60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，

問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽

訂免責合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當庭把那個笑話講了出來，

結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我

含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出后，引起巨大反響。可沒

想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。過了好久，一束強光照到

我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他

。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大

波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握

了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明

遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人

節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。

那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就段話：旅客同志們請注意了，由美利堅和眾國開往阿富

汗的3838438次列車馬上就要出發了，請沒有上車的旅客拿好別人的行李，帶上別人的老婆抓緊時間上車

。有攜帶雷管、、導火索及易燃易爆品的旅客，請您抓緊時間上車，在人多的地方點燃，為我國計劃生育

工作多做貢獻。列車在高速行駛時，請將您的頭和手盡量的伸出窗外，以便于一次性解決。本次列車是文

明列車，您的大小便、瓜果皮屑可以在車廂內通道中隨意拋灑。他的痰可以吐在您的臉上，你的痰可以吐

在他的嘴里，這樣有便于蛋白質的充分吸收。本次列車還為第三者插足提供方便，為婚外戀牽線搭橋，并

迅速辦理好離婚手續，使您的家庭徹底破裂。本次列車作為報廢車，又行駛了30年，由于沒有車閘，必須

與其他物體相撞才能停車。如果您發現您的頭在您的腳上，那就到了終點站--天堂。列車司機祝旅客一路

平安、旅途愉快！

我說：我想買房。結果房價漲了。我說：我想買車。結果油價漲了。我說：我想買點肉吃。結果豬價漲了。于是我說：那我吃方便面總可以了吧？！結果方便面也漲價了那我只好成佛！佛祖說：你終于得道了！萬里長城萬里長，烈日炎炎心哇涼。 年年ＧＤＰ上漲，據說全民奔小康。工資好比眉毛短，物價猶如頭發長。遙望樓盤空幻想，一年能買幾平方？財政氣粗是大爺，銀行有奶就是娘。管土地的是霸王，工商稅務兩條狼。電老虎，水閻王，公檢法，是流氓。白衣黑心腸，交通警察象螞蝗。當官的，喜貪贓；掌權的，沒天良。電信局，如暗娼，亂收話費更猖狂 教育部，是明搶，人民群眾像羔羊。 咱們工人有力量，三千萬人齊下崗。 苦了十億老百姓，富了一群白眼狼！ 中國現狀: 生不起,剖腹一刀五千幾; 讀不起,選個學校三萬起; 住不起,一萬多元一平米; 娶不起,沒房沒車誰嫁你? 養不起,父母下崗兒下地; 病不起,藥費利潤十倍起; 活不起,一月辛勞一千幾; 死不起,火化下葬一萬幾 總結：八個大字 求生不得，求死不能 多傳傳，讓領導人們看看，人民的呼聲 沙僧說：大師兄！現在二師兄的肉比師傅的肉都貴 暑期已至，本人因生活所迫，謀生所需，特開以下工作：代寫小學生暑假作業。替小學生欺負其他同學，代替學生父母開家會．收費標準： 暑假作業：（62頁1-3年級）32元 （62頁4-6年級）40元 欺負同學：（身高1.3m-1.4m）40元 （身高1.4m-1.6m）60元 （身高1.6m-1.8m）價格面議 （身高1.8m以上） 免談代寫情書：500字左右 40元 500-1000字 60元 1000-2000字 100元 2000字以上 價格面議代砸玻璃： 一樓10元二樓10元三樓20元四樓往上價格面議，（*社區有狗，或保安強悍的免談）以上消費滿200元者可以免費獲得會員卡一張。有會員卡的同學可以申請以下會員特殊服務：開家長會：一個小時以內 40元一至兩個小時 700元兩至三個小時 100元三個小時以上 價格面議打老師： 女老師（70元） 男老師（100元） 體育老師（免談 ） 在網吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們在場的各位詫異，心想，魔獸里也有人認老爸？ 就在此時，網吧另一頭傳出一個中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”網吧眾人皆 暈。 數分鐘后，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂ft。 又過了一會，一位中年女子進了網吧，四處張望，然后徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵 就罵：“你不是去老師家補課了嗎！？”男孩一手護著耳朵一手指向網吧另一邊，呼：“ 爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：“你不是去加班了嗎？” 網吧里眾人暈死n次！ 其父辯解道：今天雙倍經驗。 其母大喜且怒曰：還好老娘請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了， 雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽 開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！ 圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服!_+

1.老夫婦去拍照，攝影師問 ：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。 3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。 7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！ 12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。 16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。 17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。 18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 24.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。” 25.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你丫 拉屎穿褲衩呀！”v 26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。” 27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

倒霉的日本人 四個國家的人乘飛機去旅游，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。” 美國人大喊了聲：“美利堅合眾國萬歲”然后跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個 。英國人大喊聲：“大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲”，然后跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：“我一輩子都不會忘中國人民的恩情的！”這時，中國人大喊：“中華人民共和國萬歲！”然后一腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅游，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：“我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。”3個人都同意了。 美國人問中國人：“天上有幾個太陽？” 中國人：“一個。” 美國人問英國人：“天上幾個月亮？” 英國人：“一個。” 美國人問日本人：“天上幾個星星？” 日本人：“……” 美國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅游，飛機又出故障了，美國人說：“這里只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。” 美國人問中國人：“幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什么？” 中國人：“泰坦尼克號。” 美國人問英國人：“那次事故死了多少人？” 英國：“1503人。” 美國人又問日本人：“1503人都叫什么？” 日本：“……” 美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：“我靠，你有病啊，今天飛機上有5個降落傘！”

史上最**老師和最堅定的學生，有點邪惡 如果你笑了粉我 轉的啊一年級的班上有位同學很無精打采的趴在桌上。女老師問他：“你怎麼了？” 學生抗議說：“我認為我有能力讀三年級，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！” 女老師於是把學生帶到了校長辦公室。 她向校長解釋了一下學生的情況。 校長說我來給學生做一個測試，如果學生答錯了任何一個問題，那他就應該呆在一年級里。女老師同意了，學生也同意了。 校長問：“3乘3等於幾？” 學生回答：“9” 校長問：“6乘6等於幾？” 學生回答：“36” 就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。於是校長對學生的女老師說：“我想他可以到3年級上課了。” 女老師說：“讓我問他幾個問題吧。” 校長和學生都同意了。 女老師：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？” 校長看了看女老師的胸部...... 學生回答：“腿。” 女老師：“有一樣東西，現在你褲子里有，而我的褲子里沒有。你猜是什么？” 校長聽了，臉上十分尷尬......卻聽到學生回答說：“口袋。” 校長舒了一口氣......... 女老師：“什麼物體是字母C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？”校長的眼睛睜得大大的，不自覺地動了一下大腿。學生回答說：“椰子(Coconut)。” 校長按了按自己的胸口，再次舒了一口氣...... 女老師：“什麼單詞以F開頭，K結尾，并且有讓人興奮的意思。” 校長很尷尬地看著學生，等他回答...... 學生回答：“救火車(Firetruck)。” 校長聽了，點了點頭...... 女老師：“什么東西，需要用手來幫忙，它才能插入別的物體。當它插入的時候，它會全身顫抖，這也是它射出的最后階段” 校長又開始尷尬了...... 學生回答：“箭。” 女老師緊接著問：“什麼東西進去的時候是硬的，而出來的時候是軟的、有黏液的？” 校長尷尬地看著女老師，想阻止老師繼續問下去...... 學生回答：“泡泡糖。” 校長拍拍自己的額頭...... 女老師：“你用一根硬的東西插在我的下面，在找到技巧方法之后，就能把我頂起來。而這根東西的硬度必須要夠，如果是軟的，你就不能成功。你猜那根東西是什么？” 校長開始喘起氣來了......他看了一下學生...... 學生回答：“杠桿。” 女老師又問：“我身上有一個東西，當它里面癢的時候，我用手指去挖那個洞，我會感到舒服。有時候還能挖出黏黏的東西。你猜那個東西是什么？” 校長聽了一驚，呼吸開始加速，全身開始發熱....... 學生回答：“鼻子。” 校長不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸...... 女老師：“我身上有一樣東西，我丈夫和我的手指可以插進去。我煩躁的時候會先用一只手按住它，另一只手指進進出出地插它。最令我興奮、懷念的是，在某個時刻我能夠和我丈夫一起來插它。你猜那樣東西是什么？” 校長還未聽完，舌頭開始發干，臉色漲紅，額頭冒汗，全身劇熱，驚訝地看著女老師...... 學生回答：“結婚戒指。” 校長眼睛一閉，吃力地靠在了座位上，艱難地舒了半口氣出來...... 女老師終於問完了。校長面紅耳赤，擦了擦額頭上的汗說：“他可以讀六年級了！剛剛你問的那幾道題我都全答錯了。”%D%A追問：%D%A不錯還有沒有%D%A回答：%D%A不好意思，沒有了哦！我是在別人空間里看到的！%D%A

求幾個超級搞笑的笑話！不要冷笑話，謝謝大家！ 甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。” 乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！” 甲：

朋友問：近來忙啥呢？我答：沒啥，就是投資體育項目，或搞搞慈善事業。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語，轉身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中！

早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快：“老板給我來五個包子，三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥。記得今天給我吸管啊，昨天沒給可把我燙死了！算了把牛肉的換成三鮮的吧。哎呀班車來了，我不要了＂，老板還沒來得及反應，姑娘已不見了。

坐火車回家，硬座，對面座有個漂亮MM。過了一會，MM對我說，手機給我下，我把手機給了她以后，她給她自己打了個電話，然后把手機還給我了，我頓時心花怒放，心想這也行？又過了一分鐘，我收到她的短信，內容是“你下面的拉鏈沒拉上……”

快期末考試了，大家是不是有一種要被課本逼瘋的狀態，爆發時就把書一摔：“去你大爺的！掛就掛！老子豁出去了！”過了一會兒默默地又撿起來弱弱的說句“媽的。。”然后繼續看書。

郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”于謙：“要是你呢？”郭德綱：“我得拿個籃子。”

有人發帖問：如果中菲可能開戰，讓你上前線，你的專業能做什么？各種回復都有，后來一個吃貨來了，頓時就安靜了：吃光他們的食物。

請問在大學是什么培養了你的動手能力？抄實驗報告。請問文科女對工科男最大的不理解是什么？抄實驗報告。假設你有一個工科女友，可以為她做什么？抄實驗報告。請用一句話總結你的學習！抄實驗報告。好吧，最后問一個問題，實驗報告是個什么東西？你抄一下就知。

午飯回來的時候女朋友生氣了大步往前走，我在后面邊追邊喊：“美女！ 你掉了個男朋友！”GF回過頭來惡狠狠的說：“掉了再買一個！”我問：“去哪兒買？”GF：“怎么？你也要買？”“不，我去賣。。。”頓時，我感覺很多路人都內傷了.

公交車一個猥瑣大叔總是摸一個妹妹的屁股，那女的把他手推開了好多次，結果那大叔還是繼續摸個不停。
我忍不下去了，我也去摸了一下，沒想到那女的說老公他摸我屁股。。。不說了剛從醫院出來。
2、一屌絲長相平平，喜歡和帥哥呆一起。時間長了大家都說你是不是搞基啊？
屌絲說：“不是啊，帥哥身邊美女多。看能不能撿個漏！”
3、女神：你平時都喜歡哪些運動？
屌絲：籃球！
女神：那你最喜歡哪支球隊？
屌絲：啦啦隊！
4、邊境線上，兩國士兵隔河相遇，A國士兵向B國士兵打了個招呼：Hi！然后指了指天，又指了指河，最后身體往前一頂，指了指襠部！
B國士兵回頭就跑，回去對老班長說：對面那家伙說天黑了要游泳過來爆我菊花……
老班長一巴掌拍過去：你個SB，人家問你是空軍，海軍還是炮兵…
5、終于知道為什么紅燈區里面為什么都是紅色的燈了！那是為了讓那些鼓起勇氣第一次去的人看不出來臉紅啊，太TM貼心了，不要問我是怎么知道的！

有一個余姚余姚去旅游，看見只毛毛蟲爬在樹枝上，他伸手想去抓，突然飛來一只小鳥，把毛毛蟲放進了余姚的脖子里，余姚痛的大叫`救命呀`救命呀…這時候毛毛蟲嚇了從他鼻子里鉆了出來，余姚把他拿下來放進嘴里當香煙抽了，結果毛毛蟲又鉆進了余姚的肚腸里，從屁股里爬出來了，余姚高興的說:我有黃金條了。

有一只大象，一天不小心踩到了螞蟻窩，一群螞蟻爬上了大象的背上，大象一跳除了還有一只螞蟻在大象頸上其他的螞蟻都掉在地上了，地上的螞蟻焦急的喊著，快快掏死它。

湯姆：我的妻子使我變成了百萬富翁。
甲：以前你是什么？
湯姆：千萬富翁。

老子不但有車,還是自行的！

喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意后)啊不,是“哥,我給您買！”

鄙視我的人那么多,你算老幾?

我不但手氣好,腳氣也不錯！

是鏡子總會反光的！

交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！

別緊張,我不是什么好人......

別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊！

別和我說放馬過來----我是阿凡提！

你都不理我,那我成狗不理了！

明月幾時有,去問易中天！

夠不著吧,左腳踩右腳上試試

有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！

你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.

你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！

哎該說的說,不該說的小聲說.

讀書人的事,能說偷么

子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！

今天天氣不錯,又刮風又下雨的.

作為失敗的典型,你實在是太成功了！

真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...

三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.

在這個紅葉楓了的金秋......

再煩我就把你綁草船上借箭去！

風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！

A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.

我左青龍右白虎,腰間紋個米老鼠.

A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎么才能讓你咽氣啊?

她胖得我大腿都擰不過她胳膊.

書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.

今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！

這鞋多少錢一斤?

這個盲人難道是個瞎子?

一個人罵另一個人：“我真想往你臉上吐一泡狗屎！”

宿舍一個喝別人的開水，燙得跳起來，嘴里還叫：“天哪，這么燙，豬都受不了啊。”

我一初中同學好摸別人的腦袋，一天，摸著人家腦袋說：“腦袋挺圓啊。”那同學煩了，一撥拉他的手說：“少給我扯蛋。”

如今，很多流行歌曲都給人似曾相識的感覺，看看下面的幾組歌名，排列在一起，是不是讓你捧腹大笑呢？

◆王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。點評：好深情的愛啊...

◆王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》。點評：老板，雖說我很愛逛街，但是質量不好的東西還是退了吧...

◆樸樹《我愛你，再見》，丁薇《再見，我愛你》。點評：不送啊~~~

◆姜育恒《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》。趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》點評：人多壯膽...

◆蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。點評：成熟啊...

◆蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。點評：小夫妻過得不錯。

◆成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。點評：失憶癥人...

◆董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。點評：小紅帽，過來聽外婆給你講故事。

大學老師在講臺上眉飛色舞，突然發現門口一直有個游蕩的身影，
估計是學生遲到不敢進來，遂去開門：“這位同學，你進來吧。”
那人走進教室，緩緩開口：“請問是誰叫的肯德基啊？”

因為我這個人總是惹女朋友生氣，導致她也總是讓我跪鍵盤，真心覺得這種狀況需要改變一下了，于是我下定決心，花大價錢，買了泡面、搓衣板、鉚釘鞋、陶瓷刀等各種，每次我就要換著花樣跪！我就要跪的不一樣！

剛才游泳的時候我突然發現旁邊的男子在撒尿，我一陣惡心，立馬破口大罵：“你有沒有公德心，沒看見我在這里游泳嗎？”沒想到他還來氣了，反駁我說：“誰特么讓你在便池游泳！”

突然看到一朋友昨天晚上11點多的QQ簽名是這么說的：“你們說你們還是人嗎！老子我在愚人節生日怎么了！你說你們不信就不信吧，還非要跟老子說晚上要一起慶祝，害得老子訂了三桌菜，一個人看了一整個晚上！”

老爺子年紀大了經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，老爺子很是著急，于是在報紙上找起了招聘啟事，這天陽光明媚，老爺子每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。

來自3000笑話 - 笑話集

　　笑了就要采納哦~
　　­超級搞笑笑話大全↘
　　1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。­

　　上帝：那你投胎做護舒寶吧。­

　　2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

　　3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”­

　　4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生­

　　“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案­

　　該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。­

　　5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~­

　　車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了­

　　6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”­

　　7．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”­

　　8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。­

　　鸚鵡：誰呀。­

　　答：換煤氣的­

　　鸚鵡：誰呀。­

　　答：換煤氣的­

　　……­

　　主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀­

　　門內：換煤氣的­

　　9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~­

　　10．醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。­

　　11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”­

　　12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”­

　　13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"­

　　14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”­

　　同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”­

　　15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！­

　　16．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­

　　17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”­

　　18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­

　　19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”­

　　20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!­

　　21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的了。”­

　　22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”­

　　23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。­

　　24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”­

　　25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩­

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好­

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年­

　　好不容易來到了北極熊的門口，敲門：­

　　——北極熊！出來玩！­

　　北極熊：­

　　——不玩。­

　　26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……­

　　27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，­

　　法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”­

　　乙答：“不是”­

　　法官大怒：“我沒問你。”­

　　丙道：“我也沒說什么呀。”­

　　28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~­

　　29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

　　過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……­

　　30．魔王抓住了公主­

　　魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！­

　　公主：破喉嚨，破喉嚨！­

　　沒有人：公主，我來救你了！­

　　魔王：說曹操曹操就到！­

　　曹操：魔王，你叫我干嘛？­

　　魔王：哇呀，看到鬼了！­

　　鬼：靠！被發現了．­

　　靠：胡說，誰發現我了？­

　　誰：關我屁事！­

　　魔王：oh,my god!­

　　上帝：誰叫我？！­

　　誰：沒有人叫你啊！­

　　沒有人：我哪有！！！­

　　據說魔王從此得了精神分裂癥．­

　　31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。­

　　第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”­

　　第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”­

　　第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."­

　　32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。­­

　　33．　狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

6、話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”
　　女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？”
　　…… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”
　　神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”
　　女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“
　　公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……”

色鬼的交易
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”

她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”

她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”

她表示贊同，接受了這個提議。半個小時過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最后，大約45分鐘時，男朋友焦急地打來電話，問出了什么事……？”

女友大口喘著粗氣，她斷續地回答道：“這個雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣！

給你講一故事，開始很恐怖，然后很搞笑，最后很凄涼；

從前有一鬼，放了一個屁，然后死了。

我是天字第一號……………………傻瓜！
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學愿意再給大家示范一下，看看現在刮的是什么風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
“報告老師，現在刮的是上下風！”
我記不清楚老師當時的表情是什么樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。后來據醫院里的醫生說他是由于突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”我回答：“媽媽！”，把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以后，媽媽問我考的怎么樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什么題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學校怎么樣？父親問，“寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”
“你怎么知道？是她親口對你說的？”
“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。” 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎？”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“你家里有床嗎？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“你媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”。倪老師“被我”也氣得發羊癲風住院了！
后來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家里沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞涂墻，我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業才收手。家里人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，后來代課老師被炒魷魚。哎......我心里自言自語說到：“我長的很有創意，丑并不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！”
在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：“請把你嘴里的東西吐出來，再把你的腳伸進去”
我大腦：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死后就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“松贊干布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝干部。” 后來歷史也沒上成。
一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！” 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什么，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！
第二天考試，生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一只什么鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什么交白卷？你叫什么名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城里所有的中學都出于為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默并沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。
有一天，我遲到了，老師就問：“你今天為什么遲到？”我說：“早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。”老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：“這事應該讓鄰家大叔去做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最后的角逐仍沒有分出勝負。于是主持人宣布了最后的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，并且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎么說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什么起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什么問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什么可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
“如果我答對了，你會給我一個吃嗎？”我早已忘記了什么智力競賽，什么班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什么，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然后答道：“是五個嗎？”
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎么回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然后慢慢地倒了下去。
“李老師！” “李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！” “是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等一律后退！”
后來據說李老師并沒有死，只是大病一場，病好出院以后，看破紅塵，在五臺山削發為僧，從此不再教書。