60多年前，一個(gè)朋友給我講了一個(gè)笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進(jìn)了醫(yī)院。醫(yī)生給我做手術(shù)前，

問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個(gè)笑話講出來，由陪審團(tuán)判定是否與過失殺人的事實(shí)要件符合，我要求簽

訂免責(zé)合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當(dāng)庭把那個(gè)笑話講了出來，

結(jié)果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當(dāng)天所有聽到這個(gè)笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構(gòu)成公共侵害，于是對(duì)著鏡頭，我

含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠(yuǎn)是謊言，信仰永遠(yuǎn)是自慰。節(jié)目播出后，引起巨大反響。可沒

想到，有一天，幾個(gè)神秘便衣闖進(jìn)我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個(gè)黑屋子里。過了好久，一束強(qiáng)光照到

我臉上。我勉強(qiáng)睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統(tǒng)。
總統(tǒng)大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個(gè)笑話錄下來，然后送到中東敵對(duì)國家的獨(dú)裁者那兒，笑死他

。我只好答應(yīng)他的要求，同時(shí)提出此笑話屬于大規(guī)模殺傷性武器，不可針對(duì)平民。總統(tǒng)答應(yīng)了。
兩星期后，總統(tǒng)宣布已經(jīng)掌握了那個(gè)笑話的關(guān)鍵技術(shù)，并且在沙漠地區(qū)試用成功。這在國際間引起軒然大

波，很多國家驚慌失措，國際軍事學(xué)家將此命名為“笑威懾”。就在此時(shí)，東方一個(gè)國家突然宣布也掌握

了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年后，4月1日，我終日擔(dān)心的終于發(fā)生了：中東一個(gè)恐怖組織盜取了那個(gè)笑話的原始技術(shù)。結(jié)果，文明

遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯(lián)合國只好召開全球首腦大會(huì)，最后將4月1日設(shè)定為愚人

節(jié)。
60多年過去了，我已經(jīng)風(fēng)燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個(gè)笑話講給大家。

那天，我朋友給我講的這個(gè)笑話很簡單，很短，就段話：旅客同志們請(qǐng)注意了，由美利堅(jiān)和眾國開往阿富

汗的3838438次列車馬上就要出發(fā)了，請(qǐng)沒有上車的旅客拿好別人的行李，帶上別人的老婆抓緊時(shí)間上車

。有攜帶雷管、、導(dǎo)火索及易燃易爆品的旅客，請(qǐng)您抓緊時(shí)間上車，在人多的地方點(diǎn)燃，為我國計(jì)劃生育

工作多做貢獻(xiàn)。列車在高速行駛時(shí)，請(qǐng)將您的頭和手盡量的伸出窗外，以便于一次性解決。本次列車是文

明列車，您的大小便、瓜果皮屑可以在車廂內(nèi)通道中隨意拋灑。他的痰可以吐在您的臉上，你的痰可以吐

在他的嘴里，這樣有便于蛋白質(zhì)的充分吸收。本次列車還為第三者插足提供方便，為婚外戀牽線搭橋，并

迅速辦理好離婚手續(xù)，使您的家庭徹底破裂。本次列車作為報(bào)廢車，又行駛了30年，由于沒有車閘，必須

與其他物體相撞才能停車。如果您發(fā)現(xiàn)您的頭在您的腳上，那就到了終點(diǎn)站--天堂。列車司機(jī)祝旅客一路

平安、旅途愉快！

我說：我想買房。結(jié)果房價(jià)漲了。我說：我想買車。結(jié)果油價(jià)漲了。我說：我想買點(diǎn)肉吃。結(jié)果豬價(jià)漲了。于是我說：那我吃方便面總可以了吧？！結(jié)果方便面也漲價(jià)了那我只好成佛！佛祖說：你終于得道了！萬里長城萬里長，烈日炎炎心哇涼。 年年ＧＤＰ上漲，據(jù)說全民奔小康。工資好比眉毛短，物價(jià)猶如頭發(fā)長。遙望樓盤空幻想，一年能買幾平方？財(cái)政氣粗是大爺，銀行有奶就是娘。管土地的是霸王，工商稅務(wù)兩條狼。電老虎，水閻王，公檢法，是流氓。白衣黑心腸，交通警察象螞蝗。當(dāng)官的，喜貪贓；掌權(quán)的，沒天良。電信局，如暗娼，亂收話費(fèi)更猖狂 教育部，是明搶，人民群眾像羔羊。 咱們工人有力量，三千萬人齊下崗。 苦了十億老百姓，富了一群白眼狼！ 中國現(xiàn)狀: 生不起,剖腹一刀五千幾; 讀不起,選個(gè)學(xué)校三萬起; 住不起,一萬多元一平米; 娶不起,沒房沒車誰嫁你? 養(yǎng)不起,父母下崗兒下地; 病不起,藥費(fèi)利潤十倍起; 活不起,一月辛勞一千幾; 死不起,火化下葬一萬幾 總結(jié)：八個(gè)大字 求生不得，求死不能 多傳傳，讓領(lǐng)導(dǎo)人們看看，人民的呼聲 沙僧說：大師兄！現(xiàn)在二師兄的肉比師傅的肉都貴 暑期已至，本人因生活所迫，謀生所需，特開以下工作：代寫小學(xué)生暑假作業(yè)。替小學(xué)生欺負(fù)其他同學(xué)，代替學(xué)生父母開家會(huì)．收費(fèi)標(biāo)準(zhǔn)： 暑假作業(yè)：（62頁1-3年級(jí)）32元 （62頁4-6年級(jí)）40元 欺負(fù)同學(xué)：（身高1.3m-1.4m）40元 （身高1.4m-1.6m）60元 （身高1.6m-1.8m）價(jià)格面議 （身高1.8m以上） 免談代寫情書：500字左右 40元 500-1000字 60元 1000-2000字 100元 2000字以上 價(jià)格面議代砸玻璃： 一樓10元二樓10元三樓20元四樓往上價(jià)格面議，（*社區(qū)有狗，或保安強(qiáng)悍的免談）以上消費(fèi)滿200元者可以免費(fèi)獲得會(huì)員卡一張。有會(huì)員卡的同學(xué)可以申請(qǐng)以下會(huì)員特殊服務(wù)：開家長會(huì)：一個(gè)小時(shí)以內(nèi) 40元一至兩個(gè)小時(shí) 700元兩至三個(gè)小時(shí) 100元三個(gè)小時(shí)以上 價(jià)格面議打老師： 女老師（70元） 男老師（100元） 體育老師（免談 ） 在網(wǎng)吧,有個(gè)十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們?cè)趫?chǎng)的各位詫異，心想，魔獸里也有人認(rèn)老爸？ 就在此時(shí)，網(wǎng)吧另一頭傳出一個(gè)中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”網(wǎng)吧眾人皆 暈。 數(shù)分鐘后，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂ft。 又過了一會(huì)，一位中年女子進(jìn)了網(wǎng)吧，四處張望，然后徑直走向那個(gè)男孩，拎起男孩耳朵 就罵：“你不是去老師家補(bǔ)課了嗎！？”男孩一手護(hù)著耳朵一手指向網(wǎng)吧另一邊，呼：“ 爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責(zé)問：“你不是去加班了嗎？” 網(wǎng)吧里眾人暈死n次！ 其父辯解道：今天雙倍經(jīng)驗(yàn)。 其母大喜且怒曰：還好老娘請(qǐng)假過來看看，要不然晚上你們父子兩個(gè)等級(jí)就超過我了， 雙倍經(jīng)驗(yàn)也不發(fā)短信通知我？晚上回去有你好看！那個(gè)誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽 開大號(hào)來挺你。媽就不信我們母子兩個(gè)搞不死丫的！ 圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復(fù)奈何；有母如此，子復(fù)何求。佩服！實(shí)在是佩服!_+

1.老夫婦去拍照，攝影師問 ：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。 3.兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳 房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實(shí)；丁：時(shí)間不早了，回家抱貓去咯。 6.天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹。 7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 8.小孩把妓 院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯(cuò)幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對(duì)桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！ 12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時(shí)候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。 15.朋友問蝙蝠怎么會(huì)下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。 16.我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。 17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會(huì)大象來了，絆他一跟頭。 18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 21.昨天夢(mèng)見上帝說可滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個(gè)吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 24.飛機(jī)上，一只鸚鵡對(duì)空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對(duì)空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時(shí)鸚鵡對(duì)豬說：“傻 B 了吧，爺會(huì)飛。” 25.有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你丫 拉屎穿褲衩呀！”v 26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時(shí)候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時(shí)候，我將椅子從他后面拿走了。” 27.一天在擁擠的公車上的一段對(duì)話情形如下：一個(gè)站著的懷孕婦人對(duì)著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 28.僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了，偏偏是如此真實(shí)，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對(duì)你說，：下次放屁時(shí)，說一聲！

倒霉的日本人 四個(gè)國家的人乘飛機(jī)去旅游，飛機(jī)突然超載了，駕駛員說：我們飛機(jī)現(xiàn)在超重，必須要跳下去一個(gè)人。” 美國人大喊了聲：“美利堅(jiān)合眾國萬歲”然后跳下飛機(jī) 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個(gè) 。英國人大喊聲：“大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲”，然后跳下飛機(jī) 。這時(shí)，駕駛員說還是他重，還要在跳一個(gè) 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：“我一輩子都不會(huì)忘中國人民的恩情的！”這時(shí)，中國人大喊：“中華人民共和國萬歲！”然后一腳把日本人踢了下去。 第二天4個(gè)國家的人一起乘飛機(jī)去外地旅游，不料飛機(jī)故障了，美國人說，這里之有3個(gè)降落傘，我們必須有個(gè)人跳下飛機(jī)，美國人說：“我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。”3個(gè)人都同意了。 美國人問中國人：“天上有幾個(gè)太陽？” 中國人：“一個(gè)。” 美國人問英國人：“天上幾個(gè)月亮？” 英國人：“一個(gè)。” 美國人問日本人：“天上幾個(gè)星星？” 日本人：“……” 美國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機(jī)旅游，飛機(jī)又出故障了，美國人說：“這里只有3個(gè)降落傘，必須有人下飛機(jī)，那按慣例，還是我出題。” 美國人問中國人：“幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什么？” 中國人：“泰坦尼克號(hào)。” 美國人問英國人：“那次事故死了多少人？” 英國：“1503人。” 美國人又問日本人：“1503人都叫什么？” 日本：“……” 美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機(jī)了。 第四天他們4個(gè)又去旅行，同樣飛機(jī)又故障了，美國人這時(shí)走了過來，還沒說話，日本就叫說： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”說完就跳下飛機(jī)了，美國人對(duì)著門外喊：“我靠，你有病啊，今天飛機(jī)上有5個(gè)降落傘！”

史上最**老師和最堅(jiān)定的學(xué)生，有點(diǎn)邪惡 如果你笑了粉我 轉(zhuǎn)的啊一年級(jí)的班上有位同學(xué)很無精打采的趴在桌上。女老師問他：“你怎麼了？” 學(xué)生抗議說：“我認(rèn)為我有能力讀三年級(jí)，一年級(jí)對(duì)我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級(jí)。我覺得我也應(yīng)該上三年級(jí)！” 女老師於是把學(xué)生帶到了校長辦公室。 她向校長解釋了一下學(xué)生的情況。 校長說我來給學(xué)生做一個(gè)測(cè)試，如果學(xué)生答錯(cuò)了任何一個(gè)問題，那他就應(yīng)該呆在一年級(jí)里。女老師同意了，學(xué)生也同意了。 校長問：“3乘3等於幾？” 學(xué)生回答：“9” 校長問：“6乘6等於幾？” 學(xué)生回答：“36” 就這樣，校長問了很多3年級(jí)的問題，學(xué)生都回答正確。於是校長對(duì)學(xué)生的女老師說：“我想他可以到3年級(jí)上課了。” 女老師說：“讓我問他幾個(gè)問題吧。” 校長和學(xué)生都同意了。 女老師：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？” 校長看了看女老師的胸部...... 學(xué)生回答：“腿。” 女老師：“有一樣?xùn)|西，現(xiàn)在你褲子里有，而我的褲子里沒有。你猜是什么？” 校長聽了，臉上十分尷尬......卻聽到學(xué)生回答說：“口袋。” 校長舒了一口氣......... 女老師：“什麼物體是字母C開頭，T結(jié)尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？”校長的眼睛睜得大大的，不自覺地動(dòng)了一下大腿。學(xué)生回答說：“椰子(Coconut)。” 校長按了按自己的胸口，再次舒了一口氣...... 女老師：“什麼單詞以F開頭，K結(jié)尾，并且有讓人興奮的意思。” 校長很尷尬地看著學(xué)生，等他回答...... 學(xué)生回答：“救火車(Firetruck)。” 校長聽了，點(diǎn)了點(diǎn)頭...... 女老師：“什么東西，需要用手來幫忙，它才能插入別的物體。當(dāng)它插入的時(shí)候，它會(huì)全身顫抖，這也是它射出的最后階段” 校長又開始尷尬了...... 學(xué)生回答：“箭。” 女老師緊接著問：“什麼東西進(jìn)去的時(shí)候是硬的，而出來的時(shí)候是軟的、有黏液的？” 校長尷尬地看著女老師，想阻止老師繼續(xù)問下去...... 學(xué)生回答：“泡泡糖。” 校長拍拍自己的額頭...... 女老師：“你用一根硬的東西插在我的下面，在找到技巧方法之后，就能把我頂起來。而這根東西的硬度必須要夠，如果是軟的，你就不能成功。你猜那根東西是什么？” 校長開始喘起氣來了......他看了一下學(xué)生...... 學(xué)生回答：“杠桿。” 女老師又問：“我身上有一個(gè)東西，當(dāng)它里面癢的時(shí)候，我用手指去挖那個(gè)洞，我會(huì)感到舒服。有時(shí)候還能挖出黏黏的東西。你猜那個(gè)東西是什么？” 校長聽了一驚，呼吸開始加速，全身開始發(fā)熱....... 學(xué)生回答：“鼻子。” 校長不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸...... 女老師：“我身上有一樣?xùn)|西，我丈夫和我的手指可以插進(jìn)去。我煩躁的時(shí)候會(huì)先用一只手按住它，另一只手指進(jìn)進(jìn)出出地插它。最令我興奮、懷念的是，在某個(gè)時(shí)刻我能夠和我丈夫一起來插它。你猜那樣?xùn)|西是什么？” 校長還未聽完，舌頭開始發(fā)干，臉色漲紅，額頭冒汗，全身劇熱，驚訝地看著女老師...... 學(xué)生回答：“結(jié)婚戒指。” 校長眼睛一閉，吃力地靠在了座位上，艱難地舒了半口氣出來...... 女老師終於問完了。校長面紅耳赤，擦了擦額頭上的汗說：“他可以讀六年級(jí)了！剛剛你問的那幾道題我都全答錯(cuò)了。”%D%A追問：%D%A不錯(cuò)還有沒有%D%A回答：%D%A不好意思，沒有了哦！我是在別人空間里看到的！%D%A

求幾個(gè)超級(jí)搞笑的笑話！不要冷笑話，謝謝大家！ 甲：“我?guī)闳ヒ粋€(gè)全部女生都沒有穿胸罩的地方。” 乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！” 甲：

朋友問：近來忙啥呢？我答：沒啥，就是投資體育項(xiàng)目，或搞搞慈善事業(yè)。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語，轉(zhuǎn)身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中！

早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快：“老板給我來五個(gè)包子，三個(gè)牛肉的一個(gè)韭菜雞蛋的一個(gè)雞汁灌湯的還有一杯紫米粥。記得今天給我吸管啊，昨天沒給可把我燙死了！算了把牛肉的換成三鮮的吧。哎呀班車來了，我不要了＂，老板還沒來得及反應(yīng)，姑娘已不見了。

坐火車回家，硬座，對(duì)面座有個(gè)漂亮MM。過了一會(huì)，MM對(duì)我說，手機(jī)給我下，我把手機(jī)給了她以后，她給她自己打了個(gè)電話，然后把手機(jī)還給我了，我頓時(shí)心花怒放，心想這也行？又過了一分鐘，我收到她的短信，內(nèi)容是“你下面的拉鏈沒拉上……”

快期末考試了，大家是不是有一種要被課本逼瘋的狀態(tài)，爆發(fā)時(shí)就把書一摔：“去你大爺?shù)模炀蛼欤±献踊沓鋈チ耍　边^了一會(huì)兒默默地又撿起來弱弱的說句“媽的。。”然后繼續(xù)看書。

郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠(yuǎn)不可能是人。他看守蟠桃園，7個(gè)仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個(gè)仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”于謙：“要是你呢？”郭德綱：“我得拿個(gè)籃子。”

有人發(fā)帖問：如果中菲可能開戰(zhàn)，讓你上前線，你的專業(yè)能做什么？各種回復(fù)都有，后來一個(gè)吃貨來了，頓時(shí)就安靜了：吃光他們的食物。

請(qǐng)問在大學(xué)是什么培養(yǎng)了你的動(dòng)手能力？抄實(shí)驗(yàn)報(bào)告。請(qǐng)問文科女對(duì)工科男最大的不理解是什么？抄實(shí)驗(yàn)報(bào)告。假設(shè)你有一個(gè)工科女友，可以為她做什么？抄實(shí)驗(yàn)報(bào)告。請(qǐng)用一句話總結(jié)你的學(xué)習(xí)！抄實(shí)驗(yàn)報(bào)告。好吧，最后問一個(gè)問題，實(shí)驗(yàn)報(bào)告是個(gè)什么東西？你抄一下就知。

午飯回來的時(shí)候女朋友生氣了大步往前走，我在后面邊追邊喊：“美女！ 你掉了個(gè)男朋友！”GF回過頭來惡狠狠的說：“掉了再買一個(gè)！”我問：“去哪兒買？”GF：“怎么？你也要買？”“不，我去賣。。。”頓時(shí)，我感覺很多路人都內(nèi)傷了.

公交車一個(gè)猥瑣大叔總是摸一個(gè)妹妹的屁股，那女的把他手推開了好多次，結(jié)果那大叔還是繼續(xù)摸個(gè)不停。
我忍不下去了，我也去摸了一下，沒想到那女的說老公他摸我屁股。。。不說了剛從醫(yī)院出來。
2、一屌絲長相平平，喜歡和帥哥呆一起。時(shí)間長了大家都說你是不是搞基啊？
屌絲說：“不是啊，帥哥身邊美女多。看能不能撿個(gè)漏！”
3、女神：你平時(shí)都喜歡哪些運(yùn)動(dòng)？
屌絲：籃球！
女神：那你最喜歡哪支球隊(duì)？
屌絲：啦啦隊(duì)！
4、邊境線上，兩國士兵隔河相遇，A國士兵向B國士兵打了個(gè)招呼：Hi！然后指了指天，又指了指河，最后身體往前一頂，指了指襠部！
B國士兵回頭就跑，回去對(duì)老班長說：對(duì)面那家伙說天黑了要游泳過來爆我菊花……
老班長一巴掌拍過去：你個(gè)SB，人家問你是空軍，海軍還是炮兵…
5、終于知道為什么紅燈區(qū)里面為什么都是紅色的燈了！那是為了讓那些鼓起勇氣第一次去的人看不出來臉紅啊，太TM貼心了，不要問我是怎么知道的！

有一個(gè)余姚余姚去旅游，看見只毛毛蟲爬在樹枝上，他伸手想去抓，突然飛來一只小鳥，把毛毛蟲放進(jìn)了余姚的脖子里，余姚痛的大叫`救命呀`救命呀…這時(shí)候毛毛蟲嚇了從他鼻子里鉆了出來，余姚把他拿下來放進(jìn)嘴里當(dāng)香煙抽了，結(jié)果毛毛蟲又鉆進(jìn)了余姚的肚腸里，從屁股里爬出來了，余姚高興的說:我有黃金條了。

有一只大象，一天不小心踩到了螞蟻窩，一群螞蟻爬上了大象的背上，大象一跳除了還有一只螞蟻在大象頸上其他的螞蟻都掉在地上了，地上的螞蟻焦急的喊著，快快掏死它。

湯姆：我的妻子使我變成了百萬富翁。
甲：以前你是什么？
湯姆：千萬富翁。

老子不但有車,還是自行的！

喜歡的話哥我給你買...(意識(shí)到對(duì)方的怒意后)啊不,是“哥,我給您買！”

鄙視我的人那么多,你算老幾?

我不但手氣好,腳氣也不錯(cuò)！

是鏡子總會(huì)反光的！

交給我你就不用放心了,沒有錯(cuò)不了的事！

別緊張,我不是什么好人......

別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊！

別和我說放馬過來----我是阿凡提！

你都不理我,那我成狗不理了！

明月幾時(shí)有,去問易中天！

夠不著吧,左腳踩右腳上試試

有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了！

你說...你喜歡我?其實(shí)...我一開始...其實(shí)我也...唉跟你說了吧,其實(shí)我也挺喜歡我自己的.

你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！

哎該說的說,不該說的小聲說.

讀書人的事,能說偷么

子曾經(jīng)曰過:不要把我對(duì)你的容忍當(dāng)成你不要臉的資本！

今天天氣不錯(cuò),又刮風(fēng)又下雨的.

作為失敗的典型,你實(shí)在是太成功了！

真想消滅這個(gè)小蟲,奈何我的舌頭不夠長...

三個(gè)皮匠的腳臭死一個(gè)諸葛亮.

在這個(gè)紅葉楓了的金秋......

再煩我就把你綁草船上借箭去！

風(fēng)蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！

A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請(qǐng)----水管子.

我左青龍右白虎,腰間紋個(gè)米老鼠.

A:此仇不報(bào)難咽下這口惡氣啊.
B:那怎么才能讓你咽氣啊?

她胖得我大腿都擰不過她胳膊.

書山有路先干為凈,學(xué)海無涯八寶作粥.

今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！

這鞋多少錢一斤?

這個(gè)盲人難道是個(gè)瞎子?

一個(gè)人罵另一個(gè)人：“我真想往你臉上吐一泡狗屎！”

宿舍一個(gè)喝別人的開水，燙得跳起來，嘴里還叫：“天哪，這么燙，豬都受不了啊。”

我一初中同學(xué)好摸別人的腦袋，一天，摸著人家腦袋說：“腦袋挺圓啊。”那同學(xué)煩了，一撥拉他的手說：“少給我扯蛋。”

如今，很多流行歌曲都給人似曾相識(shí)的感覺，看看下面的幾組歌名，排列在一起，是不是讓你捧腹大笑呢？

◆王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。點(diǎn)評(píng)：好深情的愛啊...

◆王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》。點(diǎn)評(píng)：老板，雖說我很愛逛街，但是質(zhì)量不好的東西還是退了吧...

◆樸樹《我愛你，再見》，丁薇《再見，我愛你》。點(diǎn)評(píng)：不送啊~~~

◆姜育恒《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》。趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》點(diǎn)評(píng)：人多壯膽...

◆蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。點(diǎn)評(píng)：成熟啊...

◆蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。點(diǎn)評(píng)：小夫妻過得不錯(cuò)。

◆成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。點(diǎn)評(píng)：失憶癥人...

◆董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。點(diǎn)評(píng)：小紅帽，過來聽外婆給你講故事。

大學(xué)老師在講臺(tái)上眉飛色舞，突然發(fā)現(xiàn)門口一直有個(gè)游蕩的身影，
估計(jì)是學(xué)生遲到不敢進(jìn)來，遂去開門：“這位同學(xué)，你進(jìn)來吧。”
那人走進(jìn)教室，緩緩開口：“請(qǐng)問是誰叫的肯德基啊？”

因?yàn)槲疫@個(gè)人總是惹女朋友生氣，導(dǎo)致她也總是讓我跪鍵盤，真心覺得這種狀況需要改變一下了，于是我下定決心，花大價(jià)錢，買了泡面、搓衣板、鉚釘鞋、陶瓷刀等各種，每次我就要換著花樣跪！我就要跪的不一樣！

剛才游泳的時(shí)候我突然發(fā)現(xiàn)旁邊的男子在撒尿，我一陣惡心，立馬破口大罵：“你有沒有公德心，沒看見我在這里游泳嗎？”沒想到他還來氣了，反駁我說：“誰特么讓你在便池游泳！”

突然看到一朋友昨天晚上11點(diǎn)多的QQ簽名是這么說的：“你們說你們還是人嗎！老子我在愚人節(jié)生日怎么了！你說你們不信就不信吧，還非要跟老子說晚上要一起慶祝，害得老子訂了三桌菜，一個(gè)人看了一整個(gè)晚上！”

老爺子年紀(jì)大了經(jīng)常用放大鏡看報(bào)紙。最近兒子沒了工作，老爺子很是著急，于是在報(bào)紙上找起了招聘啟事，這天陽光明媚，老爺子每個(gè)字都看得十分清楚，不一會(huì)兒，就把報(bào)紙點(diǎn)著了。

來自3000笑話 - 笑話集

　　笑了就要采納哦~
　　­超級(jí)搞笑笑話大全↘
　　1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚?duì)翅膀，但我仍然想吸血。­

　　上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。­

　　2．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

　　3．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”­

　　4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生­

　　“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案­

　　該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。­

　　5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~­

　　車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對(duì)著我說：悟空．你就別追了­

　　6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”­

　　7．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”­

　　8．一個(gè)人買了一個(gè)只會(huì)說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個(gè)換煤氣的來敲門。­

　　鸚鵡：誰呀。­

　　答：換煤氣的­

　　鸚鵡：誰呀。­

　　答：換煤氣的­

　　……­

　　主人回家門口躺個(gè)人，主人納悶，這是誰呀­

　　門內(nèi)：換煤氣的­

　　9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~­

　　10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個(gè)人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。­

　　11．某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”­

　　12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時(shí)另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計(jì)，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”­

　　13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！"­

　　14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”­

　　同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時(shí)候......”­

　　15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！­

　　16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­

　　17．同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會(huì)問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺得我美了。”­

　　18．一對(duì)夫婦避孕失敗后生了一個(gè)小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個(gè)不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個(gè)想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­

　　19．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個(gè)人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”­

　　20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!­

　　21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個(gè)屁？狐貍說：古巨基的螞蟻聽見說：“操，我還以為是動(dòng)力火車的了。”­

　　22．兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動(dòng)了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”­

　　23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報(bào)仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對(duì)面條說：放心，我把它屎都打出來了。­

　　24．一時(shí)髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”­

　　25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩­

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好­

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年­

　　好不容易來到了北極熊的門口，敲門：­

　　——北極熊！出來玩！­

　　北極熊：­

　　——不玩。­

　　26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！……­

　　27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個(gè)犯罪嫌疑人，­

　　法官對(duì)甲說：“東西是你偷的嗎？？”­

　　乙答：“不是”­

　　法官大怒：“我沒問你。”­

　　丙道：“我也沒說什么呀。”­

　　28．飛機(jī)上，烏鴉對(duì)空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對(duì)空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來. 烏鴉笑著對(duì)豬說:"傻了吧,爺會(huì)飛~~~~­

　　29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會(huì)兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會(huì)兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

　　過了一會(huì)兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……­

　　30．魔王抓住了公主­

　　魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會(huì)來救你的！­

　　公主：破喉嚨，破喉嚨！­

　　沒有人：公主，我來救你了！­

　　魔王：說曹操曹操就到！­

　　曹操：魔王，你叫我干嘛？­

　　魔王：哇呀，看到鬼了！­

　　鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．­

　　靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？­

　　誰：關(guān)我屁事！­

　　魔王：oh,my god!­

　　上帝：誰叫我？！­

　　誰：沒有人叫你啊！­

　　沒有人：我哪有！！！­

　　據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．­

　　31．一個(gè)國王要替公主征婚，把一個(gè)蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會(huì)迎娶公主。­

　　第一個(gè)男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”­

　　第二個(gè)男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”­

　　第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."­

　　32．某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給你刀，該你追我了。­­

　　33．　狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

6、話說某位女士一時(shí)興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”
　　女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會(huì)說一句話：“想跟我上床嗎？”
　　…… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時(shí)候，聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個(gè)虔誠的教徒，每天大部分時(shí)間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個(gè)，很難辦呀，其實(shí)那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”
　　神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時(shí)間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”
　　女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn)，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“
　　公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實(shí)現(xiàn)了……”

色鬼的交易
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會(huì)，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實(shí)在是忍無可忍。他對(duì)她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”

她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會(huì)很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會(huì)在您把錢拾起時(shí)做完的。”

她想了一會(huì)兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機(jī)打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時(shí)候盡可能快著點(diǎn)兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”

她表示贊同，接受了這個(gè)提議。半個(gè)小時(shí)過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最后，大約45分鐘時(shí)，男朋友焦急地打來電話，問出了什么事……？”

女友大口喘著粗氣，她斷續(xù)地回答道：“這個(gè)雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣！

給你講一故事，開始很恐怖，然后很搞笑，最后很凄涼；

從前有一鬼，放了一個(gè)屁，然后死了。

我是天字第一號(hào)……………………傻瓜！
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個(gè)殺傷力很強(qiáng)的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對(duì)生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對(duì)我的老師作用尤強(qiáng)。
我至今仍記得第一位因?yàn)槲叶鵂奚睦蠋煛Ｄ菚r(shí)我上小學(xué)一年級(jí)，老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚?shí)踐課。看到春風(fēng)拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個(gè)問題，于是問道：“同學(xué)們，你們知道如何識(shí)別風(fēng)向嗎？”“我知道！”同班的一個(gè)小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚(yáng)道，“那還有哪位同學(xué)愿意再給大家示范一下，看看現(xiàn)在刮的是什么風(fēng)？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
“報(bào)告老師，現(xiàn)在刮的是上下風(fēng)！”
我記不清楚老師當(dāng)時(shí)的表情是什么樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。后來據(jù)醫(yī)院里的醫(yī)生說他是由于突然受到強(qiáng)烈刺激導(dǎo)致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級(jí)老師教我們認(rèn)識(shí)家禽動(dòng)物。
老師：“有一種動(dòng)物兩只腳，每天早上太陽公公出來時(shí)，它都會(huì)叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動(dòng)物？”我回答：“媽媽！”，把老師笑得差點(diǎn)斷氣！
期中考試回家以后，媽媽問我考的怎么樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什么題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當(dāng)時(shí)不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學(xué)校怎么樣？父親問，“寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”
“你怎么知道？是她親口對(duì)你說的？”
“當(dāng)然，爸爸。前天她對(duì)我說：‘要是所有的學(xué)生都像你這樣，我馬上就離開學(xué)校！’這說明，我已經(jīng)全學(xué)會(huì)了。” 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上數(shù)學(xué)，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個(gè)耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數(shù)學(xué)老師當(dāng)場(chǎng)高血壓又犯了，暈倒了.....
小學(xué)我上語文課時(shí)，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個(gè)“被”字，問我：“這個(gè)字你認(rèn)識(shí)嗎？”我回答“不認(rèn)識(shí)”，倪老師就這樣開始啟發(fā)我：“你家里有床嗎？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對(duì)，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發(fā)：“你媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會(huì)這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”。倪老師“被我”也氣得發(fā)羊癲風(fēng)住院了！
后來學(xué)校換了個(gè)老師讓我們?cè)炀洌覐娜莶黄韧瓿勺鳂I(yè)，老師一個(gè)個(gè)立即對(duì)我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養(yǎng)豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數(shù)學(xué)只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個(gè)人參加大隊(duì)接力時(shí)，一定要盡力。
棉被----小玉的衛(wèi)生棉被偷了。
便當(dāng)----小明把大便當(dāng)做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴(yán)厲說到：放學(xué)回家發(fā)奮圖強(qiáng)10篇，我回到家里沒有人，我就準(zhǔn)備完成代課老師布置的作業(yè)，我上廁所開始發(fā)糞涂墻，我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業(yè)才收手。家里人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，后來代課老師被炒魷魚。哎......我心里自言自語說到：“我長的很有創(chuàng)意，丑并不是我的本意，上天不要發(fā)脾氣，我會(huì)勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！”
在一天早晨上課的時(shí)候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時(shí)，老師對(duì)我說道：“請(qǐng)把你嘴里的東西吐出來，再把你的腳伸進(jìn)去”
我大腦：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時(shí)間也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會(huì)到了這一點(diǎn)。
當(dāng)我初中的時(shí)候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據(jù)《金剛經(jīng)》說若人在陽世只做壞事死后就會(huì)變鬼！ 原來老師正在講衛(wèi)星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“松贊干布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝干部。” 后來歷史也沒上成。
一日我從理發(fā)店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪里！哪里！只是剪了個(gè)酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經(jīng)的說：“撿個(gè)褲頭也要交公！” 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什么，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個(gè)好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個(gè)酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！
第二天考試，生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學(xué)生猜這是一只什么鳥。我實(shí)在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什么交白卷？你叫什么名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現(xiàn)在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我?guī)砹撕艽蟮穆闊３抢锼械闹袑W(xué)都出于為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學(xué)。沒辦法，帶著對(duì)重點(diǎn)中學(xué)無限的憧憬，我去了鄉(xiāng)下。鄉(xiāng)下的中學(xué)雖然條件是苦了點(diǎn)，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發(fā)光的，鄉(xiāng)下中學(xué)特有的沉默并沒有抑制住我的爆發(fā)。一次偶然的機(jī)會(huì)，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領(lǐng)了農(nóng)村市場(chǎng)。
有一天，我遲到了，老師就問：“你今天為什么遲到？”我說：“早上我?guī)о徏掖笫宓哪肛i去配種，所以就遲到了。”老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：“這事應(yīng)該讓鄰家大叔去做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力競(jìng)賽，我們班和另外一個(gè)班經(jīng)過最后的角逐仍沒有分出勝負(fù)。于是主持人宣布了最后的決出勝負(fù)的辦法：每個(gè)班抽簽派出一名代表，兩個(gè)代表進(jìn)行猜硬幣，猜對(duì)者向猜錯(cuò)者提問一個(gè)問題，如猜錯(cuò)者回答正確，則猜錯(cuò)者勝。反之，則猜對(duì)者所在班級(jí)勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，并且順利地猜錯(cuò)了硬幣，進(jìn)入問答階段。老師和同學(xué)們一下緊張了起來，每個(gè)人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發(fā)。我也感覺到有一些壓力，不過不是因?yàn)檫@個(gè)，而是因?yàn)槲业膶?duì)手--王小佛，王小佛是當(dāng)時(shí)我們學(xué)校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據(jù)說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因?yàn)椴还茉趺凑f我也是曾叱詫一時(shí)的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個(gè)雞蛋放在我兜里，你知道有幾個(gè)嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什么起哄，但是我知道這個(gè)問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我?guī)缀鯖]聽清楚他問的什么問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉(xiāng)下的幾年苦日子幾乎沒有什么可吃的，有兩個(gè)雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
“如果我答對(duì)了，你會(huì)給我一個(gè)吃嗎？”我早已忘記了什么智力競(jìng)賽，什么班級(jí)榮譽(yù)。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！“如果你答對(duì)了，我把兩個(gè)雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對(duì)方同學(xué)臉上一片愕然，而我的同學(xué)們一個(gè)個(gè)歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們?cè)诟吲d什么，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然后答道：“是五個(gè)嗎？”
同學(xué)們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對(duì)方的同學(xué)卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉(zhuǎn)眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細(xì)琢磨怎么回事。會(huì)場(chǎng)里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然后慢慢地倒了下去。
“李老師！” “李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！” “是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個(gè)聲音：“多隆！關(guān)門！放狗！閑雜人等一律后退！”
后來據(jù)說李老師并沒有死，只是大病一場(chǎng)，病好出院以后，看破紅塵，在五臺(tái)山削發(fā)為僧，從此不再教書。