爆笑口誤
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中國(guó)笑林大全
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非兒童笑話
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現(xiàn)代笑話
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考試笑話
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經(jīng)典幽默笑話網(wǎng)
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精選爆笑笑話：
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文言文笑話：
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關(guān)于神經(jīng)病的笑話5個(gè)，關(guān)于上帝的笑話10個(gè)：
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幽默、搞笑的短信:
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大旗搞笑短片：
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尹志平速配李莫愁
他們一而再再而三的破壞楊過和小龍女太可惡了，不如把這兩個(gè)人撮合在一起，讓他們只顧著自己的愛情吧！這樣一來，楊過和小龍女就清凈了！也許他們會(huì)超越楊過和小龍女登上男女豬腳的寶座哦！以下是他們的對(duì)話：
李莫愁：?jiǎn)柺篱g情為何物……
尹志平：大姐，我招你了？
李：我輸我的情，關(guān)你嘛事？
尹：同是天涯淪落人…… 你又何必提起我的傷心事呢？
李：暈！你是自作多情，我可是有戀愛史的。 陸展元曾經(jīng)愛過我，要不是何沅君那個(gè)小賤人……
尹：你比我幸福，最起碼你們有美麗的回憶。但是我們愛的人都選擇了別人，不是嗎？
李：同是天涯淪落人……你又何必提起我的傷心事呢？拿到你就不怕我的 冰魄銀針？
尹：我不怕，哀莫大于心死，就算死也難以彌補(bǔ)曾經(jīng)的傷痛。
李：?jiǎn)柺篱g情為何物……
尹：大姐，你饒了我吧！我已經(jīng)夠痛苦的了！
李：莫要叫我大姐…… 看你癡情的水平足以當(dāng)我的前輩了。
尹：是嗎？ 憑什么他們得到幸福，我們卻要孤獨(dú)？
李：?jiǎn)柺篱g情為何物……
尹： 同是天涯淪落人……
后來會(huì)怎樣？

作者： 西瓜皮炒雞蛋 2008-8-14 22:19 回復(fù)此發(fā)言

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2 回復(fù)：尹志平速配李莫愁
李:我不是李白你不是杜埔，咱連窮酸什么呀？
尹：大姐，是你先酸的，人家只不過是配合你一下下嘛，難道配合你也會(huì)得罪你嗎？如果真的那樣是不是你的脾氣不好呀？說起脾氣不還我認(rèn)識(shí)一位心理醫(yī)生是不是請(qǐng)他……
李：住口！見過啰嗦的，沒見過這么啰嗦的！
尹：你以為人家想啰嗦嗎？還不是被你得冰魄銀針嚇得，人家一害怕就會(huì)啰嗦嘛，這樣子有什么辦法呢？既然沒有辦法只好讓人家啰嗦嘛，其實(shí)人家也不想啰嗦的！
李：i服了you，你老爸不是姓唐吧？
尹：大姐，你很沒知識(shí)也，我爸爸姓唐我怎么會(huì)姓尹呢？我又不隨我媽姓，再說我媽媽也不姓尹呀！（此處省略300000字）
李：老天哪救命！（口吐白沫，暈4）

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1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”妻子不解，于是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現(xiàn)在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！”
2.爸爸給魚魚講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：“呃，爸爸，你是因?yàn)闆]飯吃才來我們家的嗎？”
3.某山區(qū)通火車,沿途農(nóng)民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙后仍出窗外
迎面飛在一農(nóng)民臉上,農(nóng)民取下說:“哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
4.三歲的女兒經(jīng)常對(duì)我說：“爸爸，是不是種什么就得什么呀？”我說：“是的，種瓜得瓜，種豆得豆。”女兒高興的說：“那我種果凍，我要好多果凍。”
5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時(shí)在城門遇一人不相讓路，對(duì)站半日，父跑來：“好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對(duì)站！”
笑話可能是只是一句短語(yǔ)，也可以是一個(gè)小故事或一連串的詞，讓說話者和溝通者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感。一個(gè)行動(dòng)型的笑話和口語(yǔ)型的笑話不同點(diǎn)，在于行動(dòng)型的笑話是以動(dòng)作影響人的視覺，而感到好笑。
6.一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時(shí)，突然一個(gè)人放了一個(gè)屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個(gè)不文明的人。
這時(shí)售票員大聲喊：“誰沒買票？”
一名乘客答：“剛放屁的那個(gè)人沒買票！”
這時(shí)一個(gè)人站起來大聲嚷：“誰說我沒買票！”
7.媽媽叫小雙起床：“快起床！公雞都叫好幾遍了！”
小雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”

呵呵。我給你講哈。希望你可以天天開心哦。加油
2、一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

4、上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！

5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”

6、我：那是我們物理老師。。。 同學(xué)：教什么的阿？ 我：化學(xué)。。。

7、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”

8、我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

11、初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”然后開始念題目，“現(xiàn)在開。。。” 這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’（屎）還在沒出來，你怎么就搶了”

12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”

13、上學(xué)的時(shí)候，有一天一個(gè)電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽電話。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年。

14、同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”

15、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來，我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”

16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”

17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，他大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”

19、 高中時(shí)每人發(fā)個(gè)胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊：“大家快把胸罩戴起來，來查拉”全場(chǎng)鴉雀無聲。。。

20、上學(xué)時(shí)周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個(gè)煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

6月23日更新：

21、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”

23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”

24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶啊？”

26、老師留下作業(yè)，我不會(huì)做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”

27、有一次，我們?nèi)S山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當(dāng)年劉小慶<<小花>>的景點(diǎn)。突然我們團(tuán)里一個(gè)男人脫口而出：“導(dǎo)演........“眾人暈。

28、那次幾個(gè)女同學(xué)來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機(jī)看片子，我在里屋聽到是粵語(yǔ)，然后我大喊調(diào)下音道，音道錯(cuò)了，頓時(shí)啞口無言，我臉一虹一紫～～差點(diǎn)暈了過去～～

29、偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因?yàn)榭炯芮叭吮容^多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm打電話，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關(guān)掉！”現(xiàn)在想起來，那個(gè)寒啊！

31、早上和同學(xué)去吃早餐 其中一個(gè)只吃包子餡，另外一個(gè)只吃皮。我們正在說他們兩個(gè)浪費(fèi)的時(shí)候吃餡的同學(xué)來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場(chǎng)的所有喝粥 的全部噴出來了。

32、說個(gè)真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級(jí)殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后......MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好啊？？？當(dāng)時(shí)那個(gè)寒啊。。。。現(xiàn)在還記憶尤新。

33、我宿舍一個(gè)同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

34、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”

35、以前我們有個(gè)政治經(jīng)濟(jì)學(xué)老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強(qiáng)勢(shì)。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？”

36、大學(xué)軍訓(xùn)時(shí),教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對(duì)齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個(gè)難過呀....

37、女同學(xué)和她的表妹請(qǐng)我吃飯，席間讓我多吃點(diǎn)，我不知道怎么會(huì)犯如下的錯(cuò)誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點(diǎn)吧！”當(dāng)時(shí)大家都噴飯了。。

38、我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮螅幸淮危籱m上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車~！

39、以前癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲，經(jīng)常在網(wǎng)吧殺的混天暗地的，學(xué)期結(jié)束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺(tái)，一時(shí)語(yǔ)急說道：“MD，這里怎么連個(gè)坐標(biāo)（其實(shí)要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽后爆笑~~

40、以前住校的時(shí)候，上下鋪。一次A手機(jī)要充電。可是一個(gè)床鋪就一個(gè)插座，插了臺(tái)燈看書就不能充電了，于是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一陣騷動(dòng)，汗~~

一則短信
有記者采訪你，“江湖上傳言您不識(shí)數(shù)，這是真的嗎？”你搖了搖頭，一臉輕視的表情，伸出3個(gè)手指頭，“5個(gè)字，純屬造謠。”

神頭二武火焰山

1.如果我在路上與你擦肩而過 沒有與你打招呼，不是因?yàn)槲已b高傲，玩清高，耍大牌。。是因?yàn)椤！！！！！！Ｎ覜]帶眼鏡。
2.和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：“睡了嗎？”老婆說：“沒呢，看著呢。”我說：“那你去給我煮碗面吧，我餓了。”老婆說：“你剛剛說什么？”我說：“讓你給我煮碗面。”老婆說：“不是這句，前一句”我說：“你睡了嗎？”老婆：“睡了。。。
3.在路上碰見個(gè)外國(guó)友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這里嗎？”“對(duì)，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當(dāng)街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去動(dòng)物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級(jí)的你說PANDA會(huì)死啊？
4.現(xiàn)在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎么哄也哄不好。我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們?nèi)コ院贸缘模€是不理我。后來他男朋友過來了說：“麻痹的你誰呀？！”
5.半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長(zhǎng)時(shí)間，把我對(duì)生活的看法，對(duì)上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。。。
6.我有一個(gè)比我還胖三十多斤的朋友跟我說他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日沒有禁住誘惑，犯腦殘從電視購(gòu)物里買了個(gè)電動(dòng)減肥腰帶，號(hào)稱里面有好多他媽的瘦身馬達(dá)，能嘟嚕嘟嚕的震，還能震出油來，特別超爽新體驗(yàn)。但到貨后發(fā)現(xiàn)，腰帶不夠長(zhǎng)。
7.上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發(fā)暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個(gè)好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時(shí)候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進(jìn)，后來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事。
8.晚上睡覺睡著需要1個(gè)小時(shí)。無聊時(shí)睡覺睡著需要30分鐘。上課時(shí)睡覺睡著需要10分鐘。寫作業(yè)時(shí)睡覺睡著需要5分鐘。早上關(guān)鬧鐘再躺下時(shí)睡著只需半秒鐘。。。同感的舉手.
9.發(fā)燒了，去醫(yī)院打點(diǎn)滴，護(hù)士扎了好幾次都扎歪了，她很抱歉地說：「大哥不好意思啊，我新來實(shí)習(xí)的...」看她長(zhǎng)得怪可愛的，我擺擺手：「沒事沒事」。旁邊血流如注的大爺說：「又沒扎你你當(dāng)然沒事」！
10.小明過河，不小心把他的山寨機(jī)掉到了河里，正著急呢，河神冒了出來，先后拿出一臺(tái)galaxy S4，一臺(tái)iphone 5問這是不是他掉的，小明很誠(chéng)實(shí)的拒絕了，最后河神把三臺(tái)手機(jī)都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河里，不一會(huì)兒，河神的尸體冒了出來。
11.追一個(gè)女孩很久了，今天終于成功了，女孩問我什么感覺，我說覺得有點(diǎn)不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我醒了。。。
12.追一個(gè)女孩很久了，今天終于成功了，女孩問我什么感覺，我說覺得有點(diǎn)不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我醒了。。。
13.想你，不知道分手這么久你過得怎么樣，有沒有人像我一樣愛你。你總是長(zhǎng)不大，需要?jiǎng)e人照顧，就連過馬路也會(huì)忘記看紅綠燈一定要?jiǎng)e人牽著你才安全。其實(shí)沒什么重要得事，就是想告訴你我考下駕照了，以后出門注意點(diǎn)。
14.看見一對(duì)情侶吵架，女孩發(fā)脾氣甩包走了，沖出去不遠(yuǎn)腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急，撿起包在后面慢慢走。路過一個(gè)煎餅攤，男的停了下來，對(duì)著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個(gè)雞蛋？不遠(yuǎn)處回答：倆。。。

公園里一對(duì)戀人正在甜蜜。女孩撒嬌說：“我頭痛。”男孩于是吻了一下女孩的額頭，問：“頭還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會(huì)，女孩又撒嬌說：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子問：“還痛嗎？”女孩很開心的說：“不痛了！”旁邊一老太太站著看了半天，忍不住往上前問道：“小伙子，你太神了！你能治腳氣不？”

個(gè)人推薦你下一個(gè)叫“糗事百科”的軟件，里面都是糗事 非常有意思

醫(yī)院里傳來新生兒的笑聲，醫(yī)生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時(shí)嬰兒開口說話了：媽的，想干掉我，沒那么容易

　　龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對(duì)他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會(huì) ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對(duì)他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對(duì)他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點(diǎn) ,這烏龜好快 ..

　　有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！！！

　　同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語(yǔ)文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”

　　"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個(gè)"靠!還真有!""無語(yǔ)"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會(huì)印

　　小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

　　屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

以下是一整套笑話，不算特別多...
按順序看，很搞笑的。

1.一婦女拿假鈔去買早點(diǎn),­小販惱了，很嚴(yán)肅的說：大姐,你給假鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！

2.­就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對(duì)不對(duì)？你還給畫張七塊的！

3.­七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！­算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。­就算是手紙我也認(rèn)了！

5.你怎么著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個(gè)用手撕的,毛邊太夸張了。­行,毛邊我也不想說了

6.可你也撕個(gè)長(zhǎng)方型啊！這個(gè)三角型就太說不過去了吧！

一道題目要求把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強(qiáng)地學(xué)習(xí);
3、張海迪姐姐學(xué)會(huì)了多門外語(yǔ);
4、張海迪姐姐學(xué)會(huì)了針灸。
正確答案應(yīng)該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，不僅學(xué)會(huì)了多門外語(yǔ)，而且還學(xué)會(huì)了針灸。
結(jié)果有一個(gè)孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強(qiáng)地學(xué)會(huì)了針灸和多門外語(yǔ)，可她還是癱瘓了。
又發(fā)現(xiàn)一個(gè)更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學(xué)會(huì)了外語(yǔ)，還學(xué)會(huì)了針灸，她那么頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，終于癱瘓了!

最惡心的笑話 建議吃飯后來看
一,偶小時(shí)侯吃飯不老實(shí),一老農(nóng)為了教育我,對(duì)我說:六零年苦呀,

沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二,有個(gè)富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個(gè)上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發(fā)走了,只有一個(gè)洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什么? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...“

三,一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià),便走了進(jìn)去.“您買些什么?““我想買狗食.““我們有規(guī)定,您必須證明您有狗.“
“哪兒有這樣的規(guī)定?““減價(jià)商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規(guī)定,您必須證明您有貓.“還是那個(gè)售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店,找到那個(gè)售貨員.“您買些什么?““你把手伸進(jìn)去就知道.“售貨員把手伸了進(jìn)去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“

四,有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆.當(dāng)他和外婆說話時(shí),他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當(dāng)他們離開時(shí),他的朋友對(duì)外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次,他上飯館,又點(diǎn)了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經(jīng)賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生,真的賣完了.你瞧,最后一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點(diǎn),看見有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費(fèi)美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲“,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?“紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭.于是那人立刻坐下,拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來.風(fēng)卷殘?jiān)?一會(huì)兒一半下肚了,突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長(zhǎng)全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……“

六,這天,酒店老板正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:“老板給個(gè)牙簽行嗎?“老板給他一個(gè)打發(fā)走了.一會(huì)兒,又來一個(gè)乞丐,也是來要牙簽的.老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個(gè)打發(fā)走了,沒過多舊,又來一個(gè)乞丐.老板對(duì)他說:“你也是來要牙簽的嗎?“乞丐說:“有個(gè)人吐了,可我晚了一步,已經(jīng)被前面兩個(gè)乞丐把能吃的都吃了,現(xiàn)在只剩下湯了.你能給我個(gè)吸管嗎

七,老大,老二乘坐飛機(jī),老二暈機(jī),不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時(shí),發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進(jìn)去了半袋,結(jié)果他們就全吐了.“

如果您看到現(xiàn)在還沒吐的話,那我不得不承認(rèn)你是個(gè)高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭(zhēng)執(zhí)起來,并為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:“輸?shù)娜艘纫豢谀抢镞叺臇|西.“不幸,老大輸了,于是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節(jié),這次,老二輸了.只見老二抱起一個(gè)痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對(duì)老二說“你太了不起了,居然能連喝十五大口!“老二搖搖頭,“不是我想喝,那個(gè)痰盂里的痰太濃,我實(shí)在咬不斷

沒有

1、一個(gè)神父在打高爾夫球，一個(gè)修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢？這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對(duì)您來說是多長(zhǎng)呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的一根頭發(fā)而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請(qǐng)您給我一根頭發(fā)吧。”
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”

3、中日韓三國(guó)足球隊(duì)主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊(duì)什么時(shí)候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國(guó)需要50年。韓國(guó)教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國(guó)教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

4、有一個(gè)男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學(xué)，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個(gè)風(fēng)雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個(gè)破廟避雨，老人很傷心，仰天長(zhǎng)嘆：上帝呀，為什么對(duì)我這么不公平？在一道閃電過后，一個(gè)更蒼老的聲音說：“這是報(bào)應(yīng)啊。”這時(shí)老人看見一個(gè)比他更老的人從破廟的角落里進(jìn)出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經(jīng)不認(rèn)識(shí)我了？”

5、在理發(fā)店，神父理完發(fā)交錢時(shí)，理發(fā)師說：“不收您的錢啦，我就當(dāng)是為上帝服務(wù)了。”第二天早晨，理發(fā)師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經(jīng)》。
過了幾天，一個(gè)警官理發(fā)后要交錢，理發(fā)師說：“不收您的錢啦，我就當(dāng)是為我們社區(qū)服務(wù)了。”
第二天早晨，理發(fā)師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區(qū)服務(wù)手冊(cè)》。
又過了幾天，一go-vern-ment**來理發(fā)，交錢時(shí)，理發(fā)師對(duì)他說：“不收您的錢啦，我就當(dāng)是為go-vern-ment服務(wù)了。”第二天早晨，理發(fā)師看見門前站了一排go-vern-ment**

6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發(fā)現(xiàn)在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個(gè)人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當(dāng)電風(fēng)扇去了！

7、一對(duì)兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應(yīng)給他們每人一個(gè)愿望。老太太激動(dòng)地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個(gè)世界，做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機(jī)票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會(huì)兒，說道：“我想娶一個(gè)比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲

8、上帝用泥巴捏了個(gè)人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因?yàn)樯系郯涯嗳朔诺交鹕峡据p了；
其次有了黑人---因?yàn)閾?dān)心火候不到結(jié)果給烤大了；
后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地對(duì)他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”

故事推薦33:有個(gè)大夫下班后從4樓坐電梯回家.發(fā)現(xiàn)電梯一直停在4樓,他打開電梯看見在里面有個(gè)女護(hù)士低頭站著,大夫有些納悶可也沒多想,他按了下1層,電梯就開始往下走.3樓、2樓、1樓到了,可電梯不停,任憑大夫怎么按,電梯還是往下開……一直到了B4層才停住.突然門開了,有個(gè)男病人要進(jìn)電梯.大夫看了他一眼,立刻把電梯門關(guān)住,不讓他進(jìn).護(hù)士冷冷地看著他,大夫慌張地說:"不能讓他進(jìn)來呀!B4層是醫(yī)院的太平間,你看見那男人戴著的手環(huán)了嗎?那是死人才戴的尸環(huán)啊!護(hù)士突然惡狠狠地大叫:是這樣的手環(huán)嗎!是這樣的手環(huán)嗎!!說著撩開袖子、褲腿,她胳膊和腿上竟然戴滿了尸環(huán)!
1:有一個(gè)懶人幾年也不洗一次澡,一天和鄉(xiāng)里同行至墳?zāi)?不幸遇見一女鬼,不得脫身,只見懶人從衣褲里抽出一物,向女鬼甩去,女鬼立刻哀號(hào)而退,鄉(xiāng)里好奇不知是何種法器,上前去看竟是一只臭襪子.
2:一人夜行遇鬼,當(dāng)場(chǎng)被嚇?biāo)?死時(shí)嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌頭垂肩,面目極為可怖.鬼湊近觀看,結(jié)果嘔吐不止---
3:一老人住院,數(shù)次病危.到了深夜大家實(shí)在困乏都睡著了.第二日晨護(hù)士醒來大叫:"媽呀,睡過頭忘換點(diǎn)滴瓶了!"大夫也大叫:"媽呀!睡過頭忘了急救了."家屬也醒了:"媽呀!一夜不換點(diǎn)滴不急救,咋還活著?"這時(shí)候冥冥中一陰森森地聲音:"媽呀---睡過頭,忘了勾魂了."
4:閻王責(zé)問勾魂官為何勾魂不均,深山多壽星.勾魂官支支吾吾地說:"道太遠(yuǎn)了,去一趟怪累的."
5:一婦女剛生了個(gè)兒子,家屬喜圍在床邊,突然那孩子大喊一聲:"爺爺!"爺爺立刻暈了過去,那孩子又大喊一聲:"舅舅!"只見舅舅立刻倒地不起.那孩子又喊:"爸爸!"其父立刻閉眼等死,可許久沒事,睜眼一看孩子的叔叔已經(jīng)氣絕身亡了.
6:一猛男路過墳?zāi)?看見一墳頭上飄著團(tuán)鬼火.于是抄起石頭扔去,只聽鬼火悶哼一聲忽忽悠悠飄到了另一墳頭,猛男不舍再三攻擊,突然墳頭上有人大喊:"誰啊!他媽有病啊!?拉屎都不痛快,一根煙的功夫砸我三回了."
7:一的哥跑夜車,遇見一白衣少女,此女面無血色長(zhǎng)相酷似貞子,的哥有點(diǎn)害怕.問明地址后速開,一路也不敢往后面看.到了地方回頭一看車中竟然沒人,只有一個(gè)很大的白衣布娃娃.的哥大恐將其從車窗扔出去,狼狽返家.第二天上班聽一同事說:"有個(gè)女乘客把你告了,說昨天她還沒上車,剛把布娃娃扔到車?yán)?你就開走了."
8:以前打電話,號(hào)碼不像現(xiàn)在用按鍵的,是用手指插進(jìn)一個(gè)有洞的圓盤撥的.小明家的電話號(hào)碼是44444444.某天午夜12點(diǎn)的時(shí)候電話響了,小明拿起話筒,電話那頭用凄慘的聲音說:"請(qǐng)問這里是44444444嗎?可不可以幫我打110報(bào)警?我好慘啊！--- 小明:"你去找別人幫你,不要來找我!" 那人:"我只能打電話到44444444,沒辦法打給別人." 小明嚇?biāo)懒粟s快掛了電話,只能打到44444444?難道是鬼?!!!過了一小會(huì)兒電話又響了,小明不敢接.但是電話一直響---小明只好把電話接起來. 還是那人:"請(qǐng)問這里是44444444嗎？可不可以幫我打110報(bào)警?我手指頭卡到4號(hào)鍵里了,好慘啊---"
9:某日深夜,在一棟女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一陣?yán)滹L(fēng),一個(gè)女鬼飄到那個(gè)女生的背后.女鬼拍拍她的肩膀說:"我---我好慘啊!我沒有長(zhǎng)臉啊!!!"女生:"那有什么了不起?"女鬼:"你這話什么意思?"女生很鎮(zhèn)定的轉(zhuǎn)過身子跟那個(gè)女鬼說:"我更慘,沒有胸耶!!!"
10:我曾租過一套房子.這套房子的租金低的讓人不敢相信,但是我住進(jìn)去之后,才知道在我來之前這里住了一對(duì)情人,有一天不知為什么事她們大吵一夜,之后就再也沒人見過那個(gè)女的.而那個(gè)男人把房間重新裝修之后也消失了,鄰居們?cè)⒁獾侥莻€(gè)男人總是在深夜鑿墻,所以他們都認(rèn)為那個(gè)女孩被男人殺了之后把尸體砌到了墻里.了解了這些我覺得后背發(fā)涼.回到住處我到處檢查,最后盯住對(duì)面墻壁上的一片可疑的水漬發(fā)呆.越看越像一個(gè)人的形狀,我又害怕又好奇,最后抄起改錐就去挖那面墻,終于挖開了一個(gè)小洞，然后我就看見一只眼睛在看著我,我嚇的癱倒在地.那只眼睛突然又變成了嘴巴,然后開始說話了:"隔壁的,你他媽挖我們家墻干什么!?"
11:一天晚上,一個(gè)女生回教學(xué)樓拿東西,教學(xué)樓只有昏暗的燈光.走到三樓廁所時(shí)突然從廁所門縫里傳來很沙啞的一聲:"我等你好久了!"女生頭皮發(fā)麻,想到了鬼嚇的扭頭就跑,身后那個(gè)聲音突然氣急敗壞起來:"快回來呀!!不知道那個(gè)混蛋把廁所門頂住了,我出不去了!"
12:丈夫和朋友喝完酒回家就睡了,第2天早晨丈夫?qū)ζ拮有÷曊f:"老婆,我昨晚遇到鬼了.""啊?在哪里遇到的.""在廁所啊.""怎么回事?""我昨晚上廁所,可是剛一開門燈就自動(dòng)亮了,一關(guān)門燈又自動(dòng)滅了,還有一股陰風(fēng)吹過來."妻子生氣地說到:"混蛋!你又喝多上冰箱里去尿尿了啊!%#￥·---"
13:有個(gè)人天生膽小,一天他加班回家晚了.只趕上最后一班車,因?yàn)榧恿艘惶斓陌嗨运浅５膭诶鄄灰粫?huì)就睡著了.過了一會(huì)兒他醒了,一看周圍,天啊!!周圍連一個(gè)人也沒有了,剛才的司機(jī)售票員還有乘客一個(gè)個(gè)都不見了.他忙向車外看去,車居然還在緩緩地開著!@#$%^%^^&他不顧一切的跳了下去!這時(shí)他聽到車后一聲怒吼:"媽的!你想摔死啊!" 他回頭一看,只見司機(jī)和售票員還有乘客都在費(fèi)力的推著車子呢.
14:在一個(gè)偏僻的村莊,一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿,說也奇怪常常有人在那出事.前不久就有一對(duì)年輕男女被卡車撞死.一天晚上,5歲的孩子和媽媽在回家路上經(jīng)過那兒,孩子突然說:"媽媽!!你看!電線桿上有兩個(gè)人."媽媽立刻覺得毛骨悚然,只見孩子指著上面.媽媽抬頭一看,電線桿上掛著個(gè)牌子上寫:交通安全,人人有責(zé)！
15:一的哥拉夜車,看見一個(gè)婦人招手就讓她上車,婦人看來很友善,遞給的哥一個(gè)很紅的蘋果,司機(jī)剛接過來,就聽見那婦人說:"我生前也很喜歡吃蘋果啊.""哇&*$#@."司機(jī)一聽嚇的緊急剎車,面色慘白---見那婦人慢慢把頭探到前面對(duì)司機(jī)說:"但我在生完小孩后就不喜歡吃了."
16:的哥因?yàn)橐咸鞓?他一直踩著油門加速,等到發(fā)現(xiàn)前面有個(gè)老婆婆正過馬路時(shí)再踩剎車已經(jīng)來不及了! 只見老婆婆整個(gè)人趴在車前的馬路上,一動(dòng)不動(dòng)身旁流出一堆腸子,還滲出紅紅的血水---有的人開始尖叫---有的看得說不出話來.的哥臉色蒼白,坐在位子上動(dòng)彈不得,突然老婆婆抖抖地站起來,拿出一個(gè)破破的塑料袋,邊撿腸子邊說:"剛買回來的腸子,這還怎么吃啊---"
17:有一天晚上,一個(gè)的哥看見路邊有一個(gè)長(zhǎng)發(fā)披肩身著白衣的女人向他招手,就停下來讓她上車了,由于剛看完鬼片所以心里毛毛的,就經(jīng)常用后視鏡監(jiān)視那女人,開著開著,突然司機(jī)發(fā)現(xiàn)那個(gè)女人不見了!司機(jī)嚇了一跳,趕緊踩了一個(gè)剎車!只見那個(gè)女人又出現(xiàn)了,而且血流滿面極為恐怖.司機(jī)嚇得全身發(fā)軟不住地慘叫,正在這時(shí)候那個(gè)女的說話了:"喂!師傅,我只是怕被你看到不好意思,才彎腰下去挖個(gè)鼻孔,誰叫你這么急的剎車啊!你看!害我都流鼻血了啦!"
18:有個(gè)人去農(nóng)村串門兒,親戚告訴他,這里的廁所有鬼,不過只要你不接受鬼的東西,鬼就不會(huì)傷害你.到了晚上,那人腹瀉實(shí)在沒辦法,就硬著頭皮去了廁所.那人剛蹲下便聽到鬼的聲音:"要紅色的手紙還是白色的手紙?"那人知道不能接受鬼的東西便答道:"我一直用報(bào)紙."過了不一會(huì)兒,那人又跑到了廁所,鬼看到后,又伸出手說道:"要<青年報(bào)>還是<北京晚報(bào)>?""我一直用體育類報(bào)紙." 鬼:"---"夜里那人第三次上廁所,不過這次他不再害怕了.鬼問:"要<籃球先鋒>還是<足球周報(bào)>?""---可我---我只想撒尿."那人說.
19:一同學(xué)正要寫日記,發(fā)現(xiàn)日記本用完了,雖是半夜了,但他還是騎上自行車在漆黑的街上尋找,找了好久終于找到一家書店還沒關(guān)門就進(jìn)去了.有一本日記本他很喜歡,就問老板多少錢.老板用很低沉聲音說:"這是進(jìn)口的,定價(jià)要70元."同學(xué)說:"好貴啊,可我只有50元."老板說:"沒關(guān)系,就算你50好了."他很高興忙道謝,老板又用很低沉陰森的聲音說:"你買回去的時(shí)候,千萬不要翻開最后一頁(yè),否則將會(huì)發(fā)生很恐怖的事情,到時(shí)不要怪我沒提醒你啊!" 同學(xué)說:"嗯,知道了."他把日記本買回家后放在窗前的桌子上.這時(shí)他想先洗個(gè)澡再出來寫日記.洗完澡之后,他發(fā)現(xiàn)書桌前的窗戶竟然被打開了,風(fēng)把日記本一頁(yè)一頁(yè)的吹開---眼看就到最后一頁(yè)了,他趕緊去阻止但已經(jīng)來不及了,最后一頁(yè)還是被風(fēng)吹開.恐怖的事發(fā)生了---同學(xué)慘叫了一聲,因?yàn)樗吹阶詈笠豁?yè)寫著"建議零售價(jià)3元"
20:從前有一個(gè)人很愛他的女朋友.可有一天他女友無情的離開了他,看著自己的女友被別人挽著手逛街,他失去理智把女友殺了.本來他打算殺了她以后自殺的,可是又下不了手.從此以后他夜夜被惡夢(mèng)困擾,夢(mèng)中他女友披頭散發(fā)紅舌垂地十指如鉤向他索命,惡夢(mèng)把他折磨的骨瘦如柴,他只好找來一個(gè)道士求助,道士要他做三件事:第一把他女朋友的尸體好好安葬.第二把他女朋友生前穿的睡衣燒掉.第三把藏起來的血衣洗干凈.所有的事情必須在三更之前完成,不然會(huì)有殺身之禍.他按照道士的囑咐把所有的事都做的很仔細(xì),可是那件血衣卻怎么也洗不干凈,馬上就要三更了,豆大的汗珠從他臉上滴下來.可是不管怎么搓就是洗不干凈.這時(shí)候忽然狂風(fēng)大作電閃雷鳴.窗戶被狂風(fēng)拍打的左右搖晃.所有的燈全滅了,整個(gè)屋子一片漆黑.閃電中只見他女朋友穿著染血的睡衣滿臉猙獰的指著他厲聲道:"你知道為什么洗不掉血跡嗎!?因?yàn)槟銢]有用雕牌洗衣粉,笨蛋!"(我也使過,雕牌洗的的確干凈）
21:有個(gè)富翁接到了一封沒有署名的信,他還沒看完就死掉了,總管發(fā)現(xiàn)后立刻報(bào)案,警員來了一看那信也當(dāng)場(chǎng)死亡.警長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)豐富認(rèn)定那是封毒信,帶著防毒面具去看信,不想也當(dāng)場(chǎng)氣絕身亡.正當(dāng)大家一籌莫展時(shí),鄰居家的小孩跑過去偷看那封信,大家發(fā)現(xiàn)后再阻止已經(jīng)晚了.可是小孩并沒有死,他對(duì)著媽媽說:"媽,這么長(zhǎng)的一封信,怎么一個(gè)標(biāo)點(diǎn)都沒有啊?"
22:化妝舞會(huì)結(jié)束后,嘉賓按要求除下自己的偽裝.一個(gè)"木乃伊"請(qǐng)旁邊的人幫他解開尸布---最后大家只看到了一堆尸布。
23:一游客在深山老屋避雨,有鬼作勢(shì)加害,恰逢大風(fēng)摧垮老屋,人鬼皆逃.人捶胸道:"嚇?biāo)牢伊?"鬼也捶胸道:"嚇?biāo)牢伊?"人怪之:"你死什么?"鬼慚乃去.
24:晚上,女生宿舍的水房里突然傳來一陣尖銳慘烈的叫聲.其他女生們急忙抄起掃把木棍沖進(jìn)水房.只見一個(gè)女生,手拿著毛巾一行清淚,眾人急忙問道:"怎么啦?""有鬼嗎?""跑到哪里去啦?"女生良久不語(yǔ),只是低頭垂淚,其楚楚可憐的模樣讓人看了心碎.多次追問之下,此女生終于開口了:"我把洗腳毛巾錯(cuò)當(dāng)洗臉的了---"
25:凌晨1點(diǎn)多的時(shí)候我失眠了,黑暗中摸出手機(jī)上網(wǎng).突然短信鈴音響起,誰這么晚還發(fā)短信?我看了看是個(gè)陌生的號(hào)碼,內(nèi)容:黑暗中你看不見我,我卻盯著你的臉看."搞什么?!媽的,騷擾信息!"突然我感到毛骨悚然看了看四周,一片漆黑,只有手機(jī)屏幕把我的臉照的很亮.
26:有個(gè)人一生都很悲慘,30歲的時(shí)候就被車撞死了,更慘的是他還被投入了地獄.他很不服氣質(zhì)問判官:"我一生都沒有做過錯(cuò)事,為什么會(huì)進(jìn)地獄?"判官:"誰讓你改姓了?你的一生都走錯(cuò)了啊!"那人:"可是很多人改姓后都過的很好啊?"判官:"哎---可是你不該改名姓趙(走錯(cuò))啊?"
27:深夜里一個(gè)長(zhǎng)相奇丑的女人三次敲響我的門向我推薦什么產(chǎn)品.我很惱火:"如果你再敢敲門,我就要不客氣了!!"幾分鐘后,又有人敲門.我開開門,卻是一個(gè)很漂亮的女子.我客氣的問:"小姐,請(qǐng)問您找誰啊?"那女人說:"大哥,還是我啊!"說著她一下就把臉皮扯了下來,露出原來的那張丑臉:"我向您推薦這種面具."
28:一個(gè)留著披肩發(fā)的女子在走夜路,背后一個(gè)流氓緊緊的跟著.那個(gè)女人左拐右拐,走進(jìn)一條地下通道.流氓加速跑貼到了那個(gè)女人的背后低聲說:"別動(dòng)!"那個(gè)女人停住了,但是沒有轉(zhuǎn)過身,背對(duì)著流氓慢慢地撩起了披肩發(fā).竟然露出了一張蒼白的臉---她一直在倒著走路!!!
29:深山老屋里兩個(gè)人面對(duì)面做著,四周一片漆黑,伸手不見五指.甲突然問:"你能看見我嗎?"乙說:"天這么黑,我要是能看見你我不就成鬼了么?"甲說:"可是,不對(duì)啊!既然你看不見我,說話的時(shí)候,你為什么一直盯著我的眼睛?"
30:四個(gè)盲人閑聊,一個(gè)提議:請(qǐng)一個(gè)模特,四個(gè)人都摸一遍模特.然后分別講出模特的樣子,最后由模特來評(píng)判誰說的最準(zhǔn)確,其他的三人就請(qǐng)客.很快模特就找來了,他們四個(gè)一個(gè)接一個(gè)的開始摸.第一個(gè)盲人:"是個(gè)男青年,1.8米,還長(zhǎng)著胡子."第二個(gè):"錯(cuò)!明明是個(gè)女青年,1.6米,長(zhǎng)發(fā)披肩."第三個(gè):"什么啊!是個(gè)老頭,駝背還滿臉皺紋."第四個(gè):"你們胡說什么,她明明是個(gè)老太太!還戴著耳環(huán)呢."四人開始激烈爭(zhēng)吵,模特卻一言不發(fā).突然一個(gè)盲人不再爭(zhēng)執(zhí),一步步往后退.另外三個(gè)盲人也意識(shí)到了什么,同時(shí)住口,跌跌撞撞地往外跑去---
31:一對(duì)戀人和同學(xué)去爬雪山,當(dāng)他們快到頂峰時(shí)天氣突然變壞.但學(xué)生們情緒高昂非要上去.最后只有唯一的女生留守營(yíng)地,其他人都上去了.她一直苦等了三天.第三天黃昏,他們才回來---只是沒有她的男友.回來的人都臉色慘白.他們說:三天前,他們登頂峰時(shí),她男友就死了.女生當(dāng)時(shí)就哭了.天漸漸黑了,回來的人坐成一圈,把她圍在中間都鬼頭鬼腦地盯著她笑.同學(xué)A說:"他不想一個(gè)人留在這里,一定會(huì)回來勾你的魂.你別怕,我們保護(hù)你!"女生不停地哆嗦.他們就一直那樣坐著.午夜,女生的男友突然沖了進(jìn)來!他拉起女生的手就往外跑,而那些人只是木木地看,一動(dòng)都不動(dòng).女生嚇得連聲尖叫極力掙扎.跑了很遠(yuǎn),男朋友說:"三天前,他們朝頂峰沖刺的時(shí)候,全部的人都死了,只有他一個(gè)人活著!"
32:有對(duì)夫婦,在兒子滿三歲那年為他拍錄相作為紀(jì)念.三歲的小孩似乎十分開心,在鏡頭前跳來跳去,一蹦很高才落地.夫婦也十分開心.可是錄象沒拍完,小男孩就吐著舌頭死掉了.幾年后的一天夫婦想念兒子,就拿出錄相看.突然發(fā)現(xiàn)畫面里兒子不是高興的在跳,而是鏡頭上邊憑空出現(xiàn)的一只手掐著兒子的脖子,不停的往上拉……兒子是被掐死的!
33:有個(gè)大夫下班后從4樓坐電梯回家.發(fā)現(xiàn)電梯一直停在4樓,他打開電梯看見在里面有個(gè)女護(hù)士低頭站著,大夫有些納悶可也沒多想,他按了下1層,電梯就開始往下走.3樓、2樓、1樓到了,可電梯不停,任憑大夫怎么按,電梯還是往下開……一直到了B4層才停住.突然門開了,有個(gè)男病人要進(jìn)電梯.大夫看了他一眼,立刻把電梯門關(guān)住,不讓他進(jìn).護(hù)士冷冷地看著他,大夫慌張地說:"不能讓他進(jìn)來呀!B4層是醫(yī)院的太平間,你看見那男人戴著的手環(huán)了嗎?那是死人才戴的尸環(huán)啊!護(hù)士突然惡狠狠地大叫:是這樣的手環(huán)嗎!是這樣的手環(huán)嗎!!說著撩開袖子、褲腿,她胳膊和腿上竟然戴滿了尸環(huán)!
34:有對(duì)夫妻爭(zhēng)吵的很兇,丈夫盛怒下竟然把妻子掐死了,他沒有報(bào)警,而是背著妻子的尸體到后院埋掉了.他怕孩子回家后會(huì)找媽媽.就想了一套說辭,可孩子回家后連著幾天也沒沒問起媽媽.丈夫覺得奇怪:"你幾天都沒看見你媽,你怎么不問啊?"不料孩子說:"我天天見媽媽啊,她一直都在你背上,現(xiàn)在還看著你偷笑呢,只是媽媽的舌頭好長(zhǎng),好嚇人.爸爸,你為什么一直背著媽媽啊?"丈夫猛地回頭,什么也沒有……卻感到有人在朝他脖子哈著涼氣.
35:有個(gè)人在上班的時(shí)候接到了一個(gè)陌生人的電話,對(duì)方只說了一句話:你家丟東西了.那人下班后趕緊回家檢查,卻發(fā)現(xiàn)什么也沒丟,本來嘛---他家有厚厚的防盜門,又有堅(jiān)固的防盜窗.怎么會(huì)丟東西呢.夜里他突然醒了,聽見床底下有人輕輕地說:"你-的-鑰-匙-丟-了-啊---"
36:某甲下地獄,小鬼領(lǐng)他挑房間.第一間:一群男女泡在沸水里,個(gè)個(gè)皮開肉綻.甲死也不進(jìn)去.于是又看第二間:人們被野獸咬的頭腳分離.甲也肯不進(jìn)去.第三間:一群人泡在齊腰深的糞坑里喝茶水,甲覺得可以接受,就去了.不一會(huì),小鬼進(jìn)來:"各位,下午茶結(jié)束,馬上恢復(fù)倒立姿勢(shì)!"
37:小學(xué)時(shí)和同學(xué)過橋,同學(xué)突然說:"你看,水里好多死小孩."我膽小,不敢看,可又不肯認(rèn)熊.硬著頭皮一看---水里飄著個(gè)用過的安全套.爆汗---

001◎老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。
002◎和一MM爭(zhēng)論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個(gè)人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003◎男人膝下有黃金，我把整個(gè)腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會(huì)收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會(huì)…被槍斃！
005◎如果你看到面前的陰影，別怕，那是因?yàn)槟愕谋澈笥嘘?yáng)光！
006◎踏遍青樓人未老，請(qǐng)用匯仁腎寶。
007◎聽君一席話，省我十本書！
008◎0歲出場(chǎng)亮相，10歲天天向上。20歲遠(yuǎn)大理想，30歲發(fā)奮圖強(qiáng)。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
009◎脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010◎師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！
011◎“親愛的，我…我懷孕了…三個(gè)月了，不過你放心，不是你的，不用你負(fù)責(zé)……”
012◎我們產(chǎn)生一點(diǎn)小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013◎讀10年語(yǔ)文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個(gè)都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個(gè)險(xiǎn)了……
015◎我花8萬買了個(gè)西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
016◎我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017◎士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018◎長(zhǎng)大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千萬別等到人人都說你丑時(shí)才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
021◎如果朋友可以出賣，每個(gè)值五塊的話，我也能發(fā)筆小財(cái)了。
022◎征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023◎給點(diǎn)陽(yáng)光我就腐爛。
024◎要適當(dāng)吃一點(diǎn)，才有勁減肥啊。
025◎搖啊搖，搖到奈何橋。
026◎命運(yùn)負(fù)責(zé)洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027◎問：你喜歡我哪一點(diǎn)？答：我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)！
028◎你快回來，我一人忽悠不來！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永遠(yuǎn)都不知道下一個(gè)倒霉的會(huì)是誰~~~
030◎跌倒了，爬起來再哭~~~
031◎世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032◎一恐龍路過西安交大時(shí)上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習(xí)武，練武場(chǎng)上發(fā)一矢，中鼓吏，逐之出。改學(xué)醫(yī)，自撰一良方，服之，卒。
035◎問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……
036◎吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037◎想污染一個(gè)地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038◎年輕的時(shí)候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時(shí)候，鏡子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040◎出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
041◎拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
042◎我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043◎不要和地球人一般見識(shí)~~~
044◎女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復(fù)的磨練！
045◎出來混，老婆遲早是要換的！
046◎小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我……
047◎有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048◎我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049◎生前何必久睡，死后自會(huì)長(zhǎng)眠……
050◎不想當(dāng)廚子的裁縫，不是好司機(jī)。
051◎時(shí)間是最好的老師，但遺憾的是――最后他把所有的學(xué)生都弄死了。

052◎去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時(shí)候舉行了很隆重的慶祝活動(dòng)云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶祝活動(dòng)沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會(huì)兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時(shí)候搞了一個(gè)‘烽火戲諸侯’吧……”
053◎鉆石恒久遠(yuǎn)，一顆就破產(chǎn)！

054◎和諧校園里，騎自行車的也許是位博導(dǎo)，而開奔馳的則可能是個(gè)后勤……

055◎是金子，總會(huì)花光的；是鏡子，總會(huì)反光的……

056◎我女友不當(dāng)尼姑的原因是她四級(jí)沒過，庵里不收。

057◎明星脫一點(diǎn)就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

058◎看一漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學(xué)，這是你掉的吧？”

059◎小時(shí)候的夢(mèng)想并不是要當(dāng)什么科學(xué)家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學(xué)無術(shù)，沒事領(lǐng)著一群狗奴才上街去調(diào)戲一下良家少女……

060◎別和我談理想，戒了！
061◎玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的！

062◎所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼！

063◎什么是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！

064◎倆農(nóng)夫吹牛：“俺們農(nóng)場(chǎng)的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農(nóng)場(chǎng)給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”

065◎蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！

066◎長(zhǎng)個(gè)包子樣就別怨狗跟著！

067◎男人偷腥時(shí)的智商僅次于愛因斯坦！

068◎?yàn)橹腥A而努力讀書！一包中華好多錢啊……

069◎如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

070◎別以為穿著臟衣服就可以做污點(diǎn)證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人……

071◎事業(yè)是國(guó)家的，榮譽(yù)是單位的，成績(jī)是領(lǐng)導(dǎo)的，工資是老婆的，財(cái)產(chǎn)是孩子的，錯(cuò)誤是自己的。

072◎鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。

073◎如果有一天我變成流氓，請(qǐng)告訴別人，我純真過……

074◎老子不但有車，還是自行的……

075◎女人擁有無數(shù)個(gè)QQ號(hào)只為了調(diào)戲一個(gè)男人，男人常用一個(gè)QQ號(hào)上面加滿各種各樣的女人……

076◎偶然看見書上所謂的當(dāng)代女子擇偶標(biāo)準(zhǔn)：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標(biāo)準(zhǔn)：“家中財(cái)產(chǎn)過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……”
077◎大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078◎睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
079◎?yàn)榱吮苊饧彝ケ┝Γ谑俏覜Q定不結(jié)婚！
080◎你可以像豬一樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂！
081◎迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應(yīng)萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風(fēng)雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時(shí)有，呆若木雞毛當(dāng)令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……
082◎某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機(jī)和貞操都在，睡覺！
083◎又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談?wù)撍珡膩頉]有人親眼見過……
084◎記得小學(xué)老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當(dāng)時(shí)我想笑卻不敢笑。現(xiàn)在，是敢笑卻不會(huì)笑了……
085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星……
086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
087◎孤單是一個(gè)人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
088◎這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動(dòng)手把它粘起來。
089◎人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢(mèng)，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
090◎父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
091◎男人都好色，色心稍強(qiáng)一點(diǎn)叫色狼，再?gòu)?qiáng)一點(diǎn)叫色鬼，更加強(qiáng)就叫色魔，尤其強(qiáng)那就成了變態(tài)色魔，好色到了極致，被稱作人體美學(xué)藝術(shù)家。
092記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了。”這下可以徹底傷心了……
093◎此地禁止大小便，違者沒收工具。
094◎在街上看美女，目光高一點(diǎn)就是欣賞，目光低一點(diǎn)就是流氓。
095◎孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
096◎女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
097◎一炮走紅——是形容女藝人的……
098◎這個(gè)世界不公平就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
099真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100◎偶爾幽生活一默你會(huì)覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個(gè)小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包啊？”
老板：“對(duì)不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個(gè)！”

1在看電視,
2問:"在看啥?"
1:"看電視."
2:"什么電視?"
1:"彩色電視."
2:"什么片?"
1:"譯制片"
2:"我是問你叫什么!"
1不耐煩了:"我叫1!"

1、老師問學(xué)生：人生自古誰無死，你接下一句。學(xué)生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。隔年，老師又問回學(xué)生同樣的問題。這時(shí)學(xué)生變聰明了。他答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。老師很火大，有叫學(xué)生罰站！這時(shí)，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。學(xué)生又回復(fù)老師：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。就這樣老師當(dāng)場(chǎng)暈倒！哈哈.....
2、地理老師問：河水往哪里流啊？一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊！老師沒理會(huì)他接著說：天上有多少顆星星阿？那學(xué)生又唱到：天上的星星參北斗阿！老師氣急：你給我滾出去！學(xué)生：說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？學(xué)生：你有我有全都有阿！老師：你再唱一句試試！學(xué)生：路見不平一生吼阿！老師：你信不信我奏你？學(xué)生：該出手時(shí)就出手阿！老師怒：我讓你退學(xué)！學(xué)生：風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！