超級搞笑的短笑話
要短的，很短的，很冷的也行
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
3．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。
4.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
5.一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”
1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
2、就是這個味道
從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！”
3、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
4、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。
結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光...
5、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
6、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！”我很好奇滴看了一下消息記錄，結果……天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話……
超級搞笑的短笑話：
下午放學，我突然感到胃疼、反胃。這個時候，有同學叫一起打籃球。我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學說：“是嗎？我早就覺得你惡心了。”
拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。于是有觀眾搶著問：那拉屎很香呢?專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題!
班里來了一個美女，qq群里的名字叫小龍女，班里好幾個男的改名叫楊過，我果斷改成尹志平，他們都弱爆了...
看時間的時候，拿出手機，解屏，qq，微信沒人理，然后鎖屏把手機放兜里，忽然想起沒看時間......
今天看一論壇，有一男的問自己的小弟弟為什么是螺旋狀的，是不是有什么病，神回復:以后尿完不要擰干，甩甩更健康。。。
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從前有一只猴子，十分口渴。他看見馬端著一個桶就湊過去說：“馬兒，能給我一些水嗎？”馬說可以，猴子喝了水之后說，你的桶真漂亮啊！馬說我的馬桶當然漂亮了
小笑話超級爆笑
簡短一些的搞笑笑話，在這里看到就能笑一天了，笑話大全很不錯哦。
1.搞笑看書經典笑話，一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
2.天天一笑笑網，要是把我每晚卸妝的過程錄下來，也叫不雅視頻。 哎。在動車上，有個乘務員感覺不錯，在她來回穿梭中，和她對視了幾次，沒想到她竟然來搭訕了， 先生您好，請出示您的車票及身份證件。不管你們怎么覺得，我認為這就是搭訕。
3.爆笑吃飯糗事大全，在飯店里，一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。” “很抱歉，先生，我們這里沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。”
4.有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，后來考上夜校后，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：“先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？”客人驚訝的說不出話來。
5.在一朋友家聚餐，酒菜都很豐盛，朋友的姐老熱情了，招呼大家多吃“大家多吃點，家里沒養豬，倒掉也是浪費！”鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。有人問老板，何不把商品堆疊整齊，老板回答：“你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。”
6.初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五谷豐登，只能和基友桃園結義了。
7.“我只是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫‘有海外關系和會修理小汽車’這兩條，有必要嗎？” “為了盡快得到工作， 你要讓末來的老板有一種物超所值的感覺。”
8.小學時放寒假出去玩，媽媽說：“小孩子自己出去多危險，在家呆著！”初中時媽媽說：“還有那么多作業，玩什么玩！”高中時媽媽說：“馬上高考了，你還敢出去玩！”終于，我上了大學，媽媽說：“怎么不出去玩呢？”我郁悶了：“找誰玩呢？……”
1、一只小狗過沙漠，它帶了足夠的水和食品，但是，在沙漠中死掉了，請問，是怎么死的？
答案是：沒找到電線桿，憋死的。
2、另一只小狗過沙漠，它吸取了同伴的教訓，帶了足夠的水和食品，也找到了電線桿，但是，它還是在沙漠中死掉了。請問，是怎么死的？
答：電線桿是倒著的。
3、第三只小狗過沙漠，它帶了足夠的水和食品，也找到了電線桿，電線桿是豎著的，但是，它仍然在沙漠中死掉了。請問，是怎么死的？
答：電線桿前有很多小狗在排隊，它沒輪上，又憋死了。
4、第四只小狗過沙漠，它帶了足夠的水和食品，找到了電線桿，電線桿是豎著的，也沒其他小狗在排隊，但是，這只狗也在沙漠中死掉。請問，是怎么死的？
答：電線桿旁有狗在收費，它只帶了水和食品，沒帶零錢，所以……
5、第五只小狗過沙漠，它帶了足夠的水和食品。找到了電線桿，電線桿是豎著的，也沒有其他小狗在排隊，更沒有狗在那里收費，可是，這只狗還是在沙漠中死掉了。請問，是怎么死的？
答：電線桿上有一張紙，上面寫著：此處嚴禁大小便！
甲：我給你出道題目阿
已：你說！
甲：一個醉漢喝醉酒，打一動物
乙：挺有難度
甲：是兔（吐）
乙：是哦
甲：再給你出個，又一個醉漢也喝醉酒
乙：還是兔阿
甲：是野兔（也吐）哈哈
課堂中，老師問一個學生說：“如果我分別給你1 只、2 只、3 只狗，那你共有幾只狗？”
學生說：“7 只！”
老師疑惑的又問了一遍：“如果我分別給你1 只、2 只、3 只狗，那你共有幾只狗？”
學生仍說：“7 只！”
老師不肯放棄，決定用另一種方式問：“如果我分別給你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒，那你共有幾瓶酒？”
學生說：“6 瓶！”
老師說：“太好了！同理可證。我分別給你1只、2只、3只，那你共有幾只狗？”
學生說：“7 只！”
老師實在受不了：“你是豬啊！你怎么算出 7 只的！”
學生慢慢地回答說：“我家己經養了一只狗，你給我6 只，那不就共有7 只了 嗎？！”
一只小烏龜蓋了間房子住進去了——蓋中蓋
小烏龜把房子拆了蓋了一間新的住進去了——新蓋中蓋
小烏龜又把房子拆了了又蓋了第三間——巨能蓋
面試人員給一位前來應征的男士一張履歷表，于是男士就填了這樣的信息——
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關系嗎？
體重：隨時改變，飯前飯后都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應征職位：找一個不做什么實事，但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業于一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七。
經歷：游戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
已婚未婚：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席臺講話，并且希望盡早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。
姓名：父母取的。
年齡：不小了！
身高：很高。
體重：中等。
居住地：家里。
電話：在身上。
電子郵件：朋友幫我申請的。
上班時間：8小時。
應征職位：一位。
學歷：如果畢業的話有高中學歷。
語言能力：有。
興趣：很多。
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過糾察隊喔！
1、八歲的小明還不會說話，父母為此很是煩惱。
一天早上，小明看到桌上的早餐，突然開口說道：“麥片粥里放點糖好嗎?”
“你說話了！能開口了！”父母驚喜不已。
小明聳聳肩膀說：“平時你們做得那么好，我怎么好意思開口呢？”
2、兒子問：“吹牛”與“說假話”有什么區別？
爸爸：“吹牛”的人說的不是真的，“說假話"的人說的是假的
3、外甥上小學一年級，憨憨的可愛。去飯店吃飯，中途說要上廁所，我便陪他一起去，去了后，我也順勢解決，他看了我一下，嘿嘿的笑 。
出了廁所進了電梯上包房。我就問他：剛笑什么 ？
外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。 滿電梯人啊。爆布汗。。。
4、阿呆踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最后，他突然決定：“我把你關到雞棚去。”
阿呆抗議道：“我不要，我不會下蛋。”
5、倆同學拌嘴，a說b斷背。b很淡定地說：其實每個人心中都有一座斷-背-山～
a冷眼道：你那座海拔特別高！
6、問：一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？
答：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？
答：點線桿上貼著“此處不許小便”
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？
答：很多小狗在排隊，沒等到。
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么？
答：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
人類為啥屁股生在前面？
在一個露天澡堂里，一群強壯的工人在洗澡，幾只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一只猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾。
其他猴子甚覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道： “哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈... 你看他們的尾巴那么短,還要生在前面...哈哈...
史上最驚世駭俗的名字
我姓沈，到結婚的年紀了，但是還沒有兒子，忽然想到應該給兒子起個名字了，起個啥名字好呢？？
想了幾天，終于想出個驚世核俗的名字：沈州行
哈哈。。。。。。。我看行！
我現在就用嘴給吸回去
局長與處長共乘電梯，局長放一悶屁.味太大，局長對處長說：“你放屁了"？
處長說："不是我放的"。不久處長被免職。
局長在會上說："屁大的事你都擔待不起，要你何用？"——
試問：處長怎么回答好呢？局長局長，是我放的，我現在就用嘴給吸回去。
超級無敵笑話，不信你不笑
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
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小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
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超級爆笑小笑話：
還記得高中的夏天，問女同學數學題，她彎 腰細心講解，我瞟了一眼，然后又問了她五個 問題……
一次去相親，氣氛冷場，我想找個話題問那女的:你看旁邊桌那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我當時太慌了，回了一句:真不好意思，你們長那么像，我應該猜到的。
飛機場安檢處。前面一哥們背著一個書包過安檢⋯⋯安檢員問：”有電腦嗎？”哥們答：”有。”安檢員：”請拿出來。”哥們答：”在家呢！”
春天到了，學校的各種花都開了，一場雨過后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠樹下，女友看著慢慢飄下的花瓣說:“真好，我在這站著，你踹一腳，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是讓我踹樹，而不是她！
二貨閨蜜胸比較大，某天我一臉女流氓樣子拍了她的胸一下，瞬時間被她憤怒的表情嚇到了，剛準備道歉。這貨一臉認真的告訴我：“你妹！往下拍下垂了腫么辦？下回往上拍，懂不？”
睡得晚
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搞笑笑話,非常經典的搞笑笑話大全！
我先發一個非常搞笑笑話！半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。于是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。 （1）、這些活兒我男人一個人全能包下來了
一位姑娘婚后把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。
她對人說：“現在用不著它們了，這些活兒我男人一個人全能包下來了。”
（2）、把月薪支票直接寄給她
財務科長對一雇員說：“你太太請求我們把你的月薪支票直接寄給她。”
“為什么？”
“她說取消中間剝削。”
（3）、只配做家務的丈夫
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。當丈夫查完后在穿衣服時，醫生走出來對她說：“我不喜歡你丈夫的長相。”
“我也不喜歡，”妻子說，“但他做做家務還行。”
（4）、此時此刻我禁不住聯想到你
正在度假中的丈夫在給妻子的信里寫道：“親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶涌翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……”
（5）、提醒未來丈夫好好學習你的長處
丈夫：“如果我死了，你會把我忘了的吧？”
妻子：“你放心好了，我怎么會把你忘了呢？我會經常提醒未來丈夫好好學習你的長處。”
（6）、一個女職員的后顧之憂
女職員：“我本可以按時(經典笑話網)上班，無奈我出門后便有一個男人在我后面緊緊跟著。”
經理：“但這不見得會影響你上班啊。”
女職員：“因為那個人走得很慢，時間就拖長了。”
（7）、漂亮的女傭人也是這樣說的
女：“親愛的，你的接吻，比起我丈夫來要熱烈得多！”
男：“是的，你那漂亮的女傭人，對我也是這樣說的。”
（8）、這里發生了什么事？
丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。“這里發生了什么事？”他疑惑地問道。
“沒有什么事。”其中一位年輕人輕描淡寫地說，“先是他，然后是我，現在又來了你，懂了嗎？”
（9）、衣服是舊的，人是新的
甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺瀟灑的！”
乙：“這衣服是舊的，人是新的。”
（10）、丈夫對有四個情夫的妻子的反應
貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低聲問他：“你真的不知道你的妻子背著你和四個情夫勾搭嗎？”
“那又怎么樣？我寧可對一件好東西享有百分之二十的權利，也不想獨占一件壞東西。”
（11）、妻子和情夫結婚前的約定
妻子打扮得花枝招展，準備出門，丈夫問她到哪里去。她嚴肅地對丈夫說：“理智的湯瓊斯，我同杰克的約會是在我們結婚前一個月就約定好了。”
（12）、沒有比這更傻的了
甲：“把舊日的羅曼史講給老婆聽，恐怕沒有比這更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的羅曼史講給老婆聽。”
（13）、親愛的咱們再也不用躲躲藏藏拉
丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，沖著妻子大吼：“這種生活我過夠了，我們馬上離婚！”這時妻子沖著床底下說：“喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！”
（14）、被他看上了，可與我不相干
妻子：“隔壁那個老三，他時時盯著我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天對你說了，你卻不在意，以后我被他看上了，可與我不相干！”
（15）、世界上的一切都是相對的
甲：“這個世界上的一切都是相對的。”
乙：“你如何得出這個結論的？”
甲：“我妻子不知道的一百元錢，對我來說比她知道的一千元錢更為寶貴。”
（16）、你就談談你下一個丈夫
同妻子離婚的陳先生和與丈夫分手的婉芬結婚了。開始，兩個人還能情投意合，可是過了不久，就經常為一些小事爭吵不休。每逢吵架，陳先生便會提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母親知道這事以后，對她說：“孩子，下次陳先生如果再提起他的前妻的話，你就談談你下一個丈夫。”
轉載于：KTV26 ..CN 的夫妻小笑話大全（一）
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