要超級搞笑的笑話,越多越好
1.一天有三個死人被送到醫院。醫生問道:他們怎么都是笑著死的?護士答道:第一個人是因為中了500萬激動而死!第二個人是因為樂極生悲而死!醫生又問道:那第三個人怎么死的?護士說:第三個人是在一天下雨的夜里去摘蘋果死的?醫生不解:摘蘋果怎么會含笑而死?護士答道:霎時天空來了一個閃電!他以為有人在給他拍照.2.小妹正上高二,處于少男少女青春期萌動的時候,家里人都怕她早戀耽誤了學業。于是看她看的特緊。那天小妹不在家,電話響了,“找周XX。”一個大男孩怯怯地說。“她不在家,你姓什么呀?”我趕緊問道。“姓魏。”那邊的聲音更小了。“魏什么?”我有點得寸進尺。“為什么?”那邊顯然一愣,接著不為什么,因為我爸爸姓魏!”3.小學的時候,有一回,同桌借給一盤錄像帶。回家看的時候,看到有一行字是“18歲以下的青少年,請在父母的陪同下觀看”,然后趕緊跑去找父母。后來,差不多整整一個星期鼻青臉腫中渡過。——這就是聽話的孩子的下場!4一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。5某日劉宏濤遇到外賓,就上前搭話曰:“Iam Hongtao Liu .”外賓曰:“我還他媽的是方塊七呢。”(仔細想想Hongtao Liu “紅桃六”)6運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:“笨蛋!瞧我的!”也投了五次仍不進,“看見了嗎?你剛才就這樣投的!”7某男,妻經常紅杏出墻,卻若是不見。同事送一副對聯。上聯:只要日子過的去。下聯:哪怕頭上有點綠。橫批:忍者神龜。8小明去海邊,看到大海情不自禁喊道:“大海啊~~!母親!”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒:“是后媽。”9有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:今天誰坐莊啊?黑板都不擦!10某精神病院的一位病人正在寫信。護士小姐正好進來查房,于是問:“你在給誰寫信啊?”精神病患者說:“給我自己。”“那你都寫些什么呀?”“笨蛋,我還沒收信呢,怎么知道寫的什么!”11有老師闖紅燈,交警攔住,老師說:“拜托,我教課要遲到了。”交警說:“你是老師?謝天謝地,我等了20年,把‘不再闖紅燈’寫100遍!”12、十一回家 用家里電腦 看到老媽QQ掛著,上面老爸是備注的“老公”覺得好沒創意 于是改成“帥哥哥”晚上老爸給老媽發消息“美女,聊聊唄”老媽很HAPPY的跑過來對我說,“你別告訴你爸呀,有帥哥跟我聊天”我...... 13一小偷蹲路邊偷車撬鎖,忙得不亦樂乎時哥出現了問:好開不?賊:不行鑰匙斷里面了,我:要幫忙不?,賊:謝謝不用了,繼續觀看良久,斷匙弄出來了搗鼓半天仍未開,我遂湊上去遞他一把鑰匙,試試這個。一插一扭開了,此賊那是一個勁的謝啊,推著車還準備走呢,他仙人掌的還沒識到我是車主14 、關于他,有很多傳聞,但江湖上沒有一個人知道他的樣子。關于他,有很多猜測,但沒有一個人知道他身懷何種功夫。靠近他的人,輕則上癮成性,重則傾家蕩產。他就是江湖人稱“神秘一雞”的iPhone 5,下半夜一點準時出臺,雖然他遠不及iPhone 6來的完美,但依然值得期待。Are you ready,Money? 15小時候,我對外婆家的茅坑充滿好奇。于是經常問外婆:這茅坑有多深呀?外婆總是回答:很深很深。我越發好奇。終于有一天,我找來一根竹竿,打算自己試一試。將竹竿插到茅坑底部。正興奮,突然“啪”的一聲,竹竿斷了!于是“撲通”一聲,悲劇發生了…果然是好奇害屎人啊 16剛看到新聞,說郭MM家暴富是由于炒股,說幾個月內從幾萬炒到幾百萬。網民開始研究,郭家炒的是那只股呢?結果一致認為是最牛逼的股:屁股。17.剛才滴珍視明,閉上眼滾動一下,再睜眼什么都看不見了。嚇瘋了,大吼大叫。完了,買著假藥了,我瞎了!老爸點著蠟沖上來,看見我在黑暗之中,臉上兩行清淚(是滴眼液!是滴眼液啊!)罵道:越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的! 18.通過二十多年的艱苦學習,學了一身的泡妞本事,沒有拿不下的妞,結果忽略了一個嚴重問題,忘記自己是個妞了. 19今天準備拜訪一新客戶,打電話聯系到對方問在哪兒,答:“在麥當勞。”我為了套近乎說了句客氣話:“嘿,老哥兒吃什么好吃的呢,我都聞到香味了。”對方答:“正在衛生間排隊呢!” 20在飛機上,一個小伙子和一位老人并排坐著。小伙子:“請問,現在幾點鐘?”老年人:“我不能告訴你,我要是告訴你現在幾點鐘,你就會向我表示感謝。這樣,話匣子一打開,就不容易收場了。再過一會兒,我們就會一道下飛機。在機場上,你又會請我進咖啡館,我也會請你到我家去做客,我家里有一個小女兒,她長得很漂亮。于是你就會愛上了她,她也會愛上你,于是你們就會決定結婚。可是, 你要知道,我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”21一只名叫安安的京巴小狗,特講衛生,從不隨地大小便,每次便急,它都會提前"汪汪"叫上兩聲,主人給他準備好的托盤中大小便。一天,主人帶著安安去了趟銀行,在銀行的營業大廳里剛取完款,"汪汪......"安安突然叫起來。主人連忙拿出剛在報攤上買的報紙給安安方便。安安如愿以償地拉了個痛快。事畢,主人小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包,一手拿著,一手牽著安安向外走,準備扔到街邊的垃圾筒中去。剛走到馬路邊,只聽"嘎"的一聲,一輛摩托車急剎車停在身邊。一瞬間,坐在后座上那個戴墨鏡的小伙子一把奪過紙包,伴隨著強烈的馬達轟鳴聲,摩托車隨即飛馳而去。幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談論著:"這哥們真夠倒霉的,剛出銀行門就讓人給搶了......有幾萬吧?"一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通奸,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
兩個要飯的三天沒吃東西了。這時,一個廚師把許多剩飯剩菜倒進了他們身旁的垃圾筒里。一個要飯的上前拼命地吃,另一個在旁邊看著。不一會兒,吃東西的那個要飯的覺得很不舒服,吐了。另一個要飯的上前吃他吐的東西,并說:“我等得就是這口熱乎的!”
考試時嘴崩潰的是看到一道題 迷糊的記得老師講過 但清楚的記得我沒聽
一對情侶啊 女問 你愿意為我而死嗎 男的很尷尬 女的繼續問 你不愿意為我而死 那就是不愛我 我們分手吧 男的猶豫了半天終于做了一個艱難的決定 掏了下耳朵 把耳屎喂給了她
“笑”和“話”是很好的朋友,有一天”笑“死了,“話”一邊大哭一邊說:我好想笑啊
哈哈。樓上有意思!
求超級好笑的笑話,不要過長
在一次吝嗇鬼的比賽中,參賽選手們各個滔滔不絕地描述自己的吝嗇。只有一名選手一言不發,主持人問:“你不說話很難奪冠!”......最終,這個人獲得冠軍。因為:他當時只寫了一張紙遞給主持人,紙上寫:我為什么要和你說話,憑什么要回答你。
抱歉,是不是太長了!
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你下個笑話的軟件不就行了
百度有很多
誰有健康的、好笑的笑話?(越長越好,要很多!!)
經典笑話:三只烏龜
三只烏龜來到一家飯館,要了三份蛋糕。東西剛端上桌,他們發現都沒帶錢。
大烏龜說:我最大,當然不用回去取錢。
中烏龜說:派小烏龜去最合適。
小烏龜說:我可以回去取錢,但是我走之后,你們誰也不準動我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應,小烏龜走了。
因為腹中空空,大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是,小烏龜遲遲不見蹤影。第三天,大中龜實在餓極了,不約而同地說:咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時,隔壁傳來小烏龜的聲音:“如果你們敢動我的蛋糕,我就不回去取錢了!”
你看糗事百科 我沒事就看 很好笑的 看了自己注冊一個賬號 也可以發自己的糗事 就是那種發生在生活上的搞笑糗事 天天都更新的
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:“看,剛過去那輛就是IBM。”
2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡,好吧?”然后我那朋友頭也不抬的就來句:“師傅,有人來砸場子!”
3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊。
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什么?你哥的媳婦兒太多了?
6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:“XX在么?”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去。我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……
10、從一個朋友那里學到一句話:送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……,更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然后一臉的笑意說,靠,還真的是十個字。屢試不爽啊,呵呵!
(好冷啊,現在是冬天誒,害人啊....)
一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:"可惡!又有人拍集體照了!"
一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么?(因為他是搓澡的!)
有一個豬,它走啊走啊,走到了英國,結果他變成了什么?----Pig.
上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗,因為旺旺仙貝.
蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?--蜈蚣,因為無功不受祿.
動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?--小象.
哪種水果視力最差?--芒果.
哪兩種水果有手機?--蘿卜青菜,各有索愛.
如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的
金木水火土,誰的腿長?————火腿腸
眼睛蛇和大象約會,寒暄一番后說:"來就來吧,還牽這么大頭豬,客氣了。"
我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。
有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。~~~
兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不長眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔!是這樣喔!」
小學自然課,老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下,結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯!
假如有一天我變成流氓,請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的,而真心話是從寫情書開始的
格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子,為什么捏?因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW,還是Z系。
一男要跳樓,其妻大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,嗖地一聲跳了下去。警察說:"你真不該這樣威脅他!"
大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊…
先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見了,對不對?
有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說;早知道,我剛才就不爬起來了
細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩
什么卡通人物最專情?回答: 美人魚(因為她不會劈腿)
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說:你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。
此時,大灰狼*笑著,流著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里?
這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)
新年之夜,我夢見了你。給你拜年了:新年好!一個噴嚏從夢中驚醒,我知道是你想我了,所以馬上打電話對你說紅包拿來!
·新年到了,想想沒什么送給你的,又不打算給你太多,只有給你五千萬:千萬快樂!千萬要健康!千萬要平安!千萬要知足!千萬不要忘記我
·祝你新的一年,工作忙中有閑,打牌自己贏錢,存折增加無限,口袋裝滿美元,美女擠滿床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。
·“豬”你平安 “豬”你快樂 “豬”你幸福,“豬”你狗急跳墻去,“豬”你平安來。
·英雄跨馬揚長去,美女牧羊載福來,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出門賺錢錢到手,上網釣魚魚上鉤,餐餐鮑翅享不盡,天天靚妞泡不完!
·新年好,祝你:身體健康,萬事如意,合家歡樂,生活美滿,事業有成,珠玉滿堂,多壽多富,財大氣粗,攻無不克,戰無不勝!
·俗話說:一年之計在于春。告訴你一個新年發財的秘笈:不論老雞嫩雞,把握先機;管它公羊母羊,順手牽羊。
·點擊整個冬天看到的都是你的容顏;復制你的熱情粘貼在我的心間;下載你的氣息把它存為永遠;刪除所有灰色的病毒,迎接燦爛的新年,辭舊迎新春節好!
·新的一年就要到,愿你天天接禮收紅包,打牌贏錢如山高,新人愛你似豆包,滿街放鞭炮,逮誰都問好,搓麻不怕警察知道!好運全來到!
·新年來臨,祝你成為:悠閑鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高貴龍,吉祥蛇,千里馬,溫順羊,聰明猴,勤快雞,忠誠狗,快樂豬!
·一斤瓜子二斤棗,祝你好運來得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不會跑;一斤花生二斤桃,祝你錢財滾滾進腰包!
·除夕之夜,送去四菜一湯:紅燒開心,清蒸友情,爆炒財富,水煮健康,天天快樂湯,還有一瓶蘭陵陳年好運酒,再送一碗永遠無憂飯,新年快樂。
·過年了,俺給您整了幅對聯!上聯:為你苦,為你累,為你嘩嘩掉眼淚。下聯:為你癡,為你狂,為你框框撞大墻。橫批:關系崗崗的。預祝新年吉祥!
·新年將至,為了地球環境與資源,請減少購買傳統紙制賀卡,你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞,寄給我!感謝你對環保事業的支持!祝你幸福快樂!
·新春大吉!祝你人氣超越圣母,財氣敢當比爾蓋茨之母,英氣勝過薩達姆,帥氣直追貝克漢姆,國際超人非你莫屬!
·等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!新年快樂!
·甭管大海再多水,大山再多偉,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美國有多累,總之春節你最美!新春快樂!
·這次發短信主要有兩個目的:一是鍛煉指法,二是聯絡感情,我很負責任的告訴你,今天除夕,新的一年馬上來到了,送句有技術含量的話:春節快樂!
· 四大幸事:除夕訂到年夜飯,出門攔到出租車,串門拿到壓歲錢,初一放假到十五;祝你正財、偏財、橫財,財源滾滾;親情、友情、私情,情情如意!
·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網絡,有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝:古得古得死大滴,隊隊阿普,嗯得嗨皮牛野兒!
·新年到了,想我嗎?想我就按,再按,你那么想我嗎?我說想我才按。還按!沒想到你這樣想我,好感動!又按!我熱淚盈眶。
·我問過煩惱了,它根本不愛你,還說永遠不理你,讓我轉告你不要自作多情!還有,健康讓我帶封情書給你:它暗戀你好久了,并且一生不變!新年快樂!我在專賣店買了二斤的時尚,從超市購了三斤的浪漫,自制了八斤的快樂,從心底切下一噸的關懷,做個牛年大禮送給你!
1.老師要求我們用“果然”這詞來造句,我那同桌就寫:我三個月沒洗澡,身上果然臭了。
2.一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”,偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
4.運動會100米終于開始了,同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。
5.解放軍叔叔一個個匍匐前進,就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭,就像少林寺的小禿驢一樣……”
9.我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是,有人為了夸大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那么厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。
10.老大娘拿出四張500元的人民幣。
11.“我有個同學,他長的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同學的作品……
13.小學老師出半命題作文:“我的xxx”隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:我的戰友邱少云。
17.大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎?當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于***作文……有個同學是這樣寫的: 我的媽媽雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后當護士,我會像情人一樣對待病人。
19.一姐妹的小侄子,用“嶄新”造句,“一個嶄新的植物人誕生了”……(趙本山的功勞)。!
21.這同學寫道:“國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課后這同學被那同學打……
22.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一只馬桶。
23.在一個伸手不見五指的晚上,池塘的蝌蚪在曬太陽!
25.同學的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飛過;圓圓的月亮像彎弓。
27.小學時聽人說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應該這么寫,我還納悶,為什么不行啊……
28.我走進了一家百貨商店,啊,看來人民生活水平的確提高了,你看那位農民老大爺,左手一臺電冰箱,右手一臺電視機,一溜小跑。
29.我的同學內容大概是:有一回我病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,又打雷,我以為他不來了,可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了,我永遠懷念這個好朋友。
30.小學語文考卷上有一道閱讀題,大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦,最后去世的事。閱讀后,要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。某小學生這樣寫道:“祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽比南山!”。
1 同事問我:克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢,本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學叫于京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!
4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈,后這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盤質量不好。朋友說到:“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克!
6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用
我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒扎起來……
老師:又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。
大媽問:菜花?
偶繼續指著菜花說:土豆
大媽又問:到底是土豆還是菜花?
偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽
9 去買糕點,本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”,結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫,由于寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家里鬧耗子,我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥,自語“這藥怎么沒有人吃啊?~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法,下課前問大家:“我都講完了,大家還有明白的么?”我們齊聲答:“沒有了!”
13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:“我們公司統一不著裝!”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望,尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨
一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿于地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問:為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張
...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......
全班暴笑,自己也笑,結果后面全忘了,還好老師沒罰~~
24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!
24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什么,于是就隨便拿了一包問店主:“老板,這個好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒鐘,說:“這個我也沒用過!”
急求超級好笑的笑話段子,越多越好~~懸賞一百
一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下,一大肚婆就站于她身邊,司機叫,這姑娘,給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下,沒有起身。司機終于hold不住了,怒道,現在女孩子長得漂亮漂亮的,怎么這么沒有公德心啊?姑娘終于hold不住了,怒道,現在女孩子長得漂亮漂亮的,怎么這么沒有公德心啊?姑娘終于也hold不住了,淚奔道,我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕婦!
大禹治水三過家門而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情……”
周末,女友隨家人出去掃墓。甚思念,電話之。問:在干嗎呢?答曰:在匯款...
“為什么我的眼里常含著淚水”這句詩不可能是艾青寫的,一定是有人代筆的,“因為艾青,不會輕易悲傷,所以一切都是幸福的模樣”。
又到了十女九絲,九絲八黑,八黑七透,七透六粗,六粗五短,五短四彎,四彎三臀,三臀二丑,一幫殺手的季節
一網友排了近五個小時的隊,終于快到入口了,忍不住問前面的人:這是哪個國家的館?前面傳來一莊重聲音:公共廁所。
問:誰是世界上最可憐的人?答:炮兵連炊事班戰士!問:為什么?答:戴綠帽背黑鍋看別人打炮!
看到一條史上最晴天霹靂的分手理由:因為你是QQ會員,我覺得我配不上你。
“QQ上那個彎彎翹起的圓頭小棍是什么意思?”“微博啊。”
舍友網購了一件外套,說是意大利代購…衣服回來,我瞅了眼標簽… made in yidali 我震驚了…
李白乘舟將欲行,忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧,悠悠最炫民族風。
窮矮矬的女朋友拋棄了他找了個高富帥的是內地劇。窮矮矬與高富帥爭同一個女孩,后來女孩選了窮矮矬的是韓劇。高富帥裝窮矮矬,愛上一個女孩后透露實情的是臺灣劇。一群窮矮矬們歡樂地嘲笑高富帥的是美劇。窮矮矬和高富帥們幸福地走到一起的是英劇。
93號汽油上漲至8元一升,車流量下降,行人流量增加,交通壓力增大。為此,從5月1日起實行路人限行。單眼皮單日出行,雙眼皮雙日出行,一單一雙夜間出行,戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處理,對割雙眼皮出行者按套牌處理,請相互轉告,嚴格執行!
一人去東北出差,在飯館要啤酒,服務員問,您要常溫的還是冷藏的?某人怒道,這大冷天的你還讓我喝冷藏的?!服務員淡定的說,常溫的-15°,冷藏的-1°
當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時,大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張,還是五百萬,大家驚呆了!我又拿出第三張時,空氣都停止了流動!……當我正準備拿出第四張時,老婆把我踹醒了,不滿地說:“睡覺也不老實,把書撕得一片一片的,居然還笑得那么大聲!”
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今天坐地鐵,人還不算多,某一站時進來一個男生,身材看起來比較胖一點…他進來之后地鐵就發出“滴~~滴~~滴~~”的關門警告聲。接著他一下子突然就跳到站臺上去了…看著地鐵門關上,他嘴里喊著著:靠,我還以為是電梯...
經典笑話:老公的懺悔(看了笑S你) 親愛的老婆大人:
遵照您的旨意,我在書房里反省了一個小時四十三分零七秒,喝了一杯白開水,上了一次衛生間,沒有抽煙,以上事實準確無誤,請審查。
附上我的檢討報告,不當之處可以協商。
經過3個月的婚姻生活,我認為老婆同志溫柔賢良,勤奮聰穎,是不可多得的好妻子,而身為丈夫的我卻舉止乖張,態度輕狂,所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析,請領導批閱:
1.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不該指責你浪費鹽。我這么求全責備,完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。
2.你說喜歡陸毅的時候,我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪,害得你兩天不能理我,極其痛苦 。仔 細一想,我的回答確實很不妥當,因為你的>花心還局限于內地,我卻沖到了港臺,我還是喜歡周迅好了。
3.你喜歡看韓劇里的小政哥,我不該百般阻撓,你拿我和他比較我也不該表示抗議,因為人家小政哥都沒有抗議。
4.星期六的那次婚禮,我說我開會,不知道能不能去,你準備了兩個紅包,一個100的,一個200的,結果我沒去,你不小心送出去了厚的。親愛的,我不該笑你,你已經做得很好了,換作我,可能將兩個都一塊兒送出去了。
5.上次你買來黃花魚,我不該信誓旦旦,冒充大廚,結果你幫廚時歡呼雀躍,聞味時垂涎欲滴,吃的時候卻垂頭喪氣,對于你脆弱的心理而言,這是難以承受的。
6.你剪短了頭發,問我好不好看,我說好看,你很高興;進一步求證,我說還行;你追問到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常難過。這是我的錯,以后此類的回復均以第一次為準。
7.你在網上認識了很多優秀的朋友,一時間鴻雁傳書,玉照紛飛,我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看,還是穿高領衫的那張好,旁邊有我當保鏢,顯得氣派。
8.探望你外甥那次,你回來和我討論誰應該洗尿布,我的確不該推卸責任,惹你生氣。不過親愛的,這項任務過于遙遠,我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的?
9. 你指責我把襪子到處亂放時,我不應該反誣你到處放書,畢竟襪子是臭的,書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候,我不該在桌子下面偷偷踢她,讓你大發雷霆,可是她踩壞了我那么多皮鞋,你為什么都不管?
11.說我長得不如你漂亮的時候,我不應該頑固抵賴,你說得很對,證據確鑿,可以讓瞎子作證。
12.我下樓倒垃圾回來,你圍著我轉了好幾圈,問我抽了幾根,我說一根,你就大生其氣。親愛的,我真不知道你的鼻子如此靈敏,其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩,希望你能夠原諒我,給我改過自新的機會。為了家庭安定,經濟繁榮,順便提幾個小小的建議:
1.不要指著電視里的帥哥說他像你從前的男友,你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上,慌慌張張地狂踩別人的腳,很不幸那個人是我。
2.逛商店的時候,不要總是突發奇想,比如要買一個粉碎機回去做蒜泥,你不覺得我這個機器比較經濟嗎?
3.吃飯的時候,你總是嫌我吃得少,照相的時候卻又嫌我胖,親愛的,這真的讓我很為難。
4.不要給我出一些刁鉆古怪的問題,說那是腦筋急轉彎,結果讓我邏輯混亂。
5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話,而且不笑不行。
以上種種,請老婆大人明鑒。友情提示:臥室里昨日有蜘蛛出沒,如需護駕,請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號,竭誠為您服務。
女孩因為太多人追,很苦惱。有一天她去寺廟求解。方丈說:孩子,趕快回去吧妝卸掉吧,就太平了!
背景:我們班主任很矮。--------------有次運動會,操場內不準站學生,班主任穿的連帽衫帶上帽子在跑道站著,體育老師走過去就是一腳:“操場不能站人沒聽到?” 當班主任一臉怨念的轉身時,我一輩子都忘不了體育老師驚悚的表情。。。
有個人
尿了泡尿
死了
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