心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的！

1,我打電話找我朋友有點事。
我：“你在干嘛？”
朋友：“在給爺爺打點款。”
我：“你現在在哪里銀行？我去找你。”
朋友：“墓地。”
我：“........”
2,高三時每天早上跑操，第一天前面一個男生光顧和旁邊人說話，遇到一個坑，摔了個大跟頭，大家都哈哈大笑，第二天跑操，遠遠看到前面的坑，該男生回頭跟大家大聲介紹：“昨天我就是在這個坑摔倒的”！話音剛落，他又在這個坑摔了個大跟頭，全班同學都笑瘋了！
3,以前上大學一次英語六級考試，有一人才作弊被監考老師發現，老師走過他旁邊，留下一句話：這個我就不抓了，正確率太低了！那位同學凌亂中……
3,本人比較愛美吧…天天當小侄女面臭美…有天跟喜歡的人出去玩比較害羞帶著她為了緩解尷尬…中午吃飯時為了裝淑女就吃很少很少…她突然來了句：臭美，你真愛裝…在家吃那么多，看下午不餓死你！天阿…讓我死了算了…
4,俺有個同學。熱愛蹲大大。有次上課上了一半，老師問某某去哪里了？？這時候另外一個男生驚慌失措的站起來說，某某還在廁所，我忘了給他送紙了......全班爆笑......
5,我家住5樓，四樓的夫妻倆是教師，經常有人送禮。一天我搬了箱特輪蘇，拎了袋零食爬到三樓半，他們媽媽正好關門準備下樓，趕忙說：哎呀，我來讓他們開門啊！然后門開了，我搬著特輪蘇在他媽媽的“你還想去哪“的眼神中繼續往樓上爬......
6，我有一對雙胞胎外甥女（姐姐叫鈺鈺，妹妹叫琪琪），今年3歲了
~~~華麗的分割線~~~
她倆長的太像了，穿的有都是一樣的衣服，很難分。有一天
我：琪琪你在干什么？
鈺鈺：我是鈺鈺，我都能認出誰是琪琪，你 怎么還老認錯。
*^_^*

去糗事百科看吧！每天都會更新，忒好笑！

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生：“先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！”
男 人：“我是同性戀。”
服務生：“那又怎樣？”
男 人：“我哥哥也是同性戀。”
服務生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服務生：“……難道你家沒人喜歡女人？”
男 人：“有！我妹妹。”

一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。
醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”

某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙，當流沙淹至他的膝蓋時，路人甲剛好經過。
于是他便對路人甲說：「拜托你拉我上來，我什么東西都可給你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上來。」
男士：「我平生最恨的就是同性戀，你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又過了不久，流沙已經淹到他的腰部，就在此時路人乙經過了 ！這男士于是又說：「拜托你拉我上來，我什么都可給你。」
路人乙：「你只要suckmydick，我就拉你上來。」
男士：「呸！不要臉！你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又過了不久，流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過，他便會給淹死！但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了！
他直接就說：「我suck你的dick，拜托你趕快拉我上來。」
路人丙：[email protected]
路人丙說著說著，把那男士漏出的頭也踢下去！

有個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一只年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們都滿意。小公雞買來后，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說：“這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。”小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當先沖了出去，小公雞在后面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手里拿著一桿槍，氣憤地說：“他們又賣給我一只同性戀的雞!”

Three men, a doctor, an accountant and a lawyer are dead and they appear in front of St Peter. St Peter tells them that they have to answer one question in order to get to Heaven. He looks at the doctor and asks, "There was a movie that was made about a ship that sank after hitting an iceberg, what was its name?" The doctor answers, "The Titanic" and he is sent through. He then looks at the accountant and say, "How many people died in that ship?" Fortunately the accountant had just watched the movie and he answers, "1 500!". St Peter sends him through and then finally turns to the lawyer and commands, in a very heavy voice, "Name them!".

有三個人死了，分別是一名醫生、一名會計和一名律師。他們來到了圣彼德面前。圣彼德對他們說，如果他們想進入天堂，就得每人回答一個問題。圣彼德看著醫生開始發問，“以前電影院放過一部電影，說的是一艘船撞擊冰山后沉沒，電影的名字是什么？” 醫生回答，“＜＜泰坦尼克號＞＞”，醫生隨即被允許進入天堂。然后圣彼德看著會計說，“船上有多少人遇難？”。會計很走運，因為他剛看過這部電影，回答道，“1500人遇難。”圣彼德把會計也放進天堂了。最后，圣彼德轉過身，看著律師，非常嚴肅地用命令的口吻問道，“把1500人的名字都說出來？”

碗掉下來，天大個疤

2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不發貓，你當我是病危呀！

4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”

6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什么的阿？
我：化學。。。

7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”

8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了”

12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年

14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”

15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了”

16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”

17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”

19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”

23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”

24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”

26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看

消費者就是上帝，陰雨天打車就一定要像孫子一樣求著出租車司機嘛!都他媽是慣得！
我打車成功率極高，從來不裝孫子，看準一輛車，馬上就上前問：鐵西廣場走不，爹！
樓主還不如去賊蟲網自己看呢，絕對足夠

紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
偷東西是可恥的，“偷菜”是光榮的。

　　一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏云密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。

　　劉備正窘迫，只聽身后關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”

　　關羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步道：“諸位莫見怪，屁從云中來！”

　　趙云剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”

　　大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

　　曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人后，曹操對部下說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐后搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”

　　眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。”

　　過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”

　　侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”

　　茍安說:這是茍(狗)屁

　　蔡瑁說:這是瑁(貓)屁

　　曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。

　　牛金說：“這是金屁！”

　　荀彧說：“這是彧(玉)屁！”

　　曹洪說：“屁是洪（紅）的！”

　　高覽說：“屁是覽（藍）的！”

　　蔣干說：“屁是干的！”

　　司馬師說：“屁是師(濕)的！”

　　夏侯淵說：“屁是淵(圓)的！”

　　曹芳說：“屁是方的！”

　　曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”

　　不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。

　　只聽郭嘉道：“這是嘉(假)屁！”

　　曹真又搶道：“這是真屁！”

　　曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想后面還有更多人

　　郭淮說：“這是淮（壞）屁！”

　　張郃說道：“屁是郃（喝）的！”

　　司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”

　　徐晃說道：“屁是晃出來的！”

　　夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”

　　郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！

　　夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”

　　荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”

　　滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”

　　蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”

　　鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”

　　終于，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。”

　　劉備一等人已笑的東倒西歪

有四個人在一起打麻將，警察來了，卻帶走了五個人，這是為什么呢？

因為被打的那個人叫麻將

這種疑問式的，最適合給別人講了

公交車上超級的擠，有一對夫妻站在門口，從車后面擠過來一個男的要下車，跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女的動也不動。

男擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車人都看過來了，那男的一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”全車人暴笑~！

后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。全車人暴笑~！后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”全車人再次暴笑~！

那個女人沒有說話，車子上也靜了下來,可是這時從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”

大量的：
吃泡面的后果
弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。媽媽就罵他：“你不會出去買便當啊？吃泡面沒營養！！”

弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”

“唉呀~媽媽跟你說，泡面真的不是什么好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結果三個月以后她死了！”

-弟弟(大驚失色)：“真的假的？”

-媽媽怎么會騙你？”

-真的喔，那她是怎么死的？”

-這個啊……買泡面時出車禍……”

武林未轉后遺癥（你挑幾個）
1.敬佩時說：餓服了you，餓輸了you，餓簡直崇拜死了you。

2.鼓勵時說：我看好你呦。

3.見到使人驚奇的事就說：餓的神啊。

4.要扁某人就說：排山倒海。

5.“威脅”時說：小心我排你啊。

6.想某人動彈不得就“葵花點”。

7.打岔就說：今晚太陽多好啊。

8.不服誰就說：老虎不發威，你當我是hellokitty。

9.對付gf耍賴就說：演技太差都沒眼淚。

10.同事恭維自己，就說：一般一般，xx第三。

11.朋友恭維gf漂亮就說：太丑太丑，亞姐第九。

12.要打架拼命前就說：照顧好我七舅姥爺。

13.跳舞唱歌前說：康桑阿米達！music！

14.想讓討厭的人離開就說：哥屋恩。

15.得罪了老婆就說：您大人不記小人過，宰相肚里能撐船，月落烏啼霜滿天，夫妻雙雙把家還。

16.給別人講道理就說：子曾經曰過。

17.調侃女同事就說：拜托，去高麗整個容先。

18.給別人幫忙時，略帶神秘地說：我上面有人。

19.想罵人時要這么想：世界如此美好，我卻如此暴躁，這樣不好，不好。

20.加班的時候要這么想：再累再苦，只當自己是個二百五；再難再險，只當自己是個二皮臉。

21.兄弟誤會，女朋友發飚時要這么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如過冬的衣服。

22.中午外賣不合口味，要說：如果上天再給我一次機會，我一定會對你說三個字……少放鹽！！！

23.如果你是老板，問同看《武林外傳》的員工：
“你的目標是啥？”
“做一個蓋世女俠。”
“那么遠提它干啥呢，說個近的。”
“漲工錢。”
“這個比前一個還遠。”

正在走運
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。

一個售貨員發現了，問他已經弄到這么多怎么還不夠。
“怎么？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？”

面熟
兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎么回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！。。。笨蛋，你怎么連我都不認識了？”

騙警察（嘿嘿）
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意 收近褲襠可我沒停”

忘了！（請自己概括）
陣型：4--4--2

前鋒：關羽，李廣

原因：前者有過五關斬六將，單刀赴會的本事，威鎮華夏；后者有百步穿楊

之功力，有此二人，每場比賽進他7個8個球還不是小菜一碟，世界杯決賽階

段的進球紀錄不斷被刷新，什么金靴獎，銀靴獎，世界足球先生，世界足球

大爺全被此次二人承包。

中場：諸葛亮，張良，吳用，孫武

原因：四人深通兵法，進可攻，退可守，調度有方，一眼就能看到對手的

弱點，能根據敵人的特點運用不同的戰術，進而戰而勝之，偶爾還來它一

個“暗渡陳倉”“空城計”什么的，贏球當是很容易的事情。

后衛：西施，王昭君，楊玉環，貂蟬（俗稱“四大美女”）

原因：四人有“沉魚落雁”之貌，“羞花蔽月”之色，常言道“英雄難過

美人關”，無論是羅納耳朵還是巴喬，歐文之流，遇上這樣一條后衛 線，

還不得心跳加快，腳下拌蒜，兩眼發直，哪還顧得上踢球？

門將：千手關音

原因：“門將相當于半個球隊”，多少強隊因為門將的失誤而“反勝為敗”，

只恨娘少生了兩只手。而此人有上千雙手，無論是遠射，凌空，還是點球，

定位球，全都沒收。巴蒂，維埃里，博格坎普等等，全被活活氣死。

結論：有此陣容，世界杯早晚歸我中國隊。

飛機
有余第一次做飛機陳太太的兩個兒子興奮的坐立不安在走道上跑來跑去差點撞倒空姐手上的飲料于是陳太太立刻責備兩個孩子:[別在這兒胡鬧到外面玩。]

夠了吧！

我不知這個行不行， 有個學校，有位老師講主謂短語，有個同學不認真看老師講課，突然老師叫他起來，就問 主謂短語是什么意思？？ 他啊了，就說 我不會！老師說他是對的！

前幾天氣溫變化大，身體不舒服，請假好幾天。
　　今天上學的時候，我說：“最近抵抗力好差啊，感冒兩個多月還沒好。”
　　同桌說：“你抵抗力好才對，感冒兩個月都還沒死啊？”
　　我：“……”‍‍‍‍‍‍ 甲：“我想向我女朋友求婚了。”
　　乙：“好呀。”
　　甲：“可是我怕被拒絕。”
　　乙：“那你含蓄點唄。”
　　甲：“怎樣含蓄呢？”
　　乙：“你就說，我有一根祖傳的香蕉想送給你。”‍‍‍‍