小明看中一架飛機(jī)，于是從口袋拿出一千元買玩具，店員小姐：“小弟弟，這是假的玩具鈔票，不能買飛機(jī)的噢！”小明：“你的飛機(jī)也不是真的啊！”

村里鬧旱災(zāi)，農(nóng)夫找到了法師求雨！
農(nóng)夫問：“何時才能有雨啊！”
法師遞給了農(nóng)夫一個紙條，并吩咐道：“天機(jī)不可泄漏，只有下雨那天才能打開看！”
不久，果然下雨了！
農(nóng)夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道：“今日有雨。”
農(nóng)夫感嘆：“真TMD準(zhǔn)啊！”
　　

天色已晚，男子獨(dú)自站在陽臺，突然看到一顆流星劃過！
男子連忙許愿：“希望我女友能變的漂亮一些！”
不一會兒，流星又“嗖”地回來了，對男子說：“大哥！成心為難我啊？”

　

一男子站在公交車站前傻笑個不停。
旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？
男子興奮地說：“我剛才把那個賣票的給耍了！！”
路人驚訝道：“怎么耍的？”
男子得意地說：“我買了票，但我卻沒上車。”
　
采納我啊！

1.人的一生就象在拉屎,有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁.
2.小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學(xué)。初中的時候，因?yàn)槲页煽兲怀觯瑢W(xué)校領(lǐng)導(dǎo)留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認(rèn)為我已經(jīng)有獨(dú)立生存的能力，于是讓我退了學(xué)。
3.某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
4.我和超人的唯一區(qū)別是把內(nèi)褲穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，慍傘叭恕薄?
6.我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
7.雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當(dāng)?shù)恫妫阏f暴牙是不是頂呱呱！
8.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業(yè)乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內(nèi)外同治、千秋光緒、萬眾宣統(tǒng)！
9.我是一顆蔥，站在風(fēng)雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗！走過南~闖過北~廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿克林頓當(dāng)二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.
10.我身在江湖,江湖卻沒有關(guān)于我的傳說!
11.關(guān)于丁字褲：以前，脫下內(nèi)褲看屁股；現(xiàn)在，拔開屁股看內(nèi)褲……
12.走別人的路,讓別人無路可走!你想挑戰(zhàn)您的牌技嗎?你想邊玩邊賺錢嗎?
13.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路.
14.渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數(shù)星星!
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
16.宿舍的弟兄決定對舍友實(shí)施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫(yī)廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊！
17.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
18.三過女廁所而不入！
19.老鼠從不浪費(fèi)晚上的時間，而我們?nèi)祟悈s浪費(fèi)了每天的三分之一
20.“什么叫樂觀派的人？”“這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！”
21.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
22.現(xiàn)在最“損”人的一句話是：“你真***陳水扁呀”
23.沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！
24、男人靠的住，母豬能上樹。
25、當(dāng)大學(xué)從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學(xué)而是大學(xué)上了我！
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
27、有人向我挑戰(zhàn)說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然后馬后炮打倒他。
28、所謂長大，就是你知道那是什么事，所謂成熟，就是你知道后故意說不知道。
29、工作要做到“被飯催”，而不是“等飯吃”。這樣才及格。
30、知道看人背后的，是智者和唯美主義者，知道背后看人的，是奸雄。
31、膽小的偽君子把白的說成灰的；膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。
32、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
33、笨人的可怕之處并不在其笨，而在起自作聰明。、
34、小便后忘記拉上拉鏈，你就是中年人了；小艦后忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。
35、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。
36、網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
37、怎么維持身材呢？暴飲暴食。
38、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說得白日見鬼。
39、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄師。
40、戳瞎眼睛拔光頭發(fā)潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
42、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。
43、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉?biāo)⒖▎幔?br />44、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。
45、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
46、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
47、真的不想在做了——因?yàn)殍F杵已經(jīng)磨成了“繡花針”了。
48、東風(fēng)吹、戰(zhàn)鼓擂、美人醉、盼君回、捷報飛、壯士歸。
49、手來手?jǐn)唷⒛_來腳斷、腦袋來了西吧爛。
50、聊天誠可貴，網(wǎng)費(fèi)價更高，若為睡覺故，二者皆可拋。
51、上網(wǎng)不聊天，氣死活神仙。
52、此人已死、有事燒紙。
53、天馬流星拳——廬山升龍霸——鳳翼天翔——鉆石星塵——星云鎖鏈——還不死的話請留言。
54、師傅正在組織專項會議研究到底要清燉白骨精還是紅燒。
55、迎風(fēng)淌眼淚、撒尿嗤腳背。
56、人老皮肉松、干啥啥不中。
57、媽媽教小孩子小便，一拉鏈、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回進(jìn)去，七拉鏈。小男孩長大了！有一天她媽媽在外面聽到他在里面喊“三、五；三、五”。
58、人生不能像做菜、把所有的料都準(zhǔn)備好才下鍋。
59、恐懼讓你論為囚犯。希望讓你重獲自由。
60、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應(yīng)該用最大的字留：感謝女人。
61、低頭要有勇氣，抬頭要有低氣。
62、不怕被人利用，就怕你沒用。
63、好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。
64、有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。
65、只知剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。
66、別看我不美，我拿你照樣當(dāng)土匪，別看我不肥，我拿你照樣當(dāng)棒槌。
67、我不在乎你有沒有錢，我只在乎你有沒有前途。
68、美人便秘時，與常人無二，話雖然損了點(diǎn)，畢竟也是人家的心聲啊。
69、再完美的身材，在不愛她的人的眼里，也是一種解調(diào)侃的作料。
70、小樹不修不成材、小孩不打不成器。
71、積累久了，可能的導(dǎo)致爆發(fā)；而爆發(fā)久了，都可能導(dǎo)致崩潰。
72、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。
73、再難再苦，就當(dāng)自己是二百五，再難再險，就當(dāng)自己是二皮臉。
74、你說你落后個腦袋還戴個前進(jìn)帽。
75、炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
76、我不會講話，一見人多就結(jié)結(jié)巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
77、上曉天文，下曉地理，中小兒科，知陰陽，懂八卦，運(yùn)籌于帷幄之中，決策于千里之下。78、前骷髏后玄武，左青龍右白虎。
79、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。、
80、遠(yuǎn)看青山綠水，近看癡壓裂嘴。
81、不知不覺時間已匆匆，人生往往活在后悔中。
82、蠟炬成灰淚始干，化做春泥我會更胡花。
83、今日不為打狗英斗士，明日竟淪為八卦難民。
84、光說不練假把勢、真材實(shí)料真功夫。
85、懂得用錯誤的到案來證明自己對色情是清白的。
86、男人不醉，女人怎么有小費(fèi)；女人不醉，男人怎么有機(jī)會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。87、非常大男子主義，“非常大”正是根據(jù)我的某個器官特制而量身定做的。
88、商女不知亡國恨、妓 女不懂婚外情。
89、其實(shí)很多人說我像粱朝偉，我不愿意承認(rèn)，因?yàn)槲矣X得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉。
90、我身位和尚，我的任務(wù)是把愛分給眾生。
91、你拿了我的定海神針，海底失去平衡，害得我們只能移民上岸邊。
92、到了山頂才發(fā)現(xiàn)，錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。
93、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
94、我吃的鹽比你吃的米還多呢？那是你口重；我過的橋比你走的路還多呢？那是你懶的動。95、忍一忍風(fēng)平浪靜、退不步海闊天空。
96、我沒事，十三太保金鐘罩，練的就是屁股。
97、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
98、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。
99、樂觀者在災(zāi)禍中看到機(jī)會，悲觀者在機(jī)會中看到災(zāi)禍。100、生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。希望100%開心哦

一天逛書店，那天光線挺暗的。
　　然后就聽一個小孩朝柜臺里面喊：“阿姨，我要那本殺豬神話。”
　　我很驚悚地朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然地順著小孩的手指在架子上尋找……
　　終于，我們都看到了那本《希臘神話》。

婦女節(jié)這天，一位老教授作主題為“關(guān)愛婦女”的講座。可是他的報告又長又枯燥，臺下的女性三三兩兩地悄悄離場，教授都沒發(fā)現(xiàn)。
　　助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!”
　　教授嚴(yán)肅地斥責(zé)道：“請尊重女性朋友。即使他們不小心走光，你也不應(yīng)該趁機(jī)窺視!”

我想考考兒子的算術(shù)，問他：“我拿6塊糖讓你和隔壁弟弟均分，你分幾塊給他？”
　　“兩塊。”兒子回答。
　　“怎么是兩塊？你不是學(xué)了除法嗎？”
　　兒子答：“我是學(xué)了，可弟弟還沒學(xué)啊！”

媽媽經(jīng)常叮囑4歲的女兒：“穿裙子時不可以蕩秋千。不然，會被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦！”
　　有一天，女兒高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
　　媽媽生氣地說：“不是告訴過你，穿裙子時不要蕩秋千嗎？”
　　女兒得意地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣，他就看不到我的小內(nèi)褲了！”

“媽媽，我的海龜死了。”兒子眼中含著淚水對媽媽說。
　　“別太難過了，我們用紙把它包上，放在盒子里埋在后院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？葬禮結(jié)束后，媽媽帶你去吃冰淇淋，然后給你買你最想要的那輛賽車，再給你買那只你最喜歡的寵物狗，你不要太……”媽媽正在安慰兒子時，突然發(fā)現(xiàn)海龜動了一下，“兒子！海龜沒有死哎！”
　　“我可以把它殺了嗎？”兒子失望地說道。

4歲的哥哥從床上摔下地來，頭磕在地上起了個大包，痛得哇哇大哭。我心疼地說：“啊，長了個鵝蛋。”
　　雙胞胎弟弟一聽，不甘示弱地說：“我也會。”我還來不及阻止，他已從床上跳下來，把頭磕在地上，然后齜牙咧嘴地說：“下鵝蛋好痛啊，下次我不要了！”

吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點(diǎn)各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養(yǎng)就越齊全’哦。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色？”
　　“六種，”女兒不假思索地回答道，“當(dāng)然，如果算上燒焦的部分，就是七種！”

這天，爸爸帶著六歲的兒子來到小區(qū)服務(wù)中心，找人修理漏水的鍋?zhàn)印Ｒ晃粠煾悼戳丝村佔(zhàn)樱缓笳f：“換個鍋底吧，15塊。”
　　這時，兒子輕輕扯了扯爸爸的衣角，小聲說：“爸爸，我們還是去對面的火鍋店換吧，他們那里不是‘鍋底免費(fèi)’嗎？”

一天，我和我的兩個孩子吃飯．由于我的太太出去了，所以女兒Alice坐在了她媽的座位上，裝做我太太的樣子。
　　我的兒子Tom非常不服氣，說到：“你怎么可以坐這呢？你知道88+99等于多少么？”
　　只見女兒不慌不忙的抬起手說：“孩子，問你爸爸去。”

寶貝勸老爸給她買一個福娃的氣球。
　　老爸說：家里不是有好幾個氣球嗎，你見一次買一次太浪費(fèi)！
　　寶貝：老爸，你給我再買一個吧 ，我長大了也買給你好不好？
　　老爸：我又不喜歡氣球……
　　寶貝：那我給你買鞋子好吧 漂亮的鞋子……
　　寶貝拿著那個福娃心滿意足的走著，又看見一個賣氣球的。
　　寶貝：老爸，我給你買兩雙鞋子好不好？

一天呢，有一個人走在路上，突然看到好多人圍在一起議論，他很好奇上前一問，原來是出交通事故了，他想進(jìn)入看看，可是人太多圍的太嚴(yán)，于是，他大喊：“讓讓，讓讓，我是死者家屬。”于是，人們趕緊讓出一條路，他便走上前去，結(jié)果發(fā)現(xiàn)原來地上撞死了一頭豬…

美女問路：一天，路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
后續(xù)：美女到我家后，父親指著美女對我說：“兒子，這是你哥哥剛從韓國回來！”

一天，小明來到了木乃伊博物館，他看到了一俱木乃伊下面的一列編號，于是他問他的同學(xué)小東說“這號碼是什么意思？”小東說：“這可能是撞死他的摩托車號碼吧！”

老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道。”老師叫小明回家問爸爸媽媽。小明回家問媽媽，媽媽正在打麻將，她叫道：“七條！”小明又去問爸爸，爸爸正在吃肯德基，他說：“真香啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在看電視，她看到了克林頓，叫道：“美國總統(tǒng)克林頓！”小明又去問哥哥。哥哥正在看書，他讀道：“我家住在美麗的廁所里。”第二天，老師問小明：“1+1=？”小明說：“七條！”老師給了他一巴掌，小明說：“真香啊！”老師火了，問：“這話是誰叫你的？”小明說：“美國總統(tǒng)克林頓！”老師快崩潰了，他又問：“你家住哪里？”小明說：“我家住在美麗的廁所里。”老師昏倒。 有一天老師問小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老師：“回家問你家人，明天告訴我” 小明回到家，他老爸在炒股，小明問他，他一看股票漲了，說：“200萬” 他又走到弟弟那里，弟弟在看電視，小明問他，他一看到高潮，就喊：“奧特曼” 他接著走到他哥哥那里，小明問他，他剛剛喝玩可樂，說：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦” 第2天，課上，老師問小明“1+1=？” 小明：“200萬” 老師：“是誰告訴你的？” 小明：“奧特曼” 老師扇了他兩極耳光小明：“好爽啊” 老師：“你家在哪兒，我今天要家訪” 小明：“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦” 老師：“…………………………” 開學(xué)第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。” 小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師吧小明關(guān)出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了 有一天，老師問小明：“1+1=幾”，小明說：“不知道”。老師說：“回去問家長”。小明回去后來到醫(yī)院，他問護(hù)士：“1+1=幾”。護(hù)士聽不見，對這一個病人說：“你有神經(jīng)病”！他來到一個商店老板面前，問商店老板：“1+1=幾？”商店老板也聽不到，對著一個員工說：“我炒你魷魚！”然后，小明來到一個小孩面前說：“1+1=幾？”小孩不知道，說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”然后小明來到一個工程師面前，對工程師說：“1+1=幾？”，工程師沒聽到他在說話，對著工人說：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老師問小明：“1+1=幾？”小明說“你有神經(jīng)病！”老師氣的把小明拉到辦公室門口，對這小明生氣地說：“1+1=幾？”小明說：“我炒你魷魚！”老師把校長叫來，校長對小明說：“你家住在哪？”小明說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”校長氣的說要打電話給他家長，小明說：“房子要倒，大家快跑！！！”

三只小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。有一天，豬A和
豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發(fā)現(xiàn)了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什么？
豬A：什么在屋頂。
狼：我是問你的名字是什么？
豬A：我叫誰，什么在屋頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認(rèn)識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什么？
豬B：什么在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎么知道。
豬B：你找“誰”？
狼：什么？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。
狼：什么，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：“為什么？”
豬ABC：你認(rèn)識我們爺爺？
狼：什么？
豬A：不是，為什么是我們的爺爺。
狼：為什么？
豬A：是！
狼：是什么？
豬A：不，是“為什么”。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什么？
豬AB：它在屋頂。
……
最后，狼自殺了。

同學(xué)課間去廁所，拉完發(fā)現(xiàn)沒帶紙，等不到人，手機(jī)又欠費(fèi)，絕望中他給10086打電話，請求幫助…據(jù)說那邊沉默許久，后來他班同學(xué)收到一條短信：尊敬的中國移動用戶您好，你同學(xué)在廁所里，讓你送衛(wèi)生紙，詳情咨詢10086。

當(dāng)別人裝酷時，哥都會低下頭。不是哥謙虛，是哥在找磚頭！