昨晚女兒被她爸爸打了，門一關打得特別狠！哪里找到這么狠心的人啊！屁股都打紅了，連腰上都有紅印。我知道他下手特別狠！我真的不喜歡這種狠毒的人！我這樣說，他該說我心慈手軟管不好孩子了。

就是叫她刷牙她老不去，洗完了脫衣服時他爸爸說她打他了。她就是好漚氣這樣無法無天，被她爺爺慣的有了很多不好的壞習慣，有時弄得我也很生氣。

我在外面聽見女兒哭得特別傷心，心里很難過。要是我不在她身邊，這樣的夜晚她該怎么渡過啊？這個心狠手辣的男人！打完還讓我等十分鐘再過去，我知道他想讓她自己難過反思一下，可在屋外我看她很難過，抽抽噎噎，洗也沒洗，我去抱住她，又依偎著她，如同安慰受傷的自己。過了一會兒，我看她好過一點兒了趕緊洗刷一下躺到床上抱著她，跟她說話。她說：媽媽，我看爺爺手機里說大人不能打小孩！大人可以怪不可以打！此刻的我，真的語屈詞窮無言以對，只恨自己平時學習太少應付不了孩子。我很想跟她說我也認為打孩子不對，但我還是跟她說爸爸覺得你有很多毛病老是不改正才打你的！比如昨天你不穿拖鞋只穿襪子踩在地板上，襪子踩得臟得很，我說了你好幾遍你都不聽！

前天中午吃飯時，女兒不好好吃飯，婆婆緊跟著跟孩兒爸說女兒的毛病說女兒難管，這毛病那毛病！孩兒爸就說：你不會打嗎？這句話我不是第一次聽他說了，老人一講孩子難管他就愛說這句話。我心里為孩子悲哀也為自己悲哀，他們有一個簡單粗暴的爸爸，我有一個簡單粗暴的丈夫！當時心里不贊同他的做法，我就說：我覺得打不出來好小孩，夸，能夸出來好小孩。他真的能下的出去手，他就是這樣的人！性烈脾氣暴下手狠！要是昨晚那種情況下，我不安慰女兒，我真不知道她該怎樣艱難地渡過那個晚上，如果缺乏安慰以后會對她的心理造成什么影響我也聊算不清楚，除了難過我還有什么呢？眼見著今年正月份他大姐家的孩子同樣被他心狠手辣的爸爸打得任誰叫都不敢出房，他怎么還下得去手？還是面對著一個淘氣可愛的小女孩兒？

女兒抽抽噎噎地跟我絮叨，說她不喜歡奶奶！我心里知道，其實我很想跟她說我也不喜歡你奶奶，她跟你爸爸是一樣的人，剛結婚時我沒少吃她的虧！但我還是跟她說，你奶奶說的話也要聽，不然她好告訴你爸爸！

昨晚我發信息問他，平時女兒不聽話也沒見你這么動怒啊？你真的是因為女兒表現特別不好才打她的嗎？還是那次吃飯時她奶奶說的話，你就埋下火了？當時他很生氣，說以后管不好孩子別找他！

今天早上女兒穿舞蹈服跟我漚氣不好好穿，眼看快遲到了，只剩半個小時了，她早飯還沒吃，連衣服都沒穿好，我心里急得很！八點左右就開始催著她了，她漚氣耍脾氣不配合的樣子真是要把我氣死了！我心里氣不過直說她！他爸爸起來后看見了沖我說風涼話：不說不該打嗎？管的住嗎？……我心里聽得一陣苦澀，又不能辯，一辯準會吵！就當他放屁了！就這樣終于艱難地穿好了衣服，我喂了她幾口稀飯，他爸爸送她去跳舞了。

早上他爸爸跟她說，跳舞結束后，我帶你去買貼貼畫，好吧？她沒有多么抗拒！要是平時該不理她了，反而顯得我這個早上一直催她說她的媽媽里外不是人了。心里又是一陣無言的酸澀……

我心里很不舒服，碗也沒刷，語音電話聯系老師反應舞蹈服難穿。啰哩啰嗦了一通，不管問題有沒有解決，心里舒服多了！我好希望，在我情緒低落的時候孩子爸爸能不要雪上加霜啊！我好希望自己能有一雙翅膀，能從容面對孩子的一切問題啊……

中午孩子回來說，老師表揚她了。看來我的電話起到了作用，一通啰嗦還算有用。我趕緊問她，那下次還要不要去跳舞啊？看她沒有反應，我說喜歡的事情要堅持下去啊！

后續：孩子爸爸中午又生氣了！我做好飯后，他給孩子和自己都盛好了飯，我來給自己盛飯時，還沒開始盛呢，他讓我看他手機里的賣洗衣機直播，我實在餓了懶得看，便說吃完飯再看，他生氣了裝起了手機。

吃完飯刷完碗，我到臥室來，看見他戴著墨鏡，手機藏在被窩里，他的樣子很奇怪！我驚訝奇怪得半天沒出聲！后來我說，你不讓我看洗衣機嗎？他冷冷地說：不看了。

接著他在微信給我發語音，什么我情緒不好影響他了，什么我學習幸福家庭怎么沒用啊，什么他都做到了怎么就我做不到啊等等之類！我的心里又累又難過又委屈……一天這樣的瑣碎也能磨死人，別說十年，甚至十幾年了……日子怎么如此艱難呢？有時候覺得和這樣的人的一生真的好漫長啊！就是不管你多累他都看不到你的付出，總是在挑你的不是，你情緒不好時他只會說你這個太消極之類的難聽話打擊你，哪里能指望安慰呢？他人就是地獄，有時候真不敢想，好的時候還好，不好的時候覺得自己的生活如同地獄一般……這樣的人，這樣的男人怎么能拴住我的心呢？不，我又錯了！他該說：你怎么這么無能，是你拴不住我的心！你這個人有問題，全是問題。

到底我該怎樣修行才能解救自己呢？學習的幸福力怎么一遇到他一遇到現實生活就不管用了呢？我應該抽身離開，還是繼續忍受修行，還是該反思：我就應該餓著看他給我的直播，哪怕他從不考慮我，要足夠克制能忍才能相安無事；下次女兒被打別急著安慰了，她有時候也確實氣人……我該如何修行啊？也許這些雞毛蒜皮每小事兒，但足夠影響我的情緒。如果此生遇不到愛的人，也不能和愛的人相守，就痛苦一生讓生活不斷地打擊我吧，直到有一天我承受不下去……

管住嘴，沖突的時候，他說的是不是還是讓自己舒服的話？你是不是也是？可是為什么我的心里還是全都是委屈呢？那種付出再多累死累活都得不到認可不被疼愛呵護的委屈啊？為什么？

我  拴  沒

100不打，99至90分用皮帶狠狠的抽十下，89至80，用板子狠狠的打50板，在用皮帶抽屁股蛋到深紅，79至70，用板子打100下，用皮帶抽屁股蛋子到腫出20厘米，求饒哭大喊直接從零開始重新打（所有都這樣），60分或60分以下（50分以上）屁股抽到腫出30厘米并且用板子打到暈厥，50分以下，40分以上，打板子到暈以后，用水潑醒，然后再打到破（破一點點就可以）40分以下，30分以上，用板子打暈以后，用水潑醒，在狠狠的打50下，再用皮帶抽手數量是，自己的分數x50，30分以下，20分以上，用板子打暈，以后用水潑醒，重復五次，用皮帶抽小腿50000下，20分以下到零分，先用板子把屁股打爛，再用皮帶狠狠的抽爛掉的地方，喊疼一次，再打500下（用板子）20分以下到零分，每天都要抽屁股，500下，打屁股3000下，并且跪五個小時，在罰站300天，每天都要跪，直到下回補考20至0分，如果下回沒有進步，甚至更低，直接把屁股打爛，然后狠狠的抽，結痂了以后再抽爛，重復500遍，并且每天在家的時候一直跪著（除了上廁所和喝水吃飯）飯只能吃飯，不能吃菜，如果發現偷吃別的東西，直接把屁股打爛，放假的時候每天都要狠狠的打一萬下，皮帶手和板子都要打，在一整天都跪著，睡覺以前先把屁股打爛