1、 士兵問連長：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機(jī)。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的！

5、 魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時(shí)，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時(shí)，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時(shí)間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個(gè)人承擔(dān)痛苦吧！

10、 老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個(gè)月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！

14、 心里想一個(gè)數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個(gè)數(shù)的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個(gè)不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機(jī)掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個(gè)座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個(gè)畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時(shí)我們已從您的話費(fèi)中扣除20元獻(xiàn)給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！

23、 有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學(xué)會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時(shí)茂；三十歲找到工作——豬立業(yè)；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學(xué)會打籃球——豬投！

25、 一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎？”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了！”

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點(diǎn)動手打起來，因?yàn)樗麄冇械恼f你像猴子，有的說你像猩猩，實(shí)在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個(gè)詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個(gè)英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個(gè)重大歷史謎團(tuán)。 （屁是我放的）...

29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當(dāng)真

31、心理測驗(yàn)：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗(yàn)結(jié)果：
挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認(rèn)識幾個(gè)，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經(jīng)瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當(dāng)當(dāng)?shù)拿枺褐i狹！

36、征婚：家窮人丑一米四九
小學(xué)文化農(nóng)村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季藥不離口
今日短信廣征女友
革命道路并肩攜手
愿否？

37、醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？”

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點(diǎn)你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經(jīng)很久了，只能用短信祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、
前清時(shí)期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城里落過荒，
北伐戰(zhàn)爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過墻，
敵后抗戰(zhàn)偷過羊，
還有誰能比我強(qiáng)？

41、
軍閥混戰(zhàn)稱過王，
決戰(zhàn)平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛(wèi)還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？

42、一學(xué)生“你把我的襯衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點(diǎn)都記在了袖口了。”

43、一個(gè)神經(jīng)病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個(gè)身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經(jīng)病說：傻瓜，A面唱完當(dāng)然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細(xì)看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個(gè)限度吧？
把手機(jī)倒過來看！

45、父親：“你怎么這么笨，真是個(gè)小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子。”

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時(shí)候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時(shí)候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時(shí)犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

同事到外地出差，當(dāng)?shù)氐耐聼崆楹每停?dāng)晚便在一特色酒店的包間設(shè)宴接風(fēng)。男男女女十幾個(gè)人落座后便不停的聊天，只有一個(gè)人在點(diǎn)菜。點(diǎn)好了，征求大伙兒意見：“菜點(diǎn)好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點(diǎn)過的菜名兒報(bào)一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報(bào)報(bào)。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報(bào)一下！”哥們兒有點(diǎn)兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎么著？讓你報(bào)一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個(gè)兒報(bào)一下吧，啊。?
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個(gè)人笑做一團(tuán)，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一個(gè)拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小姐上菜的時(shí)候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。”
“那你說怎么辦？”
“您想怎么辦就怎么辦？”
“那你們這兒一般是怎么辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。

上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
“先生，這個(gè)要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當(dāng)?shù)氐耐隆．?dāng)?shù)氐耐抡f：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個(gè)要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎么吃！？”

酒菜滿席，領(lǐng)導(dǎo)跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經(jīng)驗(yàn)不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點(diǎn)：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
眾人哂笑，領(lǐng)導(dǎo)補(bǔ)充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發(fā)問：“你數(shù)什么呢？”
小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫你們經(jīng)理來！”，經(jīng)理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領(lǐng)導(dǎo)曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經(jīng)理納悶，依命而行，旋來回復(fù)：“18歲，屬狗！”
領(lǐng)導(dǎo)大笑，眾人大笑。領(lǐng)導(dǎo)海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經(jīng)理如墜五里云霧。

酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規(guī)矩，有人以箸撥王八頭曰：“領(lǐng)導(dǎo)動動，領(lǐng)導(dǎo)動動！”
領(lǐng)導(dǎo)看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領(lǐng)導(dǎo)氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領(lǐng)導(dǎo)先吃，領(lǐng)導(dǎo)先吃！”
這此領(lǐng)導(dǎo)沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領(lǐng)導(dǎo)怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個(gè)人，六個(gè)王八蛋，您叫我怎么分啊？”
眾人聽罷，個(gè)個(gè)伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
如果您笑了。幫忙頂一下。讓別人也笑下

1、做胸透，我一同事剛一上X光機(jī)，醫(yī)生就大呼小叫的召喚其他幾位醫(yī)生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個(gè)——看，心臟是不是長右邊了！”
眾大夫：“還真是哎~”
這時(shí)我同事從X光機(jī)后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
“靠，誰讓你背對著我的，給我轉(zhuǎn)過來！”暈倒一片！！！

2、測聽力，用一個(gè)耳機(jī)，發(fā)出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎么也聽不到，醫(yī)生（注：年輕女醫(yī)生）不停的放大音量，可還是聽不見。于是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什么關(guān)系嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵。” 又暈倒了一片~~~

3、每年驗(yàn)駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護(hù)士給檢。一次一個(gè)軍護(hù)摸了我肚子——肝部足有3分鐘，我當(dāng)時(shí)臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時(shí)眾多MM中的一個(gè)。事后一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……

4、小學(xué)體檢，另一個(gè)班的同學(xué)查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機(jī)器的嘴，結(jié)果這同學(xué)擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個(gè)個(gè)矮的同學(xué)遲到站到了最后，前幾個(gè)都是大個(gè)子學(xué)生，胸透時(shí)，大夫機(jī)械工作，上來一個(gè)，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個(gè)……等輪到他，機(jī)器的高度沒有換，大夫以為還是高個(gè)子，結(jié)果一關(guān)燈看見一大骷髏腦袋！嚇?biāo)约阂淮筇。?

5、小學(xué)有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室后已經(jīng)模模糊糊有意識了，當(dāng)時(shí)那個(gè)女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當(dāng)時(shí)以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結(jié)果那醫(yī)生說：“這孩子不行了，這么掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！

6、中學(xué)畢業(yè)前體檢，事前老師通知每位同學(xué)第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫(yī)院，有個(gè)男同學(xué)由于老師通知的時(shí)候他不在，第二天兩手空空去了醫(yī)院。到了腸道科，醫(yī)生給了那個(gè)同學(xué)一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學(xué)還沒從廁所出來，醫(yī)生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”只聽里面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時(shí)，只看到那位女醫(yī)生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，只要用棉簽往里戳進(jìn)去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同學(xué)排隊(duì)照X光～忽然此仁兄驚呼：“大家快來看，這人怎么胸口里面有兩條鋼絲一樣的東西～”偶一看～差點(diǎn)笑暈～大家應(yīng)該都知道那是兩條啥“鋼絲”～而后，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：“大伙看見你胸里面有兩條鋼絲也，沒事吧？”MM3秒鐘后反應(yīng)過來，甩手就是一耳光！

8、初中的時(shí)候查體有一項(xiàng)是查色盲的，拿一個(gè)本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數(shù)字，有的是簡單的畫
。我們挨個(gè)上去看，報(bào)告給大夫自己看到了什么東西，一般都沒什么大問題，畢竟從小學(xué)開始就查體么。結(jié)果有一位同學(xué)平時(shí)學(xué)習(xí)超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們?nèi)康沟脑?
“一堆碎玻璃。”

9、我們高中有一次要化驗(yàn)?zāi)蛞?給每個(gè)人發(fā)了個(gè)塑料杯,叫去廁所搞一點(diǎn)出來,我們一幫人都去了,有個(gè)哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“

10初中時(shí)候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
女醫(yī)生說等下我說什么你聽到就重復(fù)遍。。又給了他兩個(gè)耳塞（測聽力時(shí)用的）
然后叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫(yī)生說：“把耳塞帶上”
那家伙就照著說。。“把耳塞帶上”
醫(yī)生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
那家伙繼續(xù)吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
我們排隊(duì)的所有人暴笑幾分鐘

11、高考檢查身體的時(shí)候
測試聽力
醫(yī)生說：“蘇聯(lián)。”
男生回答：“初戀。”
參考資料：我的回答

1我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！
2遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財(cái)富；踏入紅毯，是我永恒的動力。遺憾的是――我傳錯(cuò)人了。
3坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！
4你的衣服整潔環(huán)保、身體晶瑩柔軟、皮膚潔白光滑、內(nèi)心豐富多彩、身材勻稱、棱角分明、氣息芬芳。我真地喜歡你，親愛的粽子！

坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！

1有個(gè)故事開頭很恐怖,中間很搞笑,結(jié)局很悲慘
從前有只鬼,他放了個(gè)屁,死了
2小明剪了個(gè)頭發(fā),第二天回學(xué)校,同學(xué)笑她說你的發(fā)型好像風(fēng)箏,小明很傷心跑了出去,然后,飛走了

瓜子臉，紅酥手，楊柳細(xì)腰，櫻桃小口，杏眼柳眉，膚白如藕……你真美，比植物還美，難道你就是傳說中的植物人？！

有只北極熊，到了北極~~~~~~~~~~~~~~~凍死了
有個(gè)電話~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~他掛了
有只企鵝，他覺得熱，就拔自己的毛，拔完之后他說，“好冷啊“

　　帥哥騎的什么馬
　　今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙騎著一個(gè)枕頭，興高采烈地喊著：“駕！駕駕！”
　　我故意逗他：“帥哥，你騎的是什么馬呀？”
　　小孩大聲喊道：“白癡，我騎的是枕頭！”

　　第一個(gè)外國人
　　某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過年。
　　該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個(gè)外國人吧？”
　　三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過！”

　　說話奔放的人
　　今天在公交車上，身后突然傳來一個(gè)聲音：“菊花好癢。”
　　正想轉(zhuǎn)頭看哪位高人如此奔放，另一個(gè)聲音幽幽地又傳了過來：“我覺得還是仙人掌好養(yǎng)……”

　　我不是向日葵
　　一天，一對情侶坐公交。太陽比較大，車轉(zhuǎn)彎，女的被太陽照到了，要跟男友換，換了。
　　車又轉(zhuǎn)彎，女的又被曬了，要求再換。
　　來來回回幾次后，男的終于怒了：“不換了，我又不是向日葵！”

　　這是哪個(gè)國家館
　　世博會期間，男子排了近五個(gè)小時(shí)隊(duì)，終于快到入口了。他忍不住問前面的人：“這是哪個(gè)國家的館？”
　　前面?zhèn)鱽砬f重的回答：“公共廁所。”

　　最有緣的新同學(xué)
　　一天，3-2班來了兩位新同學(xué)。第一位是男同學(xué)，他自我介紹：“我叫尤勇，我喜歡畫畫。”說完走下了臺。
　　第二位是女同學(xué)，她一臉通紅地說：“我叫華花，我喜歡游泳……”

　　一定要買運(yùn)動服
　　女兒鬧著要買運(yùn)動服，理由是可以穿著它晨跑。
　　爸爸：“為什么一定要買運(yùn)動服？穿校服也是可以晨跑的。”
　　女兒：“怎么能一樣呢？穿校服跑，不知道的，還以為我上學(xué)要遲到了呢！”

　　我媽從來不打我
　　小明對小伙伴說:“我爸爸很兇，會打人，我媽媽則從不打我。”
　　小伙伴一臉羨慕地說：“那你媽媽一定很疼你。”
　　小明很幽怨地回答：“也不見得啦，只要我不聽話，媽媽就會把我交給爸爸。”

　　我沒你這個(gè)舅舅
　　前段時(shí)間跟舅舅鬧了點(diǎn)矛盾。后來真心悔過，買了點(diǎn)東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。
　　我：“舅舅我錯(cuò)了。”
　　舅舅：“舅什么舅、我沒你這個(gè)舅舅。”

　　有錢沒處花
　　媽媽帶兒子散步回家，兒子手里抓著一大把氣球。
　　爸爸看見后就責(zé)怪妻子：“買那么多氣球！錢沒處花了？”
　　兒子打斷爸爸：“氣球是白送的！媽媽買一樣?xùn)|西，人家就送一只氣球！”

　　什么會下蛋
　　爸爸問兒子：什么會下蛋？
　　兒子：母雞，還有媽媽。
　　爸爸：怎么還有你媽媽？
　　兒子：因?yàn)槟憧偸墙形倚”康啊?br />
　　老師回頭打油詩
　　語文老師一回頭，此地空余黃鶴樓。
　　數(shù)學(xué)老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸。
　　英語老師一回頭，sorry加上三克油。
　　化學(xué)老師一回頭，二氧化碳變汽油。
　　物理老師一回頭，一根杠桿撬地球。
　　生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。
　　體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。
　　全體老師一回頭,世界人民沒自由！

　　吃什么好吃的了
　　今天準(zhǔn)備拜訪一新客戶，打電話聯(lián)系到對方問他在哪兒，答：“在麥當(dāng)勞。”
　　我為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”
　　對方答：“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢！”

　　妻子丈夫的定義
　　晚餐時(shí)，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。
　　妻子說：“你娶的是妻子，不是廚師！”
　　晚上睡覺時(shí)，妻子說：“樓上有怪聲，你上去看看。”
　　丈夫說：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

　　奶奶姓“我”
　　兒子兩歲的時(shí)候，我教他姓氏，我對他說：“媽媽姓黃”
　　兒子重復(fù)“媽媽姓黃”
　　“爸爸姓朱”
　　“爸爸姓朱”兒子的童音里充滿了求知的渴望
　　“寶寶也姓朱，跟爸爸姓”
　　“哦”兒子點(diǎn)點(diǎn)頭，又疑惑地問“爸爸，寶寶都姓朱，那爺爺姓什么呀？”
　　“爺爺是爸爸的爸爸，當(dāng)然也姓朱呀”我笑著答道
　　“噢！——那奶奶姓什么呢？”兒子的問題還不少呢
　　“奶奶姓李呀”我不假思索地答道
　　“嘻嘻，奶奶怎么姓‘我’呀？”兒子感到很奇怪

　　爽死了
　　有個(gè)女人的兒子叫爽，有一天她兒子死了，她發(fā)瘋的往外跑，別人問她怎么了，她結(jié)結(jié)巴巴得說：爽死了！！

　　哈哈，你死了
　　嘻嘻、哈哈是一對好朋友。
　　一天，哈哈死了，嘻嘻就哭著說：“哈哈，你死了。”

　　找麻煩1
　　有一對夫婦，丈夫叫太羅嗦，妻子叫少羅嗦，生個(gè)兒子叫麻煩。一天，兒子麻煩走失了，夫妻倆找了半天還找不到，就去派出所報(bào)案。派出所民警接見他們說：“你們先把名字報(bào)來。”丈夫說：“太羅嗦。”妻子接著說：“少羅嗦。”民警聽了之后有點(diǎn)生氣，問：“那你們來干什么？”夫妻齊聲回答說：“找麻煩！”民警聽了更加生氣了，以為兩人無事來找茬的，就把他們夫妻倆抓起來。丈夫?qū)ζ拮诱f：“我們的兒子麻煩還沒有著落，反而找了被抓的麻煩。”妻子回應(yīng)說：“惹了這種麻煩，那可怎么辦？”經(jīng)過審問，民警才弄清楚，原來因?yàn)樗麄円患胰说拿侄[了一場誤會。于是民警很快就幫這對夫妻找到了兒子麻煩。

　　找麻煩2
　　有3個(gè)兄弟，老大叫麻煩，老二叫閉嘴，老三叫禮貌。他們的性格就跟他們的名字一樣。一日，兄弟3人出去逛街，老大被當(dāng)成小偷抓去見法官。老二和老三知道后就馬上去法庭找老大，在法庭門口，老二讓老三在門口等著，自己走了進(jìn)去。見到法官后，
　　法官問：你有什么事嗎？
　　老二回答說：我找麻煩。
　　法官：找麻煩？找誰的麻煩？
　　老二急了：找你的~
　　法官：找我的麻煩…你叫什么名字呀？
　　老二：閉嘴。
　　法官：說，你到底叫什么名字？
　　老二：閉嘴。
　　法官發(fā)怒了，大聲喊道：你這怎么這么沒禮貌啊！
　　老三在門口等的不耐煩了，聽見有人叫他的名字，就走了進(jìn)去，說道：我在這里！

臨睡絮語
1、睡覺之前，媽媽照老規(guī)矩給寶寶講故事，今天的故事是老虎吃了太多的巧克力和糖，以至于把牙齒吃壞了，所以只有把牙齒都給拔光了。
講完故事，媽媽開始讓寶寶明白故事的意思：
媽媽：寶寶，老虎的牙齒怎么會掉光的？
寶寶：是因?yàn)槌粤撕芏嗟那煽肆吞翘恰?br />媽媽很高興三歲的兒子已經(jīng)能很明確的說出故事的含義了，于是抓緊教育。
媽媽：所以寶寶也不可以吃很多的巧克力和糖糖，否則牙齒沒有了就再也不可以吃東西了。
寶寶：媽媽，就是可以吃巧克力，不能吃糖糖了，對伐？
媽媽倒，看來小子還為自己的未來留了一手。
2、又是睡前閑聊。
寶寶：媽媽，孫悟空本領(lǐng)大，對伐？
媽媽：是的呀。
寶寶：那沙和尚是一直挑著擔(dān)的，對伐？
媽媽：因?yàn)樯澈蜕惺亲钚〉耐降埽腴T最晚，所以他要挑著擔(dān)。
媽媽為了培養(yǎng)寶寶的勞動觀念，于是循循善誘。
媽媽：那寶寶，我們家里誰最小呢？
寶寶想了一下，生氣的吐出三個(gè)字：臭媽媽！

3.偉大就是尾巴大嗎
在武漢的時(shí)候，有一天我正在擇豆角，擇出來一個(gè)綠蟲子，于是拿給女兒看，并問她你怕嗎？女兒答：“怕”，并反問：“媽媽你怕嗎？” 我說：“媽媽當(dāng)然也怕啦”女兒問：“那你為什么還要擇呢？”我答：“因?yàn)槟阋匝剑跃退銒寢屌拢惨^續(xù)擇了做給你吃呀。”末了，我不失一切機(jī)會地想教育她，就問她：媽媽偉大嗎？女兒一臉的疑惑，問我：什么？“媽媽偉大嗎？”我又重復(fù)了一句。女兒徑自走到我身后，拍了拍我的屁股問：媽媽，偉大就是尾巴大嗎？我直接暈倒……
4.采蘑菇
國慶節(jié)帶女兒去白河水庫玩，中間我們?nèi)ベe館旁邊的山上采蘑菇，找了半天，找到一大片蘑菇，我興奮地大喊：女兒，快來采蘑菇，這里有好多蘑菇。女兒快步跑過來，以迅雷不及掩耳之勢抬起腳將最大的一個(gè)蘑菇踩了個(gè)粉碎，并揚(yáng)腳準(zhǔn)備將剩下的一片蘑菇也摧毀，所幸被我及時(shí)制止，那些可憐的蘑菇才得以脫身。
5.媽媽你怎么還沒變呀
女兒很不喜歡吃豆腐，我經(jīng)常說吃了豆腐能變漂亮，可她還是不吃。昨天晚上接女兒回家，我熱了前天剩下的豆腐吃，女兒很不解地問：媽媽，你為什么吃豆腐呀？我答：因?yàn)槌粤硕垢茏屓俗兤裂健Ｄ愠詥幔看穑翰怀匀缓笏芫囱龅乜粗页酝暌槐P豆腐，問：媽媽，你怎么還沒變呀？我直接把沒吃完的一口飯噴到了地上。
6.　上課時(shí)，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個(gè)可以摸，哪個(gè)不可以摸？”

　　學(xué)生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

7.某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過年。

　　該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個(gè)外國人吧？”

　　三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過！”

8.世博會期間，男子排了近五個(gè)小時(shí)隊(duì)，終于快到入口了。他忍不住問前面的人：“這是哪個(gè)國家的館？”

　　前面?zhèn)鱽砬f重的回答：“公共廁所。”

9.小明對小伙伴說:“我爸爸很兇，會打人，我媽媽則從不打我。”

　　小伙伴一臉羨慕地說：“那你媽媽一定很疼你。”

　　小明很幽怨地回答：“也不見得啦，只要我不聽話，媽媽就會把我交給爸爸。”

10一個(gè)小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：“法官先生，我是迫于無奈才干這種事的。試想一想：
我肚子餓，一點(diǎn)食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎么辦呢……”
法官說：“你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今后一年里，我代表我這個(gè)機(jī)構(gòu)，免費(fèi)地向你提供一個(gè)住處和適量的食物、衣物；你在這一年里，可以得到你所沒有的一切。”
11.剛畢業(yè)時(shí)：弟兄們，后會有期啊；畢業(yè)一年：兄弟們，后會有妻啊；后來：兄弟們，后悔有妻啊；再后來：兄弟們，會有后妻啊；最后：兄弟們，悔有后妻啊~
12.從前有個(gè)人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個(gè)人說：好的，那么我來拷問你幾個(gè)問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧，你烤吧。
13一流浪漢行夜路，被一強(qiáng)盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”
流浪漢想，我自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如要點(diǎn)錢實(shí)在，于是對搶匪說道：“還是要錢吧。”
14.一人打出租車，問司機(jī)一人多少錢，司機(jī)說十元；又問加上他朋友多少元，司機(jī)回答還是十元。這人轉(zhuǎn)身對她朋友說：“我說你一文不值，你還不信。”
15某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”

1. 我沒地位了
女兒快兩歲時(shí)，有一天，她一定要爸爸脫了衣服換上另一件，爸爸感概地說：完了，我是越來越?jīng)]地位了，以前要聽你媽的，現(xiàn)在要聽你的。第二天，她突然對我說：媽媽，我沒地位了我很奇怪就問：你怎么沒地位了女兒答：你擠著我了，擠的我沒地位坐了我逛暈，原來地位也可以這樣解釋的。
2.媽媽你真幸福呀
女兒感冒了兩周都沒好，我們帶她去動物園玩，她爸爸吃冰激凌，她也要吃，爸爸就讓吃了兩口，結(jié)果回來就開始咳嗽，我于是嚴(yán)厲禁止她吃冷的東西，第二天我坐在沙發(fā)上邊吃冰激凌邊看電視，女兒跑過來，無線感慨地說：媽媽，你真幸福呀。我問她：為什么覺得媽媽很幸福呀？女兒答：因?yàn)槟憧梢猿员ち瑁揖筒荒艹栽瓉硭男腋Ｊ沁@么簡單，倒也道出了幸福的真諦：幸福就是我餓的時(shí)候，他拿著包子在吃，那他就比我幸福，我冷的時(shí)候，他穿著棉襖在烤火，那他就比我幸福。幸福就是我感冒的時(shí)候，你能吃冰激凌，那你就比我幸福。哈哈
3.偉大就是尾巴大嗎
在武漢的時(shí)候，有一天我正在擇豆角，擇出來一個(gè)綠蟲子，于是拿給女兒看，并問她你怕嗎？女兒答：“怕”，并反問：“媽媽你怕嗎？” 我說：“媽媽當(dāng)然也怕啦”女兒問：“那你為什么還要擇呢？”我答：“因?yàn)槟阋匝剑跃退銒寢屌拢惨^續(xù)擇了做給你吃呀。”末了，我不失一切機(jī)會地想教育她，就問她：媽媽偉大嗎？女兒一臉的疑惑，問我：什么？“媽媽偉大嗎？”我又重復(fù)了一句。女兒徑自走到我身后，拍了拍我的屁股問：媽媽，偉大就是尾巴大嗎？我直接暈倒……
4.采蘑菇
國慶節(jié)帶女兒去白河水庫玩，中間我們?nèi)ベe館旁邊的山上采蘑菇，找了半天，找到一大片蘑菇，我興奮地大喊：女兒，快來采蘑菇，這里有好多蘑菇。女兒快步跑過來，以迅雷不及掩耳之勢抬起腳將最大的一個(gè)蘑菇踩了個(gè)粉碎，并揚(yáng)腳準(zhǔn)備將剩下的一片蘑菇也摧毀，所幸被我及時(shí)制止，那些可憐的蘑菇才得以脫身。
5.媽媽你怎么還沒變呀
女兒很不喜歡吃豆腐，我經(jīng)常說吃了豆腐能變漂亮，可她還是不吃。昨天晚上接女兒回家，我熱了前天剩下的豆腐吃，女兒很不解地問：媽媽，你為什么吃豆腐呀？我答：因?yàn)槌粤硕垢茏屓俗兤裂健Ｄ愠詥幔看穑翰怀匀缓笏芫囱龅乜粗页酝暌槐P豆腐，問：媽媽，你怎么還沒變呀？我直接把沒吃完的一口飯噴到了地上。
作者：yanghb8
來源：陽光寶貝論壇

臨睡絮語
1、睡覺之前，媽媽照老規(guī)矩給寶寶講故事，今天的故事是老虎吃了太多的巧克力和糖，以至于把牙齒吃壞了，所以只有把牙齒都給拔光了。
講完故事，媽媽開始讓寶寶明白故事的意思：
媽媽：寶寶，老虎的牙齒怎么會掉光的？
寶寶：是因?yàn)槌粤撕芏嗟那煽肆吞翘恰?br />媽媽很高興三歲的兒子已經(jīng)能很明確的說出故事的含義了，于是抓緊教育。
媽媽：所以寶寶也不可以吃很多的巧克力和糖糖，否則牙齒沒有了就再也不可以吃東西了。
寶寶：媽媽，就是可以吃巧克力，不能吃糖糖了，對伐？
媽媽倒，看來小子還為自己的未來留了一手。
2、又是睡前閑聊。
寶寶：媽媽，孫悟空本領(lǐng)大，對伐？
媽媽：是的呀。
寶寶：那沙和尚是一直挑著擔(dān)的，對伐？
媽媽：因?yàn)樯澈蜕惺亲钚〉耐降埽腴T最晚，所以他要挑著擔(dān)。
媽媽為了培養(yǎng)寶寶的勞動觀念，于是循循善誘。
媽媽：那寶寶，我們家里誰最小呢？
寶寶想了一下，生氣的吐出三個(gè)字：臭媽媽！
作者：poloand
來源：澳洲華人論壇

媽媽吃！
為了從小培養(yǎng)思思分享食物的精神，從她8、9個(gè)月開始每次她吃東西的時(shí)候，我都會在旁邊說：“給媽媽吃一口吧。”開始小家伙不理我，自己吃得更香了。后來看著我可憐兮兮的眼神，就把捏著吃的胖胖小手伸到媽媽面前，小手攥的緊的阿，生怕媽媽一口把她手里的東西吃掉了。
久而久之，每次媽媽說：“給媽媽吃一口吧。”思思就會把捏著吃的的小手伸向媽媽。而且越來越爽快了，真的是打算分媽媽一口。后來我發(fā)現(xiàn)我不需要做出任何表情和動作，只要說“給媽媽吃。”思思就會給媽媽吃的，我心里暗喜，思思能聽懂我說的這句話了。那時(shí)她能聽懂的其他話也就是來和去，還要加上我的手揮來揮去的。
有一次思思坐在我的腿上啃她的磨牙棒，正啃的來勁，突然把被她咬的軟不拉幾的磨牙棒拖著口水從她的嘴里拿出來，伸到媽媽的嘴邊，笑瞇瞇的看著我，意思說：“媽媽，給你吃！”我笑著說：“謝謝寶寶，媽媽不吃。”思思又把磨牙棒向我嘴邊伸了伸，意思說：“媽媽吃一點(diǎn)吧，這次我主動就給你吃啦！”媽媽沒辦法只好硬著頭皮親了親她了磨牙棒，思思才心滿意足的繼續(xù)啃起來。
我心想：要趕快加強(qiáng)思思對“不”的理解，否則我說“媽媽不吃”的時(shí)候，她還以為媽媽要吃。
作者：思思媽媽
來源：澳洲華人論壇

我寶101天，混合喂養(yǎng)。
我每次沖奶的時(shí)候都會把奶瓶伸到她跟前晃，她一般顯得很激動，憋足勁四肢亂舞。昨晚我媽抱著她，她看見奶瓶樂了，緊接著口水唰一下飆了出來，弄我媽一肩，那情形真的很好笑，能饞成那樣。
作者：jiangnan75
來源：澳洲移民互助論壇

昨天早上我被老公的叫聲突然驚醒,一般情況只有寶寶的哭聲才能把我叫醒:"別動,別動!"
我朦朧的掙開睡眼,感覺有點(diǎn)怪.老公說;"小心你的手"
這才感覺到手心濕忽忽的,一眼望去真叫我哭笑不得,原來原來原來原來是一坨大便.整個(gè)手心滿滿的。還好我沒有動彈過,否則后果不堪設(shè)想啊,再一看寶貝兒撅著屁股在我手的上方睡的忽忽的
她是怎么拉進(jìn)去的呢?我們都在疑問,整整的一坨啊.旁邊被子上還有一點(diǎn).這早上把我們折騰的!被單床單一通洗啊。
作者：hanna
來源：澳洲移民互助論壇

奶奶姓“我”
兒子兩歲的時(shí)候，我教他姓氏，我對他說：“媽媽姓黃”
兒子重復(fù)“媽媽姓黃”
“爸爸姓朱”
“爸爸姓朱”兒子的童音里充滿了求知的渴望
“寶寶也姓朱，跟爸爸姓”
“哦”兒子點(diǎn)點(diǎn)頭，又疑惑地問“爸爸，寶寶都姓朱，那爺爺姓什么呀？”
“爺爺是爸爸的爸爸，當(dāng)然也姓朱呀”我笑著答道
“噢！——那奶奶姓什么呢？”兒子的問題還不少呢
“奶奶姓李呀”我不假思索地答道
“嘻嘻，奶奶怎么姓‘我’呀？”兒子感到很奇怪
作者：xgzzx

今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙騎著一個(gè)枕頭，興高采烈地喊著：“駕！駕駕！”

　　我故意逗他：“帥哥，你騎的是什么馬呀？”

　　小孩大聲喊道：“白癡，我騎的是枕頭！”

　上課時(shí)，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個(gè)可以摸，哪個(gè)不可以摸？”

　　學(xué)生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

　　某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過年。

　　該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個(gè)外國人吧？”

　　三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過！”

　世博會期間，男子排了近五個(gè)小時(shí)隊(duì)，終于快到入口了。他忍不住問前面的人：“這是哪個(gè)國家的館？”

　　前面?zhèn)鱽砬f重的回答：“公共廁所。”

某人抱怨說，《植物大戰(zhàn)僵尸》真騙人，老是提醒說“有一大波僵尸正在接近”。就為這，沒日沒夜埋頭玩了一整年，從沒出現(xiàn)過一個(gè)“大波僵尸”！

　妹妹：哥，你是我見過最愛干凈的人。

　　小新：過獎(jiǎng)了，你是怎么看出來的？

　　妹妹：不管什么事，你都推得一干二凈。

可以了吧，你可以下載一個(gè)360網(wǎng)址那上面有很多啊

第一個(gè)外國人
　　某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過年。
該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個(gè)外國人吧？”
三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過！”