對于一個家庭來說，長壽的老人是個寶，有人認為，長壽的家庭是一件很幸福的事。特別是當你有什么問題的時候，也可以問長壽老人，因為長壽老人的經歷更多。許多，但也很驚人的，可以給年輕一代很多建議。但是，有人認為長壽是一件非常痛苦的事情，特別是那些生病，重要的人并且不死的人，對他們的孩子來說確實是一種折磨。

我有一對孩子，我的孩子們已經結婚，我的孫子們也都長大了，我的孩子們也很孝順，他們有空時會回來看望我，我還有一個長壽的母親，97歲。許多人羨慕我的晚年。你不僅有一個母親，而且還有一個孝順的孩子，但實際上，我的老年一點都不快樂。因為我想照顧我長壽的母親，所以照顧他的妻子之前生病時他幾乎精疲力盡，而在他離開后，我終于放松了，那時又是我的母親癱瘓我徹底崩潰了，感覺到上帝在折磨我，不想讓我享受晚年。現在我已經照顧我的母親已經8年了，照顧我的母親很費勁。

因為癱瘓老人很難等待，我每天都要給她洗澡，并給她按摩，有時人們當您將它們推出并曬太陽時，癱瘓中的人會非常重。本來我太老了，每次我幫助她或給她洗澡時，這都是非常困難的。我的孩子雖然很孝順，但他們也有我自己的家人，所以對我完全沒有幫助，我只能自己照顧。我的孩子曾經要求我被送往養老院，但我不能忍受，因為養老院里的人可能無法很好地為她服務。也許他們甚至不給她食物，因為療養院里的人可能照顧不好母親。所以我不認為媽媽會在我身旁挨餓，我可以很好地對待她照顧。

但是經過很長一段時間，我會非常疲倦和煩躁。我以為我退休后就能住。享受生活，但是我沒想到會繼續忙碌，繼續照顧老年人。我的退休金是每月5,000元人民幣，但是我的母親一年四季都必須吃藥，而且經常不得不去醫院做檢查，所以5,000元人民幣根本不夠。有時候我想買一頓豬肉，但是我沒有錢買。我想買新衣服，不敢買。我只能穿舊衣服，如果接縫撕裂，我將繼續穿舊衣服。與母親溝通特別困難，因為母親太老了，無法聽到別人的話，而且每次我大聲講話時，我都必須做一些動作來向她展示，以便她知道這意味著什么。

而且我的母親脾氣很暴躁，也許是因為她的癱瘓，她每次總是讓我感到困難，故意針對我，感到尷尬，當我做飯不好的時候她會罵，我只能默默忍受這些不滿。我經常因為母親而偷偷地流下眼淚。我真的不知道我能熬多久。我把所有的錢都花在媽媽身上，每當我沒有錢的時候，我都會很尷尬地問我的孩子，我的孩子們都不知道我沒有錢。他們每人只給我幾百元，我覺得我的生活太艱難了。它是如此古老，如此艱難。我媽媽每天晚上吵。她在半夜叫醒我，說她很害怕，所以我陪在她身邊講她的故事。

我不必每次都休息，我經常在白天打瞌睡，而且我做不到任何事情。 我的心特別痛苦，但是我真的再也無濟于事了，我不知道該怎么辦，媽媽聽到了她默默地流下了眼淚，在家里長壽的老人確實是一件痛苦的事情，但是一個孩子，你不應該不喜歡老人，你不應該說這樣的話，這會傷害到老人的心，無論老人多么殘酷和不合理，他們都不會這樣。太生氣了，因為他老了病了，無論如何，他的孩子都必須背書老人，因為這是你應該做的，不要回避或避免。

各有各的難處，但是這不是你盼著老母親過世的理由，要知道她養你小，你養她老，這是恒古不變的道理，難道人的壽命要看經濟條件而定嗎？難道不是富裕人家就沒有辦法養老嗎？難道都忘了老母親的付出嗎？

 為了保護當事人的隱私，本文名字都是化名。據新聞報道，李大爺找到某情感欄目自曝自己快要被自己老母親折磨瘋。要從李大爺退休說起，家里空閑就他一個，因此照顧癱瘓的母親就成他責任，老母親生活不能自理，什么都靠他，李大爺沒有想到老母親壽命這么長，一晃過去20年，李大爺從一心一意照顧老母親，到盼望老母親早點走，這樣大家都可以解放。

至于記者提到孫子輩，李大爺直言說：“請保姆一個月需要支出4000元到5000元，兩個兒子，月收入在4000多，還有供房供車，他們自己都生活夠苦，給奶奶請保姆，他們怎么生活？”故而李大爺哭著說：“不是我狠心啊，而是媽，你再不死，我就要被你折磨死了......”

其實站在理智的角度上，我是理解李大爺，可是理解歸理解，不代表贊同他的說法，你的母親都已經97歲，她還能活多久呢？還有已經堅持20年，就不愿意？就抱怨？就不想一下辦法？不過你也有73歲，體力精神等方面日益不行，這也是需要考慮的問題。

可是你有沒有想過，你有兩個兒子，也就說你兒子應該在40歲到50歲之間，這個年紀，已經過供房供車的年紀吧，孩子也上大學，或者是工作，照理說沒有什么生活負擔？難道不能出點錢，孫子不能養奶奶嗎？一定要兒子嗎？

不是我說什么，不是你兩個兒子不愿意養奶奶，而是你不愿意，覺得給孩子添麻煩，情愿苦自己，難道不是嗎？

鑒于李大爺這種情況，最好就是李大爺跟自己兩個兒子，兩個兒媳婦說，他的年紀越來越大，照顧老母親力不從心，想讓他們幫忙。如果他們兩個家愿意出錢請保姆，那他也輕松；如果兩家人不愿意出錢，想幫忙照顧奶奶，這也行；如果兩個兒子都不愿照顧，也不愿意出錢，那么你可以讓他們給贍養費，奶奶沒有義務，爸爸總要養吧。

再說，你對老人這么孝順，相信你養出來的兒子子孫也不會差勁到哪里去，你真的要跟家人好好說一下，抱怨是解決不了問題。還有你最擔心是你走了，老母親還活著，怎么辦，不然為何要跟媒體說呢？難道不是擔心嗎？

怎么看？肯定是罵照顧母親的兒子啊，你媽活到九十七歲是你的福氣，怎么能說被折磨死了呢？當初你媽生你，你媽養你，你媽沒被你折磨嗎？這才二十年你就受不了了？你媽可養了你一輩子！

是不是這個道理，大家都會這么想吧，其實就連我，都會這么想，也會這么說，畢竟我家沒有癱瘓再床，神志不清，需要我照顧的老人，未經他人苦，怎知他人難呢？

二十年是什么概念？七十三歲的兒子，九十七歲的母親，母親癱瘓二十年，老伴早早去世，照顧母親的重任就落在了莫大爺身上，也就是說，莫大爺在五十三歲時，母親就癱瘓了！

母親年紀大了，吃飯要少吃多餐，吃肉不行，消化不好，只喝湯也不行，吃不飽，一天五頓飯，頓頓不能重樣！

大小便是不能自理的，家里富裕點兒還好，舍得買個紙尿褲，不富裕的家庭紙尿褲都穿不起！

家里離不開人，二十四小時照顧老人，老人睡覺時間短，你要適應老人的睡眠時間，神志不清，摔碗，掀桌子都能干出來，你還不能打她！

請問這樣的生活你能堅持多久呢？

我爺是年輕的時候腿受過傷，東北冬天地特別滑，抱柴火摔倒了，從此就癱瘓了，誰照顧他？我爸在外地工作，我媽開了個小賣店，我才上初中，我奶早就去世了，那就只能是我媽伺候我爺，癱瘓沒多久，我爺就開始不正常了，每天都在喊餓，半夜大喊大叫，抽煙能給被褥點著！

大小便不能自理都不是大事兒，長時間躺在炕上，身體都生瘡了，三年的時間，度日如年，晚上我根本就睡不好覺，因為動不動就喊一陣子，三年后爺爺離世，傷心嗎？傷心，可是我卻覺得離開是一種解脫！

對于照顧老人這種事兒，我看的太明白了，誰家兒媳婦，誰家兒子是真孝順啊，能把老人照顧的無微不至，直到最后一天，別說你伺候的人是你親媽，只要不是你親兒子，誰也不好使，莫大爺說母親在不死，自己就被折磨死了，這句話沒錯，年輕時養孩子，老了養母親，請問他為自己活過嗎？

你沒做過這樣的事兒，也沒照顧過這樣的人，你就沒資格道德綁架別人，我最恨的就是嘴上說孝順，死了去燒紙，恨不得哭得驚天動地，結果呢？老人活著的時候沒伺候過一天，還嫌棄別人伺候的不好！

誰比誰孝順啊？都是嘴上說說而已，如果你是男人，你父母癱瘓了，你會放棄工作照顧父母嗎？如果你是女兒，你會對丈夫，兒子撒手，去照顧你的父母嗎？能伺候就不錯了，能伺候二十年，就夠孝順了！

一位73歲的老人，養著一位97歲的老母親，這個畫面看起來著實讓人心酸。這位73歲的老人姓莫，我們就稱呼他為莫大爺，他從20年前就退休開始照顧自己生活不能自理的母親，二十年如一日的被自己的母親“折磨”著。

由于老太太生活不能自理，意識也相當混亂，莫大爺需要從白天到夜晚全程守護。白天母親想要小便的時候，她卻說的是要大便，說的是想大便，忙活半天只是小便，晚上睡覺也要幫著翻身。

每天吃飯的時候，老太太一頓只能吃很少，還要把飯菜煮的很熟很軟，一天還要煮5頓左右，才能維持住老太太的溫飽。如果莫大爺要給她的母親吃代餐的零食，老太太可能就無法消化和正常排便，并且為了滿足老太太的口味，莫大爺還要變著法兒的給母親煮飯。

這樣的生活讓莫大爺苦不堪言，整整20年的時光，讓他倍感折磨，支撐他的那份孝心和責任感也一點點被消磨，他的下半輩子就像是被綁定在了母親的身上，猶如坐牢一般難熬。

對于莫大爺的這種情況，有些人可能會說照顧母親是天經地義的，母親能活90多歲，應該是家里的榮幸才對。莫大爺照顧不了，可以讓自己的兒子或者其他兄弟姐妹來共同撫養，實在不行請個專職保姆分擔下壓力也行，何苦把自己搭進去呢？

道理是這樣沒錯，但是現實情況是這一家人經濟條件并不好，根本請不起保姆，家里年輕人也在為生活四處奔波，就莫大爺一個人退休在家。

這個時候能夠主動站出來撫養年邁老人的，已經是很善良的人了，如今這個追逐金錢和利益的時代，又不是漢朝的“舉孝廉”。你再孝順，充其量能落一個旁人的夸獎，對實際情況并無幫助。

對于一部分人來說，長命百歲其實并不算是一件好事，用“壽則多辱”更為適合來形容這個群體。他們年邁之后的身體機能和精神狀態都回歸到嬰兒狀態，但是軀殼卻一步步老化，對未來失去了希望，又十分害怕死亡的到來。

面對“失去價值”的老人，兒孫們的耐心和孝心是會被消磨干凈的，老人輕者會被推來塞去，重則會被羞辱和虐待，溘然離世。

其實歸根結底，還是一個“窮”字，這個世界上唯有窮病最難醫。老人沒有多余的“遺產”，子孫沒有充分的動機去維持孝心；子孫也沒有充分的錢財和時間，縱然想盡孝心，也礙于現實無法如愿。

導語

活得久就一定能快樂嗎？很顯然，有時候并不是這樣。73歲的老人對九十七歲的母親哭訴：媽，你再不死，我就要被你折磨死了。作為子女本不應該說這樣的話，是何緣故說出如此大逆不道的話語，且聽筆者一一道來。

莫大爺，今年73歲。在這個本該是別人照顧自己的年齡，沒想到還要照顧自己九十七歲的母親。

莫大爺的母親在20年前就已經生活不能自理，由于兄弟姐妹都不愿意照顧，照顧母親的重擔就落到了莫大爺一個人的肩膀上。

莫大爺說，自己白天要全身心照顧母親，晚上還要跟著母親不睡覺去給她翻身。而且莫母特別容易肚子餓，并不是因為母親的胃口好，只是因為她一頓吃不了多少，所以需要頻繁進食。

莫母由于年齡大，沒有了牙齒，吃東西只能吃軟的。莫大爺每天就給母親煮五次飯食，并且從早上持續到晚上12點的樣子。莫大爺表示自己根本沒有這么多的時間和精力去這么做，可是不給母親煮飯，她就會喊餓，自己也很無奈。

他說自己之前嘗試過用零食、牛奶替代，可是自己的母親卻不怎么吃這類食品。而且零食吃過不容易消化，會導致母親第二天上不了廁所，還可能會因此需要去醫院。

莫母不僅在飲食方面存在一定問題，到了她這個年齡也會經常大小便失禁。莫大爺說母親經常分不清大小便，有時候甚至會把整個床都弄臟，自己清洗起來十分麻煩。

說真的，這樣的日子的確很難。照顧老人并不是簡單地照顧就可以，方方面面都需要照料，尤其莫母已經97歲的高齡。莫大爺說，自己照顧母親已經20多年了，真的很渴望過上正常人的生活，他覺得自己可能已經要崩潰了。

之前有人提議說請保姆或者讓自己的孩子照料，可是莫大爺說這都不現實。全家就莫大爺一個人退休，拿著并不多的退休金。請一個保姆需要4000~5000元之間，這筆費用是自己無法負擔的。自己的孩子也還沒有退休，讓他們辭職照顧更是不可能。他說生活哪有說得那么容易，可是這樣的生活真的過不下去了。

莫大爺還說自己也不知道這樣的日子還需要堅持多久，大家都說孝順父母是應該的，就該這么做，可是自己卻只想說“未經別人苦，莫要他人做”。

所以也就出現了那一幕，莫大爺對九十歲的母親說“媽，你再不死，我就要被你折磨死了。”

67歲的候阿姨，她說自己的老板在8年前因病去世，可是子女對自己很孝順，生活過得本應該很快樂，但是實際卻不是這樣。

原來候阿姨還有一個98歲老母親，由于自己是獨生子女，所以贍養老人的義務就都落到了自己的身上。

侯阿姨說自己照顧母親已經有8年的時間了，雖然母親沒有什么大病，可是這個年紀的老人，干啥都不行，完全依賴自己。

每天洗澡或者扶著母親上廁所都很吃力，畢竟自己年齡也不小了，侯阿姨這么說道。子女曾讓候阿姨送母親去養老院，可是她擔心養老院沒有自己照顧得周到，也害怕母親在那里吃苦，所以沒有同意。

侯阿姨說，自己每個月有5000元的退休金，足夠兩個人生活。可是精力方面已經跟不上，如果實在不行，接下來會考慮將母親送去養老院。

可是剛說完，她又話鋒一轉說，母親已經意識不清醒，而且也不知道還能活多久。自己一直處于矛盾之中，拿不定主意，不知道該怎么辦才好。

結語

首先，筆者很欽佩莫大爺和候阿姨兩個人的這種擔當和孝順，幾年乃至幾十年如一日地對母親的照料。這種事如果你沒有經歷過，一定理解不到其中的艱辛，為他們點贊。

其次，筆者想說家有長壽老人，照顧起來的確很麻煩，甚至于說是痛苦的。但是家有一老如有一寶，父母在，家就在，我們就有牽掛。作為子女，如果你的父母撫養你長大成人，那你就有義務贍養他們終老。

最后，筆者也希望，這樣的事情可以引起社會更多的關注，有更好的方式、方法去妥善解決。

前言

養老絕對不是一件容易的事情，需要花費大量的精力以及一些財力。大姑年輕時是丁克，但是現在60歲想讓你養老，具體該怎么做，還是需要根據現實情況作出正確判斷。

在法律上，侄子或者侄女對自己的姑姑是沒有贍養義務的。在編者看來，替大姑養老也是需要滿足以下幾個條件的。

一，大姑具有一定經濟基礎。這么說，可能一些讀者會覺得小編比較勢力，但是照顧老人的飲食起居是需要花錢的。即使你找一個保姆，也是要按時按月支付對方一筆不小的工資。

大姑60歲，侄子侄女的年齡一般在35歲到40歲之間，正是上有老下有小的時候，壓力肯定不會小。如果大姑不具備一定的經濟能力，自己很有錢的話還可以接受。但是很多都是普通人，收入一般，照顧一個大家庭已經不容易，加上大姑的話，可能會讓原本的生活雪上加霜。

二、大姑對侄子侄女有所付出。人都是感情動物，如果大姑年輕時對侄子侄女有所付出，把侄子侄女當作親生兒女撫養，那么他們于情于理都應該給予適當照顧。

大姑把所有的心血都放在侄子侄女身上，侄子侄女就是她的全部。雖然侄子侄女沒有撫養義務，但是給她養老也是作為晚輩的一種擔當。

三、經過主要家庭成員同意。照顧老人不可能說完全依靠一個人，除非是全職保姆。40歲左右的人有了自己的家庭，對于照顧老人的這個決定需要和主要家庭成員商量，聽取他們的意見。如果對于贍養大姑這件事，一家人不能夠統一意見，后期勢必會導致家庭的不和諧。而這種不和諧會越來越嚴重，甚至還會影響夫妻之間的不和諧。

四、征求其他親屬同意。照顧大姑這件事，不僅需要自身和大姑的同意，也應該把這件事和大姑的一些直系親屬說一下，避免后期被人說閑話或者在以后財產繼承方面出現問題。這樣的做法并不是以小人之心度君子之腹，只是為了消除以后不必要的麻煩。人總是復雜的，照顧的時候大多都不會言語，但是當面臨利益的時候就有可能產生矛盾。

如果滿足以上筆者說得這些條件，編者覺得是可以替大姑養老的。當然具體怎么做決定，還是需要根據自身情況做出合理判斷。

照顧老人

張某某，男，獨居老人，無兒無女，有三個侄子，兩個侄女。在張某某老年之后想讓侄女張某云贍養自己，并且提出死后自己擁有的一套房產和現金資產都給張某云。

張某某和張某云的家庭一直走得很近，兄弟倆的關系也是他三個兄弟姐妹中最要好的。張某某想著讓張某云照顧會更舒適，同時也方便自己日常提一些要求。當張某某提出這個建議之后，并沒有任何人反對，因為張某某行動不便，照顧起來比較麻煩。后來，張某某如愿以償被張某云贍養。

矛盾產生

為了照顧張某某和家庭，張某云放棄了最初的工作，完全成了一名的家庭主婦。張某云照顧張某某大概有十五年之久，后來張某某因為心梗去世，去世時年齡將近80歲，也算是壽終正寢。可是在張某某去世之后，矛盾也隨即而來。

本來說好將張某某的一套房產和現金資產都遺留給張某云，可是張某某的兩個侄子不同意了。兩個侄子給出的理由是，最初張某某的這套房子只值50萬，但是隨著時間的推移，現在這套房產已經值200多萬。多出的150萬必須拿出來大家平分，否則他們將會訴諸法律。

張某云生性善良，她想著張某某已經給自己留下30萬的現金資產，那套房產干脆賣了，然后自己拿一半，剩下的給其他人分了。最終房子以201萬出售，張某云拿了100萬，計劃將剩下的101萬分給大家。可是那兩個侄子依舊不依不饒，要求張某云再拿出50萬。

遺囑曝光

張某云的家人對此忍無可忍，表示當初已經說好房產留給他們家的，而且征得了親屬們的同意。張某云丈夫說，如果對現在的分配不滿足，那就訴諸法律，說著將張某某留下的遺囑拿了出來。

原來張某某擔心自己死后，一些親屬爭奪財產，提前寫下了遺囑。在遺囑中張某某明確表明，所有遺產的合法繼承人都是張某云。兩個侄子在看到遺囑之后，也都不吭聲了，還假惺惺說對張某云現在的決定很滿意。其實，他們是擔心這一筆錢分不到手。

在這起案件中，張某云是善良的，而張某某是聰明的。張某云對張某某盡孝，張某某也處處為張某云著想。

生活中，對于那些不懷好意的人，大可不必心慈手軟。因為在他們的心中除了利益就是利益，絕對的利益之上，毫無感情可言。

結語

天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往。在這個物質的時代，我們不應該否認物質的重要性，但是也不能唯物至上。

人始終是感情動物，做事做人一定要對得起自己，對得起良心。在尋求利益的同時也要記得做人最基本的準則，百善孝為先。

遺產繼承是指生前享有財產因死亡而轉移給他人的死者為被繼承人；被繼承人死亡時遺留的財產為遺產；依照法律規定或者被繼承人的合法遺囑承接被繼承人遺產的人為繼承人；繼承人依照法律的直接規定或者被繼承人所立的合法遺囑享有的繼承被繼承人遺產的權利就是繼承權。

在我國，遺產繼承的方式分為如下四種：遺囑繼承，即被繼承人在生前訂立遺囑，指定繼承人繼承自己的遺產；遺贈即被繼承人生前訂立遺囑，將遺產贈與國家、集體，或者法定繼承人以外的人；遺贈撫養協議即被繼承人與扶養人訂立協議，由扶養人負擔被繼承人生養死葬的義務，被繼承人的全部或部分財產在其死后轉歸扶養人所有。該方式主要出現在老人無人贍養的情況下。法定繼承，即在上面三種情況都不存在的情況下，法律根據親屬關系的遠近確定的順序。

如果同時出現2種以上的繼承情況，在這4種繼承方式中，遺囑扶養協議的效力最高，其次是遺贈，效力最低的是法定繼承。

僅憑題目簡單一句“我大姑年輕時是丁克，現在60歲了想讓我養老”實在讓人無法給出具體的好建議。

不過綜合社會上的其他類似事件，我覺得可以從以下幾個角度分析。

養老問題是很多人要面對的一大問題，即使不是自己的大姑，大部分人到了中年，也要贍養自己已經年邁的父母。

在養老問題中，很多人關注的一個方面就是老人身體是否健康，是否有重大疾病。

這不是現代人太現實，而是現實太殘酷。

現代人生存壓力本來就大，如果家中的老人還一身是病，經常要光顧醫院，家里開銷一定不會小。

是否要贍養你的大姑，你首先要考慮的就是大姑的身體健康狀況。

即使是大姑目前身體健康條件很好，不會給家里造成很大的經濟負擔，也要考慮大姑是否其他慢性疾病，在未來幾年或者十幾年后會否需要長時間住院治療，會有很大的醫療支出。

贍養老人是每個做小輩應盡的義務，對于自身父母，贍養義務我們不可推辭，贍養大姑同樣值得慎重考慮。

要贍養一個年紀已經60歲的老人，首先就要考慮自身經濟條件是否能夠接受。

贍養老人的開銷包括而且不限于伙食開銷、疾病開銷、服裝開銷、出行開銷。

在以上的幾個開銷中占大頭的是伙食開銷和疾病開銷。

如果真的決定要贍養大姑，一定要做好充分的經濟準備，可以提前為大姑準備一筆足夠的養老金和疾病基金。

既然大姑想要你為她養老，應當可以說明你與大姑平時關系比較好，至少你在大姑看來是可以信任的。

大姑年邁無兒無女，無人可以依靠，想要投靠侄子，實乃人之常情，作為小輩不可以輕易就推辭。

不過在決定贍養大姑前，你可以再多考慮大姑除了自己是否還有其他小輩可以依靠，比如你是否有其他兄弟姐妹可以分擔這個養老壓力。

如果其他兄弟姐妹也愿意共同承擔贍養大姑的義務，那最好不過。

如果其他兄弟姐妹不愿意，則可以通過協商或者法律途徑公平分配贍養大姑的義務。

總之一個人的力量是有限的，將贍養大姑的義務分攤給其他兄弟姐妹并不是自己過于自私的表現，而是眾人拾柴火焰高，這樣也更能保證大姑晚年過得幸福。

大姑想讓自己贍養，自己不能輕易辜負大姑對自己的信任不假！

但是在決定贍養大姑前，也切莫自己一個人就做了決定，一定要先跟家里人商量后再做決定，避免影響家庭和睦。

如果自己已經結婚生子的，首先就要跟妻子或者丈夫商量，征求妻子或者丈夫的同意。

如果真的贍養大姑，未來需要承擔壓力的除了自己還有自己的另一半，征求另一半的同意是必須的。

其次最好還要召開家庭會議，征求所有親人包括自己的父母、孩子的同意后再贍養大姑。

既然大姑今年已經60歲，那么你與另一半年紀想必也不再年輕，如果贍養大姑，可能未來自己小孩的養老壓力也會相應增大。

甚至在贍養大姑后，因為家里花銷變大，整個家庭的生活水平都可能受影響，因此所有利益相關方都應該有參與決策的權利。

大姑已經60歲，是一位老人，她可能有一定的存款。

如果自己決定贍養大姑，而且又存在其他兄弟姐妹不愿意出力的情況，那最好提前商量好大姑日后去世后的遺產分配問題。

自己作為贍養大姑的當事人，理應成為大姑遺產的第一繼承人。

提前分配遺產并不能說明自己惦記大姑的遺產，而是保護自己的一種手段，避免自己出力最多，最后還不討好。

在社會上，我們經常能聽說有些人在老人生病需要照顧時一點力不愿意出，在老人病逝分配遺產時，這些人又出來爭得頭破血流的新聞。

綜上所述，贍養大姑是大事一定要慎重考慮后再做決定。

如果你還有其他想法，歡迎在下方評論區留言補充。

筆者還是建議當斷則斷，“養老”這兩個字說起來輕飄飄，可誰要是真上趕著接住了，那重量可能會直接拖累你的一生。

一般來講，在有物質實力的情況下，主動選擇一生不婚、不生孩子的人，就統稱為“丁克一族”。相信不管是誰，做出“丁克”的決定肯定是經過深思熟慮的。

注意看筆者加的前置條件——“在有物質實力的情況下”。

如果這位姑姑是年輕時頭腦發熱選擇了一生“丁克”，那她就是對自己的不負責。連自己的一生都不負責任的人，現在還想要讓沒有直接血緣關系的侄子來給自己養老送終，簡直是癡人說夢。

當然還有另一種情況，如果是因為后半生突遭重大變故，導致姑姑的生活陷入困難，從而無法自己獨立生活（甚至生存）的。

這種情況下，想侄子直接贍養自己也不合適，畢竟侄子估摸著也就三四十歲，本身人家正值壯年，家里有一群老小等著照顧，哪兒來這么多時間和金錢花在關系更遠的姑姑上。

不要忘了，侄子如果真的正值壯年，那意味著他的孩子也正處于學習階段，這個階段是家長一生中最辛苦、最操勞、最費錢的時候，于情于理都不可能有很多精力去多養一位姑姑。如果侄子家里生了二胎甚至三胎的話，那就更不可能了。

所以第二種情況最合適的解決方法是，由家中長輩牽頭（而不是侄子），一大家子人在一起協商一下對姑姑的養老事宜。

譬如長輩一個月接濟大姑多少錢，再由親戚們平攤這筆費用，可以的話幫忙請個人來照顧姑姑的日常生活，這才是最合理的。

而且大姑如果身體狀況好的話，打打零工、去飯店洗洗碗洗洗菜總會的吧？這樣子自己的生活不也能有點保障。

所以無論是基于以上哪種情況，我都想不明白為什么這個姑姑就非要糾纏著侄子，難道是其中有何隱情？

從法律角度來講，法律上只規定了子女和父母之間的贍養義務。因此就算要給大姑養老，那也應該是讓叔叔的子女去干這事兒。

可大姑又是丁克一族，這就相當于她自己把自己拽進了死胡同。法律上并沒有規定在這種情況下，侄子必須贍養大姑，只是出于道德角度有所提倡。

可這也僅僅是從人倫道德上的提倡罷了。

當然，這也并不是說姑姑就沒有了任何出路。除了筆者上面第一點分析的，家族其他成員可以平攤養老費用外，社會上也有很多的慈善組織可以給這些老人養老送終。法律條文如下：

《中華人民共和國老年人權益保障法》第三十六條：

老年人可以與集體經濟組織、基層群眾性自治組織、養老機構等組織或者個人簽訂遺贈扶養協議或者其他扶助協議。負有扶養義務的組織或者個人按照遺贈扶養協議，承擔該老年人生養死葬的義務，享有受遺贈的權利。

怎么說呢，雖然在法律中規定了可以和各類組織簽訂老年人的扶養協議，但現在老齡化程度越來越高，慈善組織也可以說是有心無力啊。畢竟這條路上，需要等待被贍養的獨居老人也是很多的。

結尾聲明：本文所有文字內容，均由作者（囚與社會）原創寫就，任何組織、單位或個人不得在未經允許的情況下私自轉載，作者保留追究法律責任的權力。圖片來源于網絡。

侄子或者侄女，對姑姑沒有法定的贍養的義務。也就是說，侄子或者侄女不贍養姑姑，她到法院告不贏。從道德、情感角度來講，侄子侄女也應當對年邁的姑姑，給予一定的照顧。此種情況解決的最好方式涉及的是“遺贈扶養協議”，侄子侄女給姑姑養老送終，姑姑將身后財產留給侄子侄女。

姑姑去世后，如果姑姑的配偶（姑父）、姑姑的父母（自己的爺爺奶奶）也先于她去世的，就沒有第一順序繼承人了，由第二順序繼承人繼承。第二順序人包括兄弟姐妹、祖父母、外祖父母。如果第二順序人也沒有的，由兄弟姐妹的子女代位繼承。這里所講“兄弟姐妹”是指娘家的兄弟姐妹，不包括丈夫的兄弟姐妹。法律雖然沒有規定侄子侄女對姑姑有贍養義務，但明確了侄子侄女對姑姑有代位繼承權。從這一點來講，侄子侄女對姑姑的贍養義務，法律沒有強制規定，但法律進行了倡導。

《民法典》第一千一百二十八條  被繼承人的子女先于被繼承人死亡的，由被繼承人的子女的直系晚輩血親代位繼承。

被繼承人的兄弟姐妹先于被繼承人死亡的，由被繼承人的兄弟姐妹的子女代位繼承。

代位繼承人一般只能繼承被代位繼承人有權繼承的遺產份額。

姑姑嫁入姑父家，按我國傳統習慣，一般由姑姑婆家的后人承擔贍養義務，這就涉及到遺贈扶 養問題。如果姑姑婆家的侄子侄女承擔了對姑姑的贍養義務（由婆家的侄子贍養嬸嬸或者伯母），姑姑娘家的侄子侄女是不能依靠法律規定去爭遺產的。因為婆家的侄子侄女贍養姑姑的，就形成了事實上的遺贈扶養關系。在分配遺產上，遺贈扶養協議的效力是大于法定繼承的。

姑姑想讓嫁家侄子侄女盡贍養義務的，為防止與婆家人發生糾紛，最好形成書面協議。在姑姑意識還清楚時，就要將有關贍養、遺產問題協商清楚。有哪個或者哪幾個侄子侄女盡贍養義務，家里有什么財產，去世后如何遺產分配，這些都要明確，最好形成書面協議，還可以到公證處進行公證。如何感覺還不穩妥的，可以將房產等不動產提前過戶。即便姑姑年老糊涂，背著實際贍養人，寫遺囑將遺產贈送給實際贍養人之外的人，也是無效的。

《民法典》第一千一百五十八條  自然人可以與繼承人以外的組織或者個人簽訂遺贈扶養協議。按照協議，該組織或者個人承擔該自然人生養死葬的義務，享有受遺贈的權利。

我們講的這些問題，都是建立在姑姑有遺產的基礎上。如果姑姑沒有遺產，侄子侄女感覺得不到“好處”，不愿意贍養，是不是很殘酷？這種事法律上是不能強求的，只能由所在基層組織將其送到養老院了。如果姑姑選擇“丁克”自己不養育自己的子女，也沒有留下家業，僅靠道德綁架侄子侄女來給自己養老，在情理上是說不通的，大家說對不對？

長輩無兒無女，用房子誘惑侄女給她養老，雖有血脈親情，但生活不易。侄女面對大姑的請求，該如何抉擇。

圖一

侄女是一名中年媽媽，上有兩位老人要贍養，下有兩個孩子要照顧。她的大姑年輕時選擇當一名丁克，因為不想生孩子結了三次婚。

大姑非常愛美，年輕時更是標準的美人。追求者絡繹不絕，因為眾多的愛慕，讓她不敢生孩子，怕生完孩子身材走樣，相貌變丑。

第一段婚姻，她曾懷過一個孩子，但背著丈夫打掉了。第一任丈夫接受不了她的做法，最終結束了婚姻。

第二段婚姻，對方是事業單位的員工，家庭條件優越，老人就想盼著有個后。可大姑做完流產后，被檢查出終生不孕，這段婚姻也不了了之。

圖二

第三段婚姻對方比她大十多歲，是一位有錢商人，擁有自己的事業。但對方的兒女并不接受她，覺得她就是為了錢，他們的關系十分緊張。

大姑越來越老，發現只有自己的孩子才能給她養老，她對孩子的執念越來越深。可第三任丈夫并不想要孩子，一是因為歲數大，另一個是他兒女雙全，不想要孩子。

但在大姑的堅持下，他們試過各種的方式，都沒有成功懷上。現在第三任丈夫已經七十多歲，身體每況愈下，被女兒接到身邊照顧，獨自留下大姑守著90平的二手房里。

眼看她的歲數越來越大，就把養老的重擔托付給侄女，為了讓侄女安心，打算把房子過戶給侄女。

但侄女只是普通上班族，上有老下有小，再多照顧一位老人實在無力。照顧老人心太累，經常出力不討好，更不要說照顧親戚。

圖三

侄女面對大姑的請求，有些不知所措，一方面對方孤苦無依，拒絕于心不忍，另一方面自己能力不允許，再多照顧一個老人太難。

網友了解到事情后，紛紛獻計獻策，大致有三點意見，大家一起來分析是否可取。

首先，親情一場，施于援手。

有的網友覺得老人無兒無女，再婚丈夫也照顧不了她。親戚一場血濃于水，能幫就幫一把，讓老人有尊嚴地離開。

這個意見是好意，但對于一個上班族來說，實在太難辦。平時隔三差五去看望還可以，但要接到身邊照顧太牽強。

不但是經濟方面，還有家庭成員的關系。公婆是否愿意，丈夫能否接受，同在一個屋檐下，難免少不了摩擦。

圖四

然后，婉言拒絕，說出難處。

還有的網友建議她直接把話說明，不要拖泥帶水讓對方誤以為你默認。雖然這樣做有些傷親情，但家家有本難念的經，大姑也能體諒侄女的難處。

這個辦法雖好，但讓人實在有些開不了口。大姑年輕只想著自己享受，忽略了晚年養老問題，最終將養老重擔交托給侄女，實在太強人所難。

最后，送到養老院，仁至義盡。

大姑利用房子誘惑侄女養老，但侄女接受房子，會被人說貪圖錢財，不接受房子，養一個老人經濟不允許。干脆直接讓大姑賣掉房子，住進養老院比較好。

這個辦法值得可取，一方面侄女可以盡到晚輩的義務，時常到養老院看望大姑。大姑也可以得到好的照顧，不會引起不必要的矛盾。

圖五

丁克族成為很多年輕人的時尚，不要孩子瀟灑地過二人世界。但事無完美，丁克族也有自身的優缺點，大家在決定前一定要考慮清楚。

首先，丁克族的優點。

丁克族最明顯的優點是經濟優勢，孩子被稱為“吞金獸”并不是空穴來風。一個孩子的教育費、醫療費、日常消費等，都是一筆龐大的開支。

但丁克族可以用這筆育兒費充實自己，比如出去游玩、買更大的房子、投資自己等。在經濟方面丁克族更自由，更能體會到豐富多彩的生活。

圖六

然后，丁克族的缺點。

丁克族年輕時候瀟灑享受，但到老后會感到凄涼。尤其是過節的時候，別人家兒女成群熱熱鬧鬧，但丁克族家里冷冷清清。

丁克族的另一半能一直陪伴走到老還好，兩人能彼此依靠互相溫暖。如果其中一個先走，剩下的一個會倍感凄涼。

尤其是住院的時候，別人家子女圍繞病床。而你只能靠著護工幫襯，前提是你得有錢，才能找到人照顧你。

俗話說，子非魚安知魚之樂。每個人有不同的選擇，但想要一個安逸的晚年，需要你從年輕時候就開始打算。

圖七

大姑突然養老的要求，讓侄女不知所措，最好的辦法是讓大姑賣掉房子，住到養老院，平時侄女可以去探望，大姑還能體會到難得的親情。