一位歌唱家對一位畫家說你是小人，我是君子畫家生氣地問為什么這樣說？歌唱家說你畫畫用手我唱歌用口，君子動口不動手嘛！

一個作家應征入伍，班長問：“你念過小學嗎？” 他答：“念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……” 班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：“識字”。

這還不簡單嘛，你百度下笑味集，進去里面的趣味人生或者站內搜下笑話，多到你看不完

有一個班有38個人,其中女的有36個,男的有2個……結果那倆個男生相愛了……

經典笑話大全爆笑，有多經典呀，只會開心一笑，開懷大笑，怎會爆笑。

“我只是覺得，連自己死因的來龍去脈都不清楚，做個枉死鬼……這樣的行徑，可是不怎么符合‘英雄’的做派吧？”

1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？\”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。\”4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望...... ­上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 ­上帝說：好，你的愿望實現咯。 ­一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... ­結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。­9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。\”我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。\” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么... 于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？\” “半小時前這里有一輛大貨車經過...” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。2考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了\”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的\”全班爆寒~~~ 3一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’眾士兵；‘都洗啦！’排長；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’甲說；‘熱水浸泡！’乙說；‘冷水刺激！’丙一摸腦門，很不好意思地說‘我...................干洗。\r%A+1
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2011-02-07
【場景一】 　　老師：老實說，你吸煙嗎？男生 a ：不吸。 　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 　　男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… 【 場景二】　　老師 : 吸煙嗎？ 　　男生 b: 不吸。 　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 　　b 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 　　老師：不蘸點番茄醬嗎？ 　　b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 　　老師：嘿嘿……彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長…… 　　【場景三】 　　老師：吸煙嗎？ 　　男生 c: 不吸。 　　老師：不吸，好，吃根薯條吧。 　　c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 　　老師：不給同學帶根回去嗎？ 　　c 接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 　　老師：不吸？？？叫家長來…… 　　【場景四 】 　　老師：吸煙嗎？ 　　男生 d ：不吸。 　　老師：很好，吃根薯條吧。 　　d 心驚膽戰地吃完了薯條。 　　老師：不給同學帶根回去嗎？ 　　d 又小心地將薯條放到了上衣袋里。 　　老師突然大喊一聲：校長來了！ 　　d 趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… 　　【場景五 】 　　老師：吸煙嗎？ 　　男生 e ：不吸， 　　老師：很好，吃根薯條吧。 　　e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ 　　e 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 　　老師：嘿嘿…… 　　【場景六 】 　　老師：吸煙嗎？ 　　男生 f ：不吸。 　　老師：很好，吃根薯條吧。 　　f 心驚膽戰地吃完了。 　　老師：突然大喊一聲：校長來了！ 　　f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 　　老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 　　f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… 　　【 場景七】 　　老師：你到底吸不吸煙？ 　　男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。 　　老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 　　g 非常自然接過薯條吃個干凈。 　　老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ 　　g( 得意忘形地) ：大中華…… 　【場景八】 　　老師：吃根薯條吧。 　　男生 n ：謝謝，不會。 　　老師：…… 語文老師為學生朗讀了古詩<臥春>,語文老師朗讀如下; 臥春 暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠. 岸似綠, 岸似透綠,岸似 透黛綠. 老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道; 俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢. 俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢. 婚：姓名？唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。婚：到底叫什么？唐：TOM婚：年齡？唐：不大婚：不大？哪一年生的？唐：唐朝婚：職業？唐：化緣婚：什么叫化緣？唐：就是要飯婚：有住房嗎？唐：沒有婚：那你住哪？唐：天上婚：有交通工具嗎？唐：有婚：什么類型的？唐：白馬婚：之前有過女朋友嗎?唐：有婚：都是做什么的？唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。婚：你玩的挺深啊唐：那都是逢場作戲，感情破裂了。婚：為什么分手呢？唐：他們都想吃我的肉。婚：對擇偶有什么要求嗎？唐：首先要不喜歡吃肉。婚：那尼姑好不好？唐：不好，本是同根生，相*何太急。婚：那觀音好不好？唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。婚：那王母娘娘好不好？唐：不好，后臺太硬了，我也不喜歡熟女。婚：那我好不好？唐：就……還是要尼姑好了。婚：你有什么愛好才藝嗎？唐：我會RAP說唱。婚：表演一下。唐：等我叫個人。（拿起手機，悟空快來，師父有好事找你）輕輕的悟空來了，帶著一片云彩。唐：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。悟空：又來。。。。。（汗）唐：COME ON COME ON 當里個當，當里個當，YEAH,YEAH，阿彌。。。阿彌托付（緊箍咒說唱版）悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）婚：原來是虐待動物。 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」 公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人:「公主..我來救你了...」 !!! 魔王 :「說曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被發現了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「誰叫我?」 誰 :「沒有人叫你阿...」 沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」 蒜 :「誰在裝我?」 誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」 麻煩 :「哪一個找我?」 哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」 好多人:「我才剛到耶……你是誰?」 哪一個:「我才不是誰.」 誰 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是來救我的嗎?」 大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」 熱鬧 :「我有什麼好看的?」 上帝 :「不關我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔 王怎麼演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」 公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」 沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」 怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」 熱鬧 :「看我干什麼?」 什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「關我什麼事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要瘋了.......」 靠:「喊我干什麼!...」 瘋了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」 我什麼都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」 有人:「我沒有叫你啊!」 我沒有:「誰叫他了啊?」 誰:「冤枉啊...我沒有...」 我沒有:「我可沒冤枉你啊...」 你:「諒你也不敢.」 諒你:「誰說我不敢!?」 誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」 我什麼都沒:「你要我說什麼?」 我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到 啊...」 誰:「...我要趕快離開這個是非之地」 是非:「原來這裏是我的地盤啊...」 我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」 你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」 我沒有:「我才沒有講話咧!...」 我什麼都不:「-_-\"...走...我們到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麼都沒:「關你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關你**事:「嗚...為什麼趕我走...」 為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」 我沒有:「喔...又關我啥事了」 關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」 有人:「誰要叫你啊...」 誰:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"誰\"不支倒地) 關你**事:「...你不是我表妹嗎?」 關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」 好久:「我不是在這裏嘛...」 魔王:「你們有完沒完?」 完沒完:「他才沒有我」 你們:「我才沒有他」 我才:「誰說的?」 誰:「叫我干嗎?」 嗎:「你居然要干我?」 你:「我才不會干他」 我才:「誰說我不會?」 誰:「冤枉!我沒說……」 說:「叫我干嗎?」 嗎:「你們倆真不要臉!」 你們倆:「我要!我要!」 臉:「誰要我?」 誰:「我不要啊」 魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」 人啦:「趕攆我?找K」 K:「誰找我?」 誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」 他:「別K我」 我:「誰要K我?」 誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」 一個啦:「別逮我」 我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」 誰:「看我的降龍十八掌!」 我:「看我的九陰白骨爪!」 降龍十八掌:「我有什麼好看的?」 九陰白骨爪:「我有啥好看的?」 什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 三只小兔拉便便 A:我拉的是長條的B:我的是圓球的C驕傲的說:我的是三角的AB就好奇的問其為什么C笑著說:西西.我是用手捏的
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゛北緯29°
6級
2011-02-17
中國總統跟美國總統比誰的保鏢忠誠，于是他們來到20樓，中國總統讓保鏢跳下去，保鏢跪下說：“我還有家人啊！\”總統感動了，接下來是美國保鏢跳了，只見他奮不顧身的沖出去，中國總統忙拉住他，只見保鏢說：“別，我還有家人！！\”

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1. 問老公：“要是有狐貍精纏著你怎么辦?”他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“你別在我面前這得瑟，離我遠點。狐貍精，我告訴你，我老婆是豬精，可強壯呢，你打不過她的。”聽完我一臉黑線。

2. 一天，同桌突發奇想，想嚇一下前面的妹子：“喂，你后面有蜘蛛！”妹子頭也不回，淡淡的說了句：“對，我后面有只豬。

3. 終于找到了一個還不錯的工作，請老婆和她閨密到外面挫了一頓 飯桌上媳婦對我說：“到了新單位要好好拍領導馬屁，你們領導是男的女的？” “女的！” 突然閨密插嘴道：“那不但要拍馬，還要加一鞭……” 我剛要反駁，只見媳婦默默的往我碗里夾了根韭菜

4. 鄰居家養了條狼狗，小的時候就可兇了。 但是在它半大的時候，在胡同口咬了一精神病， 那個慘烈啊，狗都松口了，那精神病都沒松口， 圍觀人那個多啊。 估計是傷自尊了，那狗再也沒咬過人……

5. 一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：??＂媽媽我寒假作業太多了！＂??他媽媽拿過來翻了幾頁，然后直接把作業本撕了，扔出窗外。??一車人以及小學生都看的目瞪口呆。??只聽他媽媽瀟灑的說到，老師問，你就說、爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！

6. “爸爸，你為什么老愛吃素菜而不愛吃肉呢？”小乖乖，你不知道，因為爸爸的屬相屬牛，所以愛吃素菜。你看看，那牛是不是天天愛吃草而從來不吃肉的呀。”“哦，那媽媽為什么愛吃肉也愛素菜呢？”“因為你媽媽是屬豬的。你看看，那豬是不是什么都愛吃呀？”“那舅舅屬什么呢？”“他屬狗。”“啊！怪不得這幾天他來我們家老是躲在廁所里不肯出來喲！”

7. 第一次進圖書館看書，旁邊有一妹子也在看書。 看到一半，她突然拿出鏡子來照， 一邊照一邊對自己說：“你看你長得這么丑，不努力讀書，以后誰養你啊！” 我在一旁驚呆了。

8. 女兒回家看到父親把她的電動棒放在桌上，憂郁得喝著酒。 女兒：“爸你進我房間干嘛？” 父親：“沒什么，心情不好找女婿出來喝喝酒。

9. 記得初中的時候，剛睡醒迷迷糊糊， 看見同桌凳子下紅紅的，她紅著臉說番茄醬， 我沾了點試試覺得腥味挺大的，問她：過期了吧？ 然后她就一巴掌摔我臉上…… 我……

10. 和老公看手相，我發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。 于是，深情地看著老公，說：“我可能只能活到五十多歲！” 我希望老公能說點感人的話回應自己。 誰知，老公愣了下，說道：“那就別交養老保險了，反正也拿不到！”

11. 一男的微信上搖一搖，搖到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，請問你是做什么工作的？” 女說：“我是干服務工作的。” 那哥們欣喜地說：“啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪里上班？” 女：“我是在火葬場給尸體化妝的，你啥時候來？” 男：“……”

12. 一男子把情人的電話在手機里設為了老板。 所以每次情人來電話，老婆看到后，都會說：“快！老板打電話來了！” 男子接過電話后說：“老板叫我去一趟。” 臨出門，老婆叮囑道：“努力一點，好好干！”

13. 路上看見一個小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。 我：妹妹你期末考了多少分？ 她：阿姨你有寶寶嗎？ 我：阿姨還沒男朋友，哪來的寶寶呀。 她：別灰心。以后少操心別人家的事，多抽點時間出去相親，還是有希望嫁出去的。

14. 兩口子鬧離婚在民政局辦事大廳正填表時， 女方突然拿出水果刀給男方腹部捅了一刀，男方鮮血直流。 但民警趕到后，男方卻不愿追究女方責任，說：插了她那么多年，要分手了，讓她也插我一次吧！

15. 我姐從房間跑出來問我:“你剛剛去我房間了？” 我:“是” 我姐:“那你看到你姐夫沒有？” 我咬了一口從她屋里拿的黃瓜。 答道:“姐，你瘋了。你都沒結婚，哪來的姐夫。”

..我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口2.明月幾時有，自己抬頭瞅3.英雄不問出路，流氓不看歲數4.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走5.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁6.孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！7.執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！ 8.個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。10別跟我談感情，談感情傷錢。11.愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出！12.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。13.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。14.英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。15.男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。16.女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 17.咸魚翻身，還是咸魚18我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主19.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖20.知識就像內褲，看不見但很重要。21.作為失敗的典型，你實在是太成功了。22.老板用你的時候你就是人才,不用你的時候就變成裁人!23.合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝24.你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下25.在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激28.長個包子樣就別怨狗跟著29.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。30.煙不聽話，所以我們“抽煙”。31.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。32.閉上眼睛，我看到了我的前途......33.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。34.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。35.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。36.鉆石恒久遠，一顆就破產！37.在哪里摔倒就在哪里躺下。38. 解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！ 39. 跌倒了,爬起來再哭.40. 你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！ 41.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛！ 42.農民伯伯把玉米種在地里 到了秋天收獲很多玉米 我在春天把老公種在地里，現在秋天到了， 嘖嘖，居然死了！ 43.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線！瘋了~~ 西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死！ 44. 我說：要有上班以外的生活！于是，老婆告訴我這個可以有.于是：我有了加班！ 45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 46. 世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！ 47. 再敢惹我 把你名字電話發到搜吧大雜燴上讓吧友噴死你48. 每當困難的時候我就會念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻譯成英文就是： All money go my home！ 49. 善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴！ 50. 沒有韓紅的命卻得了韓紅的病...女兒胖兒子不肯吃飯飯...51.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上! 52.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。 53.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。 54.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲 55.生活嘛，就是生下來，活下去~~ 56.船撞橋頭自然沉~~ 57.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~
58.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧... 59.愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧! 60.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。 61.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么? 62.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及 《未成年人保護法》 63.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢! 64.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。 65.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~ 67.特別的人從來不說自己特別，比如說我。 68.我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會 69.**不自在，自在不**~~ 70.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客氣氣就能相處的! 72.我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。 73.誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。 74.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來…… 75.出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶! 76.思想有多遠，你就給我滾多遠! 77.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!!! 78.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。 79.胖并憔悴著~~ 80.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受!(去年日本首相宣布辭職時寫的) 81.我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵! 82.你給我滾，馬不停蹄的滾…… 83.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。 84.我上我的QQ，你進你的小黑屋。 85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。 86.我們的宗旨是：為人民幣服務! 87.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了! 88.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~ 89.錢對你真的就那么重要嗎?講了3個多小時了一分錢都不降。 90.打死我也不說，你們還沒使美人計呢! 91.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~ 92.甲：人家十全十美，你怎么說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在...

我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺...
被老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話
就準備當眾羞辱甲
其實
甲沒走到黑板
老師就開始酸他了..
成績那么差
還敢上課睡覺
真不知羞恥
腦袋是不是放在家里...整天只會睡...
沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮...
老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到
他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我

老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
　　老公：那我的錢呢？
　　老婆：你的錢都是我的錢，你有什么錢！
　　老婆：還有，離婚后你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
　　
　　老公：老婆，我決不跟你離婚！

1、“幸福”就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣,他說沒喝過
3、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人
4、“無語”就是法官問:你為什么印假鈔?
罪犯說:真鈔我不會印。
5、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:“世上還有比這更難吃的嗎？！”吃第二個“靠！還真有!
6、“崩潰”就是，一位老太太走進KFC,對服務員說：我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。

　　1、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。 7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真* *靈啊！” 8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。” 10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！” 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。 老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……” 14、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!

　　1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
　　老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
　　老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
　　羊說：‘ 不。THANKS’
　　老板不死心又問： 真的不要嗎？’
　　羊說是的
　　老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
　　羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

　　2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”

　　3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
　　“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。

　　4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

　　5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”

　　6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”

　　7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”

　　8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

　　9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”

　　10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

　　11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

　　12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”

　　13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

　　14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

　　15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
　　媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
　　小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

　　16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”

　　17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！

　　18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”

某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我哪里多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什么想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行么？
老師：汗死………
“算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重復一下反義詞。老師說一句，你們接一句，OK！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜Tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什么？
學生：我知道我現在沒說什么？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這么小不學好
學生：我這么大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好么？
學生：我不怕你，繼續好么？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：郁悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。

看完一定必須轉昂

不然你會遇見麻煩事兒！


山上來了一只兇惡的老虎，山里的小動物們總是被吃了，大家的生存越來越難了。終于有一天，小動物們決定聯合開一個大會，想個辦法來對付這只可惡的老虎。
猴子：我有個好辦法可以讓老虎不再與我們為難了。
狐貍：有什么好辦法趕緊說，我還得回去做飯呢。
猴子：我的人類兄弟有句話，一山不能容二虎，你們聽過沒？
狐貍：聽過！你的意思是什么呢？
猴子：就是我們再去弄一只老虎過來，讓他們兩只老虎半起來，我們就可以太平了！
狐貍：好主意，難怪人都說猴精猴精呢，你真有辦法！
他們馬上想到了找另一個老虎的辦法，白皮野豬的二舅那也有一只老虎。這是大家都知道的，他們都給白皮野豬下了死命令，在天黑之前就要完成任務！這個笨豬平時什么事都不會干，這下涉及到自己的利益干的可快了。他那二舅那因為這只老虎的問題也是頭痛了的，聽說有這么好的事情可以把這兩只老虎放到一塊去讓他們斗起來，真是高興的好了命啊，舉山同慶，不到兩個小時，就讓長跑冠軍長腿兔冒著生命危險將這只老虎引誘到了他們的山上去了。
開始幾天，果然沒有動靜了，山里的動物也沒有被吃掉了。動物們都歡喜啊，稱贊猴子的辦法真見效啊，說那兩老虎肯定要斗死了。
好景不長，沒過幾天，大家要看見老虎出沒了，而且吃的小動物們更多了。每次看見老虎來捕食的時候，老虎都是春風滿面的，嘴里還總是念念有詞：“也不知道是走什么運，那天追那只兔子怎么也追不到，就到了這里了，要說也還真要感謝那子兔子，要不它的話，老娘我到現在還是單身呢！這幾天，總是想著跟老公親熱，早就餓的要命了，我得多捕些食物回去，老公這幾天肯定也累壞了！”