個人覺得不應該。送老人去養老院，為何久了不回家看望老人還違法

我覺得很簡單，這要看老人的意愿，如果老人已經沒有意識，那就看實際情況。

不應該

不應該

不應該

一、辯論的原則　　
1．正確對待辯論的勝負　　
在bbs論壇上辯論沒有勝負之分，因為辯論的話題本身往往沒有一個絕對正確的結果，所謂決定辯論勝負的不是雙方誰掌握了或者堅持了真理，而是看誰能夠在理論上自圓其說，能夠表現出高超的辯論技巧、風趣幽默的語言、令人尊重的個人魅力、更有人氣。　　
大家在辯論時，應該時時牢記自己上網的目的：“釋放生活壓力，抒發個人情懷，交結天下朋友，享受輕松人生”，因而，沒有必要進行惡意的攻擊和謾罵，這才是bbs論壇辯論的真正意義。最后取得勝利的必然是大家?！　?br />2．尊重辯論對手的人格　　
如果當辯論的結果明顯不利于自己的時候，要采用種種詭辯的手法進行辯論。但是，如果掌握不好分寸，往往演變成雙方的謾罵和攻擊，甚至對對方進行人格的蔑視乃至否定。如果你不尊重對方的人格，自然也往往會受到對方對你人格的攻擊。要想使自己的人格得到尊重，必須首先尊重他人的人格。　　
3．詭辯不等于胡攪蠻纏　　
由于辯論雙方是為自己所“信奉”的真理在辯，往往明知道自己的觀點不對，也不愿意認輸，在辯論中進行某種詭辯是很正常的，但詭辯不等于胡攪蠻纏。所謂的胡攪蠻纏就是：當對方把問題闡述得清清楚楚時，自己卻不看對方的文章，分析對方的觀點，繼續把自己所“理解”的觀點強加到對方的身上，對別人進行無目標的攻擊。

如果你認為你的現場反應沒有那么快，可以先打個草稿。你可以了解正方觀內點的缺點，根據容他們的缺點進行抨擊。技巧么，要看你們辯論什么了。反正你一定要仔細去聽正方說的內容，找出他們的瑕疵，然后用你們的觀點進行辯論。二辯可不僅僅是提問哦，你可以積極的辯論的。

96歲周大爺雖然年歲近百，但依然很跟“潮流”，他在微信認識一位55歲的保姆梅姐，經過兩個月的相處，竟然不顧子女的反對，要賣掉500萬房產迎娶她，并堅信為了愛情，他還能活20年。

這一看，不是《都挺好》里蘇大強賣房娶保姆的情節嗎？別以為這些情節只存在電視劇里，但，現實有時比電視劇的情節更為“狗血”，比如上述這位96歲的周大爺。

01

賣房結婚換取“情感補償”

周大爺是浙江杭州人，他雖然已經96歲了，但做事方式還非常年輕化，他在微信認識了一位55歲的梅姐，梅姐來到養老院貼身照顧周大爺，她的服侍很好，每天陪聊按摩，非常周到，兩人感情迅速升溫并墜入“愛河”。

為了“愛情”，周大爺先后借了梅姐11萬元。

僅僅相處兩個月，周大爺和梅姐就開始商量結婚事宜，梅姐提出，結婚要有結婚的樣子，兩人需要有一套屬于自己的婚房。于是，周大爺就籌謀要把自己在市區內價值500萬的房子賣掉，買新房結婚。

周大爺年過70的三個子女都急了，子女們都理解父親年老想要個伴侶，但才認識兩個月就借錢還要賣房，這樣的發展速度是極不正常的，子女們勸周大爺，如果喜歡梅姐，可以先相處，等關系穩定了再做考慮。

但梅姐卻不認同了，她說她和周大爺真心相愛，即使是婚姻法也有規定，老人也有婚姻自由，還表示任何力量都不能把他們分開。周大爺也好像中邪一樣，對她言聽計從，還委托律師起訴子女，要求配合賣房。

最后幾番折騰，在相關部門的調解以及幫助下，周大爺才意識到上當受騙，打算搜集證據追回借款和作廢之前遺囑里對梅姐所承諾的部分。

周大爺這段“黃昏戀”，真的很唏噓，別以為這是“明眼人”一看就能拆穿的騙術，但周大爺卻深陷其中了。

周大爺賣房娶保姆，和電視劇《都挺好》里的蘇大強如出一轍。雖然年輕的經歷或許不同，但是晚年，內心對情感的極度需求卻是差不多的。

蘇大強一直被老婆欺壓，活得比較憋屈，常年缺乏情感的寄托，從老婆的陰影那里擺脫出來之后，在子女們中“作天作地”來收獲關心和問候，卻被子女們視為“麻煩制造者”，最后卻從保姆那得到了虛假的“愛情”補償，蘇大強才堅決賣房子。

周大爺和蘇大強都一把年紀了，愛情的風花雪月，或許已經不是他們單純想要追求的，也許他們只是內心極度缺乏情感的寄托，而從保姆那里獲得補償，他們需要這些的噓寒問暖和日常陪伴。

02

心態好，可以抵抗某部分“情感缺失”

我看過日本小說《假如歲月足夠長》，小說講述了兩個年過70的老人的晚年生活。

國政是銀行職工退休員工，年輕時候相親結婚育有一女，因年輕只顧忙工作而缺乏對妻女的照顧，晚年被妻女拋棄，只好獨居。

源二郎是孤兒，自由戀愛成婚，可中年喪偶，膝下無子女。

一個有妻女等于沒有，一個是孤身寡人，從我們傳統的觀念來看，兩人的晚年生活應該算是“悲慘”的。

但國政和源二郎并沒有我們想象中活得悲慘，他們反而用自己的生活態度來表明，老了不可怕，老了也同樣生活得非常有趣。

源二郎，他有自己喜歡做的事情，他發誓要將簪花技術傳承下去，他活出自己的價值，而國政雖然失去妻女，但后來也通過自己的努力得到了原諒。

國政和源二郎相識70多年，到了晚年，他們依然陪伴，一起過新年，一起去神社參拜，沒事常串門聊天，生活雖然有摩擦，也偶爾會吵架置氣，但生活過得非常充實，而且快樂。

我看社會上很多的老人家的生活條件和環境，應該都并不比他們兩人差，但為什么生活的狀態卻如此“堪憂”，有一部分是在心態方面出的問題。

很多老人，容易被騙錢被騙買保健品被騙這個那個，其實歸根到底是心里空虛造成，他們沒有自己想要做的事，所以才倍感焦慮，用金錢來買不安，是他們的一種發泄。

但也有一些老人家已經開始擺脫這樣的心態“累贅”，比如，愛跳廣場舞的阿姨們，愛去公園下棋的老爺爺們，沒事約幾個朋友去逛街去旅游，過年也開始去參加年輕時候不屑參加的同學聚會了，等等。

這些其實就是老人家在逐漸打開門去尋求擺脫自己的孤獨與空虛的一種表現。

幾年前，我曾經在圖書館看見一位白發蒼蒼的老人家拿著放大鏡在看書，那時，我真的非常震撼。內心擁有力量，是不會被年紀而打敗，這也許是心態帶給他的一種美好的生活方式。

不管是國政和源兒郎，還是拿放大鏡看書的爺爺，他們都把晚年的日子過得欣欣向榮，并沒有所謂的“也許還有幾年”就走向“死亡”的恐懼心態。他們把老人的晚年生活過得讓年輕人羨慕。而我，也曾經想象過，等我老了，也能像他們那樣過著“無憂無慮”的小日子，那該多好。

03

如何避免老人掉進“情感孤島”

我們單純來做一個場景的設想：

人，上了年紀，就開始衰老，滿臉皺紋，白發蒼蒼，身體機能變差，體弱多病，沒有子女或者子女不在身邊或者子女在身邊卻依然感覺孤獨。也許，房子除了自己，空空如也，也許，房間里有人，卻沒人聽到自己的聲音。除了墻壁，可能再沒有人聽你講話了，面前的路只有一條，直面死亡。

想想都讓人恐懼。

我突然想起畢業那年，想到自己很快變老，都灰心喪氣了好幾天。而對于老人，這種恐懼更是拿著放大鏡來計算的。

所以，我們要理解老人，為什么對情感的需求顯得這么的“迫切”，因為恐懼呀，因為沒有時間呀。

生理和心理的綜合交錯下，老人很容易就掉進自我設定的“情感孤島”，那么，對于老人的這種“情感的缺失”，又應該如何解決呢？

第一點，子女應該“?；丶铱纯础?br />
常回家看看，并不是指單純地邁進家門，而是要和父母做到真正的交流，了解他們的需求。

在正常情感中，老人缺失的情感需求，首先就是指親情的缺失，老人一輩子都為子女操勞，到老的那一刻，也不會改變，所以，自己在子女眼里的存在感尤其重要。

子女稍微對父母的關心，就能讓他們維持好多天的心情舒暢，特別是中華兒女，兒孫滿堂的天倫之樂，是老人家一輩子的夢想藍圖。

第二點，讓老人家“走出門”，尋求自己的生活趣味

很多老人家一輩子都為了家庭奉獻，沒有自己的興趣愛好，孩子長大了，其實要操心的事情變少了，閑下來，他們就會覺得無所事事，生活異常無趣，很容易感覺缺乏了存在的價值。

人，一旦缺失了自己，就會容易迷失或者鉆牛角尖。

所以，要培養起老人家自己的生活“圈子”，比如像上面說過的和朋友們跳廣場舞、聊天玩耍等；也可以讓他們尋找自己的興趣愛好，學習點什么知識，比如畫畫、練毛筆字，下象棋等。

即使子女不能天天陪伴在身邊，只要找到自己的圈子和興趣所在，把生活過得踏踏實實，老人的生活也是多姿多彩的。

04

寫在最后

歌德說：“我們體貼老人，要像對待孩子一樣。”

有一次，我媽居然向我撒嬌：“你什么時候回家呀，我想你回來看我了?！?br />
我聽到這句話的時候，被驚得不要不要。通常是我向我媽撒嬌，居然，我媽也會有撒嬌的一天。

細想一下，這其實就是父母發出的一個信號，我們要學會及時接收這個信號，讓他們的情感需求及時得到適時的緩解，但只是這樣還不夠，還需要讓他們感受到真切的充實感，兩者相結合，才能從根源上避免他們掉進“情感孤島”，因為，人活著，除了人際關系還有自身的價值，老人也不例外的。

不但是“身體健康”，時刻關注老人的“心理健康”，也是作為子女們應該要做的事情。

讓“愛”和“陪伴”常伴老人身邊，讓“價值”加之老人的身上，這樣，他們的老年生活才會充滿愛和趣味性。