人說:"你這個神經病,我大完了便一會兒要去看你,一會兒你來看我,什么人哪!"旁邊人終于忍不住了,就對對方說:"我先掛了啊,我旁邊有個神經病,我說一句,他就要答一句,真是的!唉!"
　　8. 有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然后問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進,向前進!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們去哪?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!"
　　第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什么?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室后面去!"小明說:"向前進,向前進!"下課后,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們去哪?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!

　　9.有一天,小明的爺爺病了,媽媽叫小明寫一封信給爺爺.小明不會寫的字就用"0"表示,
　　本應該是這樣的一封信:
　　爺爺:
　　您生病了,要多吃飯,多吃營養品,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費,這樣您的身體才會好起來.
　　孫子:小明
　　而小明寫的是:
　　00:
　　您生0,要多吃0,吃營養0叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費,這樣您的0體才會好起來.
　　0子:小明
　　這封信爺爺收到了,他是這樣讀的:
　　蛋蛋:
　　您生蛋了,要多吃蛋,多吃營養蛋,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費,這樣您的蛋體才會好起來.
　　蛋子:小明
　　爺爺讀完,以為有一天,下起了雨,爸爸對兒子說:"兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!"爸爸剛躲進房間,就有一個人來借傘,兒子說:"不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!"說完,那人就走了.爸爸走出來,說:"這時候你應該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸說完又躲進去了.這時,鄰居來借貓,兒子說:"貓是有一只,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!"鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:"你應該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'"說完,爸爸又躲進房間里去了.這時,爸爸的同事來找爸爸,兒子說:"最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!"同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了
　　10.

只要你講的精彩，這個笑話完全可以噴飯的，噴血都沒準．
若干年前的有一天（故事的開頭總是很俗套的，別介意，繼續看吧），一個中國人、一個美國人和一個法國人一起旅游，迷失在了沙漠里，沒有吃的，沒有喝的。彈盡糧絕。
他們三個就那樣走著，想找到走出沙漠的路。又累又餓……
突然他們中間一個人踢到一個瓶子，結果瓶子中出來一個魔鬼。然后這個魔鬼說：“我是魔鬼，我可以滿足你們每人三個愿望，你們誰先說。”
美國人說：“我先說！我第一個愿望，要在紐約有一個漂亮的別墅，第二個要有很多錢，第三個是麻煩你把我送回美國吧，我不想在這該死的沙漠待著了。”
于是，這個美國人回到了美國，他有了自己的別墅和很多金錢。
然后，法國人說：“我第一個愿望要在巴黎有一座很漂亮的別墅，第二個要有一個性感女郎做伴。第三個愿望是也麻煩你把我送回巴黎去吧。”
結果這個法國人也回到了他的國家。
最后中國人才說：“哎……先給我一瓶二鍋頭吧。”
魔鬼說：“好的，滿足你。”
于是，這個中國人得到一瓶二鍋頭。他仰起脖子，咕嚕咕嚕喝完了。
魔鬼說：“你第二個愿望呢？”
中國人：“哎，不過癮，再給我一瓶二鍋頭吧。”
又一瓶二鍋頭……
咕嚕咕嚕又喝完了。
魔鬼：“那么你第三個愿望呢？”
中國人：“哎，一個人真沒意思，你還是把美國人和法國人叫回來吧。”
結果，那個美國人和法國人又重新回到了沙漠上。
他們繼續尋找出口……

他們走走走，又見到一個瓶子，和前面一樣，里面又出來一個魔鬼，魔鬼說我是你們前面遇見的魔鬼的弟弟，我的法力不夠，我只能滿足你們每人兩個愿望。
法國人和美國人同時說：“讓中國人先說吧。”
中國人：“哎，真沒意思。給我一瓶二鍋頭吧。”
于是，他得到一瓶二鍋頭。
咕嚕咕嚕喝完了。
魔鬼：“你第二個愿望呢？”
中國人：“哎，沒什么了。沒你啥事了，你回去吧。”
結果魔鬼回到了自己的瓶子。
他們繼續在沙漠中……

他們繼續走著，又見到一個瓶子，仍舊和前面一樣。瓶子里面出現一個小魔鬼。魔鬼說：“魔鬼說我是你們前面遇見的兩個魔鬼的弟弟，我的法力不夠，我只能滿足你們每人一個愿望。”
法國人和美國人都怒不可釋。他們一起說：“你把中國人送回去吧！！！！！”
最后中國人回到了自己的國家。而那個美國人和法國人仍舊在沙漠中尋找出路……

1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
3..病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.昨天晚上的太陽真不錯.
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。 1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
3..病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.昨天晚上的太陽真不錯.
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
剩下的今晚告訴你

1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
3..病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.昨天晚上的太陽真不錯.
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。

爺爺讀完,以為有一天,下起了雨,爸爸對兒子說:"兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!"爸爸剛躲進房間,就有一個人來借傘,兒子說:"不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!"說完,那人就走了.爸爸走出來,說:"這時候你應該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸說完又躲進去了.這時,鄰居來借貓,兒子說:"貓是有一只,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!"鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:"你應該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'"說完,爸爸又躲進房間里去了.這時,爸爸的同事來找爸爸,兒子說:"最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!"同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了