我養的狗狗死了2只，因為太傷心，第一次狗狗快不行的時候，我一直努力的想盡辦法想治好它，都無法面對他要死去，歇斯底里的各種求醫問藥，因為寵物醫院都放棄治療了，我連人的醫院都去了！還開了中藥喂狗狗吃！到最后狗已經不行了，我一直怕得躲起來哭不敢看它，最后還是朋友把狗狗帶去埋了，我都沒有勇氣看狗狗最后一眼。

那一刻，我剛發現小黑死了，就嗷嗷大哭，他特別聽話，還老是站在我的肩膀上，有時，它還和我玩，特別可愛，但是，我才十歲，就讓我體驗那么大的沖擊，你們知道的，愿你安息，在天國要找個好主人，安個好家，再見，這是你最后一次站在我的肩膀上，和我握手。

等我09年上大學的時候，就很少和它玩了，它也漸漸從小狗成為了一只老狗，我當時算了一下，從我三年級把它帶回家，到我去東北上大學，12年的時候，都說狗狗的壽命差不多也就15-20歲的樣子，所以，當時它雖然身板很小，但是確確實實是一跳老狗了。大一年寒暑假回家，我還跟它玩，熱天的時候睡涼席，它就跑到我的身邊趴下躺著，你醒了，它還在睡著，跟個老人是似得。

我當時住的是單身公寓，就是一層樓很多戶人的。我哭得真的要把整棟樓的人都喊來了。我們小區有群，奔走相告，來了好多好多人。我嚇得渾身發抖一直哭 ，后來是鄰居幫我把狗狗裝在了一個箱子里，包得特別好看。然后跟一個朋友一起把狗狗埋了。

這些年我收養了好幾條狗，有一條我給它起名叫仔仔的狗狗，特別討人喜歡，家人從外面回來都會主動叼拖鞋過來，可能在外面野慣了，經常往外跑，只到有一次再也沒回來，我找遍了它常去地方，心里就是不甘心，找了很多地方，可終究就這么消失了，難過好長一段時間，至經還是忘不了它可愛的樣子。但愿它不要被傷害，有更好的歸宿。

我可能覺得整個世界都灰暗了，從此，我的家庭就不再是一個完整的家庭。而且我覺得沒有什么是可以填補的了我心中的痛苦的。

這一周都在痛苦中 ，昨天養了七年半的狗狗安樂了，心酸，心痛，雖然能理智的開導自己，但內心的情感是放不下的

三年前養了十一年的狗狗去世了，整個人大病了一場，感覺自己已經沒有心了，心已經死掉了，這幾年都不敢想它，每次想到它都是淚流滿面

我會特別傷心，我覺得狗也是有感情的，并且這么忠于人類，那么聽話，為什么它們的宿命就不能再長一點呢。

肯定會傷心，我們家就有一條狗，相伴了很多年了，感覺已經是生活的一部分了，突然就走了，肯定會特別不適應。

失戀都沒有這么難受。8年，它陪伴了我整個青春，整個或焦躁或幸福或傷心或脆弱或堅強的青春。這些甚至父母都沒有陪我經歷過，因為我是半單親家庭，我的狗狗才是我真正的家。它的8年，我的一輩子。我的一輩子，它的8年。現在心依然是揪著痛。

傷心欲絕吧，在醫院工作見過很多主人在自己的寵物走掉之后抱著尸體大哭，我一般是慢慢走開讓他們發泄，發泄完了就好。有句話說，當那把刀沒有架你脖子上的時候你永遠發現那跟你無關換句話說，不是你的寵物走掉你是不會心疼，不會去哭，不會說我以后再也不養狗了。我養的寵物暫時還沒有離開我，我確實沒有真正體會過那種感受，但是我一想到他們要離開我就莫名的難受。我了解我自己，我或許還會失控，更悲劇的甚至還是我親手沒有救活他們們。魯迅說悲劇就是把最美好的事物毀滅給別人看。當我作為寵物醫生發現自己寵物生病要離我而去的而又無能為力的時候，我是感覺比其他人的感受更強烈。

我的狗狗今年剛四歲，肚子里還懷著小狗狗。我的狗狗今天剛剛離開我了，沒有一點點準備 就這么突然的。先是不敢相信或者說是不愿相信，再是崩潰大哭。有的人可能會說矯情，但這就是我最真實的情感，情感里早已把它當作家庭一份子，突然生病去世真的難以接受。從早上九點半知道這個消息到現在，一直在哭，哭到已經沒有眼淚了。但一想到跟它的點點滴滴，鼻頭還是一酸，不爭氣的哭。想到它的調皮淘氣懂事，還是很難過。

今天早上知道的她走了，現在晚上九點多眼睛還又紅又腫。從小學六年級到現在工作一年，陪伴了我十一年，愛吃薯片，愛曬太陽，有的時候喜歡耍小聰明，一給她拍照就會不停地躲閃鏡頭，每次看見我吃東西她都用爪子推我暗示我給她一點，你走了，你和你的孩子一起走了。很好，至少你還有個伴，不是一個人，我不用擔心你會孤獨了。我知道你是個特別害怕孤獨的狗，每次我們一出去把你扔在家晚上回來的時候你都欣喜若狂。如果姥姥再養狗我也不會去靠近了，因為你就是你，沒有任何狗可以代替你。

就是，此生都不想再養寵物，因為世間最可愛的生靈都不敵他可愛，最聰明最乖的寵物也不及他千分之一，因為會有背叛他的感覺…也害怕，會忘記它。