百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃。
百萬富翁隨即停下車。
“你們為什么吃草？”
“我們實在是沒有錢......”一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。”
“我家里還有老婆和兩個孩子......”一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來！”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去！”
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。
百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！”

昨天晚上跟老公那個，一直大戰到凌晨兩點多，今天上班就一直沒精神，老困。
一直咬牙堅持著，快下班的時候就放松了，一直嚷嚷著想睡覺。
同事男就開玩笑的問，昨晚干麻去了。
我想也沒想就說，做雞去了！其實我是想說做賊去了！我以后還怎么保持這形象啊？！

相親：女：有公寓嗎？有雅閣嗎？男：沒。女：我有點事，先走了。男：俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？開著奔馳，難道要換成日本車？女回眸一笑，相親繼續。男：我創業把別墅、車子全抵押了。女：先走了。男：還好拿到基金，公司上市了。女：你好壞，老是逗人家~~穿白大褂的醫生進來：小子，快回去吃藥！.

老總你太狠了！

兩個小白兔是怎么來的

韓劇有三寶：車禍、癌癥、治不好；
謊言有三寶：天長、地久、愛到老；
小學有三寶：起立、立正、老師好；
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶：復制、貼上、過就好；
大學男生有三寶：游戲、泡妞、學妹好；
大學女生有三寶：逛街、打扮、穿得少
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奧巴馬很郁悶，別的總統出訪帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統的老婆。
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寒假作業，其實就是你寫一個月，老師寫一個“閱”～
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幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧。”小男孩聽后一臉不屑的轉過頭說：“去！男人的事情女人不要管。”……
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……說到還價，一個朋友是這么做的。
朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤？
菜販：1塊。
朋友：八毛！
菜販：九毛！
朋友：七毛！
菜販：八毛！
朋友：來二斤
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第八套廣播體操，我練了三年了，什么時候能打通任督二脈啊？
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看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”
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富家女：見過么？我這可是法國LV包啊！
我：見過見過，讀“驢”是吧？
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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我不怕我不能過情人節，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。
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教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈。一同學忙說：“我不怕臟。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指
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民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
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一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤？”
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！”
老農擇一高檔超薄的iphone4，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”
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出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在抬頭進門的一瞬間傻眼了：干洗店！
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網吧開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：“包夜多少錢？”一點情調都木有。。。
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【沙地房】大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂你現在在哪兒？＂＂我在沙地房等你。＂＂你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現在在沙地房。＂＂你也不熟？你問問pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他媽知道你在啥地方呀？＂（＠于謙）
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據說蛋清能護發，某同學用其揉搓后準備涮掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，捋了一個下午。。
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話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！/偷笑
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【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。
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分手半年后，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。
我哭了，她都不問我過得好不好。
做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……
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開學前都要進行軍訓，全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉彎，一會兒右轉彎，一會兒右后轉彎，忙活了好長時間。隊伍里有個同學忍不住問道：“教官，你是在玩‘貪吃蛇’嗎？”
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一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2．5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
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上中學的時候俺中意文科班的一個美 女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美 女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續聊了。
心里裝著這個事后，每天就想著和她邂逅。終于有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
－－－
我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
－－－
打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
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再逼我,再逼我就裝死給你看！
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看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。于是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是你掉的吧？”
－－－
大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎？”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
－－－
我學妹看中一個我們學校的帥哥，于是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ ＞
兩個月后，我學妹順利上位～～
－－－
三亞真是個宰人的地方，連車牌都在 笑話 沒錢的人：瓊B。
－－－
一害羞男在教室自習，看到個很中意的MM，眼看MM看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：同學能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這我學生證，你給我手機號，回頭還你錢。MM想了想說：行吧。正掏錢，害羞男又說：要是能借20，我請你也吃一碗。
－－－
一天，兩個農民伯伯在集市上相遇，農民甲問農民乙：去年你的牛病了，你給它吃了什么藥呀？農民乙：地溝油。幾天后，兩人再次相遇，農民甲：你說上次你給你家牛吃的是什么藥？農民乙：地溝油啊！農民甲：那為什么我的牛吃了之后死了？農民乙：我的牛也死了啊。
－－－
一和尚賣藝，城市管理者叫他走，和尚不理會。城市管理者叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城市管理者只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城市管理者見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。現場的人全笑了
－－－
吵架時，無論對方說什么，你都回答：“ 你牙齒里有根青菜。” 如果對方說：“ 亂講，我今天沒吃青菜。” 你就驚訝地說：“ 原來是昨天的啊！ ” 以此類推。 如果對方對你說：“ 你牙齒里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃嗎，我可以摳給你。”
－－－
【2012個性簽名】
①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。
②你淡定是因為你不怕死 ，我比你淡定是因為我不怕你死。
③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
－－－
天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！
張三豐楞了一下，然后嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數下。
然后看向天尊：現在呢？
天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
－－－
感情就像兩個人犯賤，突然有一個人不犯了，另一個人就傻．逼了
－－－
請問電子發動機是如何工作的？
面試者：“請問電子發動機是如何工作的？”
應聘：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“停！”
應聘者：“突突突……哼！”

1.聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎么著？那流星竟然按原路飛回去了！
2. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
3.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
4.一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
5. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
6.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7.某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
　　　　法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”
　　　　乙答：“不是”
　　　　法官大怒：“我沒問你。”
　　　　丙道：“我也沒說什么呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司機看后視鏡，女沒了，驚！
急剎回頭，人坐那里。
繼續開又看后視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。
繼續開再看后視鏡，女再無！
急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說：
“老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”
9.知根知底自己人
　　一群教授被請上了一架飛機。
　　坐好后，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
　　結果，眾教授紛紛下了飛機。
　　只有一個教授坐在那兒一動不動。
　　有人問他為什么不趕快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
10.關心學生的老師
　　某日，數學老師下課的時候說：“同學們，馬上就要中考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年中考的內容，我建議……”
　　還沒說完，被一個男聲打斷：“別說那么多廢話了，開個價吧！”
11.我沒帶書
我同學的學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課。
話說我同學還是很聽話的，有一節課就去上了。
結果是可以容納100號人的教室竟然就他一個人來了，老師看到他如此好學的精神 一感動說同學我給你畫重點吧！
極品的是我同學來了句：“老師，我沒帶書。”
12.打菜
食堂里，學生甲對學生乙說：
“新學期新氣象啊。今天菜的份量明顯比以前多，我們提的意見終于得到重視了。”
學生乙拍拍他的肩膀，說：“別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。”
13.只能演示一次
　　伊拉克自殺性炸彈訓練營的教官，對新進入營培訓的小伙子說道：
　　“各位，注意一下，這玩意我只演示一次！”
14.做飯不能浪費鹽
　　昨晚餓了，去下面條吃。
　　等水燒開后放鹽，不小心把鹽撒手上了。
　　不想浪費，腦殘地把手放鍋里涮了下……
15.我都du了！
一天小明家的電話響了，小明立馬接起電話，說：
“您好，這是電話留言，請聽到du的一聲后留言。”
電話的另一端半天沒反應，小明氣憤的說：“我都du了，你怎么還不說話啊！”
16.能睡的人
這幾天高考，大家都知道
剛才看微博有位神人發的狀態是:我擦，起晚了，準備下年復讀吧。
能睡的人傷不起啊。
17.啐你一臉臭狗屎
　　有次和同學吵架，他太能吵了，我吵不過他。
　　一著急，我就來了句：“我啐你一臉臭狗屎。”
　　他聽完后看了我幾秒鐘，果然不吵了。

18.希望別人說什么
牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么？”
一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”
另一人說：“我希望別人說我樂于助人。”
第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動！’”
19.推不開的門
病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎么了？”
大夫：“你夢到什么夢啊？”
病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，于是我就推啊推，就是推不開！”
大夫：“門上有什么？”
病人：“有一個‘拉’字……”
20.學習好的和不好的
【考試前】學習好的孩子們都說“我去考試了！”，學習不好的說“我去！考試了！”
21.握住我的手
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：“你還有什么要求嗎？”
死囚：“我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心里好過一點。”

【考試后】學習好的孩子們都說“我考完了！”，學習不好的說“我靠！完了！”
21.這課沒法上了
　　寒假過后剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。
　　老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧！這課沒法上了。”
　　一位同學冷靜地舉起手來：“老師我放炮行么？”
　　老師隨口一聲：“隨便。”
　　那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……
22.
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
23.
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”
24.
老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”
大雄：“0元。”
老師：“你根本不懂數學！”
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
25.
某醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，于是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
26.
對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…
27.
今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~
我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……
當時腦袋里也不知道在想什么……
就這樣悠悠地冒出來一句：
“嘀！~~~”
全場石化~~~

一個出租車司機，午夜過后拉客，路過火葬場附近，碰見一白衣長發美女招手，遂載之，良久不見美女出聲，司機一看后視鏡，后座空無一人，司機大驚，急剎車回頭看，美女穩坐后座，滿臉驚訝，司機以為眼花，繼續前行，片刻后又發現后視鏡空無一人，又急剎，回頭一看，美女滿臉鮮血，怒目而視，司機魂飛魄散，剛要驚呼，美女大發雷霆：你怎么開車的，老娘一系鞋帶你就剎車，一系鞋帶你就剎車，看看，把我鼻子都撞破了。。。

又一日，司機午夜后拉客，又見一長發美女招手，自我安慰半天，載之，美女提出要到火葬場附近，司機心有余悸，自我安慰半天，壯膽前行。司機一路觀察后視鏡，并無不妥，到達目的地后，美女拉門便下車了，司機欲回頭要錢，忽然發現四周空無一人，司機下車查看，還是空無一熱，越想越怕，便想拔腿就跑，忽然地下一只手抓住了他的腳脖子。司機魂飛天外，一女聲凄慘之音傳來，你這個司機會不會開車啊，停在陰井邊，摔死老娘了。。。。

一個人很敬業，他是球員2號。
一天，他在泡面吃，別人讓他上場。
他端著面上場了。
他帶球，過來一個球員4號。
一頓混戰以后。
那個球員4號端著面就走了。

上學時一個同學身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不是基因突變了？他很生氣地說：誰說我突變了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了
一個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。酒鬼說：“我又沒醉，為什么打我？”那女人邊打邊罵：“你還沒醉？連房間都進錯了！”酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！”
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　唐僧寫給悟空的一封信
親愛的悟空：在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好？我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
　　昨天我們去買比薩，店員問道：“請問要切成8片還是12片？”你勤儉的師母說：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。
　　還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋里了。
　　你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。

自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼

99%的人看完后當場含笑而死
1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房里傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什么原因，忽然產房里傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀 99%的人看完后當場含笑而死.....如果你沒有倒地那你就是1%

冷的。。。有。。。。。。。從前，嘻嘻和哈哈素一對好朋友，有一天，哈哈死了，嘻嘻來到哈哈墳前說：哈哈，你死了~~

A: 今天真郁悶.
B: 怎么了?
A: 說來話長.
B: 那就長話短說.
A: 郁悶.
B: ......