我：喂，請問是119嗎？如果發火了，你們真的會來救不？ 119：你要相信我們，這是國家機制，肯定會來的。 接著打110 我：喂，請問你們是救火的嗎？ 110：同志，你知道亂打急救電話是犯罪的嗎？（啪啪，掛了電話） 接著119 我：請問，你們只要是發火了就會去救的，是不？ 119：同志，這是肯定的。 我：剛剛那個110的同志發火了，你們快去救救吧 119：同志，你這樣是犯法，你知道嗎？（） 接著110 我：有人恐嚇我，我報警！！！ 110：把說清楚事情點！ 我：剛剛119的接線員恐嚇我，說我犯法！ 110：同志，你…… 接著120 我：是急救中心嗎？ 120：你好，你這里120急救中心。請問有什么要幫助的。 我：剛剛我打110電話，那個接線員估計是氣倒了，請你們快去救！！！ 120：…… 接著就聽到那公用電話在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的響…… 接下來的事情……

說有一只北極熊因為雪地太刺目刺眼了必須要戴墨鏡才能看器械 可是他找不到墨鏡于是閉著眼睛爬來爬去在地上找爬呀爬呀把四肢舉動都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡對著鏡子一照這才發明：哦本來我是一只熊貓
深夜，一公交車最后一班后準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最后一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那里，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。
司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～
那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車。。
講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點, 于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? 年糕~~！

3什么動物能貼在墻上？？？
答案：海豹（海報）

4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...

5一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。阿拉放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

7一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了
然后就進了醫院,變成了棉簽 ,因為頭上被包上了紗布……

8一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋。

9有一個綠豆覺得郁悶,就從100層樓上跳了下來,結果變成了紅豆,知道為什么嗎?
因為他流血了

【企鵝和駱駝的故事】一個很冷，一個很熱。。。。

小企鵝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住在北極呢？”
企鵝媽媽回答到，“因為這里夠冷啊！”小企鵝說：“哇，真冷真。。。”

小駱駝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住沙漠呢？”
駱駝媽媽回答到，“因為這里夠熱啊！”小駱駝說：“哇，真熱真。。。”

有個人嫌自己的不夠光滑，于是咨詢得來一妙方：用蛋白浸泡，在沖凈即可。誰知該人士沖水時習慣性用熱水，結果掛了一頭蛋花，的確如夜空般閃耀。

，那么多人追你，你可要有個慎重的選擇！ 男生不會少哦 經典口誤 一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他有一次寢室里同學的老媽打

小明給小美講故事，小美說 哇 好好笑啊 再笑我就要笑到爆了
然后..........
然后................
然后她就真的爆了

ok。

額…...

我

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1。有個王子被施了魔法，一年只能說一個字，他為了向心愛的公主表達愛意，他就用了5年的時間積攢了5個字，終于見到了公主，他激動地對公主說："公主，我愛你"，公主沒聽清說："你說啥？"。王子就昏倒了！

2。發生了一起交通事故，很多群眾在圍觀，一個記者在后面擠不進去，突然靈機一動喊了一聲："大家都讓一讓，我是傷者的兒子"，圍觀群眾一聽這話趕緊給記者讓開了一條小路，記者進去一看，地下躺著的是一頭豬！

3。很多母牛在奔跑，一個人問："怎么回事啊？"，母牛說："領導來了，在吹牛逼呢。"。過了一會兒，很多公牛跑了過了，那人又問怎么回事，公牛說："領導來了，不光吹牛逼，還他媽扯蛋！"

4。兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說："哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧"哥哥說："別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。

5。一對戀人被野人抓去了，野人說你們要是能把對方的大便吃了我就放你們走，結果他們做到了，回去的路上女的哭的很傷心，男的問她怎么了，她說："你不愛我，不然你不會拉那么多"

6。運動員投籃，連續五次都沒投進，教練很生氣的說："笨蛋，看我的！"也投了五次仍沒進，于說："看見了嗎？你剛才就這樣投的"

7。妻：早該聽我媽的不嫁給你了！
夫：你是說你媽曾阻止你嫁給我？
妻點了點頭。夫用力錘了下桌子，悔恨不已地說到：這些年來我真是錯怪她了！

8。甲：老同學好久不見，你現在年薪多少啊？
乙：300萬
甲：那一個月有二三十萬？
乙：是的這是基本工資。
甲：不錯啊，你是做什么的？
乙：做夢。
本人多年收藏

　　經典笑話：1 1=? 一天，老師問小敏：“1 1=幾？”他說：“不知道。”“去問家人。”老師說。小敏回到家問媽媽：“1 1=多少？”媽媽不耐煩地說：“你給我滾出去！！！！！！！！！”小敏又去問爸爸，爸爸正在看球賽，正好一個球進了，“爽！！！！”他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，在電話里對女朋友說：“我在樓下等你。”第二天，老師問小敏：“1 1=幾？”他說：“你給我滾出去！！！！！！！！！”老師拍了他一巴掌。他說：“爽！！！！！！”老師說：“你給我滾出去！！！！！！！！！！！”小敏說：“我在樓下等你！！！”

　　經典笑話：我院女生三回頭 我院女生一回頭，書記院長跳了樓 我院女生二回頭，長江之水要倒流 我院女生三回頭，收復臺灣不用愁！

　　經典笑話：生日禮物 妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之后，妻子說道：“親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？”
　　“是啊，”丈夫脫口說道，“可惜奔馳轎車現在還沒有假的！”

　　經典笑話：自由戀愛 一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”

　　經典笑話：求愛 一日，一位蘇北小帥哥和俏姑娘在火車上相遇。一陣經典的“乖乖聾嫡洞、韭菜炒大蔥”之后，小帥哥拿出一副撲克牌與俏姑娘對玩：

　　小帥哥：QQK？（談談看）

　　俏姑娘：Q45？（談什么）

　　小帥哥：Q21！（談戀愛）

　　俏姑娘：8Q！！（不談）

　　$%……！

　　火車快到站了，小帥哥不死心，于是又拿出撲克牌：

　　小帥哥：3QQK？（再談談看）

　　俏姑娘：948Q！！！（就是不談）

　　小帥哥：—%￥……）

　　經典笑話：一個中學生的自白 在我心中，老師最兇，每天下課到七八點鐘
　　回到家里，爸爸最兇，每天把我打得鼻青臉腫
　　爸爸不在，媽媽最兇，輔導作業對我從不放松
　　媽媽走后，老子最兇，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

　　經典笑話：被鬼喜歡，你想過嗎？ 記得那一天早晨，我搭上了公車，無意間，看到了一位本校左營高中的一位女同學，我看了她一眼，立即被她吸引住了，長短適中的秀發，明亮的一只大眼。當我盯著她時，無意間被她發現了，於是我倆都不好意思的低下頭來。於是以后我天天上學時必定會抓準她上公車的時間，以求能望她一眼。經過了差不多一個星期左右，奇怪的事發生了，每天都沒看到她。

　　又過了兩個禮拜，我又再度看到她了，不過這一次確是兩眼無神，面色蒼白的她，更奇的是，她居然都沒有在左營北站下車(平常都是這里)，往后的幾天都是同樣的情形。

　　一天，我補完數學，去大吃了一頓，已經八點多了於是我便去等公車，一會兒，公車來了，我搭了上去，一上車，我又看到了那個女孩，面無表情的坐在最后面，我因太累了，坐下來便睡著了。突然， 我從睡夢中醒來，感覺呼吸不太順暢， 眼睛只能微微的打開，叫也叫不出來，我害怕了，索性閉起眼來，奇怪的是，一閉眼，不舒服也不見了。

　　我隱隱約約沽測我要下站了，於是我大起膽子，爭開眼睛，居然沒事，不過一件事又讓我傻了眼，我看到了一個男的，掐住那位女同學，頓時她一直掙扎呼叫，離譜的是，司機跟本不回頭看看，於是我跑到司機面前跟他說有人在后面打架，我們兩個同時往后看，頓時我汗毛直豎，我只見那個女同學，還安安穩穩的坐在后面，以一種奇怪的眼神向我望來，而那個男的，早就不見了，我頓時魂飛魄散，趕快叫司機停車，我沖下了車子， 拼命得一直往我家跑，突然，我又看見前方有一個人，蒼白的臉龐，嘔，不，又是她她正好擋在我前面，我兩腿發軟，跪到地上，閉起眼睛直念你要什么我都給你！我兩無冤無仇， 何必呢？奇的是，我一念完，恐懼也消失了，我又掙開眼睛她不見了，我一顆心七上八下，提心掉膽的走回了家。

　　隔天星期天，我突發奇想， 想去查查看於是叫了幾位朋友一起問問，我已經把她的臉形畫好了) 有一位朋友問出來了，想了起來她在幾個禮拜以前，在公車上被一個男子勒死了，當我聽到此事，無意間又是一頭冷汗。

　　又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然聽見有人上樓，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看見了她，又好像沒看見，那時我也無法行容，感覺到，她走到我身邊，流著眼淚，說了一些似有似無的話，不過我卻聽得懂。大意如下：“我很對不起！讓你精神大受打擊！其時當我還活著時，第一次見到你，就喜歡上你，不過我現在已經 ……”講到一半，突然的我恢復清醒，從此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公車上。我都再也沒有看到這個女孩……我寫到此，冷汗又直流，我永遠忘不了這次奇遇。

　　經典笑話：妙哉小偷偷貪官 貪官貪，錢加權，逍遙自在賽神仙。

　　內有十層護心甲，外有圍墻圈套圈，背靠大山搬不倒，頭頂鐵桿保護傘。

　　揭貪難于上青天，懲貪難過鬼門關。

　　小偷能透護心甲，小偷能把圍墻鉆，被偷有口難報案，貪贓枉法被揭穿。

　　以毒攻毒看好戲，妙哉小偷偷貪官！

　　我愿小偷邪歸正，組個小偷肅貪團

　　經典笑話：貪官的“友誼”觀 情人太累，小姐太貴，友誼交往最實惠 沒事開開“同學會”，拆散一對算一對

　　經典笑話：大話西游之十種愛情傳說 “大話”里有各種各樣的愛情，真可謂是五花八門，五光十色，五毒俱全…我將其分為五乘以二種類型，一一道來：

　　至尊寶對白晶晶的愛——一見鐘情型

　　可以說從看到白晶晶第一眼開始，至尊寶的一顆。已就撲通撲通亂跳了，在懸崖旁感情升華，互相許下了永世不變的諾言，最后被牛魔王拆散。這段愛情用“大話”里的臺詞來說就是：“在一個月黑風高陰森恐怖的晚上，我是至尊寶，你是白晶晶，奇妙的愛情就從橋頭上這一點火開始的，我才一轉身，你就突如其來地向我一指，我整個手就著火了。你還要沖過來向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是這么打，這樣這樣這樣，對了就是這樣打的，你看到了嗎？以后的發展我可以用一句‘峰回路轉’來形容，因為突然之間殺出了一個牛魔王。

　　當時你手拿一條龍骨大戰牛魔王之后，還把我抓回了盤絲洞。所謂光陰似箭，真的一點也不錯，因為才一轉眼就說到重點了。在斷巖頂上就是感情爆發的時候，當時我不顧一切地摸你，你也不顧一切地摸我，還立下了永不分離的誓言。可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無窮無盡的痛苦跟長嘆，為什么你會死見？我當時只有利用月光寶金使時光倒流查出真相，終于被我發現原來你是自殺的！在最后關頭我終于能把你救活！可是最后一次時光倒流月光寶盒發生故障我‘嗽’的一聲就回到了五百年前……就這樣。”這段愛情是沒結果的，因為至尊寶變心了，所以說至尊寶還真是個情圣。

　　至尊寶與紫霞仙子之戀——有緣無分型

　　這也是“大話”里最感動人的愛情故事，一個悲劇結尾的愛情故事。至尊寶來到五百年前，被紫霞點了三顆痔拔出了紫青寶劍，這段緣分似乎全是上天安排，不過上天也注定他們不能永遠在一起，那滴眼淚就預示著悲劇的結果。至尊寶對紫霞說了最美的謊言，那何嘗又不是他的真心話，只不過當他看到。心里的眼淚時一切都無法挽回時他才明白，這正是：此情可待成追憶，只是當時已惘然。

　　二當家與春三十姐——奉子成婚型

　　雖然二當家早就說過“在這么關鍵的時候還這么關心我，愛你一萬年卜’不過春三十姐可是在生了唐僧后才叫二當家為相公的(還叫過他奶媽，呵呵)。

　　至尊寶與香香——被逼成婚型

　　牛魔王一手遮天，把妹妹嫁給了至尊寶，其實這也是個誤會，因為至尊寶那時還不是孫悟空，不過也讓香香看得流口水了。

　　孫悟空與鐵扇公主——婚外戀型

　　說心里話，我覺得原來的孫悟空真的很花，連鐵扇公主也喜歡，品位太差了吧？也許是各有所好吧，而且孫悟空還很會說話，例如叫鐵園公主為小甜甜，呵呵！

　　牛魔王與鐵扇公主——感情破裂型

　　牛魔王娶紫霞為妻，鐵扇公主喜歡孫悟空這個小白臉，不過午魔王還是有點怕老婆的，不過動起手來，當然還是牛魔王有把子力氣。

　　孫悟空與白晶晶——亂給養型

　　五百年前的孫悟空還真是個花心大少，騙了晶晶的感情，要不是至尊寶的出現，恐怕晶晶還一顆心撲在孫悟空的身上，孫悟空對白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜對何紅藥的感情一樣。

　　沙僧與香香——一秀退型

　　這一對老讓人想起《鹿鼎記》中的韋小寶和建寧公主。當香香和沙僧互換身體后，香香就說：“哥哥！(被沙僧一拳擊中)好有男子氣概！(又中一拳)我喜歡！”你們說這不是秀運是什么？

　　至尊寶與瞎子——同性戀型

　　這個說起來還真有點變態，而且是瞎子對至尊寶一廂情愿，瞎子說過：“(作親密狀)人家對你是一片癡心嘛！”呵呵，還真的是肉麻。當至尊寶看上白晶晶后，哭得最痛的當然就是對他一往情深的瞎子了。

　　城頭男女——天長地久型

　　“大話”里最幸福的一對，有個最好的結局，也可以說是至尊寶與紫霞的來世，他們就是投股在人間的至尊寶與紫霞仙子，當神仙的時候不能在一起，而托世在凡間的時候能夠天長地久，至尊寶與紫霞的愛情穿梭在五百年間，感天動地，在人世間得到永恒。

　　“大話”的愛情故事還是以天長地久結尾，正是：

　　穿梭時空得相見.有緣無分終分散。

　　天長地久人世間、只羨鴛鴦不羨仙。

　　經典笑話：衣柜里有一個男人 傷心--下班回家發現衣柜里有一個男人。
　　上當--老婆說他是來參觀衣柜的，信以為真。
　　愚蠢--熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以后常來玩。
　　醒悟--待他走后，突然想起--該男子這個月已經來參觀了5次衣柜。
　　狂怒--走的時候，他還向我借了500塊錢。
　　慶幸--該男子身高馬大，要是剛才動手的話，兇多吉少，還好！
　　安慰--先是詛咒他怎么沒在衣柜里悶死，然后對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火。
　　倒霉--“痛毆”他的時候閃了腰。
　　幸運--在衣柜中拾得該男子遺留的襪子一只，是俺喜歡的顏色。
　　可惜--另一只怎么都找不到。
　　報復--在衣柜中噴了大量的迷藥。
　　失誤--自己不小心吸入了迷藥，昏迷兩天，被扣獎金。
　　收獲--下班回家時，發現房門緊鎖，敲門半天沒人開門。
　　獵物--進門后，直沖衣柜，發現有東西。
　　意外--柜子里躺著另一個男人，是我們公司的經理。
　　對話--經理怎么在我們家？
　　經理是到我們家視察你的生活情況的！那他說什么了嗎？
　　他說什么都好，就是這衣柜太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些
　　失望--經理走后，在衣柜搜索了半天，確定這個老小子什么都沒留下，這個摳鬼！！！
　　機會--那天經理要開會，經理夫人約我去她家。
　　失算--經理提前回來，突然想起，今天老婆回娘家，經理的“會”也開不成了。
　　無奈--經理家的衣柜看來也要光顧一下了。
　　巧遇--在經理家的衣柜中，見到同事兩名。
　　共識--我們一致認為經理家的衣柜真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個人也沒問題。
　　佩服--經理打開衣柜見到我們，只是輕描淡寫的說了一句話：“怎么，今天就3個人。”
　　明白--終于知道，為什么人家是經理，而我們卻只是小職員，看看人家的度量。

　　經典笑話：太太畫像 一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她并不戴這些金銀首飾。

　　畫家同意了，但問道：“干嗎要這樣呢？”

　　太太答道：“這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！”

　　經典笑話：狗和丈夫 丈夫抱怨說：“親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。”

　　“不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。”

　　經典笑話：兒童不宜 湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....

　　爸爸：“在以前，有一只青蛙......”

　　湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”

　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

　　湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”

　　爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”

　　經典笑話：尷尬的等級 在朋友家時尷尬的事情：想大便
　　在朋友家時更尷尬的事情：大便后，發現沒有手紙
　　在朋友家時非常尷尬的事情：大便沖不下去
　　在朋友家時最尷尬的事情：大便沖不下去，水還溢出便池

　　經典笑話：暢想男人懷孕 幾個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻只是拍拍對方的大肚子，問：“幾個月了？預產期什么時候？”

　　如果有一天，男人們真的可以在自己的體內孕育后代。我們的社會會是一種什么景象？那時，就算在普通家庭，夫婦兩個也可以互變角色。一家四口，老大是母親生的，而老二卻是父親懷胎十月所產下的。夫婦兩個如果愿意的話，甚至可以同時懷孕。現在的母親們在懷孕時，不是常常抱怨老公不能體諒，不懂關心嗎？那時就絕對不需擔心了，哪個老公不會照顧懷孕期間的老婆，那就讓他自己也懷一次好了！

　　夫婦兩個會一起參加孕婦產前培訓班，一起去醫院進行胎位檢查，一起給孩子們進行胎教，最后再一起躺在產房內待產。那時醫院就不會再有“婦產科”了，而應該是“婦科”，“夫科”以及“產科”。而“產科”則要像廁所一樣分男女。而大夫套上手套，備好器械，一切就緒準備接生時，護士一撩開孕婦衣服，先給嚇了一跳---原來是個“孕夫”。

　　孩子生了下來，夫婦兩個再一起坐月子，一起過產假，一起哺乳喂孩子。這最后一點對男人來說，大約仍有一定難度，不過相信那時各類催奶下乳一類的藥品會應運而生，且必定暢銷。待孩子長大成人，該入學受教了，填寫入學申請表的時候又略有不同，除父，母各一欄外，還需另加一格“生產人”以示區別。但孩子們在上學時，一開始第一課便有了麻煩。學校所教的第一個生字第一個生詞，是“爸爸”“媽媽”。雖然僅僅兩個字，但無論老師如何解釋，孩子就是不明白。因為對他們來說，家里的“爸”“媽”除了長相外，實在沒有其他的不同。這一課大概只有等到他們長大成人，對男女生理上的不同有了些了解后，才能補上。可能有些朋友會認為我這些都是無稽之談，癡人妄說白日夢。

　　但請不要忘記社會是在發展的，如果當初一個原始人拾到一雙新潮流線型氣墊運動鞋他可能用它來盛食物，也可能把它當作定情信物贈給情人，卻不一定會把它穿在腳上。也許那時，我們在大街上或是在家日常起居常會遇到這類景象：兩個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻只是拍拍對方的大肚子，問：“幾個月了？預產期什么時候？”或是清晨，夫婦兩個起床后，這個對那個說：“快一點，要遲到了！我們約好九點給你作產前檢查。”而“那個”卻對著鏡子不慌不忙地說：“那也得等我把胡子刮完啊！

　　經典笑話：你是武松 老王和老鄭是一對好朋友。
　　有一天，老王被老婆罵了一頓，他不敢反駁；老鄭知道后笑話
　　他：
　　“嘿，枉你是個男子漢大丈夫，還怕老婆；人家管我叫做阿貓，
　　但老婆見到我，就像見了老虎一樣哩！”
　　老鄭老婆在屋里一聽這話，怒氣沖沖地跑出來，一手揪住老鄭
　　的耳朵，喝道：
　　“你是老虎我是什么？”
　　老鄭頓時癱軟了，囁囁嚅嚅地說：“你……你是武松唄！”

　　經典笑話：嘔吐 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
　　一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。
　　老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

　　經典笑話：領導喝酒 革命的小酒天天醉，喝壞了黨風喝壞了胃；
　　喝得姑娘呸呸呸， 喝得老婆背靠背；
　　老婆去找紀檢委，紀委說：
　　該喝不喝也不對，我們也是天天醉。

　　經典笑話：最狠的罵架 那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
　　稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。

　　我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。

　　我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、后無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。

　　這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子里就一天看你爸三回！"

　　眾人聽后，暈倒一片
　　一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
　　孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

　　一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了
　　第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

　　一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
　　斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

　　昨晚我夜觀星象發現你最近命犯孤星，唯一可解之法：
　　1 ）走到宿舍門口2）手拿手帕
　　3）左手扶門框4）右手甩手帕
　　咒語是：大爺上來玩啊！

　　你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，
　　旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
　　你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！

　　黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
　　一天送兒子上課，見公交 8路進站，
　　于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
　　食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！
　　子回，擒一胖子，父曰：放，太膩 ！
　　一會兒子擒一美女，父曰：帶她回去，今晚把你媽吃了！
　　一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
　　小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
　　老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！

　　妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
　　丈夫答：我就喜歡你這樣的幽默感！

　　一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，
　　只有一只螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
　　下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!

　　農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？
　　農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，
　　我也不告訴你你的醬都臭了！
　　、一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！ 第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！
　　2、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。 我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。” 話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。
　　3、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！ 大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了~
　　4、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~ 水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~ 鍋說：都他媽快熟了，還這么貧！！
　　5、、魚又說了： 有賣耗子藥滴不~~~ 爺也自盡！！！~~ 誰也別想吃了爺！！！~~~ 爺比雞還tmd不好惹~~~ ！！！ 偶讓嫩連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~
　　6、跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道 嗎？通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你，可我媽不肯，她 說：家里不準養豬！
　　7、大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能 漫游，不能互發短信，傷心欲絕，經dna檢測，才發現其親爹不是大哥 大，是對講機~
　　8、你在哪？電話打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息馬上到 防疫站體檢，最快速度！你機會來拉~體檢合格，你將能從私人豬圈調到 國營豬場了~
　　9、大象把糞便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚 繞的頂峰，不禁感嘆道：呀啦唆，這就是青藏高原~~ 10、你都老大不小了，有些事該讓你知道了！天，是用來刮風的；地，是用 來長草的；我，是用來證明人類偉大的；你，就是用來燉粉條的~~
　　最佳答案檢舉 我在公司樓下的飯店點過一道菜《母子相會》，菜上來一看，FUCK！居然是黃豆>豆芽！

　　我點過一個《雪山飛狐》的菜，**！就是炸蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮!

　　《走在鄉間的小路上》，天呀，竟然是紅燒豬蹄，然后邊上鑲點香菜！

　　有一次和同學去巴山吃飯，發現有一個涼菜叫做《一國兩制》，就隨口問服務員這是what，結果服務員說：“是煮花生米和炸花生米”……

　　在大慶，看見一個小飯館外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做《波黑戰爭》。特別奇怪，問了問原來是菠菜炒黑木耳！！！

　　還吃過一道菜，叫《青龍臥雪》，就是一盤白糖上面放根黃瓜。《火山下大雪》就是涼拌西紅柿上面灑上白糖

　　某日在宴賓樓吃飯點了道《悄悄話》，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵，呵呵……~~~

　　記得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上來一看，就是白菜豆腐，于是質問小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……

　　我點過一道菜叫《絕代雙驕》，就是-----青辣椒+紅辣椒

　　還有，《紅燈區》-----辣子雞丁

　　我的拿手菜叫做《關公戰秦瓊》，不old吧？我記得是我想出來的：西紅柿炒雞蛋-----紅臉和黃臉

　　有一個叫“心痛的感覺”其實就是一杯白開水（50元）

　　有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。后來發現一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問 ：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
　　呵呵。知道《亂棍打死豬八戒》是什么嗎？是豆芽炒豬頭肉！！！

　　記得有一次在餐桌上點了一道菜，名為《獨秀峰》，端上來一看，好家伙，竟然是一盤鴨屁股。

　　有人吃過《火辣辣的吻》嗎？-----呵呵，就是辣椒炒豬嘴噢！：）

　　菜名《小二黑結婚》，原來是盤子里兩個剝光的變蛋！

　　美國炸咱大使館的時候，有家飯店推出一道菜，叫《紅燒美國大使館》。要來一看，啊！是紅燒大腸……一口沒動就塞到桌子底下……

　　去南方出差，吃飯時看見一道叫《朝天厥》的菜……拿上來一看，嗬，盤子里整整齊齊的排著8個鵝屁股！！！

　　西安出差，看別人吃炸雞腿和紅色的番茄醬……于是就要了一份兒……買單時……小姐對我叫著……先生要的《處女第一夜》12元……

　　誰喜歡吃“裸體美女”？-----就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈……

　　“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其實就是木耳炒豆芽！！！

　　在黃山一家飯館，吃“黃山一絕”，靠！結果竟然是一盤蕨菜，我倒！！！

　　我有一同學到一飯館，看見有一道菜，名叫“猴子撈月亮”，覺著可能不錯，買了一看，原來是一盤醋上面放了一滴香油，簡直氣爆了！！！……

　　我在某大飯店用餐，點了幾道大餐后，又要了幾道素菜，其中一道叫“銀芽蓋被”，名字看著新鮮，菜上桌后，你猜怎么著？黃豆芽掐頭去尾的白梗上面蓋了一層攤雞蛋

　　算了，那些菜名都不成。最經典的是這個-----有一回看見一菜，叫《白馬王子》。當時，隨行的眾人都不知為何物，于是就要了一盤。結果，菜上來一看……就一大豆腐……上面還插了張劉德華的照片……眾人無不倒地，口中狂吐白沫……

上聯：情已欠費愛已停機緣分不在服務區

下聯：思無應答想也占線感情不能再充電

橫批：心若移動如何聯通

因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！

我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我 靠，我被警察帶走了！

今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！

又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？

學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” ­

­昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。
我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。
今天結果收到回復："都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！

一國王選婿,拉一牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭后搖頭再跳到河里,我就把公主嫁給他.
一屠夫上前對牛說:挺牛B啊? 牛點頭.
屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛負痛跳入河中.
國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試一次,國王允.此牛又被拉到河邊.
屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.
屠夫又說:還牛B不了? 牛搖頭.
屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中

2、 ­

醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! ­

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3、 ­

生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒. ­

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4、 ­

一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦!­

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5、 ­

某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該!­

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6、 ­

鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。­

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7、 ­

一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈啊！” ­

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8、 ­

一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? ­

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9、 ­

自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。” ­

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10、 ­

蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！” ­

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11、 ­

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊? ­

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12、 ­

一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
­

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的..」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎么演下去? 」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我干什麼？」
什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我干什么!...」
瘋了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這里是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「dddddaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你!」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什么好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以后，魔王真的得了精神分裂癥……

1.從前有個秀才，他有個兒子是個傻.逼，有一天，有個達官貴人來他家做客，正好秀才要出遠門，然后很不放心的跟兒子說：“兒子，你是我們秀才出身，不能丟了我們家的臉！如果那個人問到門前的大樹，你就說‘年成不好，賣了’，如果說到門后的假山，你就要說：‘兵荒馬亂的，早就埋了！’如果說到倉庫里的糧食，你就要說：‘這都是爹媽辛辛苦苦賺來的！’如果說到墻上的秀才獎章，你就要說，這沒什么大不了的，我們家每一代都出一個！’然后就放心的走了。

過了一會，那個大官來了，進來看到只有這個小孩，就問道：孩子，你爸爸呢？

傻兒子不知道說什么，就想起了爸爸的四句話，說：年成不好，賣了！

大官很驚訝，然后又問：那你媽媽呢？

傻兒子又說：兵荒馬亂的，早就埋了！

大官又知道地上一坨大糞，說：塊頭不小，可惜是大糞！

傻兒子插嘴道：這都是爹媽辛辛苦苦賺來的！

大官生氣了：你們家怎么會有你這個傻.逼！

傻兒子這時候又說：沒什么大不了的，我們家每一代都出一個！

2.從前有一個神經病，不知道從哪里弄了把槍， 有一天獨自走在一個小巷子

里。這時候突然迎面走來一個人，于是神經病一下子撲過去，摁住那個人，用

槍頂著他的額頭，說：1+1=?

那人很害怕，猶豫了好一會才說：2……

這時候神經病一下子開槍把那個人給殺了，然后冰冷冷的說：你知道的太多

了！

3.有一天，一只蚊子跑到的小明的手里吸血，然后被小明發現了，這時候蚊子

跪下來說：不要殺我！今天是我的生日！

小明說：好啊，我給你唱生日歌吧！

于是一邊拍手一邊唱……祝你生日快樂……祝你生日快樂，然后蚊子就歸西

了……

這是我手打的啊！絕對手工，給我吧！！！

某人晚上睡覺（呼嚕Ing~），室友均在挑燈夜斗（地主）。突然，室友們聽見他在夢中大吼一聲：“由此可得，X=5“……

甲：以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一個象，我只剩一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸 乙：滾！
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